ольчи

Приземлилась в реальности - итог сегодняшнего дня дома.. Ничего не поучила, но боль от настоящего накрыла неслабо так.. Грустно, что я даже не надеюсь, что может быть лучше, что моя потребность в тотальной близости будет удовлетворена.. Просто чувствую, что так я не могу, не выдержу и я не жилец с этим.. Мне так страшно и я так боюсь боли, что кажется, даже терапию не смогу продолжать. На работу еду почти на час позже запланированного(((видимо, чтобы не отъехать, снова сработала защита ухода.. я не знаю, что со мной будет и смогу ли я жить в реальности когда-нибудь. От этого мне невыносимо грустно, потому что я не хочу и дальше так жить.

Туплю жутко.. Залипаю в интернет, могу отвлечься только на домашние дела немного - поела вот, половину посуды помыла, развесила белье.. Опять чувство потерянности, неучастия в жизни, одиночества, незнания себя.. Хотя немного по крупицам могу начать собирать и это дает некоторую устойчивость, хотя может это и иллюзия.. Даже хочу распечатать задачи, чтобы меньше с айпадом в руках сидеть, так я сразу отвлекаюсь. Плохо от одиночества безумно, все как в тумане, меня нет. Представляю себя мелкой - видимо тогда именно вот это чувство было для меня непереносимым, от него я сбежала в фантазии, которые сейчас не дают мне нормально взаимодействовать с миром... Блин, мне печально от этого... Очень.

Я дома, понедельник, почти день. Надо учить экзамен, а меня опять тянет внутри и я залипаю в интернете в поисках чего-то близкого, душевного, настоящего.. Любви, тепла, внимания, нежности, объятий, поцелуев, короче всего того, что мне хочется в реале, но все никак нет...

Я выбрала жить дальше свою жизнь... Был выбор -идти на Балты и ностальгировать, вспоминать или поехать домой и пойти на пробежку.. Некоторое время я колебалась, но прислушавшись к себе, поняла, что энтузиазм сильнее на второе. И я рада этому, очень.. Наконец-то сдвиги идут - вот она суть исцеления сердца - двигаться дальше, каждый раз выбирая жизнь, наполняя ее радостью. Сдала сегодня мдт на пять, вот это был адреналин со списыванием)) сама я помнила только половину. Завтра едем в поход на коняшках, решила, что это мне подарок на день рождения. Я же помню, что надо позволять себе хотеть. Странно, я все сильнее отдаляюсь от мыслей среднестатистических людей, депресс и вправду проходит..

Выходить из зоны комфорта очень круто))) хорошо, что я послушала интуицию - в итоге классная круговая тренировка с тренером-красавчиком, восторг от города, лета, солнца, зелени по пути. Жаль крыша обломалась, но тож ничего на травке посидели. Я молодец - для меня каждое слово другому, обращение к себе, чтобы придумать, что сказать - как подвиг, это круто. А в конце было задание - написать свой страх и что бы я сделала, если этого не было. В итоге с девочкой напарницей у нас совпало желание петь на людях и мы спели сплина у метро)) офигеть мне понравилось! Хочу-хочу играть на гитаре и петь!! А еще про лошадей и массаж сказала, оказалось, что у нее есть связь с умными людьми!! Вот это Синхрон!!

Первый не учебный день, спала 8 часов, проснулась слабая, разбитая, сделала практику нидры, почувствовала себя намного легче и лучше, написала страницы, возбудилась))) поела, собралась, еду за телефоном, потом на треню, пока что состояние относительно нормальное, вот только пирог доела и из-за него тяжесть, даже одышка, ну и насморк все еще мешает.. Нацелена и дальше повышать свой уровень энергии, не знаю правда, как мне это удастся.. Хочу в поход, песни петь и спать в палатке. Жаль, что когда я в них ходила, меня еще не было((( хочется тепла близости..

