iБастинда

Книга подобна зеркалу: если в нее заглядывает осел, трудно ожидать, что там отразится апостол.

Лихтенберг

Я учусь ценить свое время - а значит, свою жизнь. Нет ситуаций, в которых нельзя было бы прилагать усилия для того, чтобы жизнь стала приятнее и насыщеннее. Когда я занят построением бизнеса - я делаю шаги к улучшению жизни. Когда я иду с парковки в Старбакс, чтобы поработать, и при этом не витаю в механическом ВД, а, скажем, вспоминаю радость существования - я делаю шаг к улучшению жизни. Когда я сижу на массаже и стараюсь испытать максимум наслаждения от него - то же самое.
Когда же я общаюсь с тем, кто мне неинтересен, поддаюсь вялости и апатии, залипаю в наркомании какой-нибудь (вроде бесцельного ползания по инету) - это движение в противоположную сторону, и у меня НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.

муж вчера пожарил картошку, обнимал, говорил, что любит, чтобы я не переживала и он поддержит деньгами, и даже потрахал, пристегнув наручниками и надев мне маску. после таких сильных нэ у меня было слабое возб, но все равно приятно трахаться.
плохо, что муж становится приятным мужем только когда я miserable. а когда у меня все хорошо, он наоборот меня подавляет. неужели он хочет, чтобы я всегда была такой жалкой?
сейчас опять сильно люблю его и боюсь потерять эту последнюю опору. вот так всегда. нарастает ндв жизнью - я начинаю ставить условия - ссора с мужем - залипаю в нэ в новых условиях - мирюсь с мужем - скатываюсь в прежнюю жизнь, которой была недовольна.
не кончила. энергичная.

Обдумывала свои зависимости, общалась с парнем, слушала музыку.

В каждой зависимости есть выгода, причины и цена. Пока человек находится в зависимости, в нем действует слепая уверенность, что находиться в ней выгоднее, чем её прекратить.

В очередной раз пришло понимание того насколько моя жизнь пустая и серая. Я уже приняла решение насчет мужа, но никак не могу его окончательно послать. У меня уже нет в него влюбленности, даже привязанность прошла, но я все равно боюсь его послать. Почему? Я просто им и другими мужиками заполняю всю скуку, серость своей жизни. Когда представляю, что С ушел в рейс, а мужа я послала, т.е. я осталась совсем одна, то сразу же становится хуево внутри, потому что есть ув, что моя жизнь будет состоять из просмотра сериалов и скучной работы. И так у меня было всегда, как только я оставалась одна, я тут же судорожно начинала искать мужика, чтобы забыться в нем, "украсить" свою жизнь им.

Вчера встретилась со своим мужем, он очень хочет вернуть меня обратно. Потрахались, было приятно на 7, он был очень нежен со мной, много гладил, круто лизал. Было четкое понимание того, что он делает это только сейчас, потому что ему хочется вернуть меня, но через неделю он опять забьет на меня и будет поливать презрением.

Засыпала вчера опять в хуевом настроении, было мучительно. В какой-то момент подумала "хватит себ жалеть!" и неожиданно стало легче, я собралась,успокоилась. Стала проговаривать эту фразу, как декламацию. Я так привыкла жалеть себя изза всего, что даже не замечаю этого. Ещё привыкла называть это депрессией, и т.о. давать себе разрешение исп её, вв как независящую от меня болезнь, и не различать конкретно из чего она состоит. А ща я различила жкс, почв как сильно я накручиваю страдания, из-за любой мелочи готова жалеть себя. Буду ещё делать декламации. И сразу понятно что как раз нэ и делают хуже жизнь, тормозят меня, не дают спокойно думать, реагировать.

Убиралась в логове. Вроде убралась поверхностно, а до фига времени на это ушло.
Попутно записывала разные идеи. Поняла, например, что Эм полное бревно, и что все что его интересует - это всунуть и трахать. И даже если ему показать, что можно во время этого вот так трогать, вот так делать, вот так ласкать - он не воодушевляется. Вяло делает и быстро возвращается к режиму "всунул-трахаю".
Нра отслеживать мелкие мех желания. Ведь них их складывается многочасовой фон отравляющей деятельности. Смотрю в конце часа - что делала и думаю - надо ли было это делать, можно ли было укоротить, как можно было оптимизировать. Прикольно учить себя жить.

Кажется, я утрахалась на месяц вперед. Кито и муж трх меня как только можно. Я сильно взбд, один трх в ротик, другой в письку, оба трх преимущественно жестко, как я лю. Еще понра трх с кито стоя у стола, когда муж смотрел, сильно возбуждала сит. К лизал ножки, обсасывал все пальчики и письку клево оч. Когда муж трахал, К целовал в губы страстно. Я прям ахуела на 10, как это приятно, когда трахает один, а тискает и целует другой.
Сосала два хуя.
Еще они приказывали, говорили, что делать, играли в "шлюшку и двух клиентов" я возбуд на 10.
Охота почаще трх втроем. Это клево. Два мж болтают об оргазмах, трх, потом меня трх хуями, пальчиками, лижут. Потом снова болтают о своем. Это оч возбуждает.

