Sova

Черт... Легче так и не стало. Он тоже не пишет весь день, видимо, выжидает...
Наверное, мне и правда будет проще перестать его любить, чем изменить в себе это...
Если я отдалюсь, найду себе мега-хобби или что-то в этом роде, назад притянуть меня будет уже сложно..
Я мысленно даю себе срок до 10 марта, будет уже год... Если не будет серьезных действий, я задам себе главный серьезный вопрос...
Зачем вообще заводить пару, если так ценишь друзей, свободу мысли и действий? Проводи свободное время с ними, это же так классно и весело! Видимо, особенно весело, когда тебе целых 35, а у всех свои семьи и дети уже...
У меня нету столько времени, чтобы пытаться его понять. Мне уже 28, тик-так...

Вчера здорово поругались с Ники. Но он вместо того, чтобы сразу понять, что надо бы меня умаслить и предложить альтернативу, начал про открытость, откровенность, страхи мои и т.п. Потом, может, и понял, и даже пол вечера говорил, что любит (что для него нетипично),да уже поздно было...
Меня триггернуло. Как можно обвинять человека в том, что он хотел проводить с тобой много времени и привязался? Склоняюсь к мысли, что я его перекормила, а вот он меня недокармливает...
Наверное, пришло время менять концепцию... Вот сейчас мне уже ничего не хочется... С утра предложил мне выбраться куда-нить на выходных... Но лучше бы ему это было сделать вчера, когда я еще была готова к диалогу... Поздно...

Много всего произошло с момента моего последнего фрагмента)
С Ники у нас все хорошо, я стала понимать его больше, но многое настораживает... и все же плюсов намного больше, чем минусов)
В прошлые выходные его бывшая жена вышла замуж) сначала я обрадовалась, потом огорчилась, но сейчас все же думаю, это хорошо)
До сих пор живу с Тори, которая наконец устроилась на новую работу)
Мамка на отдыхе, не без происшествий, но обошлось)
Антоха на работе делал какую-то хрень, даже в чувствах признавался)
Да и Женька не отстает) иногда мне кажется, что в его шутках о наших с ним перспективных отношениях больше правды, чем шуток)
Пока это меня развлекает и отвлекает, ничего не буду с этим делать)

Вчера у меня был нервный срыв... это было ужасно... я ушла, а он...а он не пошел за мной... слабак... боюсь, что теперь всегда так буду думать о нем-что он слабак и мямля!
А еще я все-таки еще раз поняла, что мне нужны семья и дети. Я не хочу как омеба просирать жизнь за посиделками в кафе и чтением книжек. Если он не сможет дать мне этого-ариведерчи. Пожалуй, я к этому готова.
Сама для себя наметила дату, после которой, если он не определиться, я уйду.Я не хочу быть с тем, кто не готов умереть за меня... с тем,кто не знает, чего хочет от жизни. И с тем, кто не хочет того же, чего и я...
Опять ошиблась?Скорее всего.Пелена упала с глаз, и я увидела, кто он на самом деле. Я его переоценила...

все еще злюсь... злость не уходит. злость, злоба, гнев, раздражение, ярость, усталось, сонливость, апатия ко всему, грусть, неуверенность, самокопание.... ай... мозгом понимаю, что ничего хорошего это не сулит, но ничего поделать с этим не могу...
наверное, я просто переоценила свои силы...
андрей, потом эта его выходка-бросание, потом Тори. думала, справлюсь, но, видимо, возраст уже не тот... вот и не смогла...
может, сделать с ним то же самое? тупо не спать с ним и все? чтоб понял, каково это не на словах, а в действии. это еще больший тупик, но душа хочет мести.
даже не могу сказать, радует ли меня сам факт моего существования...

Пипец, я опять не понимаю, что со мной происходит... Депрессия, СХУ?
мне ничего не хочется. ничто не радует. ничто не греет душу. Сегодня устроила ему скандал за то, что у нас 2 дня ничего не было. вроде бы мелочь, а триггернуло. ну не могу я! ну не верю! раньше верила словам, а теперь смотрю только на факты.
и к моей депрессии прибавляется только чувство никчемности и ненужности. он говорит, что я слишком завишу от мнения окружающих. но как он не поймет, что если я перестану от него зависеть, то мне будет на него срать? срать на то,кто он,где он,с кем он, как мои действия на него влияют... приходится выбирать... не зависеть от мнения других (близких) можно тогда, когда тебе плевать на них...

