ольчи

Купилась на маркетинговый ход Ив Роше - уж очень мне захотелось ланч бокс)) с итоге купила там то, что особо то и не купила бы, хотя дезодорант и гель с гранатом мне понравились. Сегодня была какая то затупная тренировка, впрочем как и я сегодня. Состояние на нуле просто, думаю, может от того, что сладкого сегодня не ела? Прям вот ваще шевелиться не хочется((( тело хочет нежности и ласки, массажика, а то смотрелась сегодня в зеркало - оно тоже все поникшее, даже немного обвисшее какое-то, как и я внутри. Это печалит( хочу, чтобы все было по-другому! Еду на практику сейчас, надеюсь, что не зря пропустила конюшню. Какая то я запутанная опять. Удовольствия от жизни никакого, надо это исправлять.

Чето как то все странно. Сонно. Не пойму, как я себя чувствую. Возможно -это переход так чувствуется от более насыщенной жизни к менее насыщенной.. Так и есть - сбилось питание, тренировки. Две недели почти не была в зале, из нагрузок только кони пару раз и велосипед один. Еда - много сладкого, салатов, мало фруктов и овощей. Из деятельности - только тупняк. А организм противится, не хочется снова в овощной образ жизни ему, вот и сигналит. Еще и чувства все расшатались, колбасит сильно.. И не пойму - что к чему приводит(((

Сегодня велопробег) собралась, вещей целый рюкзак, еще и пакет небольшой) и мои любимые оранжевые штаны, под настроение!) пытаюсь заземлять себя в реальности, не улетать, учусь ждать и быть с тем, что есть. Все-таки вещи и внешний вид - важная составляющая, когда есть что-то что я люблю, что хочу одеть или нравится, как я вэтом выгляжу - понимаю это. Встала опять в 12, в итоге мало что успела. Забыла всё же карточку, чтобы завтра сразу же двинуть в пол-ку.. Надеюсь, что успею с утра это проделать. Блин,'ну как так?((( вотсразу настроение слегка подпортилось..

Проспала очень долго.. По будильнику в 9:30 не встала, решив, что зал и ве в один день - это слишком.. В итоге проснулась около 11, сделала практику, еще поспав на счете и космосе.. Есть досада, что сплю много, но это либо действие антигистаминных, либо организм берет свое за год, хотя в каникулы я всегда много сплю. В итоге встала, позавтракала, написала страницы, собралась - и уже время выходить. Есть тоска от одиночества, нежелание себя чем-либо занять, потребность в другом человеке. В общем, не нра мне мое состояние нисколько, а ВТО делать - хз.. Я только интеллектуально могу себя поддерживать, а на это нет сил. Надеюсь, что хоть кони приведут меня в чувство..

Бесит, что я слишком быстро улетаю в мечты, немалого труда стоит возвращаться в реальность.. Каждое молчание - для меня тревога - это от меня отвернулись или дело не во мне? Стараюсь больше быть с собой, вот отправилась на творческое свидание, мелкая в восторге!) я ваще такая в платишке, сама себе улыбаюсь)) хочу сменить гардероб, но пока что никак не получается( хочу жевачку, обед хоть и вкусный был, но во рту не особо щас. Прикольную рыбку себе приготовила - в сметанном соусе и с фасолью. Днем поспала пару часов в удовольствие, тк ночью не выспалась. Моя чуйка седня волшебна - ноги сами пошли к кабинету и оказалось, что сегодня другое расписание. Такие дела. Со стажировки даже не позвонили.

Опять меня тоска с утра накрыла... Было много мыслей о д.. Потом сказала себе, что как бы мне этого ни хотелось, его не будет. Потом мысли ушли, а тоска осталась. Еду в универ в поликлинику и подписывать обходной. Хочу в кино очень, на головоломку.. Хочется плюнуть на врачей и пойти в кино, но потом будет еще ленивее... Не знаю, как и быть..
Как будто бы вся деятельность мне нужна для того, чтобы убежать от этой тоски и печали.

Красавчик с сз написал всё же, теперь у меня подъем, радость, а вот ожидание меня утомляет, мне нужно точно знать, будет ли продолжение, нужна определенность, тогда мне в принципе спокойно и я могу заниматься своими делами. А так.. Я залипаю в тревоге, мыслях, чувствую себя покинутой. Но я выдержала это время. Еду к коням. Задерживаюсь, это нервирует, вдруг будут ругатьс. Странно, я все еще чувствую себя малышкой, что касается общения с другими- неуверенность, слабость, необходимость бережного со мной обращения. Жду теплоты.

