°•★🐈✭°💞🧩

5 дпо, 0.30-8

Успела утром порб, а потом недосып на меня навалился непонятно почему, по часам не так уж мало спала.
И есть зловредный механизм, из-за которого хочется кончить при таком недосыпе и вот сегодня захотелось - 2 оргазма на 5 дпо.
А потом кое-кто прислал фотку и чуть не кончила снова. Ещё час драчила на фотку, было сильно приятно. Хочется каждый день так. И опять хочется прилагать усилия для офигенной жизни.

4 дпо, 0.30-6.30, 8.30-9.45, 10-10.30

Клевый сон с Р, Т и А. Про птш, жизнь в отеле, что-то солнечное и беззаботное. Утро потом приятным было.

День с длинной перепиской, всё остальное похерилось, но зато интересно.

3 дпо, ?1-9.45

Фа 20 мин.
Продуктивно рб.

Довольна творчеством и день воспринимается длинным, немного насыщенным и немного продуктивным, хотя кроме творчества ничего не делала, и в нём самом прогресс минимальный, очень медленный.

Поняла, что чтобы не прокрастинировать разные занятия, могу в подобные дни фокусироваться всего на 2-х делах - работе и творчестве, всё остальное пофиг, тогда пропадает этот хаос и скачки внимания. Даже не читала сегодня и пофиг, не хочу больше себя пихать к этому, раз не хочется, а творчество затягивает.

Завтрак сегодня был через 4,5 часа после сна. Если мне дать волю, я наверное до вечера могу не жрать, ну что за блин.

Несмотря на ощщ недосыпа, возникают обрывки мыслей,желание задумываться и ж глубоких впечатлений. То есть все-таки эффект оргазма есть, хотя и на 2-й день. И я щас понимаю, что это полный пиздец - эти мысли (сегодня даже не мысли,а обрывки) и глубина у меня бывают только на 1-2 дпо, и потом когда? После 70 дпо?? Жопа, я вообще как будто не живу, муляж человека. И че мне делать? Всё равно ведь ничего не захочется кроме творчества и простых книжек.

Че ещё было:
+ хрюны из ХVI века
+ случайно сделала рагу и возн новое желание - делать и жрать разные рагу, fried rice
+ ролик Долотовской и Дудя про обезьян
+ кролики Бодха про желания
+ идея как разложить разнокалиберные минералы чтоб было красиво

Проблемы всë-таки должны быть разные. Ненормально годами решать одно и то же и никак не решить.

2 дпо, 0.30-4.30, 5-8.30

20 мин фа

Случайно увидела сохранённые фотки грудок кое-кого - всплеск сж. Нравятся сосочки, хочется чего-то развратного с ними.

Заним новой творч штукой. Точнее, делала набросок на скорую руку, чтобы протестировать гипотезу, но поняла что именно в таком как бы упрощенном варианте мне даже больше нравится, даже пофиг на ту гипотезу, хочу сделать полноценную штуку в таком стиле - наброска. Сильное удовольствие сейчас от этого творчества, как же охуенно что я его не поленилась когда-то искать. И как охуенно, что есть Бодх и Селекция, без этого ничего приятного бы не было.

Вчера насобирала разных интересных листиков на улице, но рисовать их было неохота. Рисовала или из головы или пыталась повторить свои старые листики, которые нравятся. Есть проблема с тем, что рисую каждый раз разные, они не повторяются и нарисовать куст или даже букет таким образом не получится.
.
Благодаря фрагментеру вижу, что у меня монотонная жизнь, одни и те же радости и проблемы и вроде хочется с этим что-то сделать. Хотя то что проблемы одни и те же, может и неплохо, было бы жопно каждый день новое решать :) А развлечений и задач хочется разных. Причём у меня есть список приятных и потенциально приятных впечатлений, а я всё равно еду по привычной колее, это наверное старость, капец.

1 дпо, 22-3, 4-4.40, 5-7.40

По часам нормально наспала, а сост дурацкое, ниче не хочется, даже книжек. Ещё солнца нет, это серьёзный фактор. Но у меня похоже именно из-за недосыпов этой недели всё так себе. А хотелось на 1 дпо побольше формальных практик впихнуть, а щас их воспринимаю как самоизнасилование. И ещё надо поработать, опять кучу дней пропустила.

Вечером рисовала листики, получилось близко к тому что хотела и есть удовольствие от результата. Вроде хочу тренироваться, рисовать с натуры и с фоток разные типы листиков. На улице пока не встречается удобных, многие жёлтые и уже пожухшие.

