°•★🐈✭°💞🧩

Обдумывала разные сит и многое возмущало, в итоге не могла заснуть до утра, хотя это возмщ казалось слабым. Может ещё повлиял кофе из Мака - уснула нормально, но ночью вот так. Жалко, придётся дальше пить кофе только дома.
Ещё читала старый паблик Тави, и подряд разные мысли вв как в первый раз, свежими, интересными и новыми. Хотя я этот паблик уже раньше читала помногу. Похоже, я стала понимать что-то новое + ночью сост трезвее, хоть специально просыпайся.

36 дпо, 0-2.45, 8.45-11.30, 11.45-12.30

Около 6ч сна, день так себе.
Непонятное обсуждение, из которого сложно сделать выводы и щас понятно, что я сама неудобно формулирую. Но есть ещё такое, что у меня и сост снова нетрезвое, есть нокс.

Вечер немного приятный. Чем позже, тем приятнее, блин. Попробую порожд днём ув, что уже вечер, хотя у этой вечерней приятности кажется биол причины, но это не мешает пробовать.
Конспект How the Immune System Works новыми ручками, нашла приятный почерк.
Смотрела творч фотки, наплывало ж творч бизнеса.
10 мин фа

Ночью проснулась, думала зачем мне мужья, хочу ли папу, заботы и защиты - непонятно. Чувства что я не одна и мне если что помогут, я много от кого хочу, муж вроде ничем не выделяется тут. И вдруг поняла, что мне же оч нравится само чувство интереса к человеку, близости, котор больше всего с мужьями возникает. Скептики, что это слишком радужно. Но переживается оч приятно и как открытие.

Поняла, что точно хочу себе красивые толстовки для дома и улицы. И кофе.
Разрешила себе капучино 0,2 в Маке, потому что дома было невкусно, а кофе хотелось. Надеюсь что на сон не повлияет, раз только 0,2
Ещё пожрала в кафе, оказывается, мне такого не хватало. Дочитала там "Полёт".
Толстовок приятных вообще не нашла, потом поищу ещё.
Купила вместо них пару ручек и карандашей, долго ходила по худож магазину, приятно.
Пробовала немного по-новому знм фа в рамках позавчерашнего совета, пока нравится.
Всё ощущается как слишком мелкие удов. Из крупного кажется будет приятно заняться творч штуками, о которых мечтаю, но что-то мешает преодолеть первые этапы, когда приятного мало, многое не получается.

35 дпо, 1-7.30, 8.30-9.30

Вечером было сильное НО к двум лд, впечатление, что я свихнулась уже, превратилась в незнамо кого, занимаюсь непонятно чем.

Утром проснулась с фоном грусти. Тоже что-то новое, обычно утра приятные, бывают охуение-тормознутость, если не выспалась, но без явных нэ.

Непонятно, это неделя поздных ложений к такому привела или что-то ещё?

Настраивалась на приятное, думала, че делать со всем этим. Интересная переписка про нокс/покс, что-то поняла новое и перепоняла забытое старое.
Хотелось чего-то радикального против нокса - опять осознала, что гноблю себя даже за то что мне нужен нормальный сон, чтоб как-то функционировать. Что гноблю за "капризность" и "изнеженность".

34 дпо, 3-9.30, 14:45-15:30

33 дпо, 1-7.45, 9.30-10

Интересная переписка, новые наблюдения, от которых офигела сильно.
Но возникал покс несколько раз. Хочется нормального отношения к себе, заебали компромиссы, принижение себя и готовность терпеть принижения от других.Всё это в слепой зоне происходит и очень привычно, нужно специально встряхиваться, особые ситуации и трезвость, желание независимости, чтоб заметить.

Неск дней уже крутится желание связанное с поксом и деньгами, сегодня оно на меня напрыгивало и с поксом резонировало ещё более явно, чем раньше. Т.е точно раньше его подавляла из-за нокса.

Клёвый совет насчёт фа, хотела сегодня его и применить, но дооткладывалась из-за холода и самой переписки.

Снова хочу смотреть красивые фотки.

32 дпо, 20-22.30, 1-5.30, 8-9
Выспалась. Вначале голова болела после вчерашнего, но прошла.

