milkyway

Смотрела ленту на ФБ, всякие смешные ролики, посты, сбивала охуение.
Выписывала ядовитые мысли, кот взн по поводу симпатов и их желания отодвинуться от меня. Их до фига.
10 раз получилось заменить на слабое и оч короткое озв. 1 раз было вв симпатов живыми и симпатичными, пропало чпрх. Остальные - получалось заменить на чувство тайны. 6 раз не получилось вспомнить озв, просто прекращала культивирование и фиксировала, что не различаю ничего, просто серость, пустота. Это гораздо лучше, чем погрузиться в нэ.
Чуть-чуть полегчало.
Облгч от признания для самой себя, что я не знаю, что такое дружба и не хочу дружить. У меня отсутствуют эти вв. Можно никого больше не обманывать, не выдавливать.

Самое неприятное состояние - когда не могу заснуть из-за нэ, несмотря на сильную усталость. Получается только сбивать. Очень боюсь сильных нэ, истерики, депрессии. И боюсь впасть в ядовитость. Отслеживаю попытки обсирать по принципу "Я не самая худшая, вон у Х тоже так и еще хуже". Хочу не допустить ни истерики, ни культивирования ннв ни в коем случае. Но в итоге у меня все равно беспросветное состояние, не могу вспомнить ниче приятное даже коротко. Опустошенность и ув, что мне теперь либо страдать, либо умереть в забытьи. Пытаюсь успокоиться, расслабиться, переждать и говорю себе, что это хуевое будет не долго, потом опять появится возможность вспоминать приятное и можно будет меняться.

Я мертвая. И все интересные люди хотят держаться от меня подальше.

Работала. Отслеживала немного, как я говорю, успокаивалась, переставала повторять слова, стал нравиться голос, кажется, что это голос спокойного и уверенного в себе человека. Заметила, что меня стали внимательнее слушать, кб у моих слов появился вес. Таким голосом недумающим людям можно внушить что угодно.
Щас ясно, что произошло изменение - я стала различать чпрх и различаю, что во мне пока нет тех восприятий, с которыми и которыми можно дружить. Со мной можно получать впечатления + я учусь щас разбирать свои восприятия так, чтобы моим напарникам не приходилось продираться через стены моих защит. + В короткие куски времени я устраняю ядовитость. Кажется, что это может стать моим стартом.

Утром устранила приступ жел-8 впасть в мрачность и чб и напомнила себе, что я не обязана страдать, даже если все хуево.
Переписывалась с Пейдж. Фигово, что она так отреагировала на слово "тамагочи" - что у нее не просто ко мне отторжение возникло, а еще и жалко себя стало. Не хочется, чтобы она думала, что это слово как-то отражает ее личность.
Разбирали мое отношение к ней. Различила:
- мне безразлична жизнь других людей, люди мне не интересны вне контекста моей жизни и того, что я могу с ними делать.
- я не знаю, что такое радость от того, что человек есть и интерес к нему без выгоды для себя
- за счет произведения впечатления я создаю иллюзию, что я развитая и испытываю чпрх

До работы было такое охуение от себя, что у меня аж тряслось что-то в животе и казалось, что такой человек, как я никогда не изменится. Потому что и дерьма выше крыши, и все время в забытье тянет. Живу на толще мерзких су. Не сажусь менять восприятия, вялое и редкое желание меняться.
На работе забылась, там нет времени думать ни о чем, кроме работы. Притупела от сентиментальности и пиетета со стороны клиенток.
После работы в чсв-чате Крош дала клевые советы по устранению зависти и смены уверенностей про то, что бежи лучше, а я хуже. Появился маленький просвет.
Друг, кот будет станет более развитым, может стать моим спасательным кругом, моим шансом научиться получать больше удовольствия.

30 мин порождала ув-18, валялась на пуфе в темной комнате. Нра вспоминать, как Бодх меня любил и представлять, какой он хотел меня видеть. От этого взн пвк меняться, стать той девочкой. Мне почему-то всегда кажется, что когда я испытываю что-то приятное к Бо, он это чувствует. Ощущение, что он в эти моменты близко физически. А может это просто качество испытывания близости, и он ничего не знает обо мне.
Немного поливала англ и посадила еще два уровня. Щас неожиданно увлеклась подбором новых слов, с примерами, с пониманием их наиболее точного смысла.
Опять тепло и солнечно, и у меня от этого сразу настроение улучшается.
Потом была в светлой серости и составляла муз сборники для работы.