Пообщалась сегодня с самыми прекрасными мужчинами моей жизни - с Л. и О.))) довольная. В предвкушении завтрашнего выходного, обдумываю режим дня на ближайшие три недели сессии.. Планирую ложиться не позже 11, учеба по утрам, спорт, нормальная еда. Думаю, идти ли в магазин, чтобы завтра приготовить сразу еды себе. Оладушки из кабачков например, брокколи.. А вообще, у меня непонятки с моим отношением к сексу, на терапии сегодня как-то возник вопрос, про стрип, мою реакцию на это, про парней.. Для меня это что-то из разряда и хочется и колется..

Злюсь. На практике возник образ мелкой в семь лет- что тогда я очень тревожилась, психовала и все это внутри меня, никому не показывая. Успокаивала ее. Вообще состояние очень напряженное последнее время, хорошо если получится не только внутри его чувствовать, но и в отношениях проявлять, не боясь, что от меня свалят.

Опять злющая на себя из-за лошадей, из-за 6 лет в топку.. Потренили еле-еле полчаса, и то с психом, силовую - поприседала, выпады, спина, трицепс, гиперэкстензии и пресс. Утешала себя тем, что для начала неплохо и главное - это постоянство. Хочу через день силу делать и бегать между, благо время будет. Похвалила себя яблоком и творогом, после этого более менее все прошло.. Понимаю, что плохо и так я эмоции заедаю, но что поделать.. На улице холодно стало(( и ведь бесполезно на себя ругаться, а прекратить не могу.

Группа была офигенная.. Еще раз поразбиралась со своим зажимом в шее, он адовый на самом деле и как раз мешает мне подрасти. Хочу взяться за селекцию, чтобы выходить на новый энергетический уровень. Девушка на группе сформулировала мое желание - получать удовольствие от работы.. Поэтому я и парюсь над выбором. Хотя то, чего я на самом деле хочу - и есть про радость жизни.. Другой вопрос - как мне к этому лучше идти..Ах да!!! Еще сегодня постоянно прислушиваюсь к птицам - это так здорово расслабляет!

Я захотела тест писать сама, поэтому в дороге читаю его, пока норм запоминается.. Хоть и говорят, что можно будет все списать, но чувствую, что для меня полезнее все-таки его поучить и по возможности написать самой. Вот это расхолаживание - типа сначала обидно было, что учишь-учишь, а кто-то скатывает и сдает, потом не учишь и сдаешь и привело к такой печали сейчас.. В итоге мне очень жаль этих лет, кажется, что они прошли зря в области учебы.. Еще печально, что я слишком поздно попала на терапию - если бы раньше, то могла бы больше участвовать в общественной жизни, а это тоже насыщенность... В общем одно сплошное сожаление и хоть под конец хочу урвать удовлетворенности от учебы

Решила больше не залипать в айпаде.. Ехала в метро 45 минут и слушала релакс, почти полдороги проспала, так классно.. Безопасно. Правда в конце испугалась звука поезда и решила, что так глубоко лучше не погружаться в метро, а то заикой можно стать)) не знаю, будет ли сегодня йога у Антона... Надеюсь, что нет, а то болею все еще(( глаза болят. Все - теперь точно - интернет - это для меня зло, как для тех, кто хочет бросить курить - сигареты. А я ведь тоже туда за жизнью лезу, за чувствами, эмоциями, которых не хватает дома или с другими, когда общение не то, какого я хочу, от терапевта же мне не хочется в интернет сбегать. А это тянущее чувство, когда хочется к Д, в интернет - оно и есть..

