milkyway

Полтора часа писал и шлифовал два небольших абзаца для будущего флаера для фестиваля, остался доволен. До этого долгий созвон с А по поводу задач. На удивление продуктивно получается работать с ней - она, с одной стороны, никогда не спорит просто ради спора, а с другой, если возражает на что-то, то я почти всегда соглашаюсь с ее возражениями. Прямо тот самый идеальный партнер для бизнеса, которого советовал найти Бодх.

Вчера были на первой консультации по бизнес-ориентации с теткой, которая консультирует разные крутые заведения в городе, и у которой есть высоко оцененное свое. Много инсайтов за 1,5 ч, пойдем еще. Похвалила за чтение Траута, кстати, посоветовала еще одну его книгу.

Короче, если мужик трахает тебя 1-5 минут и кончает, то он использует тебя так, как ты используешь пальцы - подрочить и кончить.

Активные триггеры для хотя бы слабого пвк:
* Существует приятная жизнь, и она обязательно будет проступать сквозь жизнь обычную и привычную, если заниматься Селекцией, это закон природы. Сейчас это кажется таким очевидным, что непонятно, как эта ясность вообще может замылиться.
* Фрагментер можно сделать удобнее, есть идеи.

Всякое остальное хочется писать в файл.

Вчера в парке возникла ясность, что обычная жизнь, без озв, обладает очень коварным затягивающим свойством, когда "смысл жизни", т.е. вся сфера ежедневных желаний, вдруг начинает ограничиваться общением, бизнесом, чем-то сугубо внешним. Очень давно не было нсл и желания побороться за него. "Перекос лифта".

Второй раз, "обсуждая" вечером что-то с А, отчетливо понял, что она банально не умеет рассуждать, и поэтому никаких осмысленных диалогов не получается. Написал ей об этом. Показала зубы в ответ ("комплекс бабника" и все такое). Ну, дальше уже надо быть идиотом, чтобы на что-то надеяться. Блокирую ее везде, где она шлет свои извинения.

Кончил во сне, чуть за полночь, на 17 дпо.

Сегодня было удв от бега, бегал 25 минут, потом плавание.

Решил взяться за кизомбу - прикольно все же танцевать ее с девочками, тем более что это более эротичный танец, чем сальса. Раньше останавливало то, что нужно выбрать школу, привязываться к ее расписанию, ездить туда, скучать на уроках из-за группы и т.д. А вчера до меня дошло, что можно же брать индивидуальные уроки в удобное самому время и за несколько занятий добраться до необходимого уровня. Нашел девушку-инструктора (красивую к тому же), в среду попробую.

Еще хочу найти, кому делегировать еженедельные закупки продуктов (раз я одно и то же покупаю все равно). Нравится думать, как оптимизировать свою жизнь.

Работа, перерывы на ФА.

Неожиданное вв, когда устраняла рв. Задала себе вопрос: то, что С и К приятно вместе - это плохо? И довольно быстро становилось понятно, что нет, и вообще это какое-то смш считать, что это плохо, начинало возникать уд-е от того, что им приятно. А сегодня возникло еще что-то, я не успела толком уловить, что, рез со словами "их удовольствие дополняет меня". Возникал образ исчезания границ: обычно есть я, которая хочет что-то урвать, заграбастать себе в рв, а тут возн вв, как будто пропали эти границы я, и С и К стали тоже немного восприниматься как часть меня, и их уд-е тоже было как часть меня. Это сильно приятно.

Перезаливала документы в 2 банка, пинала 3й банк - успешно :)

Трахалась, в тч стоя. Больше всего понравилось трх стоя спереди и когда он держал мою ножку. Так, в целом, трх приятный на 3. И все равно я чувствую себя довольнее от этого.

Читала в инста про побочки гормональных контрацептивов у одной дв. Вот эти таблетки рекламируют и хвалят многие врачи, хотя они разрушают здоровье и психику дв, и все это для того, чтобы мжк могли сливать в них.

На курсах Селекции в Малайзии у меня возникла ясность, что разговаривать спокойно, не повышая голоса, не преувеличивая своих эмоциональных реакций - это необходимый минимум адекватности в общении, что это возможно, и что назад дороги уже нет. Но потом эта ясность замылилась, и мне снова начало казаться, что говорить эмоционально, с нажимом - это нормально. Сегодня захотелось завести счетчик "дни без повышения голоса", и постепенно оставить эту ебанутую привычку в прошлом.

Отправил кондитеру продукты на десерты с К, завтра А везет их на дегустацию организаторам фестиваля. Надеюсь, все пройдет гладко.

