Sova

Иногда я думаю о большой безусловной любви... о такой, в которой ты готов для человека на все, и он за тебя тоже готов и огонь, и в воду...
Сейчас у меня не так... При всей своей любви понимаю, что такого, как было у меня в браке, уже не будет...
Есть плюсы - ты оставляешь место своему Я, своим интересам. В таких отношениях есть место здоровому и нездоровому эгоизму...Ты не позволяешь садиться себе на голову...
Пока не могу разобраться с этими чувствами.Значит, я его не люблю?Или люблю недостаточно?Или не по-настоящему?...
В каких же тогда отношениях есть шанс быть более счастливой?
Знаю,что если коснется,он уйдет от меня...А я предпочту свои интересы ему. Я выберу себя.
Что это, возраст?...

После вчерашнего конфликта я вынесла одно - кардинальные перемены в моей жизни даются мне все тяжелее и тяжелее. Склоняюсь к мысли, что и развод я пережила только потому, что мне было только 26...
Этот переезд съел последние силы - устала, недосыпаю, мне одиноко, чувствую себя не в своей тарелке...
Он разгрузил шкаф от старых коробок, а потом попытался в него же впихнуть коробку в три раза больше. я попросила этого не делать, он отказал, и завертелось....
меня и правда триггернуло... побоялась, что ситуация с тори повторится, и у меня опять не будет дома. буду жить у себя же дома и бояться шаг ступить...
Я сделала вывод. Больше такого не повторится.
Только это может мне очень дорого стоить...

Так поскудно на душе...
Накатывает раздражение, грусть...
Переездом, походу, придется заниматься самой в данной ситуации.
Ну и ладно, мне не впервой...
Понимаю, что те полгода, на которые я расслабилась и почувствовала себя девушкой, прошли. Пора снова превращаться в бабу с яйцами. В бой и с песней...
Мне надо больше социализироваться, это мое главное упущение.
И обращать на него меньше внимания.
Надо жить для себя, дорогие читатели. Звучит, как ванильный статус, но знали бы вы, сколько смысла в этих словах...
Эгоисты счастливее других людей...
В нем очень много эгоизма, раньше я не замечала этого, так как жила отдельно...
Смотрите внимательнее, кого вы выбираете, дорогие мои...

Вчера вообще был атас. пришла с работы уставшая, сил нет даже готовить, настроение в ноль. Пишет "поехали на суши". отвечаю "настроения нет, внешний вид тоже ужас". пришел. принес букет. вместо того, чтобы предложить приготовить ужин, сказал "я на работе поел". ну класс! а я?
какая же я дура! готовлю ему каждый день, жду с тренировок с ужином. а мне что? мог бы догадаться хоть пиццу мне привезти или сготовить сам хоть раз.
все.перестаю маяться херней.
Если обо мне перестают заботится, я тоже перестану. мне не нужны бесполезные веники из роз. мне нужно, чтоб когда я валяюсь без сил, кто-то принес воды и приготовил ужин.
в пень его! очень злая. нельзя так.
разочаровываюсь в нем все больше...

Очередной раз задумалась над тем, как же правильно строить отношения... Смотрю много тренингов, читаю много статей... И не знаю...
Я не думаю, что он будет когда-нибудь смотреть на меня, как на любовь всей его жизни... С ним всегда будет хорошо, когда все хорошо, а вот когда плохо... даже не знаю... многое бы отдала, чтоб узнать, что он по-настоящему ко мне чувствует... я стремилась не совсем к этому, это не есть моя мечта...с другой стороны, вроде как все норм...
я даже сама не понимаю,что чувствует моя интуиция,но определенные предчувствия есть...
устала я бороться... хочу видеть рядом с собой человека, который будет любить и заботиться, несмотря ни на что...
я в который раз в сомнениях...

Мне не нравится то, что после каждой ссоры выходит, что это типа я истеричка. Это не так.
Вот вчера он отпрашивался сходить с друзьями в сауну. и все бы ничего, но все собирались парами, а он такой "я тебе не предлагал, т.к. тебе нельзя". Обидело то, что моего мнения не спросили даже формально. И появился страх, что он меня прячет. До сих пор друзьям и семье не сказал, что живет со мной вместе. Отрицает, что готовит путь к отступлению.
Дай то Боже.
Я не такого развития всей этой истории ждала и хотела. Не так проходят красивые романы, не так, наверное, рождаются семьи.
Я ломаю каждую кость в своем теле,пытаясь изменится и стать лучше.Оценят ли это?
Уже даже не знаю,какую стратегию выбрать...

