🌾Лекс

А фрагменты теперь отображаются со временем размещения поста.
Хуйней всякой занималась. Смотрела клипы dubstep-ом. Не знаю, кто мне нра больше marquese scott или poppin john. Писала немного, думала, за жрачкой ездила, размораживала холодильник, лайкала фотки в ВК. Разубедила себя покупать iPad. Прям идея фикс была. Ж еще есть остаточно, но могу вспоминать аргументы, почему отказалась.
Понравился последний !f-пост Пейдж.
Вспомнила, что вчера веч на меня прям напрыгнули разные мелки рж. Захотелось опять учиться играть на синтезаторе. Немного грузанулась, что все тут языки учат, а у меня совсем другие ж. Потом разгрузилась. Буду делать че хочу. На синтезаторе играть клево.

Вся в компе - МС, сз, Ф, разные записи и по работе. Были всплески приятного (от ж поразбирать, за что конкретно себя ннв). Но в целом все в прострации и нф.

_Пора выныривать из жопы. На работе опять все заболели и я отдувалась. Как же заебало много работать. Я умираю от этого прям. Если опять будут продавливать на сверхурочные, скажу нах, что увольняюсь.
_Вчера очень-очень клево полазила в зайльгартене. Было рж и у меня заметный прогресс, и сильно хочется еще. Хочу турник, на скалодром и вообще сильно разной фа захотелось от реализации этого рж. Кое что прям сразу вчера сделала.
_Чатила с канидатом в мужья. Просит рассказывать ему про секс с др мжк, у него такой фетиш. А меня напрягает, прям преодолевать себя надо. Не ожидала.
_Четко поняла, что я не изменилась вообще. Из дерьма я испытываю все то же самое, что и в школе + все ухудшилось.

Я человек-ненавидящий. Мне пару мес назад это было смутно ясно, сейчас четко. И я только сокрушаюсь, что все так фигово вышло. У меня никогда не было четкого плана, как это изменить, не было схемы лечения. А без нее все это останется навсегда, даже если я буду от ннв страдать.

Я уже разрешила себе быть ннв. Ведь раз ничего не меняется, а как мне кажется только ухудшилось, то может в этом мое счастье? Может надо перестать себя наебывать? Вот представляла, что усиливаю эту зависть, злр, ндв, чпр, упиваюсь ими. И меня от такого тошнит и отталкивает. Все это кажется несправедливым по отн к людям, глупым, бессмысленным, лишающим меня счастья.

К беж сег приятное отн. Наверное к обеду пойдет...

Чатила с Крош, читала-писала МС.
Голова болит. Буду спать.

Просмотрела свои записи в !Ф. Блин, почти все о хуевом. Че-то не отдавала себе в этом отчет. Не хочу нафиг так жить.

Много думала сег в теч дня о себе и своих реакциях, о том что сказал Бо Кролику, что сказали симпатки. Я так и не поняла, почему мне так захотелось себя накруить. Почему я вообще себя так все время накручиваю. Есть какие-то смутные догадки, что это защитная реакция чсв, но различения нет.

Иногда возникала радость, что есть МС, симпатки, что можно все обсудить. Захотелось тусоваться с девочками, любить их. Еще простота и спокойность возникали оттого, что призналась в страшном и даже что проявила себя при этом как псих, что все это увидели. Это сильное облегчение - не скрывать и не бояться за свой светлый образ.

Уебалась на работе и ща отрублюсь, но было и интересное. Напишу на МС.

Написала на МС о своем воровстве. Два дня в соплях к этому готовилась. То считала себя конченым монстром из-за того, что обворовала Бодха. Была уверена, что меня тут же выгонят с МС и больше никогда никто из симпаток не захочет со мной общаться. Что я теперь навсегда останусь одна (чего и заслуживаю). То казалось - ну омрачение, неприятное, но не такое, чтобы чела прям конченно-мерзким уродом считать. И так меня мотало по уверенностям все это время. Я боялась, что если останусь в ув-ти, что в общем не смертельное это омрачение - это будет показателем моей безнадежности.

Девочки пишут, что неприятное, но не пиздецовое ом. А я все никак не поверю до конца.

Всякое за день:
-Испытываю нлвк за мужиков, когда они приходят на аэробику и другие теточные курсы, типа не мужское это дело (я шовинист).
-Шефиня пытается навести ко мне мосты после того, как анонимная проверяющая от вельнес-союза была от меня в восторге. Каждый день хвалит мою одежду, которую она уже 100 раз видела и даже обосрала меня за нее. Я сдержанно благодарю. Блин, это же из-за обиды за ее обсирание такая холдная ракция. Ща только поняла.
-Письке стало намного лучше, чем вчера. Вчера было прям хуево.
-После 15ч вдруг лекго удалось поменять чпр на нейтральное отношение. Радостно стало, что получилось. Прям подлетела к потолку от этого.
-Весь день болела голова на 3-4, вечером сильнее.

