milkyway

ФА, работа, новое кафе с Р (тискала щенка!), работала. Заебалась.
Едва узнала клиента, в кот влюбилась летом. Да, хуй большой, но во что еще тогда влюбилась - непонятно. Наверное, возбудилась тогда. В этот раз нет. Руки холодные брр. Люблю когда у мж теплые руки. Холодные и у меня самой есть.
Практик не делала, кроме пару мин выпис гвд о Й. Блин сколько яда, ннв. И за что? Что не влюбился и не хочет целоваться. Ну блин. Жаль потеряла эту бумажку -док-во моей ядовистости.
Но это меня глубоко не трогает, не поражает.
Все равно даже без практик, само стало меньше но, обиды к Й. Такой возбуждащий массаж и трах - да лучше я буду довольна, чем вариться в обидах, что очередной мж меня не любит

Т сильно взб. Все, что он делает со мной. Как прижимает, как трогает морду, губы, когда сосу, как драчит на меня, прижимаясь ко мне. Хуй очень красивый, большой и толстый...) Мб возбуждает само его взб-е, его отношение ко мне в сексе. Хочется быть его игрушкой, чтобы он делал со мной все, что хочет. Хочется принадлежать ему в сексе. Когда представляю, что я такая безвольная, маленькая дв, и он наваливается на меня, трахает как хочет, берет как хочет, могу к ГО подойти. Обычно не люблю властность от мж, вв как чсв. А тут зная о его првз видимо вв это по-другому.

При этом в обычной жизни мне комфортна прямо противоположная роль. Тк я вв себя в разы более развитой и адекватной.

По дороге делала цв нкс и еще точечные устраниения в сауне.
Случилось чудо - ко мне в сауне подошел мужик-немец, позвал выпить с ним сок. Ростом в полменя и не выглядит мачо, от волнения немного заикался. Я сначала хотела отказаться, потом согл, даже не знаю, почему. Выпила сок, немного пообсирала, он не обиделся, а предложил мне массаж. Массировал час, было приятно, почти заснула, и немного возбуждающе. Потом отвез домой.
Влюбилась на 4. Хочу еще повторить массаж, и мб потрх.
После курсов изменилось вв себя с обычными мж. Ощущаю себя классной, достойной внимания, денег. Понравилось, что с этим мж не улыбалась, не пыталась его развлекать разговорами (Ры - озФа для такого поведения)

еще про вс. Пробовали прыгунчики. Оч страшно. Не думаю, что когда-нить осмелюсь сама на них ходить, а тем более прыгать. Поехали в Кольмар. Было вдруг страшно умереть от теракта. Встретили П с мужем. Я охуела, подстилалась вежливо. Облегчение, когда свалила. Клево, что не жрала абы что - в итоге вкусный сандвич. Клиент Михаель отказался (козел, больше не буду его брать на выхи), зато Р захотел. Массировала. В этот раз он стонал и мне понр его массировать. Только дрочка в конце ощущалась как работа.
седня: фа в FSH (ура, сандра вместо тоби), Андреас клиент, дела, кофе и выпечка без чг в кафе (футболка), дочитала книгу Домины на драйзаме (слабая ув, что весна).
звонила Бойко
HI в ФФ
Обжираюсь.

Я не какая-то особенно обделенная мозгами и способностями. Я могу добиться всего, чего захочу, мелкими шагами.

У меня был период, когда было впеч, что я развивалась хоть как-то. А щас деградация. Ничего не хочется. у меня как у Токи - хочется исчезнуть, чтоб не брать ответственность за свою жизнь.
При этом я точно знаю, что стоит мне поделать чето из селекции, жизнь станет приятней. Но я этого не делаю оч упорно, будто это моя такая цель в жизни - разрушить себя и исчезнуть.
Блять как неохота опять зиму, а до следуещего лета далеко.