Продолжала разбирать всякую хрень в логове, готовила жрачку. Включила мантры и зажгла палочку. Были сумерки. На улице тепло. Думала о Бо, взн образ его радостного, счастливого и сосред на своих восприятиях.
Я ничего не делаю, чтобы у меня были озв. Иногда просто жду их, как капризный ребенок, и недовольна тем, что их нет. Я не собираю озфа. Не вынюхиваю их. Не придумываю стратегию, чтобы их приманивать. Не окружаю себя озфа. Не правильными блять предметами и действиями, а тем, что у меня на самом деле может вызвать воспоминания об озв. Вывод из этого прост - они мне не нужны.
Мыла посуду и думала о Бо, потому что это было приятно, мечтала. Поняла, что вот это и есть настоящее, ненатужное.

Уверенность "Все хорошо" - это же и есть та гипнотическая смертельная уверенность, из-за которой старуха смотрит на себя в зеркало и прихорашивается, а не ужасается тому, что с ней блять происходит пиздец, не охуевает от понимания, что скоро смерть. Это что-то очень враждебное человеку. Как будто кто-то одурманивает жертву, чтобы не рыпалась и продолжала жить в жопе.
Урок был с клиенткой, кот на стадии сильного разложения. А мне нормально. Немного неприятно, но я уже привыкла.
Вспомнила рассказ Бо про сбербанк, кот он видел как могильник, а девочка с ним, как обычную жизнь.
Я гордилась тем, что я не страдаю рядом с мудаками, считала это своим достижением. А на самом деле я просто часть их.

26 устр ядовитости во время Ф. Многи зависти и ревности к тем, с кем общается Бодх + страх опоздать, отстать навсегда.
Возникла яс, что опаздывать некуда. И что Бодх, бежи всегда хотят дружить, всегда открыты для приятного человека, и что они будут очень рады, если я изменюсь и стану приятной (или кто угодно другой). Поэтому проблема тут ТОЛЬКО во мне, и в том, что я упорно, годами культивирую ядовитость и тупость и не делаю никаких шагов навстречу. Все мои попытки сблизиться с ними были попытками просунуть себя ядовитую под маской приятного человека, и чтобы меня любили, какая есть.
Страдания по отсутствию их дружбы - все равно что страдать по солнцу и упорно сидеть в мрачной комнате.

Бегала. Пошел дождь. Было прикольно под дождем, хотелось еще бегать. Но у меня был плеер из-за идеи-фикс слушать музыку, несмотря на то, что я знала, что дождь пойдет наверняка. Поэтому пришлось быстро бежать обратно.
Потом валялась в ванной, грызла яблоко и думала как поступить в сложной ситуации. Пока не придумала.
Немного устраняла раздражение и возмущение на Ю. Нра, когда несмотря на его психопатические проявления, мне удается остаться спокойной и продолжать жить своей жизнью.
Время по-прежнему идет оч быстро, каж, что в последнее время еще ускорилось. Страшно от такого, хочется это как-то изменить, чтобы было как в детстве.

С помощью Пинки различила, что уверенность "Все хорошо" - это не адекватное описание того, что на самом деле происходит. Это одурманивающее восприятие. Я не различаю что со мной на самом деле происходит, поэтому с легкостью культивирую эту уверенность. Не понимаю, как глубоко я в жопе.
Много думала об этом с мом разговора с ней и укрепл ув, что одна я не смогу, передо мной как будто стена, об кот только можно головой биться. В самых моих основах есть до фига того, что делает мою жизнь мертвой, и я этого не вижу. Если и вижу что-то, то самые верхушки.
Страх перед воображаемым обнюхом, если предст, что приехала к симпатам.

