ольчи

Теперь четко осознаю, что меня тянет в интернет и к сладкому, отвлекает от учебы, не дает быть в реальности - это потребность в связи, близости. Мне плохо одной, я совсем маленький ребенок. Видео А. не хочу, не хочу, чтобы она в общаге жила у меня, хочу так и сказать ей - что мне некомфортно будет. На улице погода хорошая, мне нравится, как пахнет свежестью..

Болит голова... Видимо, я совсем отвыкла так мало спать.. Но при этом утром мне понравилось рано просыпаться и больше не засыпать, а вечером ложиться пораньше. Узнала про дерматолога, сейчас еду к нему, надеюсь, попаду.. Инфекции понравились, препод интересно рассказывает, много разных случаев. Заметила, что когда отвлекаюсь - меня это напрягает, лучше все внимание направлять на учебу, так и любопытство больше включается.. Хочу кушать уже, надо будет пообедать в городе. Утром понравилось быть с собой - так гораздо больше радости, меньше тревоги. Нравится представлять обнимашки телесно - потом со временем становится хорошо и спокойно, и самоощущение усиливается.

Терапия как-то по новому чувствовалась - больше близости чтоли.. После купила себе каштаны, цукаты и овсяный кисель)) нравится нормально питаться. Почитала новости в контакте - порой там бывает много интересного))) книги, кеды, викинги.. Загорелась мечтой, что хочу поехать в этот лагерь викингов - и ведь время то как раз свободное почти - чуть раньше только выпускной и все.. Только девушка не пишет пока, хоть и прочитала.. Кстати, хотела ведь с Ниной говорить про мою тревогу по поводу учебы, но как-то не дошли, в след раз надо. И ведь, блин, я как будто бы хочу от нее получить разрешение на свое решение, как будто бы это не моя жизнь и она может знать, что мне лучше.. А я хочу к детям.

Утром делала нидру, осознавала только половину, остальное время очень залипала, после уснула глубоким сном, снилась К., проснулась в небольшом возбуждении, захотелось словить кайф от х, но опять ничего не вышло, как будто насилую сама себя.. Не знаю уже, как себя возбудить, чтобы очень его хотелось и было удовольствие.. Сейчас еду в метро и залипаю спать, поучила японский - балдею от того, что там надо запоминать зрительно разные образы, чтобы запомнить иероглиф.. Внутри волнение небольшое.. Сейчас мальчишку маленького в метро увидела - такой красивый, мне кажется что он живой.. Мне не хватает горящих глаз вокруг - своих и чужих. Так они загорелись во время семинара по предназначению.

Питер!! Как приехала, внутри все играло.. Была на курсах макияжа, из Сеня сделали офигенную красотку!! Парень с сз позвал в кино, я согласилась - мне было весело)) в итоге позвала его поболтать, была голодная всё равно.. Надо было идти в кино по ходу, было бы веселее - какой то он мертвый, никакой показался мне.. Зато букетик классный подарил, любусь им! Когда ехала домой днем, думала опять про выбор, подняла глаза, а там было написано на щите - "ты знаешь, что все сможешь!". Это офигенно просто в тему! Хочется хулио, но без видео по ходу никак буднт((

В Казани, скоро поезд.. Снова в Питер. В ожидании чего-то нового. Догнал гнев на мачеху, грустно, что это меня ограничивает во взрослой жизни. На вокзале есть вай-фай.. Хочу поесть, чтоб в вагоне уже не хотелось.. Ноги, кажется, совсем сухие, аж чешутся и побаливают, дома что-то не заметила этого.. Учусь любить себя)))

Объелась у крестной))) она меня успокоила, что тревога в этот период - это нормально, все от этого страдали. И что зря я так парюсь из-за финансов - это еще не моя забота. Осознание этого облегчает груз и могут появиться силы и для реализации идей.. Про маму рассказала немного - там конечно чистая тяжелая депрессия была и все. Это тревожит, потому что я не хочу этим болеть. А так все норм сейчас.

Люблю себя) пытаюсь пораньше уложить спать, но все тянет в интернет, как будто тут могу найти то, что ищу... В нем нет любви. Д. не отпускает никак к тому же. В предвкушении нового режима жизни в Питере - хочу интенсивно заниматься в зале и учиться, больше не хочется тратить много времени на развлекаловки, теперь мне уже не кажется это привлекательным так уж сильно.. По ходу я взрослею и деру ответственности больше на себя, понимаю, что нужно заботиться о своей самостоятельности уже, а доя этого надо расти.

Ездила в сад, копала землю) удовольствие от нагрузки на свежем воздухе офигенное. Смотрела на солнце, распускающиеся листочки, слушала птичек, такое класс!!! Ходили на концерт, немного отравилась от речей ветеранов, знания психотерапии делают из меня немного циника, я вижу лишь процессы, а не людей... Все еще продолжаю думать над будущим, надо ли мне торопиться с выбором и каким его делать... Насыщенность низкая из-за инета перед сном и малого количества сна((( хочу наладить себе режим в конце-то концов уже! А еще хочется больше близких друзей, сейчас есть небольшое предвкушение, но и тревожность перед встречей с Аничем...