Работала. Проснулась всего пару раз. Ничего не беспокоило и не мучало.
Обкачалась пресса, покачала вместе с клиентками попу, приседала, провела урок аэробики.
Пришла с работы и посмотрела 20 страниц на мамбе - анкеты девушек. Написала 20-ти. Меня к девушкам почти никогда не влечет сексуально. Но может это потому, что мне пока не попадалось такой, которая бы и внешне нравилась, и по повадкам, и чтобы хочучая сильно была, чтобы у нее стояло на девочек сильно.
Внутри опять пустота. Так всегда после работы. Тотальное светло-серое состояние.

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

5 дпо. Проснулась и чувствую, что энергии стало немного больше. И сразу различила позицию превосходства над другими. Я - нечто, все остальные - так себе. Иногда встречаются другие "нечто", и рядом с ними надо становиться ковриком, смириться с тем, что я "так себе". Как-то так.
Странная хрень с одеждой в последние 7-8 лет - все время кажется, что одежда недостаточно клевая, что что-то в ней не так. Щас это ослабло, но все равно есть. У других все клевее. Есть удов при покупке, а потом все отравляется этой хренью. Кажется, это из-за презрения к себе.
Я и презираю себя и считаю выше других. Презираю себя за каждую мелочь - так же, как и других.
Пока ниче не изменилось во мне.

Смотрела 3 сезон "Шерлока" на английском без субтитров. Изредка не понимала какие-то фразы. В половине случаев приходится немного напрячься, сосредоточиться, чтобы понять. Было бы прикольно понимать английский так же свободно, как русский.
До фига всего сожрала. Надо все-таки сократить кол-во еды, а то это добавляет вялости моему и так мертвому состоянию.
Хочу посмотреть как я буду чувствовать себя через месяц после оргазма, занимаясь фа, делая изредка фрагменты, не наркоманя по ночам.

Пусто и никак. Не пойму - это у меня часто такое и раньше было, и я просто не всматривалась в это, или это в последнее время только? Даже не знаю, как это оценивать. Психическая жизнь отсутствует, все попытки испытать че-то ощутимо приятное (приятнее, чем впечатления от фильма) наталкиваются на плотную серую стену. Я никогда больше не буду кончать. Седня 4 дпо.
Работала, был частный урок. Разбирала вещи, мыла посуду, и все тянется и тянется это "ничто" с придонной озабоченностью непонятно чем.

20 мин эп. Очень сложно сделать пятиминутку эп без отвлечений. Часто начинаю заново, и все равно чисто пока не получается сделать. Хотя бы 20% есть отвлечений. Чем меньше отвлечений, тем быстрее и сильнее возникает сонливость.
Полила генетику, посадила еще пару грядок.
Поиграла в люмосити, в 3 игры.
Читала новости про Россию на Снобе.
Про бокс поняла, что мне надо устранить раж. Тренер мне так и сказал - что когда я расслаблюсь, у меня будет лучше получаться техника.
До сих пор нет ощущения "резервуара энергии" внутри тела, которое было до оргазма и на которое было просто возвращать внимание. Внутри - пустота, что-то смазанное, без ощущения границ, стенок.

Проснулась, состояние серое и обыденное. Как будто плотная стена внутри меня и не пробить ее ничем. С приступами ужаса думаю о том, что я отвалилась от Бодха 9 (!!!) лет назад, а мне все кажется, что это временно, что это закончится. Что все как-то само образуется, изменится. А вместо этого - началось старение, физическое и психическое.
Еще я забываю, что цель в жизни - не вернуться к Бодху (это становится идеей-фикс тогда), а начать испытывать удовольствие от жизни, много разных удовольствий. Я из-за гонки за признанием и статусом забываю, что "измениться" - это не значит пройти экзамен и стать правильной, приемлемой. Это значит убрать разное говно из себя и испытывать удовольствие.

