ольчи

На природе так хорошо, воздух. Совсем по-другому себя чувствую. Хочется, чтобы такое ощущение свежести, расслабленности и удовольствия всегда было. Из-за этого мне и хочется здесь больше жить, чем в Питере. Чтобы наслаждаться и чувствовать жизнь, а не пробегать её мимо. Утром соскучилась по Андрею, так и не понимаю, в какие именно моменты происходит эта смена. Сама по себе похоже что.

Похоже лучшее лекарство для меня - отойти от компьютера и айпада и тренить. Это все. Все остальное после. Ах да, ещё не хавать вкусняшки. Вот опять себя плохо чувствую. Не удалось потренить как хотела, когда ехала сюда. Но зато утром стала делать приветствие солнцу, надо сохранить эту привычку!!!

Внутри борьба - хочется уйти, но в то же время уже сформировалась зависимость. И ведь мозгами понимаю, что ни к чему хорошему это не приведёт, однако продолжаю милашное общение. Капец. Как же ж с этим быть то??

А вот если он меня устраивает многим, за исключением того, что он какой-то неживой? Как же быть и что делать? Вопрос себе на засыпку и раздумья на ближайший месяц..

У меня иррациональный страх остаться без денег, точнее , что я буду голодной. Уверена, что он не мой. Или не только мой. Потому что объективно - дома есть еда, я ещё могу купить фарш и наделать котлет. В конце концов могу позвонить папе и попросить. Сейчас ещё можно. Можно одной гречкой питаться. Ещё и к мелким не подучилось поехать из-за моей честности. Зато хорошее исследование себя, своего страха, паники. Да блин, на 300 рублей можно неделю жить! Это все необъективно. Иррациональный страх. Ну ничего, я с ним встречусь и поговорю. Успокою сама себя.

Йо-хо-хо. Вместо отделения еду к мелким!) внезапно. Надо ж за семинар оплату внести, чтоб точно уже посетить его. Жизнь удивительна и прекрасна!!

Утром очень хотела спать. Даже думала забить и не идти никуда, но подумалось, что потом буду сожалеть. В итоге провалялась лишних 20 минут и настолько же позже вышла, поэтому теперь немного нервничаю, что могу опоздать. А это все энергия - теперь я стала ответственнее относится и думается мне, надо учиться делать все заранее, ведь тогда больше времени просто для созерцания, неспешки, а это классно! Уговорила себя встать тем, что завтра никуда не пойду или же лягу спать сегодня в 10. Уж очень мне тяжко по будильнику утром вставать.. Видимо, не та фаза сна, потому что спала-то я немало.

Я сегодня не поддалась, когда на меня ругались безосновательно, сохранила внешнее спокойствие. Потом тётка сразу добрая стала))) сходила на лекцию по детскому насилию, дали линейку))) нашла классную программу, но она стоит 18000. Зато есть на что ориентироваться, чувствую, что мне интересно. Жаль, не сфотографировала, хоть и хотела. Немного голова тяжёлая

Мне сейчас пришла в голову замечательная идея!) многое встало на свои места. Мой задуманный центр с лошадьми должен быть для таких, как я - подростков, молодёжи, молодых людей, которые не получили возможности вырасти в детстве, вовремя. Сад, школа, универ - прожить заново эти потребности, такое поддерживающее безопасное пространство для психического развития. Центр реабилитации и адаптации. А ещё сопровождение в поиске своего места в жизни, своей ниши. Вот для чего все это. Для разных возрастов - от детства и дальше, кто когда обратиться. А лошади - один из методов работы, узнавания себя, большой и любящий друг. Это очень нужно, а то уровень тревоги во взрослой жизни зашкаливает...

Ловлю себя на мыслях об учебе во время дороги, пытаюсь их устранить. Нравится, когда чувствую себя взрослой. Ещё бы спонтанности побольше)

Все. Я для себя решила, что буду сразу работать психотерапевтом. Мне интересна адаптация, помощь людям, процесс изменений к лучшему, осознанность, чувствование своей души, переход на качественно новый уровень. Мои клиенты меня найдут. То, что говорят психиатры - это только их мнение. А то бесит это вялое апатичное состояние. Надо менять происходящее.