так до сих пор все и продолжается. я его игнорю, ибо сказать нечего, а он бесится и так и норовит меня поддеть. то, что я не собираюсь оттуда уезжать, это факт. он же сказал, что теперь я живу тут? предложил мне это, так? вот пускай и несет ответственность за свои решения. больше не получится наобещать мне всего на свете, а потом свалить. я им покажу,что значит ответственность.не нравлюсь,пускай валит сам.
когда я поняла,что могу и без секса,получилось посмотреть на человека без призмы симпатии.
мне не нужны ложные извинения.тоже мне,цаца.сюськацца с ним?бояться лишнее слово сказать?да ну его нахер!он не единственный человек в этой вселенной.что я за него так уцепилась?...кто он вообще такой?

И что, ты хочешь сказать, это тебе надо? Этот человек только что сказал, чтоб я отсюда валила... Блин, как же все достало... Я так не хочу... Милая, вали отсюда, пока мододая... Встретишь кого-то получше, подобрее, менее принципиального. И менее тряпку. Не могу. Не верю. Не хочу. Плачу сижу на балконе на холоде... Хочется кричать... Сил больше нет... Давай признаем-выборка у меня не очень, сравнить не с кем, вот и цепляешься... Милая, тебе 28, надо создавать семью, надо рожать детей, а не вот эта вся поебистика... Как же мне больно.... Хочется просто забыться... Или дематериализоваться...

Правильно ли я поступаю? Может, это все же не моё/не мой? Наверное, все упирается в то, что я ему не доверяю. А он не до конца доверяет мне. И я не знаю, что с этим делать...
Вчера он облил меня водой и вместо того, чтобы тут же начать вытирать, стоял и тупил. я возмутилась. а он возмутился, что я посмела повысить голос... как обычно... сейчас в ссоре. он пытается делать шаги навстречу, а я даже сама не понимаю, почему я их не делаю. видимо, задело.
я не могу относиться к нему, как к кисейной барышне. а он требует ни слова плохого на него не говорить.
мне нужна сила. твердая мужская рука, а не вот эти вот все сопли розовые и их размазывание.
Блин, прям зло берет.

Отпустило)
НГ встретили вместе с его друзьями у них. Больше никогда не доверю организацию праздника группе без лидера (и Вам всем на заметку:-)
Потом была Варшава. С погодой повезло очень сильно, было холодно, но ветра и осадков не было) нагулялась на славу)
Он сделал предложение съехаться на НГ. Согласилась. И вот тогда отпустило!) Странно, наверное, вроде я и так там жила по 5 дней в неделю... Но сейчас, после официального предложения, что-то щелкнуло и я почувствовала это место своим домом.
Теперь надежда на счастье не просто есть, она моя.
Видимо, у нас все идет хорошо.
Сейчас главное не срываться и контролировать грусть и гнев, пока они не разрушили мою жизнь окончательно...

Вчера мы опять поругались... Моих сил больше нет... не спорю, я тоже в этом виновата, но...
есть ли будущее, если я так старалась вчера? собрала волю в кулак, улыбалась, шутила, приготовила вкусный ужин, не ныла? и все равно все вышло, как обычно....
легли в 4 утра, плакала вчера весь вечер....
страшно, больно, одиноко, просто выворачивает...
не хочется ничего...
за что???
новый год, новая жизнь... так может начать ее?
меня уже не радуют эти отношения... хочу снова рассчитывать только на себя, радовать только себя, злиться и разочаровываться только в себе...
пристрелите меня, умоляю... терпеть эту боль просто нету больше сил...

Вот бы заглянуть в будущее и узнать, что мне уготовано...
Почему-то в душе сидит мысль, что мне надо уходить, все это бросить нахрен и начать опять жизнь с нуля. Наверное, нам не стоит съезжаться...
Он меня очень напугал... Сейчас швыряет ноут и бьет планшет, а что дальше? Ударит меня?...
Я уже это видела и проходила... спасибо, назад не тянет...
А вчера с этой елкой... такое чувство, что он прям ждал от меня этой реакции и даже обрадовался, увидев ее...
Хватит себя недооценивать... у меня еще все впереди, я еще молодая... может, все же рискнуть и послать все нахрен?..
Задаю себе этот вопрос все чаще...

