Лу

Хочу себя любить, всегда считать себя клевой, ценить себя.

Устала. Мозг изнасилован огромным потоком информации и буквально уже не хочет переваривать ее. Во сне вижу исключительно работу! Сплю по 5-6 часов, дни мелькают как в калейдоскопе. Блять, люди всегда так живут! Как они так? Я четко ощущаю, что сейчас жизнь как будто законсервировалась, потому что мне некогда всерьез подумать о чем-то отвлеченном. Только по делу: работа и бытовые вопросы. На остальное ни времени, ни сил уже не остается. Мне пока прикольно жить в таком темпе. Для меня это разнообразие.
Интересно испытать себя на прочность: через сколько недель (месяцев) я взвою и пошлю все нахер? Интрига.

Меня всегда поражали люди, которые могут не звонить и не писать по два года, а потом вдруг неожиданно заявить, как сильно они скучали все это время. Серьезно? Кто - то еще ведется на это? Если я вам так дорога, неужели за два года не нашлось времени, чтобы узнать, как у меня дела? Будьте всегда рядом с важными. Или хотя бы найдите время для общения в вашем плотном графике. А то так и потерять друзей недолго.

Начала перечитывать восхитительнейшую книгу "дом, в котором" мариам петросян. Если еще не читали - почитайте обязательно. Это из тех книг, которые нужно прочитать несколько раз, поскольку с первого раза ты не во все въедешь.
Читаю и действительно подмечаю интереснейшие моменты, которые прошли вскользь. Например, отношение Лорда к зеркалам. Он в них не смотрится вообще, поскольку его все равно не устроит отражение. Попробую внедрить этот момент в свою повседневку.

Ты уверен в своем будущем?
Я - нет
Зачем нужно обязательно жениться?Почему я не могу пожить с человеком которого люблю хотя бы год, а уже потом вместе с ним решить нужно играть свадьбу или нет?Зачем тратить деньги на то что не оправдывает себя?"Но ведь нужно узаконить отношения""А вдруг он тебя бросит? С чем ты тогда останешься?"А если я выйду за него замуж то он меня не бросит?Если мы распишемся, то сразу жизнь наладится и начнет играть яркими красками?Появится работа, квартира, деньги, о!и нужно не забыть о том что нужно нарожать внуков!обязательно!)и поскорее а то "бабушки уже ждут!"А что если я не хочу детей сейчас,что если я не готова?Почему я не могу делать то что считаю нужным я?

Давно однако я сюда не писал. Мне кажется или кол-во допустимых символов было меньше? Хм...
в общем я подсел на кофе без сливок и сахара... зато с корицей.
Мне от него жутко плохо. Такое чувство, что под сердце забили гвоздь. Неприятно. Однако я все равно буду его пить, ибо наркоман (кофейный :D).
Перечитываю школьный курс литературы, ибо в СВОИ ГОДЫ (говорю как старпер) забивал гигантский болт на литру.
Сейчас Мертвые души читаю. Вторую неделю уже... надеюсь когда-нибудь дойду до конца :D
Еще опечалился по поводу вк, т.к аудио платные. Я вк еще не обновил, но альбомы пропали. Это печально.
И еще у меня траблы с одной очень хорошей особой.
В общем пейте кофе, читайте книжки, не болейте.

(внезапно стало невыносимо больно).
.
.
интересно, ровно в 00:00 кабинет абитуриента лицея будет доступен с результатами? жутко волнуюсь. буду завтра трястись, пока не узнаю результаты. так страшно.
я не знаю, что буду делать, если поступлю и если не смогу поступить. если не смогу, то будет сложно учиться на физмате в своей школе, ведь мне нужно на матинфо. если смогу, больше никогда не увижу краша. иногда думаю о том, что стоит на выпускном сказать ему хоть что-то. например, что он меня спасал и чертовски дорог мне. но я боюсь его реакции, боюсь оказаться ненужной. не уверена, что вообще смогу что-либо сказать ему.
так больно от осознания, что я и он не можем стать даже друзьями.

почти 3 часа ночи.
противоречивые чувства насчет результатов евро, но, кажется, победа заслуженная. никогда еще подобного рода песни не выигрывали.
некому было рассказать о своих впечатлениях по экскурсии. она была про импрессионистов. должны были погулять с Л., но экскурсия длилась долго, а ей стало плохо и она, не дождавшись, уехала. чувство, будто я подставила её. остались с одноклассницей и еще погуляли по музею. под конец сели перед картинами Ван Гога и просто разговаривали. было так хорошо. я ехала домой с умиротворенностью и нотками счастья, но дома настроение пошло в упадок. ненавижу это.
сейчас уже 14 мая и у мамы др. не празднуем (40 лет).
уже завтра узнаю баллы по поступлению.

