🌾Лекс

Вяло отпинываюсь от тревожностей (в основном насчет работы). Ниче не хочется, от этого тоже тревожность.
Но какие-то мелкие приятности все равно есть. Оказалось, что лекарства от цистита сняли нфо от уретрита. Возникла идея попробовать сейчас его снова полечить на фоне поодержки этими лекарствами. Прикольно, что сначала я воспринимала цистит как трагедию, а он вот к такому желательному повороту привел.
Смотрела вчера веч Predestination. Сильнее всего меня затронула идея быть влюбленной в саму себя, как в другого человека, и трахаться с самой собой. Все хотелось представить себе, как это? Понравится ли мне? Пробовала, но возникает сильное сопротивление. Возможно из-за фоновой ннвкс.

Проснулась час назад. Работать надо.

Болтовня со Стреком, работа, упиваюсь письковым чаем, боль уменьшается. Удивилась, что не смотря на усталость после тренировки и боль в письке захотелось прыгать на батуте. Прыгала, жря очень вкусные печеньки. Пялилась на своих зеленых морд.

Ща временами накатывает немного приятное состояние, спокойное, слегка энергичное, с какими-то всплесками приятных желаний, типа мозго-тренировки на нейронейшн. Думаю, это результат тех немногих разрозненных усилий по обрубанию трв и самоосужд. Еще вспомнила, что на тренировке почти не было озб, что делаю самый легкий вариант упражнений. Было приятно от ясности, что если кто-то из-за этого меня презирает, то у него с головой не в порядке.

На тренировке резко начался цистит. Больно было на 7-8. Не ожидала, что он может вот так резко начаться. Может еще такой эфф возник, потому что за весь день до этого почти ничего не пила.

Купила клево пахнущее и приятное на вид жидкое мыло, долго выбирала. Постоянно отпинывалась от мысленных оценок - а понравится ли такое бежам, симпаткам? А не мудацкая ли бутылка? Мне заново надо учиться жить, понимать че я хочу. Я вообще оказалось живу только для того, чтобы а) нравиться окружающим; б) чтобы меня не ругали. Я все готова отдать за это, отдала уже многие годы жизни.

День в целом воспринимается как просранный, непонятно куда ухнутый. Но ща есть слабая бодрость, ощ небольшого запаса энергии.

Давно не читала !F.
Ух-ты! В группе Бо столько клевых цитат, прям хочется каждую в избранное добавить :) Палец тянется к кнопке, а потом понятно, что все добавлять бессмысленно, просто можно читать всю ленту как избранное.
Девиз этого часа - "Чтобы общество жило в гармонии, нужно, чтобы люди жили по-разному и мечтали о разном."
От этой фразы возн вп большого разнообразного яркого мира, и почему-то пропадает фоновое чв за свою "неправильность".

Еще из клевого за эти 2 часа - купила себе цветок в горшке, прикольный, мне нра. У меня ща 5 зел морд, 4 нра на 7-10, и одна на 4. Пялюсь вот на них.

22 дпо

Проснулась в районе 8:30, уже 4 часа валяюсь в постели в хвд, отвлечениях и тревожно-озб фоне из-за работы и вообще будущего. Ща, когда стала это описывать, сост почему-то улучшилось, появилось немного энергии, захотелось че-то сделать активное и себе приятное.

Загружаю себе кучу разных игрово-обучающих приложений для андроида. А потом куда-нибудь засяду в кафешку и буду во всех них зависать. Прям весь день могу. Клево от этого.
Еще клево посылать нахуй всякие приложения, в которых нельзя отключить рекламу или графика мрачная, устаревшая, мусорная. Ну и хуй, что у них хорошие отзывы или много функций. От чистых удобных программ с современным дизайном у меня есть уд, а от уродливых наоборот - напряжение. Так что пусть у меня будет мало программ, но они все мне будут нра.