Ночью просыпалась и читала чат, поняла наконец что-то. Вспомнила мж, про которого редко вспоминаю и поэтому думала, что он не муж, неважен. А мне ведь всё ещё важно его ПО. Удивило, что так. Казалось, почти не важен, что просто приятный образ из прошлого. Но простым усилием ПО к нему скинуть не удаётся, как бывает с другими, значит ещё потребуется его разбирать, немного офигеваю от того, что не замечала этой сит, не придавала значения.

Завтрак через 2ч после сна, я молодец.

Холодно, кондиц не включала на рельсах, тк "люблю холод". Но это уже не тот котор люблю, похерила из-за него планы на рб и фа.

Лежу в охуении, жду, когда можно будет уже спать.

Газданов.
Переписка.
Читаю чат, мало что понятно.

31 дпо, 3-10

Ужос. Повторила вчерашнюю наркоманию, только ещё дольше.
Интересно было наблюдать, что ночью возникают беспричинные нэ, которых днём нет - почему-то стыд за разные сит из дневного общения, ув, что я была как пьяная и делала что-то позорное. Хотя ситуации обычные, днём из-за них не было нэ или были микро.
И всплески трв про жизнь в целом. Ещё летом это было постоянно - днём фон трв, ночью зашкаливающая трв.
Как же офигенно, что этого больше нет и только случайно немного возникло.
Чтоб заглушить эти нэ я и наркоманила + хотелось добрать вп наверное.

Это стотысячное напоминание, что за сном надо следить даже тогда, когда он уже неплохой какое-то время и всё равно прилагать усилия.

Ленивый день.

Холодно из-за дождей, настоящая осень. Кажется из-за этого теперь сж нет.
И приятно сидеть в кресле и слушать шум дождя.

Переписки весь вечер. Часов 7 наверное. Чтение чатов тоже было. Но других занятий вроде и не было. Удивительно как такое происходит.

Хочу завтра поминутную/5-минутную фиксацию попробовать, если высплюсь. И следить за удовольствием от занятий или за целесообразностью дел.
Хотя сегодня и так переписки приятные или интересные, но 7 часов это всё же перебор, хочется ещё что-то успевать.

Решение ниче не есть кроме попкорна было правильным, щас меньше нфо. Главное, что мне в этом нравится - у меня теперь покс за правильное решение и за то что я себе доверилась и действовала согласно своим предположениям, хотя очень сомневалась.

Возможно этот покс и другие поксы сегодня связаны со вчерашним важным решением, я как будто освободилась из под груза, который делал меня блохой и теперь понемногу возникают такие поксы и свежие мысли, очень клёво их обдумывать, жалко сюда все-таки не хочу писать, слишком откровенно получится.
.
Задаю кое-кому вопросы, интересно.

30 дпо, 2-8.30, 8.45-11

Из-за нф пропустила сонливость в районе полуночи и потом уже началась наркомания в ютюбе. Хорошее напоминание как делать не надо.
Но по часам почти 9ч сна, и ощущения нормальные. Я очень рада этому прогрессу со сном. По всему выглядит так, что жопа последних лет со сном была из-за фона тревоги в основном, и из-за нехватки некоторых веществ типа железа. Теперь тревоги нет, бады я временами пью, и сон улучшается.

Вспомнила про вчерашнее решение и снова приятно, оно кажется правильным, хотя того нф уже вроде нет. Но 1,5 месяца назад я его и принимала без нф.

Немного думаю про мужиков и что мне от них нужно. Сложная тема.

Завтракала попкорном.

🍓

🍓 Чувство, что приняла важное решение. Может завтра без этой депр я передумаю, но щас оно вв уже 2-й день как приятное. Такое желание возникало уже 1,5 месяца. От него облегчение, покс, даже чв свободы. Может я и полубольная из-за того, что не делала что хочу в этом.
🥕 И хочется решения насчёт рб, в фантазиях что-то такое, что буду рб половину недели часов по 7-10, заработаю некий минимум и можно будет рб меньше. Но вначале хочется именно марафон работы, упорство.
Пока не зн насколько это фантазии, мех желание.
🍈 И хочу радикального решения с творч и бизн, но это менее актуально и более оторвано от жизни, так что потом.
🍓 И кое-что связ с поксом, совой - ещё уменьшить количество быт дел.