На работе выдохнула - новогодняя РК запущена, квест, на который положена не одна неделя, закончен)
Работать не хочется, настроение предновогоднее...
Боюсь, что на НГ Ники предложит съехаться. Что делать? Соглашаться, отказываться, тянуть?
Боюсь попасть в ситуацию, что если съедемся, то предложения я не дождусь... Наверное, оттяну до марта. Даже не знаю, как действовать...
Не справляюсь с закупкой подарков, надо ускоряться)))

Меня потихоньку отпускает...самочувствие лучше,смотрю на жизнь хоть с небольшим, но позитивом... Читаю статьи. там говориться, что нужно всю энергию направить в мирное русло, на хобби и т.д.
Хорошо,что рядом есть Ники.Он поддерживает,заботиться) Наверное,мне повезло)
Надо хорошо продумать обещания на новый год) В прошлом году мне удалось что-то изменить глобально,в этом будет лучше)
С нетерпением жду нашего совместного отпуска с Ники)Едем в Тайланд) Будет здорово)
Наверное,главное - переждать этот тупой эмоциональный взрыв,говорящий тебе,что все хуже некуда, проанализировать все и идти дальше)
Наверное, это именно моя задача-сделать меня счастливой, а не кого-то еще) пора бы уже это знать...

Вчера был очень даже неплохой день... Хорошо посидели с Ники в кафешке, потом и дома душевненько...
вроде как мое предчувствие оказалось просто предчувствием, но неплохо бы понаблюдать в динамике...
я много говна и скандалов вылила на него в последнее время, неплохо бы и порадовать, причем радовать как можно чаще. Зыгмантович в своих лекциях часто говорит о том, что с мигерой жить не стоит, а отношения должны быть питательной средой.
И ему этого не хватает... То, что я делала для него весной и летом - этого мало, сейчас уже зима, все забывается...
Постоянно говорю себе, что надо быть гибче, позитивнее, меньше депрессовать... так у меня хоть есть шансы на успех...
Мне нужен отдых...

Черт, хоть ты в петлю лезь... Меня не покидает ощущение, что он хочет уйти, что он меня бросит...
А мы все знаем, что если кажется, то совсем не кажется...
Меня это очень смущает, если честно...
Еще не все потеряно, еще можно все начать сначала, как по мне. И это от меня зависит...
Пришла домой, и судя по сигаретам в пепельнице, у нас опять был Леша... я устала ей объяснять, что этот человек загубит ее жизнь однажды... я не могу больше... руки опустились, так и не поднявшись...

А что, если кто-то другой, кого я встречу, уйдя от Ники, не примет мою непостоянность? Мою фигуру, внешность? Мои привычки, мои болезни? Что, если не сможет находить в своем сердце прощения? Терпеть мои нервы? Отвечать на них добром и лаской? Что, если не будет нравиться готовка или стиль жизни? Друзья, семья? Что, если не сойдемся в сексе?
На фоне этих вопросов Ники и наши с ним проблемы кажутся просто... ерундой!
Мой враг- это я сама! Мало любви? Сделай так, чтобы любил больше! Есть комплексы- работай над своей внешностью!
В моем сердце все еще живет надежда на хороший исход... он не сможет давать мне еще шансы каждый раз, когда я срываюсь... держись, саша, все еше может быть хорошо!

Вот я и практически перетерпела эти долбанные 5 дней его долбанной поездки.
Самое интересное, что как только включаешь игнор, сразу начинается "ты занята? Что-то пропала совсем"... а вот по-нормальному нельзя? мужики, по ходу, любят, когда с ними играют в тупые игры, а вот если ты со всей душой - начинаются проблемы...
Мне это не нравится, хрень какая-то. даже думать не хочу над этим...
Антон разочаровывает. Даже, я бы сказала, задрал. Нельзя так - звонить мне в час ночи перед началом рабочей недели и выносить мозг... детский сад!
Вывод мой всегда один и тот же - инфантилизм современного общества просто зашкаливает, переваливая за все допустимые и недопустимые отметки...