Что-то мне тоскливо и грустно. Не смотря на то, что мне хочется жить, искать свое дело, занятия, проживать свою жизнь... На стыке моей жизни и жизни других -стена. Невидимая, но остро ощущаемая. Оставляющая меня в моем одиночестве. А так хочется просто поймать поток, шутить, прикасаться, обниматься, чувствовать. От этой невозможности мне и грустно. Уговариваю себя, что я уже начала свою стенку узнавать, разбирать по кирпичику, хоть и медленно, но что-то да получается. Я уже свободнее себя чувствую в малых группах, тем более наедине. Все будет еще, все будет... Я обязательно своего добьюсь. Потому что в этом жизнь и я ее хочу!

Вот и все! Последний гос сдан! Свобода, классное вдохновляющее ощущение! Радуюсь, что нашла интересное дело себе, есть предвкушение, хочется учиться, без этого гнета, бессмысленности и тягомотины. Встретила Н, поболтали - давно не виделись, позвала на велопробег. Внезапно еду на собеседование, хочется поработать, точнее новых знакомств, уверенности в своих силах и денег))) плюс по местоположению очень удобно, с конями можно будет совмещать, надеюсь, что завтра мне там понравится!
Зачем-то поела в столовке мяса с пюре- блин, лучше бы я в маке поела бургеров - от этой говядины теперь тяжесть в желудке, наверное еще и кишечник спасибо не скажет..

Купила себе краги за 1200, мой внутренний скряга опять кипишует, а я радуюсь, я очень хочу вернуться и тренироваться, по крайней мере лето. То ли погода меняется, то ли я просто не выспалась, но я жутко хочу спать, прям вырубаюсь на ходу. Переписывалась с парнем на сз, глядя на его фотку возникает сильное желание.. А он слился после просьбы рассказать, какой он, что любит и чем живет... Печаль((
Щас на работу, уговариваю себя, что благодаря ей я купила себе экипировку, но жуть туда не хочется, еще и звонков много.. За тренинг не стала платить, вдруг после выпускного не будет возможности пойти, появилось сильное облегчение. Пусть пока так будет..

Надеюсь, когда-нибудь наступит время и я не буду залипать в интернете, ища там чувства и жизнь, и что все это будет у меня в жизни.. В этом столько энергии и так этого хочется.. А еще сейчас хочется спать. Опять у меня скачки настроения - вчера все было офигенно, вечером печально, сейчас просто заморозка какая-то.. Надо бегать по вечерам почаще и побольше, а то этот овощной образ жизни совсем не для меня.

На улице наконец-то тепло, вышла после работы в парк погулять, сначала накатило одиночество, грустно стало.. Позвонила к., купила себе мороженое вкусное, со смородиной, сейчас доем и пойду уточек хлебцами кормить, вечером пойдем бегать снова. Все-таки саморазвитие спасает ото всего))) подумала, что я б не хотела кальяны на природе курить, так что все норм.

Вчера пошли бегать вместе с к. Сначала решили бежать, пока не сдохнем, после пяти мне уже было трудновато, но скорее потому что надоело, скучно, терпения не хватает. Однако когда получалось поймать медитативного состояние - сосредоточить внимание на ногах, руках, дыхании, взгляд типа на теннисном мячике - тут же становилось легче, милы прибавлялись и даже более быстрый бег доставлял лишь удовольствие! В итоге остановились на десятке. Позже выяснили, что каждая из нас думала " бля! Когда же она остановиться! Она бежит и бежит.. Ладно, и я тогда не остановлюсь!!" Друг - лучшая мотивашка)) утром наконец то тепло, на халяву приехала в автобусе, купила последний раз студенческий бск..

Ночью была бессонница(( страдашки накрыли после вчерашней терапии.. В полтретьего только легла, не могла уснуть, читала Чарли.. Проснулась в 6:45, снова не могла уснуть, валялась, поела, сделала практику и уснула. Снился сон про сердитую тетю, а потом были ребята - друзья детства..они пришли, как приходили раньше в гости, все втроем и я даже обнимала парнишку, с которым мы нравились друг другу, но так и не рискнули, увы.. Будильник разбудил злостно((( готовила себе еду вкусную - овощи и курицу, мне понравилось, особенно сам процесс - я как будто реально становлюсь ценнее для себя. Парень с сз оказался явно не таким симпотным, как на фото, пропало желание с ним общаться. Печаль.

Встала в 12 аж сегодня, на удивление проспала всю ночь, не смотря на то, что вчера весь день спала.. Настроение классное, практика здорово получилась, почти весь счет не вырубалась. Немного раздражает, что я западаю на мужиков по принципу лишь бы был,оть и пытаюсь это преодолеть в себе.. Сейчас жалею, что не пошла тому мужику в клубе навстречу, не ответила на его кадреж, хотя в тот момент он мне не понравился, а сейчас думаю - ну вот зато было бы с кем пообщаться.. Короче, это меня бесит.