Вчера перед сном надолго залипла в нете, читала про синдром Аспергера и шизоидов, расстроилась. В полной мере осознала свою двойственность в желании быть с людьми и в одиночестве, это и тормозит мой выбор профессии. Все-таки, радости больше от реальности, от людей. Вспомнила вчерашний сон, в котором поторопилась прыгнуть в воду и в итоге не могла выплыть, так как не знала куда. Но в итоге то выплыла и там были люди, я справилась с помощью какой-то подсказки, но я никак не могу вспомнить, что же это было.. Утром проснулась рано, но чувствовала себя прекрасно, нидра на ночь очень помогает все-таки. Общалась с мелкой, появляется радость и любопытство, чувствую обнимашки. Сделала упражнения))

Почитала немного инфекции, пока было желание. Дальше решила себя не травить, а дождаться следующего всплеска. Ведь я хочу научиться учиться, чувствовать интерес и предвкушение! Книга легализует мои эмоции по поводу мамы. Есть желание расти и развиваться. Опять тревожусь, куда же мне идти в интернатуру, учитывая что хочется то финансовой самостоятельности.. Возможно, что это можно совместить, но у меня как-то плохо выходит.. Хочется заботиться о себе, о своем здоровье и благополучии, поэтому ем яблоки. Вот.

Жую яблоко.. Не знаю, что делать.читать учебу неохота. Посмотрела классные видео-ролики, в тч - про работу. Определить, чего хочется и в зависимости от этого думать. Не хочется ничего делать.. Ругю себя, что отрываюсь от реальности. Парнишка начинает бесить концентрацией только на одной теме, мне кажется, он ограниченный какой-то. Пишите другой, но с ним тоже не тянет переписываться. Полежу Оу ше и посуду помою...

Приходила в гости крестная - мило поболтали, многое о себе рассказала.. Отметила, что никак не могу говорить о чувствах, сразу слабость в ногах, улетаю, усилием старалась хотя бы остаться в себе, не выражая этого.. Опять был легкий стыд за то, что я чувствую, еще и мачеха рядом ходила и я чувствовала, как ей это не нравится, как она недовольна нашим разговором.. Это злит и бесит, но при этом я замечаю, что начинаю себя ругать за то, что чувствую. Не получается толком учиться(( две страницы теста всего осилила. Включила молодую гвардию! Радость! Хочется развиваться, от этого предвкушение! Но при этом не хочется к людям, особенно там, где может быть работа - хочется только от себя зависеть...

Испекла медовый торт - обещает быть вкусным! Какая то слабость и леность, но это просто от нежелания что-нибудь сделать.. Но чувствую, как внутри включается нечто и бурлит - давай жить, давай жить!! Любопытничает и верит во все самое лучшее. Ещё бы и действия при этом включались! Как же все-таки важно прислушиваться к себе, давать себе самой то, что нужно.. Тогда все налаживается, пусть и не сразу и не целиком, но есть движение вперед. Хочется учиться, кстати! И фильм посмотреть. Сегодня начинается молодая гвардия - я вся в предвкушении! Только фоновое беспокойство будущим... Без него, в настоящем - все зашибись! Захотела свой долгожданный член Арсения, жаль что он так далеко(

За окном стучит дождь. Я снова не уложила себя спать в 11 - зато сейчас могу насладиться звуками и запахом дождя. Немного тяжесть в голове, залип. Предстоит встреча с Т., которой я боюсь - страшно опять оказаться в том чувстве дефектности, хоть его уже и нет сейчас. Прислушиваюсь к себе - а ведь это и есть моя подлинная жизнь на данный период, за исключением большей нагрузки на мозги, все остальное я бы не сказала, что так уж и сильно мне нужно.. Мне нужен близкий человек, любимый парень - это да. А все остальное для меня сейчас второстепенно. И это я. В пень все.

Ходили по магазам - купили мне крутые кеды!! Буду из называть своими кэтсами( они фирмы cat). Сам они белые, а шнурки можно будет любого цвета вставлять! Немного парюсь, что совсем заваливаю Путь художника, уже семь недель прошло, а я все барахтаюсь, только страницы пишу((( поделала немного задания, почитала. Японский открывала ненамного, но так уже не прет. Папа поучил не него ездить - вперед хорошо получается, а назад все никак, напрягало что он сразу нервничать начинает... Лил дождь, я стояла и в темноте смотрела в окно и слушала его.. Опять внутри накручивают влюбленность - это бесит, но без ожидания я все еще не могу.

Понравилось делать нидру утром - я практически все 54 минуты не вырубалась, досчитала до конца с небольшими залипонами, не получилась только область между бровей- я уже реально устала от сосредоточения. Но зато чувство глубокой удовлетворенности собой, вниманием и захотелось к Антону на продолжение. Потом правда залипла и уснула от усталости - все тело было обессилевшим - долго была в нем, новые нейронные связи хорошо пообразовывались, теперь я гораздо больше в реальности, чем раньше, это радует. Читала книгу, снова было грустно от осознаваемая своих личностных проблем, но успокаивала себя тем, что все зависит от меня и я смогу теперь многое изменить. Немного залипаю в тупняке, мозг скучает.