29 дпо, 23.30-5, 7.45/8-10.40
8+ ч сна, а сост опять помятое.

От неприятного до почти нейтрального, но лучше чем вчера.

Ночью ещё час читала Газданова. И утром читала, от этого лучше сост.

Постепенно возникало приятное хладнокровие, что ладно, сегодня вот имеем то что имеем, что-то на грани со вчерашней депр, но ведь это пройдёт, сто раз проходило, а я могу пока разгребать свои завалы дел, готовить почву для того чтоб было проще больше работать, или больше заниматься фа, или больше приятных усилий делать для изменения состояния. От этого было удовлетворение, даже слабый покс.

Рисовала календарь (в книжном не нашла), чтоб видеть наглядно дни недели и отслеживать как их эффективно тратить.

Ночью проснулась и думала про $, вчера было немного смешно, что мне неценно их зарабатывать, а ценно только получать в наследство и в подарок. Такой мелкий комичный заеб. А ночью проснулась и охуела. Я в др стране, у меня ничего не понятно ни с чем, нет фин подушки, нет планов по заработку, лечению накопившихся проблем. Я объясняю, что мало рб тк решаю задачу со сном, но ведь есть и куча др причин, мелких, из-за котор тоже отодвигаю в сторону вопрос $ и планы.
Похуизм и инфантильность. Ночью меня всё это наконец удивило.
Ещё летом было на 20 тревожно из-за $, это тоже не было серьёзным отнош к ним. Теперь я наконец не трв, и это оч важно, но пропустила, что отн к ним серьёзно так и не начала.

Депрессивность прошла от кое-чего в переписке. Приятно. И получается, что депр не была неподдающейся. Но своих методов против такого рода депр у меня всё равно нет и не предвидится. Но всё равно удивительно, пч у меня вп, что такая депр начинается с каких-то проблем с телом, недосыпа и трм, поэтому она такая сложная. А прошла.

Слушала чужой разговор с мужем, очень тягостное впечатление. Умная красивая девушка и недовольное полено, которое раздражает, что к нему пристают. И то что реакции этого полена под копирку, как у моих мж, у чужих. А дв за него держится как за что-то особенное, считает чувствующим. И так у всех. Хочется серьёзности. Знм своей жизнью и хотя бы с обычн мж так не влипать.

28 дпо, 23.45-4.30, 6.30-8.30, 8.45-9.30

По часам 7,5+, больше моих минимальных 7ч. Но проснулась помятая. Ещё сразу влипла в переписки, механически, а книжек не читала, от этого стало хуже.

Так себе день. Ещë стало грустно от сообщения Б, сначала еще встряхнулась и думала,что кроме грусти будет и позитивный эффект, но потом стало ещё более грустно.

Удивительная хрень, как сост меняет всё. День на самом деле не лучше и не хуже вчерашнего, даже лучше, тк наконец снова солнце.А у меня многослойный НФ и значит я буду страдать и просирать время на прокрастинации и фигню.

Я благодарна Бодху за то, что как минимум могу наблюдать за собой и не относиться всерьёз к таким сост. А могу и менять их.

Вчера приятная середина дня, перечитывала стих, и ничего особенного не делала, плавала в восприятиях, возникающих от него и в связи с ним.

Вечером серость. Но хотелось чего-то с рисованием, пихала себя рисовать, не пихалось. Тогда стала смотреть свои старые рисунки, чужие рисунки, отправляла кое-кому свои рисунки, в итоге я что-то раскачала в этом желании и мне захотелось всё-таки рисовать тоже. Немного рисовала, приятно.

Читала про арест и пытки Заболоцкого, впечатляет его описание. Почему-то тоже возникает более конструктивное состояние, объёмные впечатления. Хотя описана жесть.

27 дпо, 1-8, 8.30-9.30
Утром снился мж из моих фантазий, теперь приятный шлейф того сна, хотя мж временами вёл себя не очень приятно.

Непонятное желание уединенности 2-й день. Вчера казалось, что это следствие неприятного сост, недосыпа и тд, сегодня уже кажется чем-то нейтральным. За окном стена дождя, который теперь видимо будет не меньше недели, этому способствует.

