🌾Лекс

Немного думала о себе, о том, что делать, выписывала неприятное. Потом обожиралась и смотрела сериал.

После одного разговора (опять) поняла, что я просто тупо просираю свою жизнь, день за днем. Без цели, без смысла и даже почти без удовольствия. Но я как-то себе это все время объясняю и оправдываю. И все время беру тайм-аут.
Сейчас состояние более близкое к чб-шному, но при этом более трезвое, собранное и менее тупо-свинское. Возникли отголоски того состояния, которое часто возникало рядом с Бо. Отрезвление на фоне ужаса от того, что видишь.

Я не понимаю, как жить, видя что ты на самом деле из себя представляешь, что многое в жизни у тебя уже окончательно проебано и в какую еще более глубокую жопу все планомерно катится.
Но ложиться в гроб и гнить там в депрессии не выход.

Продолжаю просирать время. Боли вроде меньше.

Болит спина и загривок. Третий день уже. Не знаю, в какой угол себя засунуть. Ч-во сильного напряжения там, не смотря на все упражнения. Хз, че произошло. Может бегать надо было начинать осторожнее.

Время скомканно-просрано.

Просто вяк.
Ща схожу в тубзик и буду учитываться разным книжками по физиологии-анатомии-физкультуре, и разные упражнения делать.
А еще у меня есть иллюстрированная хронологическая таблица истории развития медиины: http://img.zvab.com/member/04109t/46346369.jpg
Это ваще улет.

Стрек, срочно включи мобильник!

Вернулась из леса. Прошла 7 километров скандинавской ходьбой. Хотелось ощущений как от бега, но прям бегать не хотелось. И получилось то, что надо. Слушала Латынину. Было интересно про Вилли Мюнценберга и зарождение советской пропаганды. Захотелось узнать о нем подробнее.

Думала про политику, про сит в Украине, Европе. Хочется стать умнее, понимать, как в разных сит можно влиять на избирателей и политических противников, чтобы в итоге добиваться своих целей. Хочется много читать.

Состояние слегка тревожное с проблесками приятного. Приятное в основном от ФА и пвк некоторых интересных книжек. Еще немецкий учить хочу.

NN и Lumosity. И серия "Моста".
Обожралась.
Болит шея, упражнения так и не поделала сегодня.

Переписываться с мужиками и искать мужа не хочется совсем, хотя пыталась себя выпнуть. Прям лень на 10.
А в игрушки играть хочется.

Всякие бытовые дела на фоне фильмов.
Пилила металлические ящики для шкафа. Они не влезали на 1 см. Купила неожиданно дешевую электро-пилу, лезвие по металлу и отпилила, че надо. Было не так громко, как я боялась, но пилилось не так быстро, как я ожидала. Теперь еще края напильником надо зачищать. Есть озб, что вредно дышать аллюминиевой пылью. Надену намордник. Клево, что забрала с работы уровень, хотя вроде не нужен был. Теперь сразу смогу повесить полки.

Состояние собранное, но не радостное. Но и не несчастное. Неск раз охота даже было, чтобы чб снова возникло, чтобы поделать цв, закрепить навык. Ща есть ув-ть, что есть на это силы.

В теории нет разницы между теорией и практикой. А на практике - есть.
Йогги Берра

Возн трв и чб от поста К. Возн ув-ть, что у меня и у симпатов все оч хуево, и я не страдаю только потому, что живу в обдолбанности. Решила: да заебало, пусть хоть небо на землю упадет, не буду исп чб. Че бы в моей жизни ни творилось. Просто уже больше не могу его нах терпеть.
Устраняла минут 15. И вот щас его нет. И если бы не отвела этому сейчас совсем немного времени, весь день был бы отравлен. Или больше чем день. Я по такому сценарию жила полтора года, неделями не вылезала из чб. Не позволяла себе ему сопротивляться, тк дерьмо заслуживает страданий и не имеет права от них отказываться, чтобы не потерять связь с реальностью.