Приятная усталость)) весь день была на воздухе, ударно покопала огород, нежилась в одном топике и шортах под лучами солнца и мягким ветерком, дышала офигенным воздухом, рассматривала почки на яблонях, наблюдала за жабой. Обожаю природу, она здорово меня восстанавливает! Решила поторчать дома подольше на три дня и не суетиться с учебой, отдохну, по изучаю интересности, может еще в сад съезжу. Хорошо мне сегодня, без интернета, только книга в перерывах))

Жизнь вернулась, когда в книге уловила мотив - что все возможно, все происходит постепенно, способность устанавливать отношения появляется не сразу.. Почувствовала в этом очень много жизни и снова захотелось жить... Беспокоюсь, что может это дрочка ввергает меня в такое опустошение?? Что хочется настоящей связи и секса, а не этой подмены? Тупой день. Радует только то, что хорошо пообщались с мальчиком. Испекла вкусные сырники. Ну и японский продвинулся немного. Начала французский, но целые слова сложно запоминать. Душно весь вечер, залипаю в айпад и телек. Видимо, стоит идти спать.

Погуляла.. После накатывающего депрессняка более менее определила, какую обувь я хочу... Порадовала идея черных балеток - с ними можно будет носить пару платишек. А то от перспективы опять ходить все время в штанах мне было грустно.. Приехали родители - поболтала с ними, стало немного полегче. Всё равно не знаю, как вернуть себе нормальное состояние...предвкушения нет. Попробую французский открыть пожалуй... Рисовать не тянет. Волнует парнишка с сайта, а он онлайн и не пишет - не знаю, писать ли ему.

Пипец!!! Пять часов в тупняк в никуда, никакой насыщенности, только чувство неудовлетворенности... Хотя я написала страницы, почитала, поучила иероглифы, по переписывалась с мальчиком на довольно откровенные темы, побаловалась два раза, поела.. Все не то, а время летит очень быстро((( сейчас пойду на улицу. Может, это потому что нет никакого предвкушения, а только привычка идти по накатанной?

Чувство покинутости отпускает, когда я задумываюсь о себе, о своей жизни... Тревожит финансовый вопрос, хочу самостоятельности в этом плане, но беспокоит, что я толком ничего не умею... Про лошадей по ходу придется забыть, не знаю, почему мне туда так не хочется, хотя развитие возможно было. Есть в е желания и планы, я знаю, где хочу развиваться, но денег это пока не обещает.. По ходу, придется делать массаж. В общем, посмотрим.. Но пока есть возможность, лучше надо учиться и заниматься, а деньги- это дело такое, придут, когда буду к этому готова. Я так считаю. Меж тем немного грустно, что тот парниш не пишет, а я уж размечталась, глупая... Все будет, я смогу!!!

"Мы счастливы, когда растем и развиваемся". Повторила два вчерашних стихотворения, мысленно представляя образы, узнала новые иероглифы, повторила старые - картинки и образы очень легко запоминаются! Возвращается удовольствие от учебы, от напряжения мозгов. Ездили на шашлыки, училась быть внимательной к настоящему, чувствовать больше. Пока принимала ванну, вспомнила того звонящего чувака, представила, как бы с ним можно было поговорить, если бы я не впала в страх спасательства... Блин, чувак, я правда надеюсь, что у тебя все хорошо и зачем то так надо было, чтобы ты именно на меня попал.. Зато теперь я подхожу к обучению, планирую что надо сделать. Немного подпускаю боль.

Утром делала зарядку, не пью чай после еды, выучила два стихотворения Пушкина, кот знала в школе - зимний вечер и анычар, выписала часть бх анализа крови, открыла на мемрайзе японский - Мега понравилось рисовать и запоминать иероглифы!! Познакомилась на сайте с мальчиком, он пробудил мою фантазию,захотела его, сейчас сижу читаю секс-рассказы)) Снова пользуюсь нитью для зубов, пойду смотреть обувь и потом с папой в кино. Звонили с Емс - 11 смен в мае.. Мне нравится по чуть-чуть заниматься, это пробуждает любопытство! Писала страницы - поняла, что хочу расти ни смотря ни на что! Сейчас хочется подразнить себя очень, скучаю по своему новому другу)))

Неожиданно я оказалась в Йо. Сегодня ходили в баню, самое классное - сначала нагреться в горячей парной, похлестать себя обжигающим веником, а потом окатить себя сверху холодной водой из ведра пару раз, а потом снова греться!!! Это очень включает и повышает уровень чувствования намного. После дома болит голова и возвращается чувство неудовлетворенности жизнью и собой, что я опять как будто в застое. Тревога по поводу будущего опять колбасит и выводит из равновесия - я совсем не знаю, идти в психиатрию или все-таки терапию и потом спорт. А отпустить не могу этот вопрос. Снова возвращаю себя к фрагментам, МН - сразу возникает энтузиазм, радость, предвкушение..значит и жить все еще хочется!)))