Все читают Газданова, я тоже захотела, прочла новое, Черных Лебедей, перечитываю старое - Полёт, кажется, это в третий раз. И Затерянный Мир. Хочется больше таких утр, с дождём и книжками.

Хочу последить за жрачкой и может получится втиснуть доп 100 калорий за день. Для этого нужно начинать есть что-то не через 3-4ч после сна

А в итоге не стала работать.

Хотя день в чём-то продуктивный и для работы я поняла что-то новое и одно бюрократическое дело продвинулось, хотя это уже не из-за сегодняшних усилий.

Прочла красивый стих, под впечатлением весь вечер. Перечитала ещё главу Майи про поэтессу, потом ещё один стих перечитывала. Настроение теперь такое, что вопрос, зачем мне НО кажется фейком, слащавым каким-то, хотя утром мне и он казался прогрессом. А теперь все эти якобы "мелкие" НО, соперничество, самодовольство, выпендреж, трусость, жкс, кажутся малодушным и противным. Но при мысли отказаться от этого понятно, что тогда будет ясно, что жизнь скучная и пустая, и я её не заполню ничем в ближайшее время. Грустно.

Продолжаю страдать, правда на работу выпнуться сегодня проще из такого состояния - не нужно отрывать себя ради неё от приятного. Но раньше это так не работало. Пока не поняла, чем состояние сегодня отличается от прошлых.

Читала 'Облачно, возможны косатки', снова интересно.

Фа во время деятельности, во время чтения про косаток. Нф уменьшился.

Немного думаю, зачем мне НО испытывать. Интересно.

+ 1ч 10 мин впинд м21 перед зеркалом, но с отвлечениями на фф, поэтому непонятно, сколько чистого времени засчитывать.
+ 20 мин фа

Из-за того что собралась утром работать, похерила приятное сост, надо было следить. Страдаю теперь. Ещё может причина в так себе сне и чём-то другом связ больше с телом, а не психикой.

Только Затерянный мир было приятно читать, опять всё ярко представляется.

26 дпо, 23.45/00-0.20, 1-8
Фигово спала, много просыпалась. Опять куча снов про переписки с кем-нибудь и в общем чате, просыпаюсь и думаю что ответить, потом с трудом понимаю, что отвечать не надо. А днём мне не кажется, что у меня они столько эмоций вызывают, чтоб это снилось потом. Эти сны вернулись через 3 недели после оргазма.

Что в этот раз изменилось после оргазма:

- пропало сж (стало возвращаться через 2 недели)
- усилился нф недовольства от температуры
- стала опять ногти грызть (тревога/нокс?)
- пропали начисто сны про переписки, которые до этого всё лето были каждую ночь, и у меня от них были и тревоги и приятные впечатления

Гуляла после дождя, клево всё выглядит, много поводов для отрешенности, хотя людей тоже много на улице в воскресенье, но от их присутствия впечатления ещё необычнее.

Противоречивые чувства от переписок, даже поплакала.
И кое-что сильно приятное 🌾🐾🌸

25 мин фа. Хотела больше, но отвлеклась на то, на что не надо было. Жалею теперь.

Еще 10 минут м21 перед зеркалом. И опять мазалась кремом, это помогает порождать уверенности и чем-то ещё нравится. Нфо уже минимальные, можно считать, что не обгорела.

Придумывала план на фа и жрачку на ближайшее время, хочется чтоб почти каждый день была фа и не по 10-20 минут.

Позавчера утром было воспоминание ещё одного состояния из детства - смотрела фотки бабочек и вспомнилось как в дошкольном возрасте их ловила сачком, вспомнились отголоски того состояния. Хотя не выспалась сильно. Но всё равно 2-й день подряд были спонтанные сост из детства.
.
Переписки, интересно.

Объёмные впечатления от Затерянного Мира, чувство приключения, романтики, хочется тоже звездное небо, костёр, таинственных пещер и необычных зверей.

Сильная гроза, ливень уже 2+ часа. Один раз молния ударила будто у меня во дворе и гром раздался почти сразу. И с тех пор они так и бьют где-то рядом, вспышки ослепительные, гром через 1-2 секунды. Птицы уже перестали взлетать каждый раз, спрятались.