Чувствую себя хуевой, безнадежной и все просравшей. Каким-то неприятным человеком и ничтожеством

Из-за того, что я не работала и не работаю, я ничего не умею и у меня нет навыков, нет желания их получать и вообще ничего нет, ни интересов ни стремлений. Мертвяк какой-то

Надеюсь у меня это временный психоз, понятно ведь что от ннвкс я не стану приятнее ни другим, ни себе

На боксе впала в озб тем, что ко мне могут начать испытывать НО. У меня почти нет опыта общения в коллективе за последние 20 лет. Давний опыт, который был, часто был болезненным. Я не знаю, как себя вести, если я кому-то не нравлюсь, это вызывает у меня оч сильное напряжение.
Опять чсу, что я не клевый партнер - для кого-то слабая или медленная или маленькая. Было обидно и тревожно, когда девочка седня все время хотела другую пару, не меня. Тренер в конце занятия дружески сказал, что я слишком агрессивная, мне надо расслабиться. Я впала в охуение и не поняла, осуждает ли он меня, и что для него агрессия. Чсв лезет с разных сторон. Я должна быть совершенной и любимой, иначе у меня стресс.

Окончательно погрузилась в забытье, смотрела семейную комедию с Ю, получала от нее впечатления и смеялась. И даже не было ощущения, что что-то не так. Никакого различения, ничего вообще. Мертвецкая успокоенность.

Ходила с Ю в индийский ресторан. Афигенно вкусно, на 20. Болтали о ерунде, мне хочется таких впечатлений, хотя после них я и ощущаю себя отупевшей. Была в очень комфортной обыденности. Психически умерла, ни одного живого движения внутри меня за все эти 2.5 часа не было. Но ничто и не тревожило. Когда задумывалась о том, что происходит, понимала, что ничего живого и что вот это и есть путь к полноценной старости.

Хочу подружку-симпатку. Хочу Пейдж) Охота придумать для нее план, чтобы когда она сможет и захочет, она бы приехала ко мне, хотя бы на пару недель. Долго переписывалась с ней щас об Израиле, путешествиях. Когда представляю, что можно было бы снимать квартиру вдвоем, дружить, получать впечатления, разбирать всякие интересные вещи, меняться вместе - очень этого хочу. Сразу жить хочется. Но это пока из области нереального, из-за денег и отсутствия визы у Пейдж (тут у меня есть идеи). Может быть, если я буду этого очень хотеть, то появится и возможность.
Состояние опять вялое и обыденное.

Опять обострилось желание жить одной. Ясно, что жизнь с Ю меня постоянно отравляет и отупляет. Нет ни насыщенности, ни пронзительности, ни текучести, ни интересных идей. Европейская старость. Нет ни одной идеи, как это реализовать.
Различила и сформулировала уверенность в собственной недостойности. Написала мужику, с кот встречаюсь седня, чтобы оплатил мне бензин и парковку. Было неловко, тк он и так платит за другие вещи для встречи. Но из здоровой уверенности захотелось именно так - чтобы он оплатил вообще все. Не хочу действовать из неловкости, не хочу быть овцой. О, он ответил - конечно, я и не думал, что ты за это будешь платить.
Состояние все равно довольно паршивое и отравленное.

Утро прошло в сером забытьи. Работала. Несколько раз различила агрессию к людям на улице и презрение, устранила. Возникает всплеск озв во время устранения, но потом как будто не хватает энергии, и он не остается. При попытках поддерживать, возникает натужность. Надо копить энергию, значит надо искать и убирать то, что ее забирает. Тысячу раз уже это понимала.
Вечером встречаюсь с 2 парнями сразу. Они обещали выполнять любые мои желания) Мне они не нра внешне, но они уникальные тем, что ищут именно секс втроем и не боятся во время такого секса трогать друг друга. Главное - не офигеть и не начать делать что-то механически. Все время слушать себя и настраивать их на мое удовольствие.