хотела зайти и рассказать про поход в музей, но лучше ночью расскажу.
а сейчас речь пойдет про другое, наболевшее - одним словом.
поссорилась с папой из-за успеваемости младшего брата (он на данный момент во 2 классе). отец утверждает, что это я ничего не могу научить брата. что это я виновата в том, что он пишет все работы на тройки. что я виновата в том, что он не знает элементарных вещей. конечно, это я плохая. подумаешь, экзамены сдаю в этом году, до 5 часов вечера остаюсь в школе из-за допов, прихожу домой поздно, но всё равно сперва сразу начинаю делать с братом дз. объясняю ему всё и терплю его нежелание думать и невежественное отношение к урокам.
никто не замечает моих стараний.

Пипец. Здравствуйте я чувствую себя скотиной. Увидев девочку 3 дня назад которую я видел 7 лет назад. Я влюбился. А у меня семья 2 детей. что же мне делать. Каждый день я думаю о ней.. Такой я плохой человек. Женщины, девушки простите меня!!!!

Пристрелите мееняя. Мне нельзя с ним флиртовать. Это настолько пройденный этап, что пиздец. Возможно, и правда просто и до меня добралось это "весеннее обострение", ибо всё равно особо подумать не о ком, кроме как о своей бывшей неразделённой влюблённости. Всё так сложно. Вообще, мне как бы никто не нравится. 0)) В то же время хочется попробовать все эти отношения, как все, хотя с другой стороны вроде и напрягаться этим не хочется. В любом случае, -- а всё равно не с кем, ахаха.

столько гирь на сердце, что 701 символа недостаточно мне для выражения всех мыслей и чувств.
считаю эгоистичным все время рассказывать друзьям о своих тараканах. поэтому только слушаю. интересно, им комфортно в таком общении?
обещала рассказать про отношение к людям. думаю, в оставшиеся 400 символов это и вмещу.
недавно писала сочинение по ГНВ и внезапно осознала, что мы с героем очень сильно похожи. раньше люди обуревали меня, я полностью отдавалась в общении с ними везде: в жизни, в интернете. а после переломного момента в 7 классе я начала угасать, как спичка. люди больше не интересны мне, я с легкостью их могу слушать, и в итоге они считают меня своим другом, а для меня они знакомые.

Всем привет!
Захотелось мне высказать свои мысли, а поговорить-то и не с кем. Грустно осознавать, что современная молодежь деградирует. А ещё, очень грустно, что я сама отношусь к молодёжи. Мне 17. Но я не могу понять своих ровесников, которые пытаются выделиться хамством, обожествлением алкоголя и матом. А девушки? Они становятся быдлом. Странно, наверное, что я так говорю, ведь я сама девушка... Просто обидно, что фотография на стройке с бутылкой вина - это "модно", а подержать бабушке дверь или заплать за неё проезд, это на "современном" сленге - зашквар. Зашквар, пройти в Бессмертном полку с фотографией деда, благодаря которому мы живы. А понтоваться дешёвым шмотом "круто". Задумайтесь!

Посмотрели фильмы "Матрица", "Бешенные псы", "Американский психопат", "Константин", две последние части темного рыцаря

Начали "Схватку" и "Спасти рядового Райана". Еще сейчас досматриваю "Хранителей"

Прочитала целиком Рэя Брэдбери "Отныне и вовек", в книге два рассказа совсем разные

Сейчас читаю Кундеру "Невыносимая легкость бытия"

Все по поверхности. Пафос, самое популярное. Углубляться буду потом

И... Все. Он уехал

Была мотивация что-то делать, пока он был

Ох уж это одиночество!(Shadows👥will scream that I'm alone)Раньше в это время мы с братом всегда ржали и дурачились, а без него тут даже и поговорить не с кем. Хочется что-нибудь разбить(под песню Heavydirtysoul идеально) от безысходности, от тоски.. Эх! Сейчас у меня болят ноги в коленях, понятия не имею почему!? Всем телом ощущаю холод, лишь только в области головы чувствую тепло. Опять головокружение. "Надо меньше пить кофе, особенно на ночь."- говорит внутренний голос. "Заткнись"- кричу я в ответ. Бесят уже эти многочисленные "надо то, надо это". Хочется делать все наоборот, назло всем. Ненавижу принуждения, особенно от родителей. Всегда ссоры на этой почве. 🎧Tear In My Heart 🎶

________________________________________________________________________________________
Как понять, что человек стал важен для тебя?
Сегодня узнала, что ночью он попал в серьёзное дтп.
Отреагировала, как и всегда, с присущем мне здравомыслием и пониманием, что всё обошлось.
А через несколько часов до меня начало доходить, что сегодня я могла его не увидеть. Никогда больше. Руки трясутся. Мозг рисует страшные картинки.
Сегодня вечером я солидарна с Бродским:
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.
Спасибо(уж и не знаю кому именно), но спасибо, что ты всё еще со мной

