milkyway

Нра разбирать восприятия. Нра различать, отделять, находить адекватную оценку. Отодвигать чсвшные восприятия, кот мешают различению. Похоже на аккуратные, мягкие, но настойчивые движения пальцев. Нужно успокоиться, чтобы различать и отбросить желание получить определенный вывод. Нравится и процесс, и результат.
Смотрела Тюдоров. Жуткий мудак все-таки Генрих 8, как минимум в отношении женщин. Казнил двух своих жен, офигеть. За измены. Реальные или воображаемые - неважно.
Болтала с мужиком. Сначала влюбилась, понра внешне - лицо, тело. Потом он начал набивать себе цену, 3-4 раза спросил нра ли мне его тело, говорил, что не знает, когда может встретиться. Отторжение 4, но сж еще осталось.

Интересные вв возникают при мыслях о Бо. Тяга к озв и симпатия к нему. Ув, что каждый раз, когда он думает обо мне, у него возникает сильное желание, чтобы я ожила, чтобы стала той девочкой, которую он видел во мне давным-давно. И ув, что это его желание влияет на меня, - когда я думаю о нем и испытываю к нему симпатию. Поэтому возникает тяга к озв. Она может возникнуть посреди бытовой деятельности. Все впечатления и вовлечения отваливаются ненадолго и проступает мир Бо, свободы, озв, отрешенности, бесконечного путешествия. Это происходит без усилий. Я какое-то время возвращаю внимание к этому (коротко, может 20-30 сек, иногда минута), а потом не получается, и я возвращаюсь к впечатлениям.

Встречалась с новым хуем, чтобы понять, хочу ли чего-то с ним. Не фетишный, но вполне приятный внешне. 26 лет. Щупала и драчила хуй немного - днем, в парке на лавке. Завтра хочу встретиться, чтобы потрахаться. Задача - помнить, что он - для моего развлечения, а не я - для его. Различать желания.
Интересно, что он вел себя активнее, чем Н и трогал приятнее. Но его я не считаю страстным и нежным, уверена, что он просто очень возбужден. Страстные и нежные в моих слепых уверенностях - только фетишные для меня парни.
Оказалось, что на улице по-прежнему жара и никакой прохлады.. Скоро поеду в лес играть в шахматы с Эмом.
Скучно, светло-серое состояние и накатывает сонливость.

Когда ничего не хочется, можно читать книжки. Это оживляет. Если несколько часов подряд читать, то состояние потом слабо-приятное, совсем не такое, как если все это время смотреть фильмы и сидеть в инете. Читала Газданова "Ночные дороги" и дочитала 1 часть "50 оттенков серого". Мнение напишу в жж. Охота новую книжку начать.
Опять мысли о смерти после дневного сна и ужас от мысли, что все может просто закончиться. Навсегда. А я не помню об этом, живу так, как будто жизнь - данность. Хотя все тысячи и миллионы лет до сих пор меня не было, и не было никакой данности.

Бодх пишет, что надо задавать важные вопросы, если хочешь разобраться в человеке. Я читаю и думаю, что я это давно знаю, ничего нового. А потом доходит, что я понятия не имею, какие вопросы для меня важные. Что мне важно, чтобы дружить? Получать впечатления? Трахаться? Я НЕ ЗНАЮ. Я до сих пор задавала те вопросы, которые были важны Бодху и бежам.
Легко заебать себя имитацией селекции, если делать фрагменты, потому что так правильно жить.
Я поняла, что если не спрашивать себя каждые минут 20, делаю ли я то, что мне нра, то я обязательно переделаю это и отравлюсь. А потом уже начну ехать по рельсам и будет только одно желание - забить мучительную скуку, кот возникает от такого отравления.

У меня раздвоение личности, которое мне нравится.
Я часто забываюсь и начинаю думать, что я люблю Н. Культивирую любовь и скучаю по нему. Потом появляется другая личность, и я вспоминаю, что Н - бревно и пустое место. Мне становится смешно и нелепо, что я только что любила "его", выдумала черт знает что на его месте. И удивительно, что во мне есть такие разные личности.
То же самое происходит во многих других ситуациях, в моем отношении к другим людям. Самое интересное, что я всегда, в 100% случаев могу найти искренность, у меня эта способность есть всегда. Но я часто этого не делаю, потому что ХОЧУ оставаться в тумане или попросту забываю, что у меня такая возможность есть.

При устранении зависти возникает клевое восприятие - как будто живое и приятное во всех людях - это одно существо, большая такая зверюга) Когда люди испытывают удовольствие, меняются, то эта зверюга оживает. Неважно в ком, это вызывает радость и радостное желание, чтобы она почаще и посильнее оживала. Жить становится легко и приятно, когда нет зависти и соперничества. Когда не возникает беспокойств по поводу того, что я кого-то хуже. Внимание возвращается к тому, чтобы самой испытывать побольше всего приятного, искать то, что этому мешает.
Наступила осень, наконец появилась первая прохлада, дожди, солнце уже не такое жаркое. И кажется, что вот-вот начнется новая жизнь. Собираюсь на бокс!!

Читала статьи секс-инструктора Алекса Мэя. Он обучает парней доставлять удовольствие девушкам. Очень чсвшный, и понятно, что самое главное для него - удовлетворить свое эго тем, что он такой крутой любовник, доставил девушке лучшее удовольствие в ее жизни. Написала ему письмо, предложила сотрудничество. Может, что-то и получится интересное из этого) Я бы с радостью побыла и лектором, и давала пробовать на себе всякие приемы.
Читала !F. Поймала себя на зависти и на мгновенной попытке закопать ее от внимания. Вместо этого начала отслеживать, 6 раз устранила, заменила на рад + безмятежность (озфа - Бодх).
Болтаю с новым парнем.
Задвигаю проблему с плоской психикой и отсутствием желаний.

Читала МС, добилась ясности почему мужик должен платить за всякие вещи, когда встречаемся для секса - потому что это показатель его отношения ко мне и к сексу. Если он не радуется как ему повезло, не стремится к тому, чтобы сделать приятное для раскованной красивой девочки, он презирает и ее, и секс, и вообще будет мудаком неуправляемым.
Всплеск сильного желания разбирать разные вещи с беженками - щас очень ясно, что все эти разборы - для того, чтобы получать больше удовольствия, отсеивать маразмы, отравляющие действия. Есть пвк, что они помогут мне разобраться в моей втрупленности в Н. Не хотелось признавать, что у меня до сих пор стоит на эту гориллу.

Тяга на волю. Смесь тоски, стремления и беспокойства, что время уходит + бсп, что я могу однажды проснуться и ничего уже не хотеть, кроме тихой старости. Тошнит от Ю, от общения с ним, от рутины и от того, что время идет так быстро, а ничего не меняется.
Пока что занимаюсь внутренней эмиграцией. Извне бежать некуда. Хочется надеяться, что текущая жизнь в неволе меня даже подпинывает. Но может я себя наебываю, и на самом деле она меня убивает.

Сначала было разочарование от того, что С все вывернула так, как будто мы высокомерные идиоты. Это частая первая реакция на такое отношение, и несмотря на то, что я видела это не раз, и не 10 раз даже - может, 100? у меня продолжают возникать мысли "как же так??". Но потом я обычно понимаю, что сделать ничего нельзя больше, только жить своей жизнью, развиваться, получать удовольствие и по мере желания пытаться сделать так, чтобы удовольствие получали и другие.