Просто Расслабься И Отпусти Ситуацию Точно Офигеешь)) все ПРОСТО. Придумала свою философию жизни)) вот прям только что! Все самое классное приходит, когда я расслаблена и доверяю жизни. Мне нравится такое ощущение. Очень. Это лучше контроля и паники.

Я нашла аж сразу два велика-мечты)) один бюджетный, другой классный) жёлтый и оранжевый. 14700 или 23000. Хочу!!! И курсы тоже. Так то это две-три стипендии. И чего я их не копила?( Не знаю правда куда я его потом дену, если хочу сматывать, но это уже другой вопрос) просто хочу велик! И курсы по испанскому.

Забила я на гранат короче. Болтливая тг на телефоне, а я не умею свои границы отстаивать. в итоге решила не ехать на эту первую помощь, ещё и в мечку. К андрэ) мешки бесят) 2000 за смену, ну уже хорошо. Может получится на июнь на ставку устроится туда. Капец. Я так хочу работать на телефоне? Вообще да, но почему именно здесь и отчего я не пойду на другой узнавать? Может, эти деньги на стажировку? Короче, ладно. Я пока не могу чётко ставить паруса, но учусь))

Терапия была про мои отмороженные состояния. Короче, вывод в том, что надо пытаться не погружаться в него с головой, вылавливать себя за ручку оттуда и быть рядом с мелкой в качестве поддерживающего взрослого. На моменте, когда я рассказывала, что бы я сделала на месте вожатого, увидев, как девочка смотрит на играющих со стороны, накатили слезы. От того, что когда-то я сама была на её месте и ко мне никто не подошёл. Да и всю жизнь не подходил, а ведь я постоянно была в нем.
Занялась поступлением и лагерем: узнала про перевод, экзамен, написала вопрос в универ. А ещё позвонила в солнечный остров. кто молодец? -я молодец!) экзамен 14 мая, записаться ещё можно, так что вперёд! Все получится

Еду домой. Завтра др. Ожидание, энтузиазм. Телеска норм прошла. Надо слушать себя. Побаливает голова, но это наверное от того, что я теперь лучше чувствую, как сама себя контролирую. Хочется побыть одной. Насладиться одиночеством, набраться сил. Встать завтра пораньше. Часиков в пять. Прямо воодушевление от этого. А ещё хочется на йогу!

Залипла( немного болит голова справа. Опаздываю. Это все интернет виноват, как будто не могла пораньше это все сделать. Ну как всегда короче. Недовольна собой. Но впредь все получится!!!

Целый час по приходу домой залипала в инете из-за того, что мне хочется в выходные активности на природе, а я не знаю, как себе это устроить, кроме как пойти побегать. Хочется коняшек, спорта, близких рядом. А ещё ждала, когда ответит Андрей, из-за этого было залипонское ощущение, даже дыхание задерживала. Почему он не может ничего активно предложить, только зовёт к себе?? Хотелось к нему напроситься, но осознаю, что так будет только хуже, я точно не получу того, чего хочу, поэтому ни слова не написала. Он либо будет предлагать что-то, либо сольётся. Это уже его выбор, но менять скучные отношения с Лешей на скучные отношения с ним я не хочу. Мне очень хочется активности, но в зал не хочу(((

La-la-la-la-la-la-la life is wonderful...La-la-la-la... Танцы немного привели меня в чувство, приободрили, зарядили уверенностью, чувственностью, любовью к жизни, собой, сексуальностью. Я люблю жить, когда я в ладу с србой, когда слышу себя, когда я есть. А все остальное - тлен. Когда я не я, делаю непонятно что и зачем. Все уходит. Остаётся лишь вопрос - нахрена? А я хочу любить жизнь, чувствовать в себе энергию жизни, интерес, силу, удовольствие, смысл. А иначе я замираю, перестаю дышать, злюсь на себя и на мир. Да уж, счастье требует усилий, лёжа на кровати его не дождёшься.. Разве что когда совсем устал. Но и делать бессмысленные вещи не хочется. Капец, я постоянно про это.Вот задело то!