Мне плохо. Мне всегда плохо. Я не знаю что происходит с моим организмом. Как только я что-нибудь съем-мне становится очень плохо

Влюбилась до мозга костей.
Сама взяла за руку, а потом поцеловала. Мне кажется, первый или второй раз в жизни. И это охуенно - быть хозяйкой своих действий.
Понравилось то, что я сделала это не из-за того, что поставила себе такую цель (на это , почему-то, не встало) , а потому, что мое рж это сделать и удовольствие после, вв-лись настолько ценными, что я поняла, что очень сильно себя сейчас предам, если не возьму и не сделаю это.
Делать это из рж, а не ждать, пока тебя поцелуют - это оч охуенно. И это был один из самых, если не самый возбуждающий, первый поцелуй.

Главное, блять, не побрить теперь ноги! Вот это настоящий челлендж.

Занималась проектной графикой. А так что хочу не знаю, чего знаю, не хочу.

завтра на учебу. ощущение, что просто просрала выходные(нет, так оно и есть). тупо смотрела сериалы, ела, слушала музыку (начни с начала). хочется отмотать на вечер субботы и сделать что-то полезное. холодно и грустно, а еще хочется плакать.

День сегодня мне не нравится. С одной стороны я и планы построила на долгий отрезок времени, знаю точно чего хочу и что для этого делать, а с другой я себя чувствую плохо почти целый день.
Утром все было очень хорошо, а днём и вечером я нервничала, чувствовала дискомфорт, страх, все было очень раздражающе, хотя ничего не произошло. Из-за этого состояния день непродуктивный. Просто не хочется ничего, ничего не получается + чувство ужасное. Вот так. Жаль, что день такой плохой получился
Я же ничего не успею в сроки сдать. Особенно, если так и дальше будет продолжаться. Почему мне так неспокойно? Из-за завала на учебе? Из-за проблем? Витя уехал? Почему так плохо... интересно, я сегодня засну?

Сегодня я решила зарегестрироватся на ещё одном сайте. У меня ужасно неудобная клавиатура, по этому зарание прошу прощения за кровь из глаз из за ошибок в тексте. Попала я сюда с мыслями о том что иногда просто хочется высказаться кому то, но в нужный момент как всегда никого нет рядом. Иногда я не понимаю кто прав,а кто нет и мне очень бы хотелось видеть некоторые ситуации от 3го лица. А ещё я совсм недавно окончательно убедилась что бабы не умеют дружить. Мужчины научите женщин дружить как вы. Тут есть чат? Или тут не с кем нельзя общятся?

Люди думают, что я не могу себя контролировать, потому что мне не хочется, что это смешно и глупо, и просто невозможно - не мочь умеренно есть и следить за собой. Они не понимают, почему я не в состоянии сделать элементарную вещь - поесть немного и отставить, почему доходит до крайности. Я начинаю с кем-то делиться, но когда на их лицах появляется такое непонимающее выражение лица, мне сразу же хочется заткнуться, потому что мне начинают доказывать в обрат, что все это невозможно. Неприятно, сразу хочется снова на диету, потому что такие комментарии вынуждают думать, что ты - ничтожество, которому НАДО продолжать следить за собой, а то совсем себя распустила.
Я больше не знаю, что мне делать.

На глазах слезы. Может слишком серьезные тексты песен T.O.P. заставили меня вспомнить о всех моих прошлых терзаниях, которыми пестрит мой фрагментер!? Так или иначе, но мне сейчас грустно и очень одиноко. Мне всегда одиноко, с кем бы я не говорила, кто-то бы меня не окружал- пустоту это не заполняет. Родители уж тем более. С мамой творится что-то непонятное, она как будто впала в детство: ничего серьезного я ей доверить не могу потому, что она отвечает на это детским бредом. Мы ругаемся из-за этого потому, что мне нужны ее советы, взрослые и умные! Но у нее на уме одни лишь глупые шутки. Мне кажется, если я сброшусь с крыши, она скажет: "Какая забавная лужица крови в виде амёбы!" 😔😢😟

• Ужасный день. Просто ужасный.

• Снова случаются вещи, на которые я не могу повлиять. Чёрт возьми, да я ни на что не могу повлиять, всю жизнь мне рассказывают сказки про то, что всё зависит от меня самой. Кто такие "мы сами"? Человек - это тело. Личность - причудливый винегрет из потоков влияния. Сознание - машина, обрабатывающая информацию. Психика - абстрактное тело, реагирующее на абстрактные импульсы.

• Я как инфузория-туфелька, сжимающаяся в уксусной кислоте. Все мои воображаемые друзья - образы внешнего мира, все мои слёзы, оргазмы, мысли - всё это извне. Это не моё.
Меня не существует.
Я - это они.

• Спорим, 2500 лет назад какой-нибудь древнегреческий чувак уже думал об этом?