Мне вдруг захотелось прижать ее к груди, обнять и сказать, что все будет хорошо, что мы со всем справимся... моя малышка, моя маленькая сестренка опять попала в беду...
Теперь я сделаю все, чтобы порвать этот порочный круг и вытащить ее...
Вселенная дает мне шанс все исправить...
Чувствую грусть, чувство вины... но вместе с тем проснулась сила, которая давно ждала своего часа... Сила и желание, наконец, все повернуть вспять...

1 day before reborn...
Я в восторге от него... Он, даже находясь так далеко, дает мне намного бОльше, чем я ждала от него... Это просто невероятно, думаю об этом все утро...
Вчера ночью мы говорили (переписывались) о своих тайных желаниях... Узнала его желание... И чего он боялся сказать?...Сказала своё...Такой камень с души!...
Он помог мне принять себя в этом плане...Раньше был только стыд, робкие попытки поговорить об этом с партнером, что-то улучшить...но меня не слушали и не слышали...
а он... слушает,слышит,ПРИНИМАЕТ,помогает мне принять свою сущность...
не думала,что достигну с кем-либо такого понимания...это неописуемо...
как же сильно я ему благодарна!
Очень жду его... Уже завтра...

Продолжаю читать Зыгмантовича(психолога). Ребята! У него на сайте куча полезных статей - коротко и по делу, всем советую! Столько всего начинаю понимать!
Я думала о себе, что я взрослый человек... Да, многое из этого я уже успешно практиковала, но столько всего осталось за кадром, вам словами не передать! Читать его всем-всем-всем!

п.с. - слегка устала, хочу домой и спатьки... но много дел... я так разленилась последнее время... кошмар просто...

2 days before reborn...
Проспала. Это все бассейн. После него впадаешь будто в летаргический сон, и спишь до самого утра)) Но зато так классно расслабляет!
Ники приедет послезавтра.
Уже пишет о том, что соскучился, что хочет ко мне... Так то!
Меня ждет много разговоров и много усилий над собой, но в целом я настроена позитивно... Хочу построить с ним что-то действительно хорошее, большое, светлое... Я уже так соскучилась... И слегка отвыкла...
Скоро ДР Кэти, надо уже думать о подарке...
п.с. - меня еще раз удивила моя способность так быстро приходить в себя... Что это? Я выросла или на самом деле мне пох**?...

3 days before reborn...
Проживание с Кэти немного помогает выбираться из стрессового состояния. вчера смотрели офигительный фильм - "Таинственный лес" - всем советую, развязка просто супер!
Решила себя вчера порадовать и пошла за купальниками в бассейн и на пляж)
Купила 2 - открытый и закрытый. ммм, они секси)) все дедушки бассейна будут моими, ахаха))) кстати, сегодня идем туда с Кэти, жду с нетерпением!
Пыталась поговорить с Ники по вайберу, но эта долбанная связь в Турции... Быстрее бы он уже вернулся...
Прочитала статью известного психолога, где говорится о том, что именно длительность, а не интенсивность/сила стресса дает психосоматические проявления...Надо быстрее вылазить из ямы...

Чувствую эмоциональный подъем на работе,надо не прое*ать) а то совсем последнюю неделю была как болванчик-прийти, поплакать, подписать документы...тьфу ты!
Главное в периоды инерционного маятника-не потерять то,что имеешь во всей остальной жизни, а то достигать сложно, а потерять-за 2 минуты...
Хочется сейчас впитывать,как губка,всё положительное,что дает вселенная и делиться этим опытом...
Ребят,не надо депрессовать...Почитайте Курпатова "Как пережить развод"-многое расставляет по своим местам.Создавайте себя сами!Будьте единицей,а не половинкой!И тогда Вас будет не победить!
Сейчас активно пытаюсь вогнать себя именно в такое состояние...
п.с-хм,а я стала восстанавливаться в разы быстрее...

На выходных обсуждали с Тори мою переписку с бывшим...Она была очень полезной в том плане,что показала мне,что будет,если стоять на месте,а также если ты тряпка и слабак...
Думаю об этом часто последнее время и...мое сердце непреклонно,как камень.
Ребята,запомните одно-вы, вы и только вы творцы своей жизни!Пока вы тут думаете,каким способом убить себя,или что жизнь - боль, ли что вы несчастны, другие люди пользуются вашими возможностями,вырываясь вперед так далеко,что их уже не догнать...
Прекращать надо весь этот детский сад,сесть,подумать и РЕШИТЬ (а не открыть или понять),что вам надо от жизни.
Нет понятия "узнать себя", есть понятие "решить наконец, чего мне надо, и действовать!"
Намасте.