Вот и первый заказ с kidsout)) немного не до конца и нервный, ну да ладно. В принципе, если позовут ещё, значит все-таки доверяют, а местоположение у них удобное. Я уж думала про себя, что ни за что не приду, да и они не позовут. За два дня заработала 1600 рублей:-))) Очень классное ощущение, когда получаешь деньги за свою работу, удовлетворение прям. Интересно, я могу свой рейтинг увидеть?) Прям как чувствовала, что не стоит идти сегодня на учебу, хоть зав и истерит с больничным, но я думаю гинеколог что-нибудь придумает, она классная. Ещё пойду сегодня на открытый урок по испанскому. Может, все-таки у Светы попросить денег на этот интенсив... Фух, я что-то переволновалась сегодня со всем.

"А нужен ли мне этот коллектив?"- гениальный вопрос. Не нужен, нам не по пути. Лишь начало и только. Дальше мне своей дорогой. Я решила не ехать, потому что так получается слишком много упускаю на телеске. А я этого не хочу и вообще туда не хочу. Мне хочется покоя и бездействия. А там я ничем не обязана, лишь не буду присутствовать да и все. Посмотрим, истинное ли это было желание- нежелание. Как проверить? А лучше ли я буду себя чувствовать? Но все-таки, почему не включается интуиция?.. Вот это вопрос. Живот капец болит и поясница(((

Из-за дождя, месячных и весны чувствую себя ужасно.. Болит живот, нет энергии. Наверное, надо просто принять себя в этом и попытаться понять, почему мне не хочется шевелиться и ничего делать... Даже предстоящий поход на концерт с Андрюшей не радует должным образом. Хочется лечь и лежать. Долго собиралась утром, в итоге решила не ехать за карточкой, только за дипломом. И в магаз не успела сходить, как того хотелось. Мне не хочется совсем на выезд... Если живот так и не пройдёт, никуда нафиг не хочу.. Хотя это же всего лишь на сутки. Но после телески ещё наверное, раскисшая буду..

Хочется в его обнимашки и больше ничего. Я устала и хочу спать. Мир меня поддерживает поехать все-таки на выезд - вожатые крутые и мою идею даже приняли, это поддерживает. Осталось придумать посвят, но это уже завтра, а то сейчас только раскапризничаюсь. К нему правда все больше и больше хочется...

Фигово себя чувствую, проведя весь день дома. Снова куча депрессивных мыслей, страхи, ощущение, что это не моя жизнь, что я ничего не могу, зря теряю время и тп. Ощущение отсутствия хоть каких-то зацепок за жизнь. Швм больше не доставляет удовольствия и я не хочу ехать на методвыезд. В тоже время, сколько уже можно убегать от себя, прикрываясь бурной деятельностью? С чем я сталкиваюсь? Пройдёт ли это ощущение. Ничего не понимаю... Что делать с собой и со своей жизнью. Без понятия. Что меня ждёт в будущем? Выкарабкаюсь ли я? Только ведь от меня зависит, понимаю это... Заболела поясница и живот, все тянет.. Неужели это из-за отсутствия оргазма? Так много накопилось, что уже болит все...

Второй день провожу дома. Толком ничем не хочется заниматься, но и побыть в невесомости не получается. Чувствую вину за то, что дома, никуда не хожу. Подрочила под порнушку, не очень понравилось. Хочется прокачивать ресурсы, чтобы чувствовать себя нормально, но ничего не получается. Вчера была ужаснейшая терапия, до сих пор неприятный осадок.. С того, что ощущаю себя плохой, не такой, как надо. Интересно, из моей жизни что-нибудь путное вообще получится? Если мне постоянно хочется слиться от людей. Не хочу на выезд, тем более вечером. Помогает лишь английский. Хочется уже крепко стоять на своих ногах... Где моя жизнь? Снова это ощущение, что я где-то в невесомости. К чему все это? Хз.