Пока читаю Ф, часто возникает зависть, тревожность, соперничество и облегчение, если у кого-то что-то не так. Отслеживаю. 26 устранений. Иногда останавливаюсь на дольше, чтобы точно устранить. Когда усилие замыливается, перестаю читать, не хочу, чтобы Ф был просто телеком. Когда устраняю, возникает удовольствие и свежесть от приятного в чужих жизнях. Под личиной симпатичной улыбчивой девочки во мне живет монстр, мерзкий и завистливый.
Сильно раздражалась на Ю, он меня доставал, требовал внимания, пел, шумел, нес бред. Меня это быстро заебывает, и я начинаю гавкать. Отравилась НО к нему и не было свежести после забега на устранение ядовитости. Хочу использовать общение с ним, как тренажер.

Очень быстро прошли 2 часа. Не могу вспомнить, что я делала! Переписывалась, читала МС, ела. Ощущение просранного времени, хотя переписывалась по делу + различала ядовитость. 16 устранений + 1 раз устр стыд перед Н за свою никчемность.
Различила, что я считаю себя недостойной, чтобы на меня тратили деньги. Считаю, что на мне нужно экономить, что я не оправдаю ожиданий, если на меня много потратят и мне заранее стыдно за себя. Я пока что огрызающася болонка, а не свободная и уверенная в себе тигрица.
Очень много злорадства, с ужасом различаю, что я испытываю облегчение от любых чужих неудач и потерь. Даже если это далекий от меня Шумахер, - мне все равно "спокойнее", если ему хуево.

Очень интересный курс про растения и то, как они воспринимают свет, цвета, запахи - What a plant knows, на Coursera.
Нравится ощущение, когда появляется новое понимание. Это затрагивает что-то глубокое во мне, несмотря на то, что это может быть мелкое понимание о том, как работает рецептор запахов у растений.
Когда нет желаний, то можно пихать себя на разные курсы на Курсере или в книжки, искать то, что интересно. Можно, конечно, и в фильм, но от фильма скорее всего будет забытье, после которого опять будет пусто. А от курсов и книжек состояние может улучшиться и жить станет немного интересно. Главное тут - найти то, что хотя бы немного интересно, а не то, что считаю правильным или нужным.

Просрано.
Был приятный кусок, 10 мин. Вела машину, слушала мантру и смотрела на много облаков, через которые пробивался закатный свет солнца. Возникали очень короткие всплески отрешенности, и от этого было впечатление-10, что я щас в Зелике, что рядом Бодх. Удивительное ощущение - как полностью пропадает ощущение времени и границ, когда возникает отрешенность и неизменность.
Щас опять есть плотный нф - обыденность, озабоченность, и скоро надо на работу.
Опять грустно немного, что Н не пишет и уже 3 недели не хочет встречаться. Когда грустно, то я ВСЕГДА культивирую ув, что он клевый, а я сделала что-то не так, показала себя с неприятной стороны. Когда этих ув нет, грусть пропадает.

Проснулась в слабой мрачности. Ни вчера, ни седня не могу вспомнить те озв, на которые заменяла ядовитость. Вспомнила совет Бодха (он говорил это лет 12 назад), что если не получается заменить на озв, то можно порождать рдж не испытывать эту нэ. Да, вроде так получается и главное, что я не культивирую в итоге, не залипаю с этим, не считаю это нормальным. Продолжаю различать и че-то с этим делать.
Недовольство, что у меня все время ощущение, что свободного времени недостаточно, а когда оно есть, то проходит очень быстро и опять надо работать. Не нравится ощущение, что не успеваю расслабиться, пожить для себя.
Желание меняться еще не пропало. Забытья пока не хочется.

Нра разбирать восприятия. Нра различать, отделять, находить адекватную оценку. Отодвигать чсвшные восприятия, кот мешают различению. Похоже на аккуратные, мягкие, но настойчивые движения пальцев. Нужно успокоиться, чтобы различать и отбросить желание получить определенный вывод. Нравится и процесс, и результат.
Смотрела Тюдоров. Жуткий мудак все-таки Генрих 8, как минимум в отношении женщин. Казнил двух своих жен, офигеть. За измены. Реальные или воображаемые - неважно.
Болтала с мужиком. Сначала влюбилась, понра внешне - лицо, тело. Потом он начал набивать себе цену, 3-4 раза спросил нра ли мне его тело, говорил, что не знает, когда может встретиться. Отторжение 4, но сж еще осталось.