Перед сном писала разное про чпр, недописала и отрубилась.
Через 5 часов проснулась в глубоком чб, с тошнотой и головной болью. Сначала барахталась в этом. Не знала, за че ухватиться. Казалось, меня просто заваливает. Потом поняла, что если ВСЁ хуево, можно браться за что угодно. Почему-то возн образы разных лд, которые с чем-то боролись. Поделала деклам "хочу быть человеком, который борется". Немного полегчало и вдруг возн ясность, что для КАЖДОГО негативного псих состояния есть противоядие. Его нужно только найти. Запускать везде свои щупальца и искать, нащупывать, пока не найдешь. Я ведь не ищу..
Ща охота делать деклам про противоядие. Ослабляется ув-ть, что ничего нельзя изменить.

Фигово.
Весь день в жопе. Дохуя ядовитых вв. Я прям ща только их и вижу везде. Как будто во мне ничего другого и нет (может действительно нет). Устраняю, когда могу. Чаще не могу, просто тупо упираюсь.
Только что был пиздецовый приступ несчастности, как в самый разгар депрессии. В отличие от прошлых разов захотелось ему сопротивляться и просто нафик устранять это дерьмо, хотя бы тупо упираться. Раньше даже мысли такой не возникало, она казалась кощунственной. После этого захотелось че-то написать тут.

Вчерашний трах был самый фиговый за последние месяцы. Не из-за мужика, мужик был как раз на редкость дресированный. А из-за моих ом. К моменту встречи с ним у меня уже не было сж, хотя во время переписки и договаривания было. И я трахалась в надежде, что в письке станет приятно и я возбужусь. Еще подстилалась с целью не ударить в грязь лицом:
- целовалась дольше чем хотела,
- сосала дольше чем хотела,
- у него немного неприятно пахло изо рта, я ничего с этим не сделала,
- и во время самого траха была подстилочность и обслуживание, можно было и не давать ему кончать.

(больше некогда писать, сваливаю на работу)

Клево читать ленту !F. Сразу улучшается настроение. До этого была скука, какой-то размазанный нф, ндв.
Это были суматошные бессмысленные 2 часа. Ездила сдавать документы, потоусовалась по дороге немного на Wochenmarkt ради впечатлений. Там коптили красную рыбу на дощечках рядом со специальным вертикальным костром. Теперь волосы вкусно пахнут дымом.
Договорилась с мужиком на потрах сегодня вечером. Наверное влюблюсь, думаю на 4-5. Ща пока только сж. И то не к нему, а вообще.
Сегодня явно откат по сравнению с вчера/позавчера. Раздражения, чпр, озм больше, устраняются они сложнее.
Ужасно лень мыть машину. Вот и не буду. Пусть на работе думают, что я свинья.

Вся в переписке с мужиком. Может потрахаюсь сегодня.

Сдала вчера р-паспорт. Провела 8 часов в автобусе и 3 часа скакала по Фр-ту, ела все время на ходу. Так и не посидела в кафешке, в которую каждый раз хочу, когда во Фр-те. Несбывчивая мечта.
В автобусе писать-читать не могла, тошнило.
Второй день устраняла чпр и сопутствующие вв. Опять было неск открытий и приятных состояний. Но ядовитых вв все равно много (зависть в основном), и будет много какое-то время. Пора перестать впадать от этого в панику и ннвкс.
Купила афигительную куртку и еще пару афигительных вещей. Афигительных вещей хочется больше.
Периодически возн озб, что живу не по средствам, трачу слишком много денег. А может это и не так, а просто привычная паника. Надо деньги посчитать.

Einmal auf Deutsch zur Abwechslung.
Der erste Eintrag für heute. Hab mich den halben Tag nicht getraut, ins Internet zu gehen. Hatte Angst und Selbsteckel. Danach gabs keine Gelegenheit.
Bin jetzt absolut K.O. Psychisch wegen den starken HE den ganzen Tag. Und auch von vielen Versuchen, meine irre Selbstbewertung und Hochmut umzuschalten. Physisch vom zu späten Einschlafen gestern Nacht und vom Schlafmangel. Bin auch nach 4 Std Kletterpark und 2 Std Autofahrt sehr erschöpft.

Hab heute vieles über mich verstanden.
Morgen lösche ich die letzte Verbindung zum R-Land. Unheimliches Gefühl. Dann bin ich ein Mensch, der keinem Land zugehört. Bin ich dann selber meine eigene Regierung?

Немного поумнела после пинка Кволика. Предыдущие 2 сообщения кажутся бессмысленными, мусорными. Сделала небольшой каминг-аут на МС.

