ольчи

Странное состояние. Недоумение. Почему он перестал отвечать, ничего не спросил и тп. Вроде как договаривались. Я не люблю навязываться, поэтому и не спросила ничего, поехала домой. Погуляю в парке лучше. Два английских понравились, больше смогла понять, но так долго сидеть влом. Надо много заниматься, чтобы повышать свой уровень. И что-то я все больше прихожу к тому, что мне не хочется соглашаться на меньшее, лишь бы не быть одной. Или лишь бы найти деньги, без разницы где работая. Нет! Я так не хочу! Я хочу работу, делающую меня лучше. Я хочу видеть рядом со мной человека похожих взглядов. А не иначе. Больше не хочу тратить время на ерунду и лишнее. Я смогу это прогрустить и не развалиться.

Пошла таки на лабораторию интуитивного движения. Не пожалела. Отдала последние 100 рэ)) сначал боялась, смущалась. Потом мне понравилось просто быть собой, двигаться, как двигается. Я представляла мелкую и играла с ней, наблюдала, как она расслабляется и начинает кайфовать от того, что я рядом и с ней. Вместе с ней и я стала просто получать удовольствие. Взаимодействовали в паре, но я как назло выбрала нечувствительную отсутствующую женщину. Если на ногах я ещё её чувствовала, то вот злиться она не стала и меня не чувствовала, когда я кулаками махала. На сексуальность подошла к девушке, которая мне понравилась и в конце первая рискнула до неё дотронуться. Она очень красива) думала об Андрюше)

Немного расстроилась из-за того, что вырубилась на половину лекции на неделе мозга про обучение, а он интересные штуки рассказывал. То ли спать хочется, то ли снова из-за подавления это все развивается. С другой стороны все вообще и чаще замечаю, когда я вылетаю из себя. Это радует. В пнд все оказалось неплохо, общалась с психотерапевтом девушкой, сходила на телефон, очень надеюсь, что получиться там поработать. Узнала подробности работы психотерапевтам в медицинской службе. Пока ждала автобус, переписывалась с Андреем. Он все ещё грустит. Первый перестал писать, из-за этого я слегка расстроилась. Задумываюсь на тем, что и как писать. Сейчас на тренировку)) болят ноги и хочется спать.

Люблю тебя и скучаю по твоему голосу.. Вот бы тебя обнять.

Взял и все удалил(( внутри муть какая-то. Не попала на творческое свидание. Мелкая обиделась. Зашла к Леше скинуть фотки. Мне хотелось секса, вполне можно было бы, не так уж и долго. Но он не стал. И меня прошибла грусть.. Что мы совсем разные. В моем характере ловить удовольствие, если это возможно. Не горит. То ли он, то ли у меня к нему. Надо расставаться. Но мне грустно, очень. Но ведь дальше будет только хуже. Это тупо привычка.

Я для тебя же берегу любовь, чтоб не изранил насмерть ненароком.

Я пошла таки на курс по рисованию. Прошла четверть. Пока что я какая-то сонливая, да и обстановка к этому располагает. Долго рисовали предметы, не глядя или почти не глядя на бумагу. Мне понравилось, очищает мысли очень хорошо, только вот критика никак не выключить. Все время казалось, что он в лице ведущих ходит, смотрит и думает: "Фууу..отстой"! Хоть они это и не говорили. Да это и неважно - какая разница, как получается. Если я хочу научиться рисовать, через это надо пройти в любом случае. Как бы у меня ни получалось. Если я хочу рисовать, то тогда выход один - рисовать, рисовать, рисовать. Как бы долго хрень не получалась. Только в таком случае может что-то да получиться в итоге. Вперёд!

Ну пожалуйста. Пусть мне откуда-нибудь свалятся деньги. Хочу купить хорошие подарки своим родным мальчикам и девочкам. Даже нашла где. И чтобы хоть сколько то я могла заплатить. Десяточки хватит. Очень хочется.