...базальные ганглии...вяк, вяк, вяк...базальные ганглии...
Как же ученым, изучающим могз и поведение человека, не хватает Селекции. Их выводы часто кажуются беспомощными, слишком произвольными или даже странными.

Клево Пингви написала "Глупо тратить время на пережевывание каких-то проблем. Проблемы нужно решать - ну а если не хочется, то лучше заняться интересным вместо этого бесконечного пережевывания их днями, неделями, месяцами, годами блять (тратя на это кучу не только времени, но и энергии)."
Буду заниматься интересным.

Сегодня днем депрессировала часа 2, потом перестала по довольно странной причине.
Продолжаю обжираться уже вторую неделю. Завтра наверное накатит уже 4-й килограмм.

Читала в вики про большое депрессивное растройство (ща депрессии нет).
«Без лечения депрессия имеет тенденцию к прогрессирующему ухудшению, перемежающемуся временными эпизодами стабилизации. Оставленная без лечения, депрессия обычно развивается от полугода до двух лет, прежде чем перейти в хроническую форму, длящуюся много лет (если не до конца жизни) и с трудом поддающуюся лечению.»

Чего я жду?? Логично, что длительная болезнь превращается в хроническую. А я живу так, как будто этого не может произойти. Жду когда само пройдет.

Читаю книжку про исследование нейрофизиологии привычек на немецком. Вчера выучила несколько новых слов. Седня тоже. Плотность новых слов - где-то по 1-3 на странице.

На работе. Че-то накатила сонливость и голод.
Практикантка неприятная. Не ожидала от нее такого чсв. Может пошлю. До вечера будет видно.
Помассировала мячиком морду и голову. Приятно теперь там.
По дороге на работу слушала музыку, было клево. Первый раз было такое ж за почти 2 года работы тут.
Буду устранять рздр коллегой.

Вчера перед сном решила начать пить магний, тк Стрек писала, что у нее от этого боли в мышцах прошли. У меня они болят просто не переставая, хотя по 4 дня я не знм фа. Еще во время борьбы с ней выяснилось, что есть ненормально болезненная реакция на нажатие.
В итоге проснулась сег в 6:15 без будильника. Состояние бодрое, даже немного радостное, боли в мышцах почти нет, шея не болит (!), захотелось жить, позв. Сделала 30 актов эп. Жду чего-то приятного от жизни. Начали вспоминаться всякие приятные желания - от занятия музыкой до слэклайна. Хочу найти возм-ть тренироваться зимой. Обдумывала варианты. Еще куплю какую-н штуку для логова для тренировки равновесия. Клево мне будет.
4 дпо.

Все пусто и безразлично. Смотрю сериал.
2 дпо

Мысли всякие, чат, жрала пельмени.
Мне пришла посылка с подогревающей подстилкой на сиденье в машину. Квя! Ща будет куча вп.

Сильная раздавливающая сонливость с самого утра. В голове неприятное давление, тело ватное, думать ни о чем неохота. Уже пыталась поспать, чтобы сбить это, но нифига не помогает.
Который день подряд туман, мелкая морось и постоянные сумерки. И ночь начинается в 5 часов. Скоро будет начинаться в 4. Мордор...

Думала о Скво, о своем ж ее спасать, перечитывала мс. Я тоже довольно мертвый человек. Поняла еще кое-что интересное к тому, почему я стала так ее дорисовывать.

Весь день чаты на тему отношений. К Скво, Крош, Пэйдж, др дв. Возникает то вп безнадежности, то вп чего-то радостного, здорового.
Исключила Скво из своей жизни. То облегчение, то жалко ее. Перестаю жалеть, когда вспом, как она к лд относится, и когда понимаю, что она вообще ничего ценного не потеряла. Поняла еще, что когда посылаю чел, считаю себя частично ответственной за его страдания. Вот удивительно. С какой стати на мне вдруг получилось больше ответственности за жизнь Скво, чем на ней самой?