Уээээ. Весь день разлагаюсь от безделья, это вгоняет в апатию и скуку, деградирую. Печаль и гнев от того, что я впустую проебала 6 лет моей жизни тормозят и не дают двигаться вперед, не могу перевести их в энергию, но прошедшего уже не вернуть!!! Шла по улице и мечтала о соревнованиях по бегу, о том, что это может быть одной из целей, а потом пробегалась до автобуса и началась одышка((( ну почему я такой лентяй??? Нашла еще одно место, где с лошадьми работают мягкими методиками, написала им. Еду на работу. Вчера осознала одну из своих жизненных частей, это она и страдает от нереализации своего потенциала, это ей так больно от того, что мне вот уже 24, а я все деградирую, не развиваюсь(

Прохожу медосмотр в поликл, точнее пока просто просиживаю штаны, пока всё равно есть время.. Нет чтоб доклад свой читать. Встретила свою тера у универа, что-то пристыдила ь за свой отсутствующий вид.. Как-то пусто и одиноко мне сегодня.. Это что, последствия вчерашней истерики? А еще, ловлю себя, что периодически просто хочется жить такой, какая я есть все больше и больше, не запариваясь.. Вот только страшно, что депра вернется.. Но для этого надо развиваться, одна терапия тут не поможет.

Ходили с пх в гончарную мастерскую, лепили из глины)) под конец мне стало нравиться проводить руками по глине, делать ее гладкой и ровной, сделала горшочек, мыльницу и плошку с крышкой для утренней каши себе)))
В метро видела целующуюся пару и тоже захотелось нежного и страстного поцелуя... с одним единственным человеком. Когда ж это пройдет то уже?

Понравилось занятие про нейроинфекции - много примеров, интересно. Получила зачет)) еду на лепку и кажется, что в предвкушении проскакивают я настоящая - я здесь в реальности, в части ребенка.. Это так здорово и вселяет надежду! Опять сомнения про интернатуру, злюсь из-за этого.. Хочу уехать учиться в другую страну... Думается про д. -это бесит.. Из-за этого больше и хочу уехать.

Любой, даже самый сложный проект, делится на маленькие достижимые этапы. Так невозможное становится реальностью.
Очень важно в жизни найти свое — то, что у тебя не только получается лучше всего, но и приносит нереальное удовольствие. Именно в этой области нужно ставить себе такие мощные цели, которых, как кажется сначала, вообще нельзя достигнуть.

Хватит расползаться, тряпка!!!

Голос то пропадает, то появляется вновь. Я выпадаю из реальности и мне страшно, что так будет всегда... Непривычно быть дома, не знаю чем себя занять. Учебное ниче не хочется делать, че еще ваще поделать без понятия, ниче не хочется.. Лежу вот. Развитие е-мае... Какое-то оно у меня корявое. Отвернулся ребенок и ничего не хочет, а я не хочу его занимать.. Может, вот книжку хоть почитаю про детей. Надо учить языки, потому что хочу за границу учиться, работать, жить. А то как-то грустно без целей, хотя я и местные то не вытягиваю.. Что ж я идиот то такой(((

Чёт я снова в недоумении по поводу дальнейшей своей судьбы... Прихожу к выводу, что нельзя раз и навсегда определиться, проще следовать за тем, куда ведет в данный момент, доверять миру и не страдать. Поехала таки к дерматологу, теперь боюсь, что напугают из-за того, что я без записи. Прям как ребенок переживаю. Балдею с того, что во мне куча энергии, сразу есть желание действовать, что-то делать. Сдала зачет, даже понравилось, так как я много знала, а что не знала, догадывалась. В кино по ходу не успею уже.. А еще, мне перестало нравится читать жж некоторые, пока не научусь свою позицию четко сохранять. Я не должна быть, как другие, я такая, какая есть.

Чёт я снова в недоумении по поводу дальнейшей своей судьбы... Прихожу к выводу, что нельзя раз и навсегда определиться, проще следовать за тем, куда ведет в данный момент, доверять миру и не страдать. Поехала таки к дерматологу, теперь боюсь, что напугают из-за того, что я без записи. Прям как ребенок переживаю. Балдею с того, что во мне куча энергии, сразу есть желание действовать, что-то делать. Сдала зачет, даже понравилось, так как я много знала, а что не знала, догадывалась. В кино по ходу не успею уже.. А еще, мне перестало нравится читать жж некоторые, пока не научусь свою позицию четко сохранять. Я не должна быть, как другие, я такая, какая есть.

