ольчи

На отделении время быстро идет сегодня - много бумажной работы, которую я люблю. Доктор милый) оказывается,много кому на других отделениях не дают ничего делать, а нам повезло)

Он такое чудо)) Такое счастье, что он есть. Его можно обнимать, целовать, прижиматься к нему. Просто пока что я вот так люблю, по другому не умею. Почему внутри паника от того,что я поступаю так,как мне кажется верным, но не с точки зрения прилежности и исполнительности, как же- я не самый хороший интерн. А я просто чувствую свою интуицию, она плохого не посоветует. Без нее мне плохо. Искала работу сегодня с каким нить ребятенком. Понимаю, что мало конный вопрос изучаю( хотя вчера осознала,что игры.- прям в точку.

Это пройдет. Солнышко, ты обязательно справишься!

Хочу все и сразу! Хочу учиться работе с конями на свободе. Хочу свою конюшню! Свой метод! Знать английский. Быть умной. Но пока что меня не хватает. Пойду спать.

Хочу спать. Утром еле просыпаюсь. Воскресенье. Немного паника, что нет планов на вечер. Хочу терапию два раза в неделю. И лошадь для мягких методик. Зачем то рассказала девчонкам про мои сомнения по поводу отношений с Лешей.

Всё обязательно будет хорошо!!!

Почти весь день играла с Настей, мне вроде и нравится, но я быстро устаю, а она вообще неугомонная.. начинаю зевать, забавно, но то же самое происходит, когда с лешей через чур много болтаем. Тревоги меньше, может, это помогает практика. Вроде нога у бабушки не красная. Не знаю, стоит ли ей купить мазь аб, чтоб если что,она начала мазать. Хз.. Верю. что всё пройдет.. Осталось четыре дня всего здесь и снова а Питер.. как-то всё по другому сейчас.. вроде и хочется, а вроде и нет. жаль, тревога эта мешает, хочется от нее убежать, а не отсюда..

Тревога опять возвращается.. может, она не моя? хоть бы нога у бабушки нормально зажила, пожалуйста... и с лешей что то происходит в отношениях. мне снова страшно. спасает вера.. моё убеждение,что я способна со всем справиться, мне под силу это, раз выпало мне такое испытание.. я вырасту во взрослую зрелую личность!

Я так хочу прижаться к нему.. кажется, что всё страхи и тревога уйдут,он защитит меня от них. Хочется этого спокойствия, нежности, близости. Такой вот я ребенок ещё. Пожалуйста, пусть всё будет хорошо..

Вроде сегодня без тревоги..думаю, что да
ве практики этому поспособствовали. да и результат надеюсь,наконец-то достигнут - нашла лечебные салфетки, судя по отзывам должны помочь..главное, чтобы гноя в ране больше не было или он вывелся.. либо его там вообще не было и я ошиблась, приняв за него нормальное содержимое. С Лешиком пкркписываемся.. Я поступила, кстати))) в интернатуру, которую хотела) но почти, не считая немного другой кафедры. Остаюсь с бабушкой. Учусь выдерживать сильные чувства. Голова болит от сидения и беспокойства, сколько я прочитала по ранам всего.. чего ж я не учила хирургию вовремя??

Снова сплю одна,ура. Бесит заходить сюда каждый раз. Без Леши уже некомфортно,а он в дороге,не пишет.. Начала полную иллюминацию читать. Горло побаливает. Кажется,я привыкаю е овощному обращу жизни.. опять много времени в интернете - это плохо,надо исправлять..

Здесь мне постоянно почти приказным тоном говорят, что делать, как себя чувствовать и я не успеваю отследить,чего мне самой хочется в этот момент, я как будто тут же начинаю чувствовать и хотеть то,что мне говорят, считаю это правильным. И лишь спустя время, сознательно остановившись, я начинаю различать, что нужно именно мне. Потом начинается трудный процесс реализации этого, ведь страшно и трудно заявить свое. Кажется, тогда я выйду за рамки соответствия и спровоцирую этим поток нэ на себя. Вот и щас еле уследила, что на улицу я не хочу и мне легче,когда я лежу,а не брожу.

Так хорошо, что он есть. Говорит мне приятности, пишет постоянно..так хорошо от этого..что есть близкий человек. Почему-то я чувствую,что у бабушки всё хорошо будет,ведь бывают чудесные случаи исцеления.. но в то же время и боюсь. Завтра приедут родственники, пойдем в кафеху гулять. Всё ещё кажется,что если бы сходила на семинар,была бы сейчас счастливее..
надо всё делать вовремя,как планировалось,а не убивать время...

Снова уезжаю в киров. в печали,что прое целую неделю, тк не ездила на семинар, думаю,ещё долго сожаление будет из ща этого. Зато был прикольный секс,но почему то это особо не радует,ощущение,что это испортило отношения. Я хз. хочется бодрости и драйва, а они бывают только от развития,надо всегда иметь это в виду.

Конда я на него смотрю, мне хочется постоянно улыбаться))) комнату не сдала, тк там никого не было, надо было всё же идти до 11.. Ну да ладно, надеюсь Катя сдаст.. Если че, 21 приеду) еду на вокзал, не намного раньше отправления, поэтому слегка волнуюсь..
Каникулы. Голова болит после пьянки.