5 мин эп.
3 очевидных направления по устранению нэ - вождение, общение с Ю и ядовитость.
Во время вождения часто испытываю праведный гнев, возмущение и мстительность. Хочу наказаний для тех, кто ведет себя нагло. Взрываюсь.
На Ю постоянно гавкаю и тоже возмущаюсь. Во-1, он и правда до фига неприятного делает, во-2, когда я возмущаюсь, он притихает. Вполне можно говорить спокойно и в то же время категорично.
Перестать кончать!!
Перестать выдавливать из себя что бы то ни было.
Много нездоровой лени в последнее время. Не хочется отрывать попу от дивана. Задвигаюсь. Могу сидеть, сидеть и сидеть на одном месте. Это похоже на психическое старение. Каждый раз приходится выпинывать себя.

Стервозность, претензии ко всем, праведный гнев - много всплесков этих восприятий, пока ехала на пляж. Сбивала. Состояние мертвое. Но я не страдаю. Только недовольна тем, что вот так проходит жизнь. Поняла, что мне нужно гораздо больше энергии, составила список как ее добыть, что нужно изменить из очевидного, чтобы ее стало больше. 20 мин эп. Сижу на море. Солнечно и ветер холодный. Почти одна на огромном пляже.

Плотный нф обыденности, серости и психической вялости. Желаний нет.
Недовольство собой, что не встала раньше и не поехала на пляж.
Подступы чб - я не смогу ничего изменить. Я живу в условиях, когда хоть тресни, а лучше не станет. Но ведь я этого не знаю. И у меня тут до фига всего, что можно менять. Вывод о том, что лучше не станет, можно было бы сделать тогда, когда я бы все очевидное поустраняла и было бы все равно не клево, обыденно. Так что нах такое. Я еще и кончила 2 дня назад, чего я хочу...

Долго закупалась жрачкой в супере. Готвые вкусняшки в Израиле очень дорогие и их мало. Не то, что в России. Поэтому закупилась разными штуками, из которых буду сама готовить клевое. В супере была комфортная обыденность. Несколько раз устранила приступ отдаться довольству обладания. Прям поймала себя за руку и вспомнила, что после этого будет спад, как после оргазма. Гораздо лучше наблюдать за "ничего не происходит" и слабыми нэ на этом фоне, чем опьяниться и начать считать, что все круто.
Пеку лосось, делаю эп и думаю, какие бы впечатления пополучать. Нравится облегчение от каждой мысли, что у меня еще 2.5 дня выходные и можно ни о чем и ни о ком не думать, кроме себя.

Читала ФБ. 19 устр ядовитости и чпрх.
Втрупленность в Н еще все-таки есть, тк меня задевает его потребительское отношение к себе и хочется что-то доказать ему + есть соперничество с его девушкой и желание убеждаться в том, что у них все тоже не хорошо, нет той страсти, которую я хотела от него. 9 устр. Трахаться с ним вряд ли еще буду - как вспоминаю, как он трогал механически, неприятно становится. И очень противно в очередной раз понять, что я отключила мозг рядом с ним и опять допустила маразм.
Во мне есть старуха, кот завидует всему живому. Пиздец. Такое хочется из себя прям как угодно вырвать. Это мерзко на 100.

Больше нет втрупленности в Н.
Не понравилось трх с ним. Удовольствие было, но какое-то странное. Было сильное возбуждение в письке, а в теле удов не было. Все время казалось, что он делает что-то не то. Я хотела нежности, игры, радости от близости. И изменить это, настроить его было нереально, потому что в нем этого всего не было. Много подстилочности было, отключения мозга. Не анализировала чего хочу. Ничего не терпела. Но все равно в итоге все было не так. И кончила зачем-то, совершенно неинтересным оргазмом.
От различения, что я мертвая, пустое место, возникает какое-то слабое озв, приятная удовлетворенность от понимания, что мне наконец это стало так ясно, как никогда до этого.