Устраняла мысли и страдания на тему того, что я неприятна бобеж, симпаткам. Поняла, что это же блять проявление озм, а никакая не адекватность. Это какая-то лишняя, совершенно паразитическая конструкция, которая обслуживает сама себя. Эти мысли вообще не стОят такого внимания и таких страданий. Чужое мнение можно ведь по-быстрому принять к сведению, скорректировать свои представления о себе и заниматься дальше своей жизнью. Может мои желания в связи с мнением других обо мне как-то изменятся, а может и нет. Но зачем же всю свою жизнь ставить в зависимость от того, нравлюсь ли я? Достаточно ли приятная? Если нравлюсь - разрешать себе жить, не нравлюсь - ложиться в гроб. Недоумение от такого ща.

Переписывалась с Кроликом и Крош. Немного полегчало. Кролик клево сформулировала - "лицо - последнее о чем тебе стоит думать. ты исп озм внешнсотью, а мне это каж менее важным чем то в каком НФ ты живешь". Я согласна. Сама тоже к этому пришла. Лицо мне вообще никак не мешает че-то делать себе приятное, как-то улучшать свою жизнь.

Еще решила в ближ 2 часа устранять все мысли на тему того, как я кому-то неприятна. Непонятно, в чем их вообще практическая польза. А это огромный кусок моего вд и эмоционального фона.

Подавленность от коммента Кролика насчет моей фотки. Все так и есть, но я стараюсь вытеснять это, думать, что все не так хуево. Потому что если не вытесняю, нэ становятся пиздецовыми.

Ща посопротивлялась немного этому состоянию. Стало понятно, что
- пиздецовые НЭ вобще-то не неизбежны! можно на них не соглашаться.
- моя жизнь не вращается вокруг моего лица. Да, это пиздец. Но можно относиться к разным неприятным фактам о себе без психопатий. И с таким лицом тоже можно жить, пытаться как-то улучшить свою жизнь, искать приятное.

Как же это охуенно клево есть то, что хочется, когда хочется и сколько хочется. Мне прям мычать хотелось от удовольствия. За вкусную жрачку пришлось побороться. Мудаки в итальянских забегаловках не хотели продавать блины на вынос (чтобы я могла их пожрать с баклажанной икрой, валяясь голая под солцем на террасе). Принесла им в итоге свою тарелку. Они смотрели на меня, как на дуру, но блин продали.
Лежала на террасе под солнцем и драчила. Как же мне этого не хватает, когда валяюсь голенькая на улице. Почти нигде невозможно так подрачить.
Поняла, что считаю себя не вправе исп уд от дрочки. Я такая ужасная, мне положено страдать. И вообще приятное хочется побыстрее забыть. Не положено мне оно.

Состояние говняное, писать ничего не хочется.

Проснулась в жопе. Но иногда могу подопнуть себя, чтобы чем-то заинтересоваться. Буду узнавать, как все сделать для *** и планировать шаги. Немного пвк от этого.

Поболтала с продавцом про яблоки, сунула ему свое, чтобы определил сорт на вкус и запах. Видно было, что он хочет дальше болтать, даже бросил с свои обязанности и стал со мной лазить в служебной палатке по разным корзинами с яблоками. Он точно подписался бы на селфи, а может и на большее. Но тут пришли его коллеги и заставили работать.
Нра вспоминать слова Скво, что мои чб-шные ув-ти, это не реальная картина, а просто симптом.
Чайки оказывается жрут яблоки. У меня сегодня яблочный день )
Состояние в целом все также снлв. Но захотелось немного каких-то спокойных медленных удовольствий и пожрать белых грибов с лапшой.
Сделала селфи с капитаном корабля и помощником. Они меня пустили в рубку.

Тусуюсь на острове Майнау. На корабль успела в последний момент. Как-то все пресно, безрадостно, сильно хочу спать. Наверное подрыхну тут на скамейке. Сделала две фотки жуткой морды с людьми, которые сами фоткались. От волнения и ажиотажа сама была как псих. Несла всякую хуйню, оправдывались. Потом еще минут 10 была взбудораженной.
Пробовала яблоки на выставке. Исп озб, что подумают, что я их тут просто жру, а покупать не собираюсь. Дольше всех там стояла, попробовала каждый сорт. Хотела сделать селфи с продавцом, но не решилась. Ща пойду к нему просто поболтать о яблоках, может сделаю селфи.

Проснулась в жопе 10, началась она еще вчера днем. Вчера веч долго трахалась с новым мужиком, в котором для меня вообще не было ничего возбуждающего, кроме ощ хуя в письке. Трахал иногда приятно на 7. Кончила во сне.
Утром писала для МС, переписывалась со Скво о своей жопе. Немного полегчало.
В письке опять нфо. Может от многотраха, может от того, что два дня много купалась в холодном озере.