Ужасный стыд.. За то, что я забыла карточку, за то, что нет своих денег. Почему я не проверила карту до отъезда?? Ведь хотела же сразу папе написать и увидела бы, взяла. Ну почему??? Блин. Ну почему мне так ужасно, неловко, неспокойно. Почему я ее не взяла? Почему папа говорит, что деньги есть, а потом оказывается иначе. Почему я не откладывала раньше?? Блинище. Все, со след семестра ищу работу. Чтобы обеспечивать себя самостоятельно. Сейчас отправлю резюме в океаниум. Не могу так больше. Мне жутко неспокойно и стыдно. Что делать???

Вредный. Распереживал меня и заснул. Как будто я не знала про его женщину. Теперь волнуюсь, что это ухудшит наше общение. Хотя с другой стороны, если бы он это замолчал, было бы хуже. А так, это делает ближе. Другой вопрос - выдержит ли он это? Может, все эти чувства, поток нужны мне, а не ему? Мне просто хочется дать этому быть. А больше всего меня задело то, что ему печально от того, что меня не хватает.. И что важные разговоры происходят в переписке, а не живом общении.

Есть какое-то ощущение, что А. стал отдаляться.. Хотя нельзя же все время лыбиться друг другу. Утром всё равно спросил, иду ли я, попросил его подождать. Смотрела на него, пока ехали в метро - он такой красивый, оказывается. Шапку бы ему еще другую и совсем красавчик будет. Мне нравится, что все постепенно, ближе и ближе. Даже не хочется от него уезжать совсем и ждать до 11 января. Может, даже пораньше приду. А с другой стороны - всё равно в эти дни он будет со своими. Что-то такое внутри происходит... Грустное немного. Снилась мама. Еду на терапию,которую сама почувствовала,не знаю почему. Вновь хочется с января нового в жизни, улучшения - спорта, своего дела, денег. А еще тепла и близости.

Я вся нервная и охуевшая. Но понимаю, что лучше так, чем пресное существование. Так хотя бы себя живой чувствую. С А.н. сегодня поверхностный разговор получился. Ни о чём. Он быстро свалил спать. Я не понимаю, зачем он со мной общается. Но я не могу с ним не общаться, ибо мне это нравится. Иначе совсем будет тухло, а мне хочется общения. Хотя переписки - это только на половину общение. Болит голова. Наверное, пора спать. И заниматься спортом. Хочется биться головой о стенку. Хочется чувствовать. Бля. Что мне надо???

Утром сегодня я зря спешила(( всё равно шла одна. Начинаю психовать, когда нет общения. Мне становится плохо и грустно. Ничего не хочется. Читала про теорию привязанности, на глаза наворачивалист слезы. И тут же меня начинает бесить моя потребность в контакте и моя уязвимость, когда его нет. Но надо это чувствовать, ведь это делает меня живой. Ранимой. Без этого никак.

Вчера перед сном достала своего Мишку и несказанно ему обрадовалась! Обнимала его, чувствовала. То, чего я хотела. А сегодня мои слова - удача, дерзость, куба либре! Они мне отзываются. Так я хочу жить. И моя неудовлетворенность - от того, что я живу не по своей душе, не со своей истинной природой...

Странное у меня состояние... Чего то хочется. Теплого, доброго, душевного, домашнего, светлого. Хочется уютного нового года. Наполняющего.. Праздничного. И сейчас хочется просто побыть, почувствовать. Иметь право. Быть. Видеть. Чувствовать. Дышать. Все будет хорошо. Обещаю тебе.

Сходила на собеседование в кидбург. Сказали, что в случае положительного ответа позвонят во вторник. Блин, мне понравилось! Особенно зарплата! Дети)) я ж сама ребенок еще. Хочу туда! Теперь волнуюсь. Меня спрашивали, какими качествами должен обладать администратор, какие у меня были случаи стрессовых ситуаций. Я терялась, но старалась быть искренней... Но есть какое-то сомнение, надеюсь, оно неоправданно. Вообще, третье интервью уже за три дня- английский, ФХ, это. И после всех у меня ощущение сомнения, что я недостаточно хороша, что меня не возьмут.Но это же не так! Да, я не знаю, как играть социальные роли, но я искренняя. Буду верить, что то, что мне нужно на самом деле, у меня получится.