4 days before reborn...
Выходные прошли скучно,вспомнить нечего...
Но у меня есть прогресс!Наверное,я опять на правильном пути.До меня наконец-то дошло,что только от меня все и зависит.Не хочет?Не надо!Иногда просто нужно отпускать людей из своей жизни-по итогу так будет даже лучше.Я точно знаю,чего я хочу от этой жизни,и это несомненно мой главный плюс.
А если я хочу,я сдохну,но это себе обеспечу.
Я точно знаю,что все сложится,что в моем доме всегда будет светить солнце!
Опять разработала план действий по выводу себя из кризиса.Все получится!
Жду встречу с Ники.Надеюсь,он меня поймет и возьмется за ум-пора бы самому строить себе жизнь,а не ждать, как второго пришествия,снисхождения истины...

О Боже, меня унесло...
мы сегодня разговаривали с Ники. Началось все не ахти, но потом... я опровергла его сомнения насчет того, что секс с ним может приесться, стала вспоминать примеры, и...как понесло! фантазии и воспоминания так и мелькали в моей голове, пальцы так и строчили по клавишам!
все закончилось тем, что случился виртуальный секс... а когда у него сел телефон, он вернулся в номер и закончил дело...
черт, как же меня это завело! секс с любимым прямо на работе, хоть и виртуально! я еще с час остывала...
как только он вернется, сделаю с ним то, что обещала...
пока не хочу о грустном, хочу о маняще-приятном... закрываю глаза, и я снова там...
секс с ним восхитителен... быстрее бы!...

8 days before reborn...
вчера вечером у него не было интернета-разговора не произошло...
но у меня есть прогресс и,кажется,новая страсть-бассейн.Кэтти затащила вчера.и...мне безумно понравилось!
Это было необычное,непередаваемое чувство:твое тело в прохладной жидкости, обволакиваемое ею полностью...Ты расслабляешься и в то же время мышцы работают... Чувствуешь близость со стихией и природой и в то же время цивилизацию...Ты один со своими мыслями и чувствами, но вокруг десятки людей!
Воистину непередаваемо!
После этого чувствуешь,будто гора с плеч упала и такую колоссальную релаксацию!Вода словно забирает весь твой негатив...
Ребятки, вместо грусти советую всем морально очиститься-помогает...

Про встречу с Шелдоном)
Он как был 10 лет назад, так и остался)
Но вот только слегка прифигел от моего внешнего вида. Конечно, когда мы виделись последний раз, я была похожа на гадкого утенка. А вчера мне захотелось поднять самооценку, и я сделала прическу,одела мою любимую итальянскую блузку,каблуки, макияж-маникюр...
Он даже обнял меня на прощание, чего раньше не было) Это,в принципе,и разбавило мое вчерашнее серое существование.
Мы говорили о науке,нас,одноклассниках,Америке,обучении,работе,отношениях и даже браке)
Вот уж,серьезно,он самый НЕрепрезентативный представитель этого общества.
Мысленно пожелала ему удачи,он умный и достойный парень...
Мне надо чаще отвлекаться и выходить в свет.

Свершилось...Пришло сообщение от Ники:"Хочу сказать,что люблю тебя и чтобы ты не волновалась больше.Если ты еще готова к тому,чтобы продолжить НАС и попробовать с нового листа и еще не возненавидела меня настолько,что это стало невозможным,я хочу сделать это с тобой-продолжить".
Очень боялась,увидев длинное сообщение-думала,это конец...А тут...
Честно?Впечатления двоякие...
Сейчас я высосана изнутри, мой мир рухнул...
НО ОН ВЫБРАЛ МЕНЯ.
Надо подготовиться перед разговором с ним-столько всего на душе!
Но если он действительно понял,что ЛЮБИТ,что ХОЧЕТ,что я- его человек...То я сверну ради него горы!
Блин, как-то опять слишком много мыслей,в голове бардак...
Жду вечера,пока он выйдет в сеть...

8 days before reborn...
Тянет на размышления и аналитику...
Поняла, насколько все-таки Ники благороден после вчерашнего разговора с бывшим, и это даже Дашка отметила. Ники после вызова на разговор все рассказал честно и открыто, насколько смог выразить... Тот же мерзавец (бывший) держал в себе эти страхи несколько лет, думал, что я корыстная, истеричная тварь. "Мой мозг говорил беги, спасайся"! Цырк на дроце! Не отпускал, мучал меня годами, зная, что никогда не женится. Просто так было выгоднее и удобнее для него. он не думал о том, как мне будет плохо потом...
Значит,мне как минимум стоит сказать Ники спасибо за это...Он сам не понимает, что, не люби он меня,этого бы не было...Глупый Ники...