В очередной раз убедилась, что нэ оказывается можно устранять.

Вяк.
Пиздецки хочу спать, но надо держаться.
Руское радио надоело, вот. Скука теперь.

На работе.
По дороге опять слушала РР, уже начинает поднадоедать.

Русские новости - это нечто. В шестичасовом выпуске торжественно сообщили, что Украина продает в Гондурас (!) американское оружие, которого не только нет на Украине, но кот даже вряд ли всерьез хотят поставлять (!). Это все по данным сайта Лайф-Ньюс, который ссылается на каких-то хакеров.

Интересно, чё у этих людей с радио вместо мозга? И вместо какой-то журналистской совести.

Лучше такое не слушать вообще, а то можно и себе мозг сломать. Постоянным когнитивных диссонансом, охуеванием от того, что такое возможно в условиях открытого доступа к информации.

Работа отменилась на сегодня и меня отправили домой. А радости нет. Как-то все серо.

Опять слушала много Русского Радио в машине. Когда ехала по загородному шоссе, представляла, что еду ща из Зелика в Москву. Прикольно было, возн разрыв обыденности.

Пэйдж много клевых цитат размещает. Дура она, что считает себя плоским неинтересным человеком.

Пытаюсь научиться "чувствовать минуту" без будильника. Тренируюсь с песочными часами. Пока что одни провалы.

Сегодня опять пищу от упражнений с роликом. Не могу прям наделаться. Удивительно, почему у меня не болит ничего и силы все еще есть.

Легла в 22:55. Уснула в районе полпервого из-за своего маразма. Не выключила вовремя отопление и запарилась. Поснулась по будильнику в 6:30.

Сижу, планирую отпуск на год, такие правила на работе. А я не знаю, чего даже завтра захочу.

Играла на НН.
Потом разучивала для работы новые упражнения с DVD. В перерывах делала разные другие для себя. Сегодня больше всего пищу от упр с роликом.

Выбирала пупсовые песочные часы для разных упражнений и для фиксаций. Заказала 3 шт. Довольная. Они яркие и огромные, с цветным песком.

Сколько ни делаю перерывов, все равно от сидения за компом болит загривок и немного поясница. Ща поняла, что это от неудобного положения монитора на буке. Перенесла картинку на большой монитор и сразу стало приятнее.

Постоянно есть смазанный фон спазматичности, потери времени и слабой тревожности. Ща буду пить чай с конфетами, смотреть какой-н фильм на степпере, покручу обруч, поиграю на НН и дрыхнуть.

Ездила на каток. Просрала это время. Надо было не ехать, а искать, чего хочется на самом деле, но боялась упустить вп.

Премиум-пакет NeuroNation очень клевый, пищу прям. Скоро стану совсем мега-мозгом. Сильно удивлена, что в языковых игрушках я лучше 96% пользователей - немцев! Фигня какая-то, не верится.
Попа чешется дальше тренироваться.

Слушала Русское радио. Ненадолго возникали какие-то приятные воспоминания, ув-ть 20, вп большой интересной жизни впереди (как раньше, когда жила в К и Р). Но тревожности, самоосужд и проч крутятся где-то там в придонном фоне. В целом вп, что время уходит, спазматичность. Но сост не жопное.

Пиздец неохота завтра на работу и вкусное на кухне заканчивается.

Тревожность по разным поводам, самоедство за НО и соперничество к N, ндв, что не получается создать догов-ть, которую хочу, озб, что хуйню какую-то хочу, лезу куда не следует, озм, тревожность за сос. Когда записала все это, возн облегчение и эти нэ отпали. Просто это уже чересчур было, чтобы пытаться одновременно все это поддерживать. Неприятные вв разом не исчезнут. Не надо каждый раз конец света из этого устраивать. "Просто продолжай."©

Утром поиграла один круг в словодел на мобильнике. Валялась долго в постели как обычно. Ща хочу в булочную.