Ваще в какаху, валяюсь и не хочу никуда вставать!! Однако есть беспокойство, что нельзя вот так просто валяться, надо обязательно что-то делать. Бред. Мне хорошо и пока так! Парень классный в клубе был, жалко ушел рано, я прям успокоиться никак не могу)0(((

ваще меня вырубило,не могла встать,в итоге опаздываю на группу(( ко мне пришло озарение,почему я так залипла именно на д...

Сдала экз на пять!!)) посидели в спб, меня унесло с сидра и пива, хорошо сейчас, весело)) вечером собираемся в клубешник с группой. Так круто! Хочу гулять и парня!)) счастье

Бесит вот это состояние подготовки к экзамену... Я ваще никакая и отвлечься совесть не позволяет - типо надо дочитать и читать толком не могу, не терплю насилия над собой. Со звонком на понравившуюся вакансию опоздала, надо было сразу вчера звонить как увидела!!! Встала в 11, почти весь день залипаю, с ума схожу, жру... Ничего не меняется, когда же это уже закончится?? Хочу норм работу себе - и чтоб развитие было и деньги. Д. все думается, особенно после снов. Пойду на работу щас, пешком хочу... Надо еды норм взять с собой еще.. Это все закончится и насилия больше не будет! Обещаю!

Заметила, что как только начинаю заниматься спортом активно, следить за питанием, так сразу начинаю жутко хотеть секса)))

Хочу жить, любить и трахаться))) практика йоги-нидры с утра - это огонь!!! Я не вырубаюсь и с каждым разом все больше и больше моментов присутствую и осознаю, что я вообще делаю, намного меньше отрубов уже - это меня очень радует!! Решила, что нах себя насиловать, если не хочется?? Так лучше запоминается хотя бы то, что я прочитала. Обожаю скрипку!! Врубила моего любимого эдвина матрона и балдею!! На улице солнце, тепло, в душе тоже - зачем себя омрачать всякой выдуманной хренью! Я хочу много энергии и счастья)))

Весь день провоевала... Внутри себя. Прям целое название "Внутри себя я воюю".. Экзамен не учиться.. Открыла книгу один раз, 20 минут и все.. День пропал. Искала лошадей опять. Нет хоть бы видео обучающие смотрела., просто ищу и все. А когда блин нахожу - сливаюсь. Бесит меня это состояние, что я никак не могу прокачать способность управлять здраво своим состоянием.. Думаю, идти ли бегать? С одной стороны, я голодная, а индейка будет нескоро, с другой - можно сожрать гречку и тогда хоть в чем-то у меня будет постоянство решений и действий- не могу учиться, так хоть буду область спорта прокачивать - в любом случае полезно. Еще приберусь тогда хоть чутка. А то совсем себя загноблю(((

Еду в универ, но так как припозднился - почти наудачу. Сегодня классный день - утром страницы, практика, красота, собралась на новую тренировку, а потом мастер-класс, перед этим в универ щас заскочу. Такая жизнь мне нравится! И из дел хочется заниматься тем, чем мне предназначено. Фраза на последней встрече очень в тему - " Деньги появятся тогда, когда ты будешь заниматься тем, чем тебе предназначено.. Опять самобичую за скандинавию...

Сильная тяжесть в теле, сначала вроде радовалась, что удается держаться без сладкого, но после омлета снова тяжко, еще и овощное существование дает о себе знать.. Я почти не дышу, кстати.. Зеваю много. Задачи еще не дочитала, да и читала еле-еле, плохо помню уже.. Еду на встречу пути, но даже тут нет предвкушения. Порадовалась, что нашла центр, где применяют психотерапию при помощи лошадей, это в Испании.. Поняла, почему мне так тянуло учить испанский.. Хочется узнавать информацию и развиваться в моем проекте, но чувствую, как много еще страхов у меня. Бесит мое такое состояние и ведь всё равно попадаю в него, зная, что так будет, если буду себя насиловать((( надеюсь, что все хорошо завтра б.

Сегодня уже лучше - прочитала аж 15 задач, а это половина!! Надо дочитать вторую сегодня, а завтра повторить, может где теорию подчитать. Состояние сегодня намного лучше, временами хотелось сладкого, но я удержалась, заменила какао-бобами в шоколаде, а их много не съешь. Перед выходом на работу опять поспала-повалялась часок - так хорошо в это время, я в большей степени в настоящем, как будто убаюкиваю сама себя. Прочитала статью про меланхолию - что это состояние начинается еще до рождения, видимо у меня так и было, только одна какая-то наглухо запрятанная часть была против этого и именно сейчас она борется и не дает сдаваться, верит, что всё равно не смотря ни на что все будет хорошо.