У меня относительно себя есть тока 2 крайних оценки: я - говно и я - молодец. Меня хвалят - и в животе бабочки и какаю радугой, говорят неприятное или просто непонятное, что можно интерпретировать как укор - я говно и жизнь сразу отстой, самобичевание.
Вчера А. много непонятного говорил в ответ на мой вопрос о пуджах, я это помножил на то что А. мне указывал, на ошибки в асанах. И всё: я накрутил так, что на мне можно ставить крест. Я пиздец какой эго-маньяк, все что не похвала-говно.
было небольшое освб, после того как стал разбираться в своем говне.

спасибо этому дню, спасибо людям, которых встречал, спасибо всему произошедшему за уроки, которые всё это мне даёт. спасибо жизни за то, что показывает мои недостатки, направления для развития. я хочу понимать её язык. исправлять себя, строить себя будущего.
возможно, благодарить стоит мозг и его способность к анализу, но смысл тот же.
жизнь коротка. смыслом наделяю события сам.
нет - беспокойству. да - анализу, попытке, старанию, опыту. tttttrial and error. если у воина не получается исправить себя, он не расстраивается. он пробует ещё.
живите, приносите пользу людям. дышите настоящим с перспективой будущего, пока дана такая возможность

Читала ФБ. 19 устр ядовитости и чпрх.
Втрупленность в Н еще все-таки есть, тк меня задевает его потребительское отношение к себе и хочется что-то доказать ему + есть соперничество с его девушкой и желание убеждаться в том, что у них все тоже не хорошо, нет той страсти, которую я хотела от него. 9 устр. Трахаться с ним вряд ли еще буду - как вспоминаю, как он трогал механически, неприятно становится. И очень противно в очередной раз понять, что я отключила мозг рядом с ним и опять допустила маразм.
Во мне есть старуха, кот завидует всему живому. Пиздец. Такое хочется из себя прям как угодно вырвать. Это мерзко на 100.

Меня убивает уверенность, с которой я смирился: все удовольствия у меня уже позади, шанс на счастье проебан, я старею, и мне уже не до поиска простых удовольствий. Глядя на свою уродливую морду, я уже не понимаю, как можно захотеть радостно учить китайский - нафига? Радостно что-то можно делать только когда есть предвкушение - а какое нахуй может быть предвкушение, когда у меня впереди только *старость*?
И каждый день, который я проебываю, укрепляет эту уверенность - но очень-очень незаметно, год за годом, и в этом коварство старения.

Больше нет втрупленности в Н.
Не понравилось трх с ним. Удовольствие было, но какое-то странное. Было сильное возбуждение в письке, а в теле удов не было. Все время казалось, что он делает что-то не то. Я хотела нежности, игры, радости от близости. И изменить это, настроить его было нереально, потому что в нем этого всего не было. Много подстилочности было, отключения мозга. Не анализировала чего хочу. Ничего не терпела. Но все равно в итоге все было не так. И кончила зачем-то, совершенно неинтересным оргазмом.
От различения, что я мертвая, пустое место, возникает какое-то слабое озв, приятная удовлетворенность от понимания, что мне наконец это стало так ясно, как никогда до этого.

Стыдно за то, что повышаю голос на Д, когда обсуждаем по скайпу работу - считаю себя охуенно умным, а его - не понимающим простые вещи. То же было недавно при общении с Э, после чего вообще остался фон отчуждения. Я типичный тиран-подстилка. С таким отношением к людям у меня никогда ничего не получится в сфере совместной деятельности. Интересно, что я еще лет в 10 заметил, что слишком раздражаюсь на своего друга по похожим причинам - удивительно, что продолжаю до сих пор вести себя так же. Но тогда мне и в голову не приходило, что раздражаться - это выбор мудака. За все эти годы я научился лишь сомневаться в своей адекватности.

25 мин эп, 3 устр ядовитости.
На работе несколько раз различала что я испытываю к людям, и до меня дошло, что то, что я называла до сих пор безразличем - это чувство превосходства и отсутствие каких-либо желаний к человеку, похуизм к нему. Мне кажется, что несколько раз мне удалось это устранить, и возникало непривычное восприятие людей и себя рядом с ними. Я не нашла пока на что заменять уверенность в собственной охуенности, но иногда у меня получается просто убрать ее. Тогда возникает это восприятие, как будто я подглядываю в другой мир, в новую плоскость восприятий. И всегда возникает простота и спокойствие.
Еще несколько раз устранила самодовольство, и тоже было приятно.