Ух ты! Прям суровая правда всей моей жизни... в самый неподходящий момент начинают вылазить откуда не возьмись какие-то мужики...
Полдня переписывались с бывшим...Узнала много нового об этом мудаке. Как же правильно я сделала, что бросила его 4 года назад! Как был тряпкой, так и остался. Только меня еще больше на коня подсадил!
Звонил Шелдон. Назначил время и место встречи. Сказал, что очень рад слышать мой голос. Серьезно?) очень забавно это все...
Впрочем, мне это все только на пользу.Любые триггеры,пусть и отрицательные,сейчас меня отвлекают,и это хорошо.
Сегодня смогла покушать. Аппетит, думаю,скоро вернется, а то я совсем зачахла...
ох, ребята, трижды подумайте прежде, чем влюбляться...

я заболела... температура, дышать не могу...мне бы отлежаться, но нет возможности...
500 раз брала в руки телефон, чтоб ему написать, но пока терплю... страшно до безумия, когда сообщения приходят... я просто детерминирую конец...
конечно, ему классно, море, солнце и песок, а я тут загибаюсь в этой серости...
мне написал мой бывший, самый первый. даже у этого лузера есть жена... то есть, была...
как же сильно я хочу замуж, за каменную стену... чтобы все это прекратилось, чтобы мне заботиться о нем,а он заботился обо мне...
суждено ли этому сбыться? смогу ли я полюбить кого-то снова? и довериться кому-то снова?...
опять наглоталась успокоительного...
я не переживу эти 9 дней... не могу...

9 days before reborn...
Лучше вам не знать, что я делала вчера вечером... Продолжаю саморазрушение... Знаю, пора остановиться, но не могу себя контролировать...
Подруга пока у меня, присматривает за мной...Пью лошадиные дозы успокоительного, запивая алкоголем... Не могу так больше...
Сдержалась. Вчера совсем ему не писала, как и договаривались. Осталось вытерпеть сегодня...
Самый мой большой страх - проснуться, взять в руки телефон и прочитать на экране сообщение... что его больше не будет в моей жизни. Хочу перестать существовать... Просто дематериализоваться...Боже, как же болит...Не могу, не могу, не могу так...
Готовлюсь ко встрече с Шелдоном, хоть что-то скрасит мой день...

Говорила с мамой...она и злилась, чуть не плакала,и пыталась подбодрить...у нее действительно суперинтуиция-она сама меня набрала первой...
ооох,бедная моя мамка,я так устала ее разочаровывать своей жизненной неустроенностью...теперь еще и переживать станет...
она запретила унижаться.и еще раз повторила,что насильно мил не будешь...
повторяет то же, что и другие, так может, это правда и стоит их послушать:
-не навязываться и не унижаться
-он что-то недоговаривает
-ему нужна свобода-на время надо ее дать
-отпустить на некоторое время.нет?-отлично,иди дальше.да?-он достанет тебя из-под земли
-в 35 лет пора бы уже знать такие вещи
-я еще молодая,ему в его возрасте будет сложнее построить жизнь

Пришлось бежать в соседний отдел к медикам, ибо совсем прижало... слила все их лекарства в одну чашку и глотнула... Все. Поняла, что без лекарств тут уже дело не обойдется...даже температура поднялась...
полдня провела на курилке...думала. ни к чему новому не пришла. поняла, что вынуждена буду жить дальше - жизнь-то продолжится... но какой будет эта жизнь?...как представлю эти пустые, лишенные смысла дни... человека, который даже не захочет во мне копаться (и это будет взаимно), который будет слаб во всем, которого я не буду уважать...
фу, как же противно становиться...
не хочется никого и ничего видеть... хочу стать бесчувственным монстром... так проще... Боже, умоляю, дай мне сил...

10 days before reborn...
Вчера приезжала Катька... Пили, смотрели фильмы, она красила мне волосы и целый час делала массаж головы после... Звучит странно, но мне понравилось... Сегодня и завтра она опять у меня... Советов не дает, но компания хорошая)
На работе легчает, создается иллюзия общения и социума...
Продолжаю себя убеждать в том, что жизнь без него есть, и она может быть полной и гармоничной... Пока не очень выходит...
Не могу, сложно, больно, по-прежнему не могу есть, очень похудела, плохо сплю...
Договорились не списываться 2 дня... Если честно, очень плохие предчувствия...
Опять ударюсь во все тяжкие, чтобы меньше болело... Знаю, что это неправильно, но, черт, как же больно...