Вчера рассказала все маме, долго говорили... она говорит, что если любит, то вернется. сказала, что ей все это жутко не нравится, особенно после его поступка в июне. и что я права, посиделки с друзьями никому бы не понравились.
вчера ходила на массаж, замерзла, как сучка. опять весь вечер пила вино.
когда уже пройдет эта долбанная ломка по человеку?
не могу ни о чем думать...нет аппетита, все болит...
в пятницу пойду по барам, надо проверить, клюёт на меня кто или уже нет...
никогда, дорогие читатели, НИКОГДА не вкладывайте в кого-то свою душу... это слишком бесценный дар...

Пора с этим всем заканчивать. Если все происходит, как в прошлом году, значит, я все сделала неправильно. Блин, а могла бы показать совсем другие результаты... ну ничего, я исправлюсь. Теперь уже точно отступать некуда. Хватит. инстинкты все сильнее. Надо просто запомнить 1 правило жизни: никогда.не за кем.не бегать.
Тогда все будет хорошо.
Скоро придет новый год, и я опять поверю в чудо. И вот теперь я возьмусь за ум. Надо найти не того, кого будешь любить,а того, кто будет любить ТЕБЯ.Половина проблем отпадет автоматом.
Слишком больно это все...Больше я в эти игры не играю.
Семья и дети. вот что мне нужно в следующем году.
А кто не насиделся с друзяшками,пусть сдохнет бобылем. Удачи ему...

Вчера он так и не приехал.вот так вот.именно в тот единственный день,когда я просила о помощи и поддержке,его рядом не было.для меня это самый главный показатель. возможно,отношения абсолютного доверия,которые я пытаюсь построить,не существуют в реальности,это все в моей голове.
теперь понятно, почему его бывшая сначала стала зависать со своими друзяшками, а потом ушла. то же произойдет и со мной.
я ему не доверяю. его энергии и возможностей на меня не хватает. конфликты все чаще и чаще. возможно, стоит признать, что пришла пора уходить.
есть стратегия. пока главное-залатать черную дыру в душЕ. но это как ломка, пройдет через 2 недели, надо перетерпеть. ощущения, будто бы бросаешь курить...

Гнетущее чувство одиночества возвращается. Я опять одна. Формально-нет,а вот фактически...мне мало того, что мне дают... секса тоже давно нет... сейчас просто хочется пойти и переспать с кем-нибудь...с каждым днем чувство, что все будет хорошо,уходит,и я опять наедине сама с собой...почему мне так и не встретился человек, готовый ради меня на все?Я больная на всю голову...я несчастна...меня категорически не устраивает расклад дел... мне надо просто найти такого человека,плевать на свои чувства.Просто найти того, кто пойдёт за мной и будет делать для меня все.А он пускай кусает логти.Как же он заебал меня со своими друзяшками...молю о том,чтоб они его кинули и он понял,что такое настрящие узы

Вчера был исторически важный день. Вопросов не осталось больше. Мы встретились и поговорили очень откровенно. Если честно, я была настроена на то, что мы расстанемся.
Ставя перед собой какие-то жизненные цели, ты должен четко понимать, достигнешь ты их или нет...
Мне казалось, что он не понимает, что у меня не так-то много времени, что фертильный возраст ограничен, и что моя стоимость на рынке максимальна именно сейчас. Бесило то, что человек постоянно ставит какие-то границы и барьеры. Мне казалось, он отгораживается. И я как подумала, что он будет думать еще года 3, и я в 32 останусь с носом, что захотелось убежать на край света от него... Что я и попыталась сделать... Дурочка...

Не звонит и не пишет... Ну и хрен с ним...
Я в хламиду...

Блин...Приехал ко мне на работу, привез цветы...Особо не давил,ничего не требовал...
Не знаю...Сегодня это уже как мертвому припарка,хотя обычно мне такие вещи очень приятны...
Поговорили,опять тупик...
Каждый ждет,что другой органически примет решение,но никто не готов это решение в душу впускать...
Я мозгами понимаю,что он прав,но не могу это принять на уровне эмоций.
Если я это сделаю,повторится ситуация как с его бывшей женой-я начну искать,как заполнить дыры,появятся хобби,потом начну ходить по друзьям и барам,потом он станет меня бесить и я найду ему (не)достойную замену,а чтобы не травмировать этим, скажу, что мне надо подумать и вообще мы не женаты и я ему не клялась в вечной любви...