Потрахался вчера с 36-летней А. Тело офигенное, возбуждает, трахаться приятно, целуется клево, гладит подолгу, но при этом дремучая хуйня в голове. Парень должен принуждать девочку к сексу. Во время секса ничего не надо спрашивать, все понятно без слов. Закрывать глаза от удовольствия парень не должен, это не мужественно. Дрочить друг перед другом нельзя. "Что за ерунду ты придумал опять?" (про удержание от оргазмов). И т.д. Ну и вообще я для нее веду себя инфантильно и безответственно, как подросток, а в ответ на то, что я 4 иностранных знаю, делаю свое кафе и учусь играть на пианино - так это все от безделия :) Давно не сталкивался с таким вывихом в уверенностях.

Типа family day. Шатались с Ирой по городу, ели вкусняшки, смотрели американскую комедию. Удивляет её способность к перемене настроений. То вдруг смертельно обижается на меня из-за какой-то хуйни, то неожиданно вдруг снова любит и говорит, что я хороший. У меня так мозг не переключается. Я ещё живу так, будто всё плохо - а уже всё хорошо.
Бегал вечером. Есть желание подсушиться. Нажрал пару лишних килограммов за последние два месяца. Постараюсь регулярно бегать теперь.

Снова стали накатывать панические атаки. И прам накатывают, захватывают, и хуй устранишь. Еще и жкс на 10 возникла из-за К, даже чуть-чуть заплакала. Сижу охуеваю - что происходит вообще? Откуда все эти вурдалаки повылезали, почему? Трж еще понятно почему, но все равно - не такой силы, не до такой степени у меня все тревожно. А жкс на 10 - это вообще абсурд. Подумала, может это пмс? И сразу жкс прошла. Ну может и не пмс, но клево по крайней мере, что нет истерики. С трж пока не придумала, что сделать. Ее и устранять не хочется (пч высокий риск, что она наоборот станет сильнее), и испытывать не хочется, и отвлечься очень трудно. Пока просто подавляю и возвращаю внимание на что-то клевое.

Порождала в кафе восприятие "у меня своя жизнь" и энергичность вместе с устремленностью, слушая энергичную музыку. Постепенно это состояние стало перетекать в базальт. Особенность - я начинаю быть полностью сосредоточена, увлечена своим, перестаю замечать окружающих. Кажется, что происходит сгущение насыщенности и жить становится интересно, даже если я просто сижу и наблюдаю за восприятиями. Я в этот момент погружена в себя, свое занятие.
Ещё такое же погруженно-сосредотосенное состояние возникает в моменты, когда что-то сильно интересно.

Наши отношения с К живут на бомбе замедленного действия, боясь сделать лишнее телодвижение. Просто хочу отдавать себе в этом отчет.

Заметил что в городе на каждом шагу всплеск недовольства. Таксист не притормаживает на переходе(мудак), громкий звук светофора (не могли сделать комфортный?), банк закрылся в 4-30, шум машин, люди впереди медленно идут, не обгонишь. Куча мелких всплесков. А еще на работе, постоянные 100 недовольств, что работники не выполняют обязанности. После такого я выжатый лимон.

Устраняю и впрыгиваю в позицию "они не должны быть идеальными".

Симпаты, на мой взгляд, делают одну значимую ошибку. Они строят свои отношения с другими людьми не на основе общего интереса, а на чем-то другом. Например на попытках использовать других людей, чтобы сбежать от своих собственных страхов. Это приводит к усталости, взаимным притензиям и склокам.

Общение на основе общих интересов радикально отличается от привычного мне способа общаться. В нем совершенно другие вещи имеют значение для меня. То, что ибало меня раньше, в таком режиме может не иметь совершенно никакого значения.

Это сильно влияет на мое восприятие людей и мои желания к ним.

Сильный спазм мышц шеи - несколько дней как, и вот сегодня че-то совсем фигово. Может, от того что второй месяц по 10ч за компом работаю - и физическая усталость есть, и эмоциональная.

Можно засчитать как болезнь - темп-ры нет, но фоновая боль в шее, и повернуть невозможно ее - и физическая слабость от этого. Дышать тяжело и ходить тоже, быстро устаю и всплески острой боли в мышцах шеи.
Было 693 дня без болезней - почти два года, неплохо.

Читаю "Божью девушку по вызову".

Неплохо погулял, поддерживал фоном насыщенное состояние. Удивительно, что могу испытывать нщс, просто гуляя по магазину.Купил пару прикольных штучек.
*
Прочитал статью про гравитационные волны при слиянии чёрных дыр. Гипотеза: рождения Вселённой при Большом Взрыве не было, а была предыдущая, схлопывающаяся Вселенная, в которой при сжатии до размера в неск. световых лет чёрные дыры начали массово сливаться и породили мощную грав.волну. Она и сыграла роль "взрывателя" Вселённой, и та начала снова расширяться.