Мне кажется, что вставать часиков в пять утра - для меня самое то... Если ложиться в 10, то можно вполне высыпаться. И успевать больше, ведь в период до 12 я просто залипаю.. Не могу ни улечься, ни сделать что-то для себя. Это злит, но пока что я не справляюсь с желанием просто побыть, только не очень это продуктивно, хочется многое посмотреть. Надеюсь, что я смогу настолько поменять свой режим.

Психанула на Лешу, что он не хочет идти в театр завтра. Блин! Это же Джекил и Хайд!! И у меня сразу - он ничего не хочет, ничем не интересуется - работа, дом, поиграть, иногда зал. Самое интересное, куда мы ходили - это кино. Я снова все чаще думаю о Диме.. Что он хотя бы ищет чего-то, интересуется. Мне кажется, что в этом плане мы похожи с ним...

Я чувствую, что у меня внутри испанская кровь... Или цыганская. Потому что мне уж очень откликается все испанское.. Я еще в школе захотела туда поехать. Во мне просыпался какой-то внутренний дух, когда я ходила на фламенко и когда слышу испанскую гитару. В жж у уты было описание их жизни и я захотела такой жизни. Сейчас меня прет с испанского.. Первое и пока что единственное, что я нашла по тому, что во мне находит отклик и чем я хочу заниматься - это клиника в Испании. Я увидела у Ани фото из Барселоны и у меня загорелись глаза от желания там оказаться! И еще тот сон, в котором я чувствовала угрозу для папы от испанки-цыганки. Теперь мне кажется, что это мой дух, моя настоящая личность!

По пути, на пешеходном переходе встретила Никиту Устинова, но слишком поздно сообразила, что это он и не окликнула его.. А он меня не заметил. Из-за этого грустно сейчас. Хотела с ним поболтать бы, думаю, что от этого была бы радость. А может и нет...

Тащусь от его обнимашек)) сегодня побили все рекорды - встали в час, кто-то настоящий сонька)) выходные монстров на каникулах - обе части за два дня. Оч классный мульт. Лежала и думала, что моя жизнь зависит от меня - какой путь я буду выбирать каждый день - по тому и буду идти. Хочу быть счастливой и живой. Моя цель, мой путь.

Круто потренила! Мне написали с Райдера!! Посмотрим, что будет)))

Я тащусь от ощущения "я могу". Вот бы оно почаще было. Меня, оказывается, надо слегка подпинывать, но только в направлении, в котором я хочу.. Тогда уходит бессмысленность, пустота. А еще мне нравится уют, аутентичность, красота.. Вот сижу в ПМЖ и восхищаюсь. Хочу комнату с окном в потолке, слегка скошенную. Теплую, уютную. А еще играть на гитаре. Диван с подушками, книги, теплые цвета.. Так жить хочется.. И я смогу.

Так нравится утром никуда не вставать, не бежать, валяться в кроватке. Немного чешет самоедство, что я опять бездельничаю. Отчего то ощущение, что живу не зря, только когда я вне дома, а ведь это лишь внешние ресурсы. Думаю, позвонить ли в конюшенные места - да-да опечатка - это моя мечта. Немного болит голова после алкоголя и позднего сна. Вчера завидовала Кате - у нее такая задница красивая стала, накаченная. Тоже хочу... Хотя понимаю, что врят ли продаю абонемент в спортлайф.. С моей то ленью. Ощущение бессмысленности меня гнетет. Откуда это? Вроде как полно смыслов- однако я не Мону верить, что все может сбыться. Хочется работу.

На улице всё холоднее и холоднее. Осенними днями и вечерами очень хочется тепла, горячего ароматного чая, хорошего фильма под пледом,теплой музыки, объятий..