°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Пока ехала на работу, планировала-мечтала, как буду жить после увольнения.

1. К августу уволюсь.
2. Весь август-сентябрь буду работать на клевой работе, восстанавливать режим сна, гулять на природе и заним фа.
3. В октябре погода станет уже не клевой, поеду хотя бы в крым, а лучше в др страну. Надо заработать на птш к этому времени.
4. Вернусь и буду зарабатывать на курсы и лечить зубы.

Если приедет Х, все то же самое, только зарабатывать надо интенсивнее, а птш делать дольше.

*
На работе ввалилась в трв+жкс, новое для меня, но тут в последнее время все чаще и сильней. Типа я тут привязана к своему месту, к своим задачам и не смогу свалить, как бы ни хотела. Похожее вв как от экзаменов.

16 дпо, 0.30-7.50

- опять не могла заснуть
- начинаются нфо, как будто седня уже будут мес, и болезненные, блин

+ нашла фитнес абонемент всего за 4 тыщи в месяц и туда входят десятки фитнес-клубов, в том числе тот, в который щас хожу за 900 руб за раз и там всего 1 вид занятий. Похоже, у меня щас будет период клевой разнообразной фа, йее! 🐈

+ валялась в ванне
+ читала там бумажного Дориана Грея
+ вкусный салат жрала без заправок
☄ ура, щас буду спать

253 дня без лечебного голодания показывает счетчик. Хочется скорей его обнулить. Я голодала всего раз в жизни, 1 сутки.

***

+ купила красивые штаны для фитнеса и еще одни для дома, приятные для тела.
+ продолжаю уборку в комнате.

- немного тоскливо от того, что скоро спать, а завтра уже работа с непредсказуемой нагрузкой от самодуров. Но может и получится уйти пораньше и ничего сверх обычного не делать 🍃

Вспомнила про !ф за минуту до возможности написать новый фрагмент :)

Сидела, соцсети смотрела, жрала. Самоос нет, есть слабый "уют" как часто при болезни, когда ув, что имею право ничего не делать.

В целом вв какой-то тухлятины от жизни и она понятно откуда проистекает, хотя мало понятно что делать - ожидание завтра неприятной работы и людей там, к кот НО и кот возможно сами будут цепляться; ожид-е того что завтра нфо от месячных или продолжение t°, ощущ просранности выходных, мутная позиция по поводу случившегося на днях.

Хотя, каж, щас у меня есть потенциал встряхнуться и как-то по-новому посмотреть на это и что-то начать делать.

Upd. !! Я опять обсасываю негатив, так круто это заметить

Удивительно читать, чем жила 2 года назад. Удивительно, что уже 2 года прошло, а кажется, что было вчера. Этот день 2 лета назад, одновременно и радостный и на 10 тревожный, когда бмуж написал и пригласил приехать к нему и его друзьям, каж,был недавно, несколько мес назад. А вот расставание с ним в прошлом году, кажется, было в какой-то прошлой жизни, в прошлом десятилетии хотя бы.

Хочется опять здесь писать, ассоциируется с чем-то свежим.

***

15 дпо. 23.30-9.00

2й день сильный нф, сег даже голова болит и вялость. Догадалась t° померить - да, 37º перед месячными. Сразу облегчение от самоос, что много лежу, что вообще есть нф.

Убираюсь в новообретенной комнате, получается, слушаю кролики.

Прикольно читать то, что было почти год назад.

Может захочется сюда опять писать, не знаю. У меня уже есть один дневник, более гибкий. Хз. Но тут по своему клево.

11 дпо.
Какое-то внезапно состояние прорезалось. Неск ясностей, желание глубоких мыслей и чувств. В таком состоянии я думаю, что могу писать так же как П. И непонятно почему вдруг, я живу овощем, в последние дни еще и никак выспаться не могу.
Еще ж учить англ неск часов.
Ясности стали появляться, когда думала про свои привязанности к отцу и матери, про ж мужа, такого совсем мужа, российского домостроевского. Щас пишу это и понимаю, что ниче особенного не открыла, но на то они и ясности, они все равно переживаются офигенно. В общем, муж нужен из-за инфантильности и беспомощности, из-за ув что я сама ничего не могу, и из-за того что у меня нет чувства что я сама по себе личность, одна, без мж.

Не хочется писать уже почти 2 недели. Не знаю почему, но я и не разбиралась.
А происходило довольно много по сравнению с моей обычной жизнью, и в основном приятное или интересное.
Есть такое, что когда много происходит, то хочется зафиксировать побольше подробностей, но лень, и тут места нет, поэтому не пишу ничего. Перфекционизм или что-то подобное, но опять лень разбираться.

2 дпо.
Спала с 21 до 6, довольна.
Фон тревожностей со вчера, но щас вспомнила про !ф и он стал слабее, лень писать почему.

2 ч пролетели незаметно. В основном просрано.
Немного фа для попы. И пока заним фа и слушала мадонну, были всплески приятного девочкового состояния, ув в себе.

Лежу бревном. Периодически живот болит, как будто отравилась.

Ниче не хочу. Чуть-чуть ролик Елки мотивирует, но нф слишком сильный, так что эта микро-мотивация ни к чему не приводит. Вообще это обидно, у меня нет щас повода так сильно чем-то озобачиваться, или что там щас в нф. Нравится как Джэк написала https://fragmenter.net/ru/fragments/159889 - "Есть в этом что-то мерзкое - в сдавшемся человеке, который выбрал тихо умирать". Во мне постоянно это мерзкое. Хочется встряхнуться от этого.