Но просто гулять на улице немного приятно.

Вчера:
45 дпо, 23.15-23.30, 2.30-9, 15.30-16

Жопа, вообще как будто не спала.

Хотела днём доспать, казалось, что усну если будет сж, и почти получилось, но потом сж перевесило, стала порнушку смотреть и кончила.
2 оргазма + 2 мини на 45 дпо.

Пронзительности вроде не было, зато сразу подскочила влюблённость. Не зн почему, раньше это так не было. Сильно приятно, и длилось довольно долго после оргазма, не посмотрела сколько, минут 15 может. Обычно такие яркие вв после оргазма длятся минуту

Хотелось трясти кое-кого насчёт разных вопросов, но наверное смысла мало, и мне саму себя надо трясти. Что блин за жизнь. Немного страшно и грустно, хотя как обычно каж, что всё ещё наладится, время есть.

44 дпо, 23.45/0-8.30

Попросила вчера Р помолиться за мой сон, это сработало. Так долго как сегодня и без просыпаний у меня почти не получалось спать.
Хотя всё равно не отоспалась после вчерашнего, есть приплюснутость и помятость.

Накопила дофига фрагментов за день, почасовой фиксации и др. Два раза по 20 минут фа. Гладила себя за разные качества.
Состояние всë равно во второй половине дня как будто опустошённое и хочется спать.

Получила важных советов про разные дела.

Хотела ещё сегодня побольше поработать, но днём отключили электричество и не включали часов 5, впервые такое.

Хочется одновременно творчество и книжку, а уже спать пора.

Возилась с компом и телефоном, освобождала место, настраивала разное для работы. В комнате тоже что-то разобрала.
Хотела самой работой заняться, но уже сильнее голова болит и поняла, что выдохлась, часов 6 что-то делала.

Немного переписок.
Макароны с кетчупом и салатом, только сосисок не хватило, блин.

Я молодец, что много сделала сегодня, но недосып это пиздец, про фа даже думать неприятно, работать вечером было бы невозможно, разнообразные желания скукожились до желания уткнуться в боевик.

Но нф так и не вернулся 🌿

Ночью ещё сны были с озв. Фантазировала как обтискиваю кое-кого и это переходило в сон.
Ещё снился таинственный зверь. Утром был шлейф приятного после этих снов.

43 дпо, 0.30-5, 8-9, 11-11.30

Спала совсем мало, 6ч, а мне минимум надо 7. Голова болит.

При этом у меня пропали все нф-ы, которые заебывали меня 2 недели, с 16-го окт. Почти без причины возникает наслж в животе. Пробовала делать ЦВ, вспоминая вчерашние образы для чта/нежности, но возникает сопротивление, видимо уже устала от ЦВ, но зато просто от того что представляю образы с тех фоток, возникает наслж в животе-груди-горле. 2 недели не могла наслж испытать (кроме того что в горле от практик), тело было как неживое.

Хочется работать и откуда-то возн забытые желания, типа учить японский.

Иначе, чем вчерашним вечером я всё это объяснить не могу.

💞💕💗
🌿🍀🌱
✨🌙✨
🌸🌼🌺
🦕🦕🦕
💓💓💓

Не знаю как ещё получше сформулировать :)

42 дпо, ?1-8.30

Вечером добралась наконец до Parasite in city, начало прикольное, были впечатления как в школе от игр и сж возникло сразу. Но я только уже включив вспомнила, что у меня залипла клавиатура от местной влажности и я отключила стрелки и надо видимо переназначить их на что-то другое, но лень разбираться, на что удобнее, пч управление в играх я и так никогда не любила учить

Недосып и трм сильно ощущаются теперь во 2-й половине дня. В 1-й я опять делала ЦВ чта/нежность, фа, почасовые фиксации

2 стирки, присобачивала штору к окну и др быт.мелочи. Следила за перерывами между едой, кофе. Намного приятней, когда они есть,но обычно не делаю из-за мж перекусов, а щас получается блгд фпр

Первая половина дня приятная, 3 цв (чта/нежность), разные наблюдения, несколько раз мелкая фа, почасовая фиксация. Хотелось собранности и побольше таких мелких, но клёвых действий. Но тк всё это в ТЦ, в итоге устала там ходить и потом ещё идти домой. Надо начать ездить на такси уже, а я на рельсах пешком заебываюсь. Дома уже ничего не хотелось.

