milkyway

Пошла в магаз и снова провернула штуку, про которую думала, что это невозможно - попросила заменить мне часть ягод в упаковке. Упаковка очень дорогая, и в целом моя просьба не нереалистичная, но другой такой уп-ки не было, и консультант якобы сделала то, что не имела права делать - положила мне ягоды от другого поставщика. Я при этом думала о том видео, что недавно смотрела - про мужика, который пинал себя делать вещи, которые боялся делать, и о его правиле - не сбегать, когда тебе говорят нет. Получилось клево.

Похоже, заболеваю. Шла и взвешивала, как щас цлс поступить - попытаться быстро переболеть или все-таки превентивно лечиться.

Интересная переписка с Д.

Кончила 2 раза.
Весь день собирала мазайку, немного работала и слушала музыку. А, еще делала спорт. упражнения чуть-чуть. В целом как-то нейтрально. После возращения в Д как-то сложно удерживаться в состоянии совы, но я пытаюсь, хотя получается и не так часто как в Ш.
Вчера устранила ревность, 3 раза. Вспоминала свое состояние когда не ревную и размышляла логически, пыталась подсунуть логич выводы под состояние когда я не исп ревность. Получилось, хотя и кажется что не до конца.

Пора искать кого то для траха. Д трх снова не хочет, говорит что слишком чувствительный и пр. Хуйня какая-то.
Точнее он говорит что хочет конечно же. Только я в это не верю.

Ездил к брату кататься на его машине. У него механическая коробка, я 11 лет на такой не ездил. Думал, всё будет хуже, но уже через 15 минут переключался уверенно и даже трогался в горку. Мне понравилось. Завтра поеду смотреть себе новую машину. Хочу попробовать дизель с механикой.

Семейная жизнь - это тухляк. А семейная жизнь с депрессивным человеком - полный тухляк. Не удаётся ничего сделать вместе - ни пожрать, ни кино посмотреть. Можно было бы поплакать вместе, но это не моё. Часы проходят в тупом ожидании чего-то. Что-то это меня утомило...

Какая злоебучая тухлятина - эта семейная жизнь!

В выходные старался радовать Иру. Ходили в кафе, ели вкусняшки. Купил ей джинсы. Посмотрели Убийство в восточном экспрессе - она очень хотела. Отвёз её в Икею за какими-то банками для муки. Надеюсь это всё немного вытряхнет её из депрессии, в которую она скатилась. Своих желаний нет - хотя бы другого человека порадовать.

Ира уехала к матери на несколько дней. Непривычно быть одному. Но я очень рад. Мне не хватает одиночества. К тому же, сильно устал от её неврозов и истерик. После летнего отпуска этого стало меньше, но сейчас её опять достали на работе и она постоянно во взвинченном состоянии. Очень хочется от этого отдохнуть.
Я раньше сам любил залипать в депрессиях, страдать, истерить, но теперь - уже несколько лет как перестал получать впечатления от этих состояний. Не хочу их испытывать и не понимаю людей, которые проводят в них большую часть жизни.
Хочется в ближайшие дни думать о себе и следовать мелким желаниям. Сегодня, например, поспал час после завтрака перед работой. Необычно.

Опять не могу заснуть. Режим сбился от работы по ночам. Повалялся 40 мин - решил почитать Фрагментер.
Вчера пробежал десятку. Это пока много для меня. Сегодня пятёрку еле доковылял - болят разные мышцы и связки в ногах.
Когда Ира не истерит, а гладит меня и говорит какой я хороший - мне сразу с ней приятно и комфортно.
Заказчик пока не принял фильм - я не могу планировать отпуск. Даже не знаю когда он начнётся. Мудацкая ситуация.
Вялый и удручённый погодой. Лета нет. Отпуска нет. Зарплаты нет. Наебали.

Обдумывала _эмоциональное изнасилование_ в общении мужей с женами. Это не обсуждается как шумовой террор, тк люди не только не привыкли считать такие действия наносящими вред, но и выделять их из потока происходящего.

Это любые попытки мужа исказить представление девушки о ситуации за счет ее эмоц вовлеченности в общение, воз-ти на нее эмоц-но надавить. С целью усилить ее зависимость, надрессировать под свое ЧСВ.

"Будешь замечать неприятное, мое отношение к тебе поменяется, ведь ты создаешь напряжение, портишь наши отношения". Subtle rape. Ей сложно понять как она оказ посланной. Ну вот разлюбил, так получилось. Видимо она и правда перегнула палку. Из страха дв легко меняет мнение.

Через 10 лет до меня наконец дошло, что комфортная дистанция во всем избавит от соприкосновения с неприятным, безразличным и слабоприятным, если его неохота. Можно выбирать токо сильно и среднеприятное, а не проглатывать все целиком. Или отдавать себе отчет, что жарка лосося или сидение в кафе (безразличн-слабо приятн) могут привести к потискам (ср приятн) или траху (сил приятн).
Карты личности тоже захотелось составлять, особенно жены и тех с кем часто общаюсь. Тоже неохота слепо принимать все целиком, хочу выбирать максимально приятное.
Идиотизм, Бо говорит - выбирай приятное, избегай неприятного. Не выбираю и не избегаю, но жалуюсь, что жизнь такая неприятная.

