milkyway

17 мин различала и записывала вв.
Главное:
1. Для меня важнее то, что обо мне думают, а не то, кем я являюсь. Если я буду хуевой, а обо мне будут думать, что я хорошая, я буду довольна.
2. Изучать себя - интересно. Я могу исп интерес, интеллектуальное удв от изучения своей психики, и это значит, что моя психика небесполезна, что бы я не исп.

Не могу уснуть от сж вторую ночь. С одной стороны, это хорошо - сж сильное. С др стороны, я снова буду неуравновешенным зомби. А завтра еще и тренировка с утра.
И даже сон ассоц с сексом, тк представляю, что меня спящую будут трахать.
Днем тоже много сж, сф.

Я смотрю запоем дорамы, потому что пытаюсь таким образом получать хотя бы суррогат переживаний близости, влюбл. Но состояние в итоге стало пиздец хуевым- ощущение дыры, которую не возможно ничем заполнить и от просмотра дорам это ощущение только усивливалось.
Актеры красивые конечно, но это не заполняет пустоту. И тупость, которая возникает от дорам- только усиливает чув-во дыры.
Сегодня долго валялась и ннд. Дрочила , фантазируя о мжке, который нравился мне в 17 лет. Пробовала делать 15-сек фикс. Потом убралась на кухне.
Эта дыра- ч одиночества на фоне чсу, нокс. Мн «близкие люди» в пиздецовой жопе и я сама- главный недруг себе.

Качала немного пресс и захотелось получать удв от процесса, думала, что пресс вообще приятно качать и мне нравится. И мне его захотелось теперь качать и получать удв. Такой эффект уже был, что мне хотелось заниматься какой-то конкретной фа, от которой я получала удв и следила, чтобы удв не сбивалось.

Думала про то, что интересы, они как кролики, как и рж и с ними нужно аккуратно обращаться. Не доделывать все, че мне нравилось до конца, не выдавливать интерес. Щас у меня задача не выдавливать хотя бы Озв. Стало гораздо приятнее в целом исп Озв, когда я их не выжимаю.

Меняла ув "я хуевая" на "я симп чл". Становилось радостно от ясности, что я симп чл, но мне еще легко почув себя хуевой.

Заметила, как нищенство влияет на моё рж есть. Последний почти год есть, и тем более готовить, почти ничего не хочется. С. мне давно указывает, что самые дешёвые продукты часто невкусные. И только теперь я стала понемногу рассматривать более дорогие. Это не всегда гарантия их вкусности, правда. Стала разрешать себе покупать какую-то еду, если есть чёткое ж, даже если я считаю, что "дорого". Учусь выбрасывать еду, кот. не хочу есть. Это такое облегчение! И любовь к себе, приятно не впихивать в это тело то, что не приносит удв!
Страх голода стал меньше. Лучше поголодаю, чем набью желудок какой-то фигней. Но пока я только в начале этого пути.
Слушала Шульман на англ в Норвегии.

Ебала себя голландцем. Перед тем, как поехать к нему, думала, почему мне вообще хочется с ним ебаться, учитывая, что он почти ничего не умеет и не демонстрирует никакого сж, у него нет возбуждающих повадок. И поняла, что меня возбуждает его готовность ебать меня, именно меня, что ему не просто хочется почесать хуй об кого угодно, а он сидит и ждет, когда именно я его позову. Чем-то эта сит нравится. И нравится, что он просто послушно делает то, что говорю, и не останавливается, как почти все мужики, когда ему надоело. Сказала лизать попку - он и лижет, пока не остановлю. Ну и хуй, толстый хуй - это конечно большой бонус.

Две 2-минутки бездействия на фоне озона.

Интересно, что отсутствие усилий значительно больший эффект оказывает на состояние, чем ДПО. У меня было несколько недель
ДПО - правда, после трех оргазмов - а озона не было.

А тут 3 ДПО, и 2 всплеска за день. Доволен.