Это 3-й или 4-й день поисков толстовки по всему городу и их тут почти не продают или продают чёрные, темно-бордовые.
В конце, когда уже ноги отваливались, нашла жёлтую за 5$ в магазине у дома. В ней нравится цвет, цена и то что мой желание шоппинга исчерпалось. Но не нравится размер.

Сделала папку с фотками мужика с работы, а разбирать сегодня лень.

41 дпо, 23-3.30, 5-8.30

Мне нужен список действий, от которых было бы сост как в прошлом фрагменте.

Опять думала про мж с прежней работы, перебирала качества, которые делают его для меня приятным. Опасаюсь что я из тех, кому позарез нужен муж, но пока непонятно. Хотелось этого мж разобрать уже тщательно, чтоб он пропал из моей жизни, и не в уме, а на листочке. Вроде правда хотелось, но хотелось ещё ЦВ и там нужны были усилия. Потом читала новую книжку и там было слишком приятно, таинственно, чтоб бросать.

Три 5-минутные ЦВ раз в час.
2-ая попытка была клёвая, мягкие всплески наслж в горле по нарастающей, слабые, но всё равно как будто ещё немного и оргазм. 3-я попытка вообще не получалась.

Вчера хотела борщ и мне сделали борщ, довольна. Прям важное переживание. Озм тут это писать, но мне чем-то важно, я хочу потом перечитывать и вспоминать это, когда забуду. В этом довольн сост явно есть покс, пч я чувствую что наконец могу расслабиться, тк заслуживаю обычный бытовой комфорт. Лень разбираться, что конкретно за этим стоит, но явно какая-то конструкция враскоряку поперёк психики. Мне отец отказался сходить за ибупрофеном когда-то, хотя до аптеки 10 мин, а я могла только лежать в охуении. И даже самому "доброму" мужу, у которого было жо, было насрать на мои проблемы. Есть что-то в этом йобаном бытовом комфорте сейчас, отчего моё отнш к себе меняется, появляется спокойствие и покс.

Всплески покса ещё с утра от того что занялась здоровьем. Потом днём от того что Р писал про свои приятные занятия и свой покс.
Второй день солнечно на улице, от этого тоже состояние приятней. Фоткала всё, пока сд-карта не кончилась.
Ещё есть вв, что вчера был переломный момент, как будто я что-то важное в себе преодолела и сегодня уже легко еду с горки, усилия не нужны, приятное есть само. Может просто совпало и это иллюзия. Но день намного лучше прошлых 12 дней жопы.
Что-то уютное и расслабленное тоже есть, связанное с поксом и выздоровлением.
Блин, надеюсь, это не на один день.

40 дпо, 1-9

После вчерашнего дня борьбы с медузностью ещё что-то остаётся, только более светлое сост. Благодаря этому с утра сразу записалась и сходила к врачу, намного меньше сопротивления, чем обычно, хотя меня направили проверять возможно опять тупиковые версии. Но врач понр больше прошлых, кажется не похуисткой.

Сходила потом в филиал банка на другом конце города и мне там наконец дали бумажку, не ту что хотела, но может и эта подойдёт. В прошлые разы в др филиалах посылали или давали не то.

Есть вв, что сегодня обстоятельства складываются лучше блгд моему настрою.

Пришла к морю на дальнем конце города, тут видны охуенные белые горы. Делаю ВЖВ, что хочу делать ЦВ слаб/сильн желание.

39 дпо, 1.30-8.30, 8.45-10.30

День борьбы💪 С одной стороны заебала собственная медузность и немощность. С другой, понятно, что сейчас львиная доля этого - из-за недосыпа и ещё чего-то, трм, нфо, которые от меня не зависят. По крайней мере напрямую.

Но хотелось встряхнуться и сделать все равно что-то вопреки этой дряни, которой всё уже пропитано.
Выпнула себя на фа, было приятное чувство преодоления. Поняла (снова), что смысл преодолений не в том, чтоб с собой что-то ужасное делать (а в уверенностях так), а в том чтобы искать пути, создавать условия, чтобы приятно стало делать то что я хочу от себя. Для этого нужно и творчество, и упорство, и готовность постоянно пересматривать подходы.

Ленивый вечер в кресле с творчеством. Сложно, но есть энтузиазм искать решения. Необычно для сложной штуки, раньше хотелось сдаться.

Много гитарной муз. В какие-то моменты было чувство, что для мозга разблокировался новый источник вп. Но неустойчиво, наверное надо больше слушать.

Хочется возносить хвалу господу нашему макаронному монстру за то что я теперь могу не готовить. Если бы мне щас нужно было бросить творч на середине, запоминать на чем и как остановилась, и вопреки нфо от месячных тратить время на готовку... Нафиг такое надо.