Нравится наблюдение Б., что её муж воспринимает её мамой. Я так же живу с Ирой.
В отношениях уже не осталось ничего живого - надо это признать. Просто живём рядом. Стараемся делать друг другу что-то полезное. Она вкусные печеньки печёт. Я ей помогаю ремонт в её логове делать и слушаю её бесконечные страдания. Трахаемся очень редко. Вечером залезаю к ней под одеяло - она пялится в айпэд и обычно не обращает на меня внимания. Просто засыпаем рядом. Но когда её нет вечером дома - мне обычно становится скучно, одиноко и жалко себя. Мы довольно бесконфликтные персонажи и такая жизнь может продлиться бесконечно долго. Интересно ,что она думает про всё это на самом деле, но спрашивать бесполезно...

Нравятся моменты, когда мы смотрим друг на друга по скайпу и молчим. Эти моменты нравятся тем, что кажется, будто понимаем друг друга, что и он и я испытываем удовольствие, когда просто смотрим. И близость возникает, узнавание. Иногда говорим, потом внезапно замолкаем и смотрим. Мне нравится как он смотрит на меня, на мое тельце.
И сильно нравится смотреть на него.
Прошёл час после созвона, и до сих пор вспоминаю его морду, испытываю нслж в теле, сдавливание в груди, возбуждение. И хочется ещё вспоминать его, купаться в этом удовольствие.
Хотя уже засыпаю.

Было два клевых момента, пока сидела в несчастности.

1. пыт за ней наблюдать, выписывать происходящее. Становилось немного яснее, и в какой-то момент стало интересно. И было уже так интересно, что не НФ ослаб, стало приятно.

2. подумала о том, что хочу быть честной с самой собой. Неважно, что происходит, просто всегда буду. И фокус внм как будто сместился с того, что может со мной произойти (боюсь кого-то потерять, что не так делаю) на себя. Появилось доверие к себе, и от него стало спокойно. Как будто эта м стала опорой - что если я всегда буду честной с собой, ничего ужасного со мной не сможет произойти. От этой фразы возн сова.

Чем > вр на себя, тем > понимаю, как мне не хватает вр на себя. И что предыдущее "вр на себя" было таким лишь отчасти, а во многом было потрачено на оправдание чьих-то ожиданий.

Разбиралась с лфк. Поиск новой музыки и аудиокниг. Мелкие бытовые вопросы. Формулировка приоритетов for now. Полностью заброшенное МН тела и попытки подступиться к нему с разных сторон. Час чтения блогов и Мымлей. Глаза. Удивительно, что иногда секунд на 30 я на самом деле отлично вижу - точку человека вдалеке, поднимающуюся по дороге, кот не разглядела бы даже в очках. Но на исправление зрения надо много вр - убрать в том числе и все ухудшающее это зрение.

Не особо приятно - серое 2 дпо, но сурово-спокойно).

Выбирала клевые стрижки, люблю когда волосы стильно и очень коротко подстрижены и блестят после хны.

Много отвлечений, завела мелкий блокнот с зелеными листками, куда записываю все что различается и разные НЭ.

Жру соленый шоколад с кусами хрустящей карамели. Пока оставила из сладкого только его и немного сахара в любимый зеленый чай.

Смотрела кролики.
Работа...

За день:
1 фрагмент наук про собак динго и австралию
планка - 2
чув.обделенности - 5
отжимания - 30
очистка мозга - 3
презрение - 4
озверядка - 1
зафиксировал мнение о человеке, повторил английский, смотрел сериал, несколько новых терминов из наук.
Пол дня прокопался с сайтом. Испытывал чувство неудовлетворенности, что все движется крайне медленно и срезает мой энтузиазм. Сформулировал и выписал точки роста и контроля онлайн бизнеса.

Проснулся до 6, когда вернулась С. Стал собираться на пляж, зафиксировал 3 всплеска бп разбудить (она уже спала) - снова захотелось вести подсчет НЭ. В какой-то момент вижу, что С лежит с открытыми глазами и молча смотрит на меня. Говорю, такое поведение некомфортно. Она: "зато я не спрашиваю ничего". И ничего не докажешь. Она же думает, что просто меня любит, и ничего нездорового в своих реакциях не замечает. Жду не дождусь пожить одному - просто чтобы отойти от стены, в которую уперся лбом. Стена - не София, а мои собственные реакции, конечно. Но охота просто побыть одному.
21 дпо.