Работал.

Марина случайно читает смс другой девушки и говорит, я ей вдруг стал отвратителен. Тот же я, что она обнимала секунду назад. Потом она извиняется и пишет, что злится скорее на себя, что мол поддерживает со мной разрушающие отношения. Я накатал большое письмо, а потом решил не отправлять. Зачем мне такой человек? Даже если у нее сейчас чтото сдвинется на миллиметр, зачем мне она, с ее отвращением к сексу, с ее сигаретами, с ее стариковскими повадками, с ее миром, в котором ублюдочные мама и папа, с ее кондовыми убеждениями. Отпусти ее, зачем мучить ее, освободи место для другого человека в моей жизни.

сделал вообще все дела, которые запланировал на сегодня. Чувство удовлетворения.

> интересная мысль от У - что симпаты неизбежно станут богатыми, просто потому, что движутся в сторону большего комфорта, накапливают энергию. Получают опыт зарабатывания денег, развития бизнеса. И рано или поздно это приведёт к тому, что финансовые проблемы будут решены.
От этого возникает что-то китовое. И у меня самого уверенность в том, что налажу бизнес и это будет интересная и приятная работа.

> сегодня в перерыве между делами ходил за пиццей, гулял, валялся в груше, пил кофе. Чувство выходного от этого - что я отдыхаю, делаю то, что мне нравится.

вообще сегодня был отличный день. Много всего приятного

В последнее время я часто размышляю на тему секса и измен.
И прихожу к выводу, что измены, если они именно физические, норма.
Поняла, что такие установки у меня в голове явно из-за того, что я не чувствую любви к человеку, с которым рядом.
Спросили бы меня о том, как я отношусь к изменам лет, эдак, 5 тому назад, когда я всеобъемлюще любила человека, то услышали бы категоричное «нет».
Вот так меняются люди с годами... Да что там!
Вот так меняются люди, когда НЕ любят.

Вчера в порыве жизненной драмы и нэ забила хуй на сон, уснула после 12 и проснулась в 5. И до этого ещё 2 ночи подряд забивала на сон и засыпала около часа ночи. Сегодня стала различать потребность тела в вещах, обеспечивающих ему комфортное состояние - фа, сон, приятная еда и необжорство.
Делала потом врендюривание против похуизма: телу нужно высыпаться, у него есть потребность во сне независимо от моих тревог или взбудораженности от открытий, течения жизни.

Когда я эту потребность различаю, то не хочется варварски относится к телу, оно ни в чем не виновато и неохота, чтобы оно страдало из-за моих драм или похуизма.

Залез на фрагментер. Понравились некоторые посты, утянул себе идеи. Например, мысли кау про лубочную жизнерадость под солнышком, что подлиная радость жизни включает и энтузиазм к сложностям и их решению.

Марина в очередной раз показала свой крайний догматизм и ненависть к свободному сексу. Она не оставляет и просвета для дорисовок, какую тему не копни натыкаешься на кондовую тетку.

Смотрел ролик бодха, свежая идея про инструментализм усилий. Пробую относиться к усилию смены восприятий, как к самодовлеющей интересности.

0-7
Перед сном было очень энергичное состояние, и было приятно ощущать, что у меня появился запас, который я еще никуда не слила. Немного игралась с ним, как будто общупывала, подтаскивала обратно из пузыристых пэ. Заснуть было немного сложно. Сильно не выспалась. Если сегодня не получится лечь в 23, то завтра скорее всего забью на будильник. А если получится, будет клево.

Плавала в состоянии придерживания энергии. Смотрела, куда ей захочется потечь, но слишком хотелось спать. Озверядка. Читала. Книга клевая. Узнала очень нужное мне слово unencumbered - необремененный. Настроение: валяться с раздвинутыми ножками, чтобы меня по очереди ебала толпа мужиков, а я даже не смотрела на них.