Вдруг поняла, что не возникает чб от м, что я никогда не изменюсь. Я не понимаю вообще о чем речь. Есть конкретные кусочки,в которых мне хочется че-то изменить и я знаю как. А остальное неинтересно.

Выясняем отношения с Крош. Всплывает много говна (с моей стороны). В процессе то оч грустно становится, страшно потерять отношения, то трезвость, собранность появляется и немного пвк чего-то свежего, интересного и неожиданного в будущем. Еще проблески образов Крош, как уверенной в себе, трезвой, серьезной, ассоциирующейся со свежестью и собранностью девочки, живущей своей жизнью.

Но грусти во всем этом больше пока. Тк надо понять, как с этим говном дальше жить и че делать.

Пихаю, чтобы не забыть, два вчерашних независимых друг от друга мнения.

Туле: Скво и ты живете в разнополярных капсулах. Скво в капсуле - все будет хорошо, а ты в капсуле - все оч плохо.
Скво: Мы с тобой на разных полюсах охуения. У тебя депресии, и это охуение. У меня - одурманенность, ув, что все хорошо, и это тоже охуение. Два полюса неадекватности.

Неадекватности, нах. А я все думала, что ув-ть "все пиздецово хуево и будет еще хуже, а потом я вообще умру" - это трезвый голос разума. Я даже сомневаться в нем боялась, считала такие сомнения прямой дорогой к потере ума, добровольным сумасшествием. А щас вот сомневаюсь. Удивительно. Оказывается можно.

Разборки со Стреком. Выставила ей счет. Приятно, что с ее стороны почти не было выкручиваний и мути. Хотя ей пиздецовые вещи пришлось признать. Че дальше с ней делать - не знаю.

Фсё! Наплакалась. Была обычная драма. Ща даже сформулировать не могу, в чем конкретно причина трагедии была. Морда опухшая. Немного чв перед Крош, что она в мою жопу столько своего времени убухала.

Из-за неспанья прошлой ночью уебалась на работе до синих чертиков в глазах. Вот сижу на кухне уебанная, плачу от чб, жру пельмени и давлюсь ими. Потом пошкандыбаю в комнату. В комнате пельменей нет.

Опять чувствую себя ужасным безнадежным дерьмом, слезы капают. Не могу плакать, тк на работе.

На работе.
Впала в сильную тревожность. Может это привычная тревожность, просто она усилилась оттого, что кофе пила. Пила чтобы сбить снлв. Спала ночью часа 4 и то поверхностно. Хотелось доразобраться в теме Стрека, а потом не могла заснуть. Теперь встревоженный трупешник.

Полдня в полу-депрессии, потом долгий взаимо-доеб со Стреком.
Потом обсуждение его с Крошем. Итог очень нравится.
Удивляюсь себе, я кажется начинаю любить разборы )

Состояние приятное.

Очень нравится, что Стрек написала о Рике.
Стрек: Рика у меня больше всего ассоц с удв от жизни. Кажется, она просто впитала идею Бо, что следуя удв, можно измениться. Без всяких оговорок с ней согласилась и стала в соотв с этой идеей жить. И сильно изменилась. Быстро.
Пинка: Да, это просто охуенно, что есть такой чел.
....
Рика, ты очень-очень клевая, удивительная. Это только сейчас постепенно начинает до меня доходить.

мне лень седня че-то писать. не буду наверное.
состояние слабоприятное, немного привычные тревожности.

Всякие бытовые дела и поездки. Слушала Пугачеву. Наразличала в себе снова разного дерьма. Теперь буду собираться с духом и признаваться. Но прям щас не хочу. Хочу примитивных вп от фильма и поработать.
...
Пока не забыла. Поняла, что глупо стремиться к какому-то стабильному и окончательному отношению к челу (а я стремилась). Если оно меняется, даже неск раз в течение дня - это нормально. А я пугалась этого постоянно.