Бегал. Английский. Состояние пока относительно бодрое.
Заметил, что некоторые из желаний, которые я только периодически в течении 3х месяцев усиливал, я незаметно для себя частично реализовал.
- "Желание построить дом" реалилзовалось в снятии и оборудовании квартиры. Энтузиазм держался достаточно сильный.
- "Ж изучать биологию и медицину" - вылилось в изучение гормонов, пищеварительной системы, химических формул.
- "Ж изучать языки" - учу английский очень плотно(для меня), каждый день.
- "Ж развивать бизнес" - усилил активность.
Остальные желания, типа получить новую профессию или писать книгу - не реализую, может потому, что они слишком расплывчаты.
Вывод: усиление желаний - работает.

Сделал карточки с желаниями, кот хочу усиливать.
Контрастный душ.

Благодарность сегодняшнему себе:
- Не забил на неприятный звук на улице, пошел разбираться и готов писать жалобу.
- Не кончил. Не стал трахаться третий раз, хоть и был механический позыв, не перетрахался.
- Учил языки, набирал новые слова. Шаг к овладеванию навыком.
- Сделал усилие по поиску секс-партнеров с кем комфортно.
- Составлял список за что благодарность, за что отторжение.

Отторжение к себе:
- cамодовольный индюк на бизнес-встрече. Это и не нужно, лишает энергии и отупляет.
- молчал с дв, когда уже устал от ее разговоров. Лживость.
- не различал чего хочется, забивал. К такой тупости и амочности - отторжение.
- сожрал второе пирожное, хотя не хотел, отравился. Амочность.

Тусю с девушкой. Сначала был энтузиазм от того, что она вела себя непринужденно, открыто, обнимала меня или давал обнимать, много рассказывала что знает о растениях и птицах(были в парке птиц). Через 40мин устал от общения и стал чувствовать как накатывает мрачность. Так и не сказал ей, что хочу пока помолчать, она сама стала меньше спрашивать - эта моя лживость подолжается и я ничего не хочу с ней делать. Только отдаю отчет теперь.
Понравилось с ней трахаться, сильно обжимала хуй писькой, просила остановиться и просто сжимала хуй. Я не знаю кончала ли она, но было видно что тряслось все тело и я начинал подходить к оргазму без дополнительных движений. Удовлетворение от траха.

Снились домашние медведи, с которыми у меня напряженные отношения. Страхи навеяны вчерашним нервным псом, с которым я попытался поиграть, а он меня чуть не искусал.
Понял, что придает энергии в отношениях с девушкой, которая типа "моя". Это ув, что у меня есть тот, кто нуждается в моей заботе, защите. Если такая ув есть, взн чувство, что я нужен. Взн довольство, я выполняю свою социальную функцию, спадает чувство неудовлетворенности. Чтобы заботиться, нужно быть сильным, умным, активным. И эта мотивация меняться кажется важнее, чем быть активным для себя самого. Л. подходила под это мое желание. А другая самодостаточная девушка нет. Забота при этом конечно однобокая, выборочная.

От каждого человека, которого мы готовы назвать своим парнем или девушкой, мы пытаемся получить комплексный набор качеств и возможностей - как пакет услуг "все включено". Чтобы она и любила(была способна), и возбуждала, и хотела ебаться и в шахматы играть, и общаться о медицине и о селекции, и совместный быт вести, и учить или учиться у меня. Когда человек не хочет или не способен давать что-то из ожидаемого, мы обижаемся, или додумываем что хочет, или забиваем на свое желание. И фоново боимся потярять сразу все. Боимся, пока не наступит кризис в отношениях и мы не теряем все. Как было бы надежнее, довольнее и интереснее, если бы я мог получать разное из этого списка от многих разных людей.

Документальный фильм "Everything is remix" о том, что изолированного творчества не бывает, что любое новое вырастает из копирования, преобразования и обьединения. От этого облегчение от своей бесталанности и неспособности рождать "радикально новые идеи".
https://www.youtube.com/watch?v=P2bAuzuLSa4
Настроение так се, фон придавленности изза Л.
Бизнес вопросы.
Вчерашнее свидание немного понравилось тем, что не пытался строить из себя клевого крутого и говорил что мне нравится или не нравится. Но в целом было почти не интересно, потому что не чувствовал отклика. Я для нее как диковинная зверушка, со своими странными причудами и не больше.

ФА, работа, новое кафе с Р (тискала щенка!), работала. Заебалась.
Едва узнала клиента, в кот влюбилась летом. Да, хуй большой, но во что еще тогда влюбилась - непонятно. Наверное, возбудилась тогда. В этот раз нет. Руки холодные брр. Люблю когда у мж теплые руки. Холодные и у меня самой есть.
Практик не делала, кроме пару мин выпис гвд о Й. Блин сколько яда, ннв. И за что? Что не влюбился и не хочет целоваться. Ну блин. Жаль потеряла эту бумажку -док-во моей ядовистости.
Но это меня глубоко не трогает, не поражает.
Все равно даже без практик, само стало меньше но, обиды к Й. Такой возбуждащий массаж и трах - да лучше я буду довольна, чем вариться в обидах, что очередной мж меня не любит