Непонятная сцена ревности с утра испортила весь день. Хожу на загрузе, перемалываю ситуацию (самоедство). Зато исчезло всякое сж.
Фигово как-то, лучше лягу спать. Завтра в третью.

Другое: из тех людей, у кого на лице написано - недотрах. Всего 2 недели без, а засыпало половину морды.

Не выспалась. Снилась эта дурацкая игра по терраформированию, в кот щас играю. У меня блин трж из-за нее. Оказалось, за ночь вымерла вся биосфера непонятно почему, и вот я наконец накопила очки, чтобы закончить ее, но без биосферы это сделать нельзя, а меня уже бесит бодаться с этими колебаниями. И бросать ее жалко, пч не на уровне эксперт от колонизации разных Ио и Титанов много впч.

Смотрела видео Цацулина с комментами про британский фильм про сахар. Оливер снял просто пиздец какой тупой фильм, и британцы видимо совсем поехали на этом сахаре, раз дали ему 130 млн фунтов, чтобы он пичкал детей хуйней. Но может в результате этой истерии они и правда станут меньше умирать от рака.

Чтобы как-то стимулировать ж работать, решила написать список того, что мне хочется купить. Унылое зрелище. Из-за привычки экономить у меня просто не получалось захотеть хоть чего-то затратного. Желания все куцие и нищебродские. И не получалось как-то распинать фантазию, представляя, что денег много. Но возня со списком свою работу сделала - мне захотелось заработать назло нищебродству и посмотреть, что изменится.

Немного думала, чего мне не хватает для довольства. Все-таки влияние К оказалось сильным - возникала ув, что для довольства мне не хватает только самого довольства, отсутствия желания ныть и страдать. Потому что страдать оказалось решительно не из-за чего.

Если ты в припадке честности с собой поймешь, что при помощи Селекции восприятий нет счастья, развития, наполненности жизни - просто отбрось это, оставь как пройденный этап, пережитый опыт. Иди дальше. Откройся новому. Селекция - всего лишь один из методов, одна из правд. Если что - всегда ведь можно будет к ней вернуться. Освободись.
Кажется страшным - ведь уже столько лет в этом. Комфортзона. Хотя комфорт нам только снится.
Но это не страшно на самом деле. Появляются новые книги в твоей жизни, новые люди, новые учителя. Оказывается, можно быть спокойной, радостной, предвкушать каждый новый день, а главное - любить себя и других людей. И не все мужики- мудаки и бревна.
---
Просто решись.

По пути в психический ад отмечу ещё один фрег. Я в бешенстве и тревожности. Дурное сочетание вв, от которого в итоге ничего продуктивного не происходит. Только сильное отравление. Страх сделать очень нужный и важный шаг, но ведь всегда будет так страшно! Противно, что все равно есть сильное мж чето доказывать и объяснять. Очень плохой признак. Скорее всего и в этот раз кроме мерзких нэ ничего не произойдёт. Так может прям щас перестать их испытывать. Для важного шага они не нужны. Его как раз лучше всего сделать на трезвую голову.

Нытья пост.

- Одиноко. Меня никто не любит такой какая я есть. Нет мужа и друзей.

- Я не понимаю куда мне жить. Последнее время жизнь кажется каким-то суррогатом. Все не то и все какая-то искусственная хуйня. Я не в ладах с самой собой и не знаю кто я вообще и че мне надо.

- Иногда кажется, что я вообще мертвяк какой-то. Пустышка. И осознаю это слишком редко. А все остальное время нещадно просираю.

- Холодно и тошнит.

- Проблемы с документами для гражданства.

- Потратила слишком много денег на велик и теперь живу в тревожности.

- Кончила ещё 2 раза и теперь меня ждут несколько дней вялости и жкс.

- Очень неуютно с самой собой. Я себя не люблю.

- Мои авокадо завяли.