Тема анти-старческости кажется интересной (и пиздец актуальной) и тема Совы. И еще я взяла событие "творч/исслед" - этим я вообще никогда не занималась, а кажется важным и клевым хоть по чуть-чуть пу.

Опять интересный сон, ура! И после сна охуение почти сразу прошло, довольно бодрая физически и психически еду. Так приятно, когда в голове не муть, все кажется ясным и четким. Хотя что "всё" - не знаю, у меня же не ясности и открытия, просто нормальное состояние.
Антураж сна почему-то похож на вчерашний - опять я у очень богатых хлд в их гигантском доме с десятками комнат.

Тоска по мж вроде как прошла пока. Хочется погрузиться по уши в Майю-3.

15 мин впиндюривания про 15 лет.

В последнее время не получается убираться в своей комнате, все завалено нах. Пару недель назад, когда перечитала про старческость в Экспедиции-257, получалось понемногу. А щас опять нет.
В этой захламленности дофига желаний тонут.

У меня совсем овощная жизнь уже месяца 2,5. Но зато правда уже нет той апатии и бессмысленности, как в мае-июне. Опять есть цели и желания. И нет фона тревожности, которая видимо сжирала все желание инициативы с мая и делало такой апатичной.

Начала убираться все таки.

5 дпо уже, ура :) облегчение от этого.

Работа.
Еду домой, читаю Огненный Ангел.

С начальницей все разрешилось.

Просыпалась ночью после какого-то прикольного сна, насыщенного эмоциями и поняла, что оч давно не было интересных снов (про сны с озв вообще забыла уже) или я как-то сплю теперь, что не помню чтоб что-то снилось. Кажется фиговым признаком. Может это из-за графика работы так. Хочу попробовать ставить будильник на ночь, но боюсь, что так могу не выспаться еще больше.

Пыталась спать, один раз почти получилось, но фантазии про мужиков оказались важнее и сон сбился.

Убиралась и убираюсь.

Мерила новые джинсы, ничего не понятно. Хочется поменять всю одежду, в последнее время кажется, что мне все не идет, не соответствует настроению и объективной внешности, что в итоге произвожу на лд не то вп, какое хочу, невыгодное. А денег на новую одежду нет. И если б были, я все равно не понимаю, что мне щас надо.

Психическая вялость.

Спала в итоге 17-23, и 2-5.

Работа.

После работы звонила стерва-начальница, сказала, что я что-то там не то сделала. Сначала возникли сильные нэ, потом я стала перебирать что на самом деле нежелательного может случиться. Оказалось - нихуя) Нэ сразу прошли.
Может конечно заставят теперь больше работать, но если немного позже, то пофиг, а если сильно - просто уйду. Еще может она как-то стервозно будет со мной теперь разговаривать. Но тут то же самое - или получится игнорировать или уйду. Так офигенно, что это не училка и я не в школе. И клево что у меня нет такой сильн рабскости, как на прошл работах, когда я не могла ни уйти, ни вякнуть что-то начальству.

Мерила кучу джинсов в ТЦ.

Вялость.

Вялость была пипец. Но если это спад такой, то клево, потому что ни недовольства, ни грусти какой-нибудь, нет, просто сильная вялость.
Опять пыталась спать, попытка не увенчалась ничем.
Читала Огненный Ангел.
Удалось заснуть с третьей попытки, спала зато 5 часов. Хз теперь что будет с графиком сна.

Тотальная физ и псих вялость.
Жрала, убиралась, повторила 7 корейских букв, пыталась спать, отжималась от стены, 10 минут сплошного различения под фильм.
При мысли об XL что-то типа пвк, это круто.

7 минут впиндюривания. Остальное просрано.

3 дпо.

Работа. Лента в вк.

Вернула глючные наушники, их сразу забрали, ничего не пришлось доказывать, а я боялась.

Просрала 2 часа. Сплошное различение и картошка с салатом не помогли.
Придумывала ответ мж, озобачивалась его мнением. Варилась в самодовольстве. И всё. Ничего не хочется, уже появилось фоновое недовольство от этого.

Смотрела свои старые фотки. Удивительно, как сильно меняется лицо в зависимости от вв - где взгляд уверенный или спокойный, я пиздец красивая, где чсу - сразу жопа, никакой красоты. Как будто вообще другой чел на фотках. Такое же впечатление было недавно от фоток Р - где ув в себе, она как супер-модель.
Хочу свою прежнюю мимику, но щас я уже так срослась с недовольством и чсу, что хз. Хотя пробовать стоит. Немного были всплески прежней ув и энергии от воспоминаний ситуаций с фоток.

Больше ниче не делала. Ничего не хочется. Слабое пвк только при мысли о сплошном различениии, щас попробую его тогда.
Еще пэ при мысли о жареной картошке, но не хочу готовить.

Не могла заснуть вечером, стала читать Медач. Оказалось интересно. Про аппендицит, рак легких, отличие лапароскопии от лапаротомии, хирургические инструменты. И почти не было обычных страха и отвращения от рисунков этого всего. Блин, ну и это тоже пройдет) Обычно Медач кажется скучным и я его закрываю, к этому все и вернется.
Еще вчера была пара всплесков резонанса интереса к клеткам Льюина и влюбленностью в гг сериала. Такое вроде в подростковости было - интерес к наукам рзн с влб. Но вообще это каж совпадением, просто одно удв рзн с другим, нет наверное связи именно между этими двумя сост.

Озм что слишком много про озв пишу. На самом деле большую часть дня я вчера валялась вялая с фильмом.

Смотрела др сериал.

Прикольно сегодня - 3 пятиминутки сплошного различения и каждый раз появл интересные наблюдения. Раньше так не было, я спл разл в основном делаю ради ослабления нф.

Остальное лень писать.