Каж, для меня правда возможность ниче не делать в быту - озфа для желания работать, налаживать жизнь. Я это понимала уже не раз, но ругала себя и подавляла.

Поняла что могу наснимать роликов, где я голая, но в джинс куртке. А я уже собралась её выкинуть, хотя внешне она клёвая.

Несколько слов из пали и санскрита.

Переписка чем-то очень приятная.

Я редко хочу своё логово, но когда понимаю, что в чужое не могу накупить кучу карандашей, красок, материалов, потому что скоро съезжать, то тогда хочется. Ещё хочется игрушек, зелёных морд и бумажных книг.

20 мин фа, лапа болит, но нашла вариант приятной фа без прыжков.

Немного творчества,хотя спина сразу болит, а в кресле неудобно делать мелкие детали.

Фантазировала как лапаю девушку с пухлой попкой, она сидит на мне верхом, мы целуемся. Хочется в жизни такого.

Общий фон не очень,дохлая весь день.

38 дпо, 0.30-3.30, 6/6.30-10

Ночью сильно живот болел, наверн из-за него проснулась. И в необычном месте. Пришлось табл пить.

Представляю, что ещё утро или уже вечер, становится приятно, пч дневные ассоциации у меня неприятные - обыденность/нф. Сто лет об этом знаю, но начала что-то делать целенаправленно в первый раз.

Фотки с разным творч на пинтересте, офигенно. В отличие от инстаграма, не отравляюсь ничем, только приятно, возникают новые свои идеи.

Вспомнила, что хотела фотки лап одной дв, и был слабый, но оч приятный всплеск мягких сж и эрв. А уже давно не было.
От фоток из инета такое редко, нужны именно настоящие знакомые люди, а я этого не учитываю и думаю, что у меня нет желаний.

Занималась творческой штукой полулежа в кресле, на набросочном этапе оказалось удобно в основном. И спине отлично.
Параллельно смотрела ролики чем-то приятного мужика-качка.

Листала красивые фотки в папке загрузок, много клевого.

Жареная картошка и салат.

Жалко, что не успеваю почитать книжку, очень не хватает чтения, но давно заброшенное творчество заняло весь день.

Месячные на 23-й день, что за жопа опять.

В целом много приятного за день, как будто оживаю опять. Надеюсь, это не единичный день такой.

Всё как-то по-дурацки. Спина онемела и болит потому что за столом занималась творч и так всегда бывает. Лапа опять болит потому что прыгала и это тоже не в первый раз. Живот болит потому что скоро месячные и похоже они к тому же раньше времени. Что за вечер такой прекрасный. Немного смешно за всем этим наблюдать. Жизнь полная лишений.

Чтоб решить проблему со спиной, нужно стоя знм творч, а тут вроде нет подходящей мебели.
С лапой - не прыгать больше, а это моя любимая часть фа.

Кроме самого творч, возилась с инструментами, даже это приятно, как хорошо что я опять занялась. Сама творч штука продвигается медленно, но так всегда вначале. На самом деле и в конце тоже будет небыстро, блин :)

От списка того, что Р собирается сегодня делать приятного, почему-то возник фон пэ, энтузиазм, захотелось тоже себе приятного или полезного для своего будущего. Поделала 25 минут фа, хотя уже несколько дней почти не могла ниче в этом, потом занялась творчеством. Потом захотелось ещё фа, офигеть.

Я нормальная и заслуживаю приятного для себя и приятного отношения. Мне незачем соглашаться на компромиссы или гнобить себя за какую-то "ужасность".

Завтрак через 3,5 часа после сна, это я зря. Немного удивительно, как так получается раз за разом.

+25 мин фа
+ творчество
+23 мин фа
+ творчество

Вечером переписки, от которых опять офигела. И опять состояние от них приятнее, что-то вроде покса. Не такой явный покс как в прошлые разы, потому что из-за сна и трм состояние засранное, но что-то - облегчение, что я не сумасшедшая и не странная, что мне не "кажется", и не "капризная". И не "слишком много хочу". Всё ещё непонятно, у меня на самом деле такие ув о себе всё это время были или на фоне недели бессонницы они такие. Но чувство, когда они слабеют, офигенное.

37 дпо, 0.30-9.30

Просыпалась, но ненадолго вроде. Молюсь о том чтоб выспалась.

Сразу после сна смотрела фотки цветов и творчества, приятно было, захотелось заняться своим самым сложным проектом с Игр.
И надо как-то работать.