С пабликом меня обломали - узнал, что прибыль от него если и будет, то через несколько лет. И вообще для прибыли надо вложить в него в 10-20 раз больше денег, чем я готов вкладывать щас.
Все равно попробую им позаниматься, пока мне это интересно. Хотя бы получу такой опыт. А там поглядим...

***

+ "медитировал" 15 минут, потом подремал полчаса. Недосып более-менее прошёл. (+1 к заботе о себе)
+ читал Википедию про японские космич.зонды Hayabusa и Hayabusa2. Увлекательные статьи для людей с богатым воображением; читаются как триллер (+1 к наукам)
+ выполнил план-минимум по заработку на сегодня. Можно отдыхать, все равно в таком состоянии работа в меня дальше не полезет... (+1 к финансам)

1-6
Снова какие-то мыслештормы по К. Вчера снова было вв сильной влб, много думала, что и как ему написать и каждый раз утыкалась в то, что ничего приятного и интересного я от этой затеи не ожидаю, и так ничего и не отправила. А сегодня снова разозлилась - стала вспоминать все его проявления, все заявления на мой счет, все обсирания и выстявляния меня говном, а себя честным, мудрым и искренним, и вчерашние розовые сопли стали восприниматься неадекватными. Меня к нему совершенно точно сильно тянет, но только к чему именно, так и не понятно. Так не должно быть, что я по полдня сочиняю письмо и не могу отправить. Не должно быть, что я ожидаю говна от общения. Это ебанутость какая-то.

Смотрела ролики на ютюбе из известных фильмов. Хотела получить какие-то впч от игры актеров, но не получила. Немного от Криса Валца в бесславных ублюдках. My state now - https://youtu.be/nrIPxlFzDi0

Написала пост в ВК, вспомнила, пока писала, еще одну закономерность, про кот думала. В целом казалось, что я ниче интересного не написала или непонятно, зачем писала - хвастаться? Ну может и хвастаться. Жрала.

План-минимум на сегодня - как можно чаще вспоминать о том, что не хочу осуждать себя. Делать всю ту хуйню, которую я делаю, и вообще никаких не иметь к себе претензий. Я легла в 3 ночи, жрала ночью и толстею сейчас, мне снова положить хуй на работу, и щас пойду играть в PS4, вот так вот.

Захотелось какое-то время пописать в Ф.

Вчера в очередной раз заебалась быть несчастной и стала просто так порождать состояние, будто я охуеть как счастлива, и у меня все заебись. Впч было такое, что мои НЭ были в недоумении. Как это счастлива? У тебя же тут жкс по графику и депрессия. У тебя то и се. Неположено быть счастливой. Это было сильно непривычное усилие, но интересное. Было понятно, что я именно привыкла считать себя несчастной, и что есть конечно и реальные поводы поныть, но в большей мере это просто привычка.

Деструктивная неделя. Ложусь в 2-3, встаю в 10, и пока так и хочется.

Проснулся и пытаюсь понять, куда и как мне двигаться с кафе. Без АГ (которая думает до понедельника, и в отношении которой сомнения в очень важных моментах) чувствую себя немного беспомощным и беззащитным, к хорошему быстро привык. Вчера поговорили с АЛ, она не против взять на себя все то же, что делала АЛ, но чего-то в этой схеме мне не хватает, нет того явного пвк и уверенности, что из этого что-то получится, которые были с АГ.

Вчера открыл для себя инулин - по описаниям похоже на сказку. Тортик с ним получился намного вкуснее, чем с эритритом, конечно.

Лежу и читаю фанфик на английском.
До этого искала, где бы мне купить рекламу.
Я овощ, мне можно делать что хочется.

Иногда я мечтаю, чтобы мне сказали: "у тебя ЧСВ как у мужика", "ты умерла", "ты безнадежна" - и я смогла бы расслабиться и делать что хочу. Если ты труп и списан, тебе не нужно делать правильные вещи.
А почему бы мне не вв баны как констатацию моей безнадежности? Когда я просто пытаюсь так вв, то чувствую себя довольной на 7.