Лу

зайти сюда спустя год вызывает странное и противоречивое чувство. но, возможно, я нуждаюсь в этом месте. не могу делиться своими чувствами с друзьями, закрываюсь на все молнии внутри самой себя.
зачем я писала в мужском роде раньше? не так принципиально, но не нравится.
мысли путаются.
может, стоит начать изобретать, как Оскар?
кажется, даже девятилетний мальчик морально сильнее меня.
особо ничего не поменялось за этот год. мой ангел из больницы скоро может исчезнуть из моей жизни навсегда, а мы так и не выяснили свои отношения. (есть ли "мы"? не думаю).
охладела к людям, но обещаю потом рассказать об этом подробнее.
тяжелый день, много плакала и теперь глаз дергается.

это будут ооочень долгие выходные.
вчера ходила на корпоратив. боже, что за алкаши обитают на дне океана. чес слово, никогда не пойму стремление людей накидаться дешманским пивом и петь/танцевать/позориться перед окружающими. поскольку компании для меня не подобралось (не позвали/не пришли/уже накидались) сбежала одна бродить по городу и не жалею. самое лучшее время - проведенное с самим собой. я не скучный человек.
___
сегодня играли в настолку с товарищами, много смеялись, а потом посидели с Темой. лампово. я по нему соскучилась. сильно. настолько, что позволила ему говорить, а сама только слушала. я редко бываю так внимательна к людям.

Давно планировала начать, но все никак не решалась.
   Думаю время пришло... Говорят, если чем-то болен - нужно фиксировать изменения в организме во времени . Если болезнь видима- делать снимки или записи, чтобы иметь возможность проследить "прогресс". Слишком все затянулось...
Мне уже больше двух лет снятся очень яркие сны. А давно уже не снились. Раньше я пряталась от мира в книги. Сейчас... Я прочитала достаточно книг чтобы понять, что не в каждую можно спрятаться . А если и можно, то не надолго... Пока не закончится книга.
После сна у меня очень сильная эйфория- я живу в нем. Сон пересказывать нет смысла- в нем был Он. И я еще долго додумывала и пыталась его "досмотреть". Сладко...

Забавная штука - организм человека. Он реально знает что ему хорошо, а что не очень. Легла вчера спать при первом позыве сонливости и — удивительное дело — стала чувствовать себя намного лучше. Потом открыла балконную дверь и вообще наступил кайф. Я просто лежала в постели на сквозняке и в темноте и радовалась тому, что мне наконец-то комфортно, у меня не болит голова, меня никто не дергает и экран компа/телефона не раздражает глаза.
Надо попробовать так делать всегда. Возможно моя мигрень связана с этим?

Какой бы снежный ком я не начала катить,
Он с каждым божьим днем становится больше.
А мне бы поредельники взять и отменить,
Но только чтобы вторники не становились дольше

Давно не заходила сюда.
Происходили интересные вещи, но уже нет смысла их сюда записывать. Надо писать по мере поступления, а не задним числом.
Когда я была подростком, я считала себя особенной, не такой, как все, с тонкой душевной организацией и прочим набором избранности, противопоставляла себя обществу. Сейчас я с каждым днем все острее чувствую свою заурядность. Я осознаю, что мыслю шаблонами. Что я не расту не то что духовно, даже не интересуюсь ничего новым. Слушаю ту же музыку, что и пять лет назад, читаю те же книги, смотрю те же фильмы. Стагнация. Эпоха застоя.
Повторяю себе каждый день, что осознание проблемы-это первый шаг к ее решению. А что, если я осознала это очень давно?

я больше не могу держать все в себе, никто не знает, то, что я думаю. это очень странно, потому что, у меня довольно много знакомых. одноклассников. приятелей. но. я не могу назвать их своими друзьями. мне все время хочется реветь. смена настроения просто убивает меня. сегодня я выкурила 2 сигареты, но. чувствую себя отвратно. каждый гребанный день обещаю себе стать лучше. делать зарядку по утрам,пить воду,не есть еду на ходу. из-за того что я не могу ничего сделать, я начинаю бесить саму себя. я хочу найти человека с которым можно будет поговорить. я хочу найти любящего человека. в моей семье нет такой атмосферы и я не могу ничего с этим поделать.эмоции просто переполняют меня.я задолбалась

Он снова мне написал. Я пытаюсь делать вид, что мне все равно, но это не так. Я любила его в 15 и вряд ли люблю в 23, но что-то екает, когда он напоминает о своем существовании. Так, интернет-роман двух тупых подростков стал для меня самым значимым романом в моей жизни, вопреки здравому смыслу. Все мои привязанности, влюбленности, любые чувства к противоположному полу несоизмеримы по глубине и важности с тем чувством, что я испытывала к человеку, которого никогда не видела. И если честно, я до сих пор хочу увидеть его, но не знаю, зачем. Мне кажется жуткой мысль, что я никогда к нему не прикоснусь.

Заболел. В данный момент прост хочется умереть (ибо насморк и больное горло меня доканают. я даже спать не могу. спаааааааать).
Еще мне сказочно скучно. Вот прям оооооооочень. "Полковнику никто не пишет, полковника никто не ждет" (с) - это про меня.
Вчера смотрел мультики и услышал такую фразу : "Почти уже мертвы, но не совсем". Сначала я такой тип:" Штаааа???", а потом оч долго пытался вникнуть в суть этой фразы. Пришел к выводу, что речь идет про зомби :D