Глупость заниматься бизом и не читать книг по бизу. Я глупый и самоуверенный. Из книг есть возможность научиться на чужих ошибках, идеи разные появляются, хочется думать, что не так и что и как можно сделать лучше. Так думать о бизе приятно, это не бесконечное прокручивание озабоченностей.
Немного не выспался из-за того, что от книжки отрываться не хотелось, в теле приятная усталость. Жрать действительно пока не охота, я часто механически в себя запихиваю что-то с утра.
Разбудили звонком, нужно было цены проверить на новый товар, возникло недовольство и был выбор или отложить или сделать сразу. Выбрал сразу и недовольство пропало. Смешно, я сделал то же самое, но без недовольства.

Пишу сюда постоянно с желанием производить впечатление, от этого накопилась усталость и писать уже почти не хочется. Хочу это изменить, хочу писать в первую очередь для себя, надоело быть никем.

Мне нужно найти себя, заниматься своими интересами, делать то, что действительно хочется делать мне, научится обращать внимание на свои желания.
Пока у меня не будет стержня из собственных желаний и интересов я буду оставаться пустым, буду ненастоящим, буду хотеть производить впечатление , буду хотеть всеми силами получить чье-то ПО, буду хотеть обладать людьми, буду подстраиваться под других забивая на свои желания. Потому что у меня нет самого себя, я не живу своей жизнью, не живу для себя.

Щас есть ощущение, что у меня что-то в жизни появилось. Я вот сижу работаю, потом просто отвлекаюсь, смотрю что-то в вк, но не залипаю туда, внимание остается на той теме, которую щас самокопаю и мне интересно что-то понимать про себя (хотя я это своим пока не считаю). Мне нравится такие впечатления от самокопания. Даже если у меня отобрать все впечатления, у меня буду я. Я себе нравлюсь, хочется потискать себя.

Уже где-то более месяца 3 раза в неделю проговариваю про себя и представляю что проживу 200 лет.
В последнее время начала возникать уверенность (!) что так оно и будет, а так же какая-то твердость в теле чувствовалась в те секунды когда появлялась эта уверенность. Афигеть.
Представляя что я проживу 200 лет, весь хаос в голове сразу же успокаивается. Беспокойства исчезают, возникает предвкушение что рано или поздно у меня начнут появляться рж и появится возможность их реализации и жизнь моя станет в 1000000 раз приятнее, привлекательнее, захватывающе.
Возникает приятное вылизывающее чувство в груди.

Все больше понимаю, в разных областях, в какой одурманенной жопе я живу и ни фига не различаю, что со мной происходит.
Сбежала от этого в семейную комедию. Опять одурманилась и было ок. Но после фильма опять подавленность. И тревожность от понимания, что я почти ни фига не помню чем жила в разные периоды времени. Огромные куски жизни для текущей меня канули в никуда. У меня бывают слишком разные наборы восприятий. И я себе не доверяю. Все, что я щас открою и решу, - все это завтра может быть похерено и забыто другой личностью и будет казаться, что все ок. Хотя вот как раз щас у меня что-то живое проклевывается, хотя бы чуть-чуть понимаю, что происходит.
Это старость - когда все устраивает.

Работала. Было легко, ниче не напрягало. Мне по-прежнему комфортно без психической жизни.
Пока вела машину, думала о том, что есть два вида "ничего не происходит", и для каждого нужен свой подход, чтобы появилось интересное.
Еще не различила в чем разница между ними. В 1 случае надо делать как можно меньше всего, даже думать поменьше, просто отдыхать, как можно больше расслабиться и ничего не делать. Во 2 случае надо мягко пихать себя делать такие вещи, как почитать, побегать, посмотреть курс, почитать Ф или Бодха. Важно не ошибиться с тем 1 это или 2 случай. Потому что если при первом запихать себя во что-то, будет отравленность, а если во 2 никуда не выпихать себя, ничего и не изменится.

Корейский, французский, много английского. Ещё рисовал, нравится что получилось.

В последние пару дней снова стал следить за раздражением, моей однозначной негативной доминантой, щас записываю что нанаблюдал.

Спросила у мужа, как он относится к ДС. Он стал возмущаться и показал свое нутро мудака-cолдафона. Мне и так было понятно, что он догматичный на 100, и никогда не разделит моих взглядов.
Я могла бы просто относиться к нему как к роботу, который иногда делает мне сильно приятно, но в целом остается механическим роботом, который запрограммирован на одну программу, никогда ни над чем не задумается, не разделит моих взглядов. Зачем я люблю его? Почему просто не трахаюсь с ним и не реализую какие-то вп? Мне бы сильно хотелось так, перестать глупо любить, и просто получать удв без тупящей влбл в бесчувственное бревно

лол) "Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники... - Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи. Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил: - Идите нах*й, я и слов то таких не знаю"