Чувство тайны, когда думаю про оба варианта. И "Вселенная из ничего", и "взрыв из-за слияния чёрных дыр" резонируют с чт.

Обнулил 43 "дня без наук". Долой перфекционизм на эту тему.

Когда осуждаю себя за что-то, например за маразм, из-за нэ не возникает ясности в том, что я сделала неудобную вещь. Не происходит анализа и вывода. Ситуация почему-то не откладывается в качестве опыта и может не влиять на дальнейшее поведение в таких ситуациях.
Из-за самоосуждения как будто происходит вытеснение этого нег опыта, как раз похоже из-за вот этой негативной окраски. Мозг не воспринимает это как полноценный опыт (или в принципе как опыт), который стоит учесть для дальнейшей корректировки действий в подобных ситуациях. А воспринимает это как баг, как что-то мусорное, приносящее только негатив.

Работа до 22. И меня это не напрягает. Приятно там зависнуть допоздна, когда никого нет- и спокойно работать в комфортном мне ритме. Днём всё время кто-то дёргает.
Вообще, не вижу повода приходить с работы раньше. Всё равно нет никаких приятных дел, которыми хотелось бы заполнить вечер. Вчера Ира предложила кино - "Секретное досье". Смотрели до полуночи. Я тупо заснул на середине. Оказалось вязкое и скучное кино с бесконечной болтовнёй.
С Ирой живём по разным комнатам. Утром йога, кофе, немного мимими - и досвидос - на работу. Вечером немного посидеть рядом. В целом ничего и не хочется больше - ни с Ирой, ни с кем-то ещё.
Апатия.
Старость?

приехал в К. Весь день охуение разной степени, от недосыпа. Все равно приятно снова оказаться в своём логове, получить возможность обустроить своё пространство.

Минус - на новом месте куча дел, и тоже надо крутиться веником и быть собранным, а я щас хочу только растекаться по кровати.

Лежу на ней и вспоминаю про М. Которая спала на этой кровати и под этим одеялом.
***
Продолжаю читать Дудинцева. Удивительно, что в советское время был человек, так хорошо чувствующий людей, их природу, мотивы, и умеющий красочно и выпукло их описывать. Он наверняка бы заинтересовался Селекцией, если бы узнал о ней.

22-4.30, 5.15-8 поздно седня проснулась, буду ставить будильник.

2 недели каждый день делаю микро-подходы фа в течении дня, напр 50 раз качаю пресс, делаю перерыв, потом когда опять охота фа, иду отжимаюсь 5 раз с колен и т.д. Начинала с 2-3, а вчера напопила 21 подход на разные мышцы.
Есть мини-задача каждый день качать попу 100раз. Это немного, поэтому всегда выполняю и обычно больше делаю.

Лайфхак. Во время депрессии клево менять обстановку. Вроде клише, но это действительно работает. Например просто выйти на улицу или сходить в магаз. Даже переползти в другую комнату, на самом деле, помогает.
Когда делаю такое действие - возникает довольно интенсивный скачок в состоянии. Как будто вышибает из эмоциональной колеи и есть за че ухватиться .
Видимо пространство вокруг (например комната) опыляется в негативном плане и начинают служить ещё одним триггером, образующим засасывающее болото депрессии. А может дело просто в какой-то встряске.

"Догмы заставляют человека непрерывно крутиться в колесе надуманных дел и обязанностей, и наступает момент, когда свободное время становится уже обременительным, ведь это означает мучительное столкновение с проблемой: «чем себя занять», «почему моя жизнь такая пустая», поэтому начинается спазматический поиск того, чем можно «убить время». И если человек на какое-то время остается вне деятельности, то он ощущает, как мир вокруг него несется куда-то, он чувствует себя на обочине, вскакивает в первое попавшееся седло и несется вслед."

"Селекция восприятий"

Есть впечатление, что усилия все больше и больше берут свое, перетягивая мое состояние в более стабильно-приятное русло, истеричность уже подкатывает реже и требует более сильных триггеров.
Но все равно кажется необходимым сделать что-то с триггером. Периодически сую нос в это направление, но пока не слишком далеко.
Пол дня сегодня набегами читаю Селекцию. Блять, какая же она охуенная, у меня нет слов. Мне сильно повезло родиться в период, когда существует Бодх. В основном из-за этого сс стало меняться.
В любой непонятной ситуации читай Селекцию.

Р пнула пересмотреть кое-что из того, что щас делаю. Это клево. И стало понятно, что я сейчас делаю неэффективно. Но пухну блядь все равно. Даже голова кружится. Мозг привык жить в какой-то ленивой прострации, и наличие большого кол-ва срочных задач он воспринимает как лавину. Ну ничего, привыкнет.

Немного Horizon и Мальвиль, чтобы отвлечься. Мальвиль, похоже - оч клевая книжка.