Различила, как кастрирую свои желания, подстраиваясь под Ю. Удивит, что я подстраиваюсь под человека, у кот вообще нет ни псих жизни, ни увлечений. Отдаю себя в жертву непонятно чему.
Составила список рдж, кот можно было бы реализовывать. Часто забываю что можно поделать. Например, мне охота играть в мал теннис, но я не ищу возможностей.
10 мин эп - почти не отвлекалась. Опять сж после эп. Подрачила немного.
8 устр зависти.
Много довольства обладания комфортом и вещами. Отупляющее состояние.
Интересно-3 про супер-кластер Ланиакею.
Хочется найти что-то сильно интересное прям щас, но такого нет. Нравится желание не отупиться и не забыться. Нащупываю хоть что-нибудь живое.

Готовила тирамису и ни о чем не вспоминала. Заметила несколько раз, что если я "просто живу", то я разговариваю стервозно, хабалисто и все время чего-то жду и требую от Ю. Режим "недовольная жена", сменяется на режим "довольная жена". И тут, и тут - самодовольная тетка. Если чуть-чуть копнуть под "Все хорошо", - там всегда какое-то дерьмо зарыто. И озабоченность, и самодовольство, и недовольство.
25 мин эп - хз сколько там чистого времени эп. Наверное, стоит считать не по минутам, а по актам, так будет честнее.
6 устр ядовитости.
В целом - просрано в забытьи.

Перед сном устраняла ядов - 28 во время Ф. Снилась муть.
Утром работала. Попутно различила, что у меня к девочкам гораздо больше чпрх, чем к мужикам. К некоторым мужикам его вообще нет, есть либо подстилочность, либо чсвшное равенство. Интересно разобраться в своей картине мира, в иерархии, кот получается, согласно моим су.
Считаю девочек 2 сортом, потому что они слабые, витающие в облаках, боязливые, не умеющие принимать решения и хотят только мужа. Отношение к ним меняется, когда я понимаю, что они такие, потому что носители хуев уже давно их оболванили и поработили. А не потому, что они такие по умолчанию. Тогда возникает возмущение и отторжение к носителям хуев за то, что они сделали.

Валялась и пыталась нащупать отношение к людям без презрения. Я не различала презрение, пч оно казалось естественным, я не думала, что вот "это" - оно. Думала, что это адекватная оценка людей. Было бы здорово, если бы можно было испытать то, что к людям испытывает Бодх, почувствовать их так, как он.
Еще я себя считаю прям пиздец кем. У меня мания величия. Оснований для этого нет. Есть основания считать, что я человек, у кот есть только зачатки способностей в 3-4 областях. Я ничего не достигла ни науках, ни в селекции, не сделала никакого вклада в развитие общества. Становится просто и приятно, когда удается понять на уровне уверенностей, что я ниче из себя не представляю. Это ОЧЕНЬ сложно.

Чб и самоосуждение - это все равно что уткнуться мордой в грязь и ни в коем случае не поднимать ее.
Соперничество оч утомительно, это постоянное напряжение. Хочется расслабиться и жить как-то совсем по-другому, чем привыкла. На работе седня были проблески каких-то новых вв, когда смотрела на людей и устраняла чпрх, думала о том, как бы я их воспринимала, если бы не была мертвой. Вообще не знаю, как адекватно их воспринимать.
Нашла здоровую позицию для текущей сит, когда удается различать, что я мертвая, не осуждать себя, не исп чб, не обижаться на реакции симпатов и не искать док-ва того, что "они сами такие". Трудно удерживать, все время сносит то туда, то сюда. Подкрепляю пвк изменений.

Утром хотела охуеть от своей ужасности и впасть в чб. Был приступ-8. Вспомнила, что вчера ночью было приятное состояние, хотя я помнила че я за человек. И было пвк измениться. То есть можно и приятно жить, и не забывать кто я. Зачем себя мучить, наказывать, это все только ухудшает. И не охуела, устранила.
Щас много озабоченности всем подряд. И всплески смутного предвкушения, что если я буду прикл усилия, то все обязательно изменится, причем я даже еще не знаю как. Будет что-то новое и клевое. Жизнь только начинается.
Есть слабое сж, хочется искать парней для секса и для узко выбранных впечатлений, типа бокса в парке. Хочу пойти на крав мага. Охуенная штука для самообороны.
Чб больше нет.