Доехала наконец-то до тети, долго я этот момент оттягивала) собрала сумку, слегка напряжно, что бегом, не знала, что брать, она маловата. Тетя еще над душой стояла, она хотела, чтоб я все вещи уложила свои. Поняла, что всё равно хочу в общагу... А ведь мне неделю в июле с ней жить... Надо было за общагу заплатить всё же.. Хотя тут Лешка ближе будет. Удивительно, как мы с ним никак не наговоримся)) у меня уже такое чувство, что голова от постоянно приложенного телефона пухнет, и у него родственники офигевают) папа обрадовал, что семейная тусовка все-таки приедет в деревню))

Подала везде документы! Теперь свобода до 23 июля, до экзамена. Но я очень хочу это время поскорее, потому что приеду в Питер и Лешка уже здесь будет. Но от наших разговоров я тоже балдею, сегодня пол-дня вот проговорили. Так здорово, что в Мечке секретари досидели до последнего человека, а не ушли во время закрытия, сразу человечнее отношение чувствуется. Думаю завтра смотаться в военный стол и заказать билет на 22, будет причина пораньше приехать)) я такая счастливая сейчас, только есть хочется. Дочитала ешь, молись, люби, больше ничего не хочется читать, не знаю, за что взяться. Поеду на междунар, поем нормально, круто я придумала))

Ммммммм...)) это было так божественно. Мы первый раз поцеловались. Перед расставанием на две недели, под деревьями, у его машины. "Борода не мешает?")) нет, она мягкая, приятная и вообще прикольно) так классно хотеть, ждать, а потом это правда происходит, начинаешь его обнимать, целовать, чесать бороду, прижиматься к его эрекции)) Еще когда подъезжали, я безумно хотела поцелуя, чувствовала это. Я тащусь, что всё так легко и естесственно, смех, улыбки, разговоры. Улыбка до ушей теперь))

А в небе плавают дельфины! Я сейчас такая счастливая! Я исцеляюсь каждую минуту в настоящем, просто хочется постоянно улыбаться и щуриться, всё так хорошо. Я еще никогда тааааак долго не говорила по телефону. Два с половиной часа перед сном и если бы не надо было утром рано вставать, разговору бы не было конца. А утром мотивирующий голос и еще полчаса) самое приятное утро. И по большому счёту мне сейчас неважно, что будет впереди, просто нравится улыбаться, когда думаю о нем, да даже и не думая я улыбаюсь, так хорошо внутри. Все отошло на задний план и осталась просто жизнь такая, как есть. Нравится ждать встречи, телефонного разговора, сообщения в контакте. Спасибо, Мир!!! Это так круто!

Проболтать утром 50 минут по телефону, пытаясь встать с кровати, а потом опаздывать на вручение диплома - бесценно!)) для всего остального есть мастер-кард))

Завершилась параллельная терапия моя. Что-то там такое было.. Не знаю что. Я чувствовала проблемой то, что у меня все хорошо.))) просто моя философия - наслаждаться жизнью) в вагоне едут ребята, пробежавшие белые ночи! Мы ведь хотим за год марафон, не стоит забывать. Спорт - это сила и энергия! Предвкушение от вечера)))

Поехала на конюшню, не послушав свою интуицию, надо вчера лучше было ехать, хотя тренировки тож огонь были... Все из за холодильника... Ну да ладно, получила нагоняй, что не сказала ничего тренеру, о котором я и не знала.. Снова думаю, оно мне надо?? Не хочется сейчас домой, одиноко как-То.. Хотя надо вещи собирать уже. Хочется общения..а бегать нет(( Любуюсь на свой маникюр)) чтоб ж я раньше то себе его не делала, это такая красота!!! Стоит своих денег! А еще тетя зовет на июль к бабушке, я понимаю, что ей скучно одной, но для меня это не отдых после недели уже, а деградация.. Мне хочется впечатлений, общения, развития! Понимаю, что во многом они не правы, мне надо было всё равно работать..

Продала холодильник, теперь мой внутренний жадина бесится, что дешево, рано и вообще кризис, а я продешевила! Но покупали то мы его тоже За такую цену.. Пипец, уже продала, а разнос только сейчас! Раньше думать надо было! У меня с ним абсолютно противоположные ценности! Пипец. Еду на тренировку, а тут такое возмущение.

Спать пипец охота.. Я как будто вернулась на два года назад.. Сегодня последняя встреча перед каникулами, щас пойду. С универом все закончилось, все бумаги сделаны. Свобода. А я почему-то мало радуюсь этому. Надо себя занимать интересностями..

Сегодня была классная практика! Я почти не отрубалась, а если и выключалась, то ненадолго. Вообще другие ощущения! Внутри спокойствие и безмятежность, мысли почти успокоились. В конце делали практику радости, я очень мило распрощалась с д., а потом наткнулась на его фотки в альбоме нового знакомого и лишь мило улыбнулась. Проходит! Ура! Все еще хочется нового общения. Читаю книгу, так хорошо просто почитать художку. Подумала, какая разница, где я буду учиться, если воспринимать жизнь как игру?) а еще сразу после экза будет семинар с лошадьми в Питере! Даты поменялись! Вот это удача, ваще класс!!