Сегодня проснулась в 5:30, чтобы накатать таки эту иб)) в итоге мне это дико понравилось, потому что энергии хоть отбавляй, несмотря на то, что спала всего чуть больше 4 часов, но на ночь правда нидру немного делала, так что эквивалент 5-6 часам, но всё же это неплохо! Теперь точно хочу себе такой режим. Посмотрим, во сколько меня начнет отрубать. Вчера на пути докопалась-таки до своего затыка с остановками - это страх, что я должна уметь все и сразу, а еще страх ответственности за других. Нравится, что мы группой собираемся - это дает поддержку и желание не останавливаться. Все больше укрепляюсь в своем мировоззрении - менять условия жизни, если они не нравятся!

Мне нравятся инфекции- очень интересно преподша рассказывает, а если еще не отвлекаться, так вообще супер.. Жаль, что я почти все время особо не прикладывала усилий, хотя даже то, что учила особо не вспоминается.. Зашла поесть в ложку, взяла обед и пожалела- захотелось все-таки овощей и тут хоп - они карточки не принимают, а нала нет у меня. В итоге пошла в терем и съела салат + свое яблоко и хорошо наелась, при этом легкость сохранилась. Жду Ю., пойдем в МАПО щас. Живот немного барахлит(( спать очень хотелось, не знаю, как до завтра выспаться, учитывая сколько надо сделать всего. Нравится быть в реальности и чувствовать очень, появляются нотки радости внутри, уверенность в себе.

Опаздываю, на это уходит много нервов((( утром очень не хотелось вставать, но вчера перед сном не стала ставить будильник, решила, что если сама проснусь, то пойду на учебу - в итоге проснулась. Иб не написала. Удовольствие от того, что взяла с собой салат и яблоки, финики еще лежат- от натуральной еды предвкушение, что если буду много ее есть, то стану сильной и здоровой. Печалься раньше времени, что ближайшие дни мне нормально не выспаться, разве что с пятницы на субботу рано лечь. Путь нельзя пропускать седня никак, иб этого не стоит- на крайняк ночью напишу быстренько. Вот могла ведь вчера это сделать((( нравится контрастный душ, бодрит! прикольную песню в машине услышала про медвежонка)

На работе все сделала за 1,5 часа)) на улице так солнечно, радостно! Вот только ногу стерла до крови, пришлось зайти в аптеку- купить пластырь.. Все больше понимаю, что терапия и путь дали свой результат - я все больше осознаю свои подавленные детские чувства, они тягостные, почти мучительные, я даже не могу понять, что там именно.. Одиночество, потребность в близости.. Энергии совсем немного, нет желания особо шевелиться. Парниш с сз совсем достал, какой-то он туповатый.. Хотя кажется, что в нем могут быть полезные для меня особенности. Фиг знает.. Снова сваливаюсь в фантазии о Д., это бесит. Надо написать иб за вечер. Хочу научиться все ресурсы поддерживать, чтобы было много энергии..

До меня доперло, что я ничего не выиграю, если не буду себя нормально кормить, если буду залипать в интернете, впустую переписываться на сз, забивать на учебу - это ни к чему не приведет... Достаточно слышать себя, прислушиваться к мелкой внутри, знать, что ей надо и к чему приводит ее неудовлетворенность, замечать такие моменты и постепенно учиться с ними справляться. Радует, что я уже больше в реальности. Откровение, что реально пережить то, что творится внутри и развиваться дальше по-настоящему мне возможно только будучи в реальности, развивая истинные ресурсы, заботясь о себе и пространстве вокруг... А еще меня радует осознание, что я усиливаю свою волю каждым действием, вопреки слабости.