Поспорила с Рэй на деньги насчет спанья. Сначала радовалась, теперь боюсь проиграть. От этого впадаю в апатию. У меня всегда так происходит от схп.

Разбиралась с финансами. Охуела, сколько я потратила за '14й сверх минимума. Сделала расчет на '15й. Он немного пугает, тк не будет прежней свободы в расходах. Зато будет намного больше своб времени. Так что смогу заняться созданием бизн и разным приятным для себя.
По мере разгребания завалов возн вп осовобождения, упрощения жизни, и что скоро можно будет спокойно заняться ч-то интересным и приятным.

** Самоосужд не дает получить реального эффекта от реализации жж, моментально подменяя его на НЭ. Я все время тянусь за морковкой -> бью себя по рукам -> мне больно. Так я никогда не пойму, к чему ведут мои жж, то ли это, чего я хочу. Тко самоосужд лишает смысла реализацию каких-либо жж вообще.

Ездила менять документы и за покупками. Купила ручной мини-пылесос для мелкой уборки, всяких крошек на кухне и для машины. Сначала была довольная, потом стала себя осуждать, что это тетско-мудацкость. Я всегда осуждаю себя потому, что пытаюсь выдать (и принять) себя за кого-то другого. Кем не являюсь. Как будто самоедство отменит "неправильные" ж и сделает меня лучше, сделает кем-то другим.

Трудно его от себя отковыривать, срослась. Ну, немного поотковыривала, че-то получилось. Буду еще.

** Посмотрела фотку Тритона. Блин, офигительная у него форма. Изумление возникло, что есть вот морда такая необычная, живая.

Игралась с онлайн-версией вацапа. Клево, что можно теперь быстро и много текста набирать, когда я за компом. Мне этого сильно не хватало.

Разгребала разные завалы, долго болтала со Стреком, пила вкусный фИговый час с хрустящими трубочками.

Кажется, до меня начинает доходить, как можно от себя отъебаться и перестать самоедствовать.

Самый страшный враг знания - не его отсутствие, а иллюзия его наличия.
Стивен Хокинг

Проснулась в 6:30, валялась час. Думала разное о себе. Хочется вспоминать разные куски своей жизни и различать, че там приятного было, че неприятного. Есть какая-то разница между тем, как я раньше это "различала" и как сейчас иногда удается. Раньше различение обычно было каким-то приглушенным, смазанным. Все оставалось кажется на уровне мыслей, логики, соответствий формальным признакам. Возможно, я различала не сами эмоции, а сопровождающие мысли, физические признаки нэ. А может у меня различение сразу блокировалось ув-ю, что этого нет. Ща пока не понимаю разницы. Буду дальше наблюдать.

Боковая планка, отжимания, пресс (вчера придумала клевое упр), 9 кругов СГ, растяжки.
Сост вяло-нудное.

У меня хорошее настроение, потому что кое-что клевое произошло.
Сижу, пью вино, уже четвертый глоток за два часа)
Почему-то вдруг захотелось вина и от него странным образом прошла головная боль.

В магазине была озабоченность так долго торчать перед винной полкой. Боялась, что подумают, что я алкоголичка. Купила себе 4 бутылки, потому что понятия не имею, какое оно все там на вкус. Подумала, если взять разные виды вина с разных мест на полке, че-то окажется приемлемым. И действительно оказалось. В третьей откупоренной бутылке. Четвертую пока не открывала.

Хожу кругами по квартире, немного ФА-чу, занимаюсь всякой хуйней. Сильно охота жрать, но за жрачкой идти неохота, охота разгребать завалы в норе. Снова вешу 63+ после вчерашнего обжорства на корпоративе. Состояние в целом слаботревожно-пришибленное. Желаний так и нет.

Приятно читать фрэги симпатов про тусовку, клево становится. Крош сучка не подписалась прислать фотки.