🌾Лекс

Доебывала Скво.

Смотрела в инете разную инфо про подружек из прошлой жизни. Много от чего охуела, думая о них. Что чпх к ним испытывала, что мы не тискались никогда, редко даже прикасались др к др, я толком не помню, о чем мы вообще говорили и чем знм, не помню, чтобы с ними сокровенным делилась, не помню, чтобы говорила им предельно честное мнение о них или выставляла счет (а претензии у меня были), от них тоже всего этого не помню. Я многого важного о них не знаю. При этом я радовалась, когда их видела, мне нра получать вместе вп, мы обсуждали мужиков и знакомых, помогали др др в разных бытовых делах.
Хочется еще думать о них и прежде всего чпх устранять. От этого во мне че-то человеческое прорастает.

Не поняла, куда время хуякнулось.
Понятно, что на чаты, но по ощущениям полчаса прошло максимум, а не два. Думаю, что это жопа так время съела.

Поняла, что в предыд фрагменте не написала про 40 цв раздражения. Я ваще не помню, когда в посл раз такие подвиги совершала. Когда в жопу скатываешься, хочется думать только о дерьме и все хорошее и интересное забывается, кажется мелким и бессмысленным.

Большую часть времени было оч клево. Гуляла в лесу в тумане, потом в сумерках, потом в темноте. Слушала русскую попсу. Было +2 почти все время, даже немного счастья. А потом в жопу скатилась. Сначала озаботилась из-за хуйни, а потом на это стало другое налипать.

Приду в себя немного, потом буду разбирать и вспоминать свое ж быть собой и не бояться.

Чаты, жрачка, кусок фильма. Слабодовольое сотояние, но слегка свинское.
Херю работу, потому что страшно лень.
Пойду гулять в тумане.

Формулировала мнение о Скво. Написала ей.
Хочется уметь думать и пысать быстрее. А то блин полдня на такое уходит. Была недовольна собой немного.

Состояние все еще приятное и хочется, чтобы стало приятнее.
Кажется, лечение работает и нфо в письке снизились.

Проснулась в приятном настроении, думала о подружках и что жизнь налаживается. Немного возникали страхи, что я их дорисовываю и они меня, и что мы че-то напридумывали и все это развалится. Отгоняла эти страхи, вспоминала ув-ть,что если стремиться к приятному, то никакой хуйни произойти не может. Потом еще немного позапрещала себе радоваться, тк исп отч к беж и недостойна, но быстро перестала.

Я все-таки сильнее всего страдаю от одиночества. Если у меня есть близкие лд, мне все проблемы перестают казаться пиздецовыми и не возникает чб даже в сложных сит. Сегодня например стало ясно, что ухудшилось состояние с нервом на левой руке. Но чб не возникло и я продолжаю ожидать от будущего приятного.

Чаты-хуяты. А надо работать.

Немного чаты, потом задвинутость в работу. Разговаривала с сотрудницей. Отслеживала, чтобы не говорить противным голосом. Два раза исправила его.
Вп что время оч быстро уходит, а я ничего не сделала. Уже сумерки. Еще полчаса и будет совсем темно.
В целом сост слабоприятное, хотя периодически наплывают тревожности.
Делаю каждый час по 10 пор озв.
Наверное, я все-таки кончила седня во сне. Потому что время от времени возникают приятные состояния без усилий. Такое бывает после оргазма.

Клево, что есть подружки, с которыми можно обсудить то, что непонятно или тревожит.
Я каждый день придумвыаю себе какой-то феерический пиздец, которого на самом деле нет.
Сидела в чатах. Состояние от -2 до +2.

Кажется, кончила во сне на 30 дпо. Улучшения состояния, как бывает сразу после оргазма, незаметно.
Последние 3 дня работала, втыкала в сериал, депрессировала и тревожилась.
Лечение продолжаю. Успех переменный. Пока не понимаю, лучше стало или нет. Был момент, когда стало хуже. Сег лучше. Буду лечиться еще неделю-две.
Немного драматизировала, что наверное уже прошла точку невозврата погружения в жопу. Потом подумала, что даже в таком случае можно стремиться выныривать ненадолго (и это получается). Жопа с выныриваниями очевидно лучше, чем сплошная.

Фигово в целом.

Предыдущий фрагмент куда-то исчез... о_О
Всякие бытовые дела, задвинутость в них, фоновая скука.
Накупила всяких грелок и других прибамбасов для лечения. Пожрала очень вкусно. Ща буду заставлять себя работать.

Отреагировала трагично на кое-что, хотя мозгом мне понятно, что ничего трагичного в этом нет. Я просто ищу везде доказательства тотального пиздеца и обреченности. В общем, ща от этого неприятный осадок.

Проснулась помято-разбитая. Ща уже лучше.
Оч вкусно пожрала бутер с рыбой. Придумала 3 новых дополнения к схеме своего лечения, два сразу применила. Третий попозже или вечером.
Я совсем разучилась делать медицину XXI (фрагмент лечения уверенностью), могу только желание вылечиться порождать и уже через него ненадолго уверенность. Но так уже раньше было, и постепенно становилось проще.
Ща у меня лечительный марафон до конца след недели. Убойная монстро-схема.
Читала Буковского. От него всякие интересные мысли в голове роятся.
Статья Пэйдж о Селекции и мелких шагах клевая.
Сегодня у меня ощутимо есть энергия на усилия и удовольствия.
Состояние за эти пару часов сильно колебалось от +2 до -1.

Ездили со Стреком в термы. Состояние было слабоприятным, но каким-то обдолбанным. Вп смазанные, как от алкоголя. Много раз ловила себя на размягчении мозга во время разговоров, понимала, что тупо и громоздко формулирую фразы, теряю ход мысли, перескакиваю на другую тему. Даже, кажется, язык заплетался. Пыталась моментами немного собраться, но почти сразу забывала об этом. В это тупое забытье и расслабленность затягивает, потому что они приятнее, чем депрессия и тревожность. Но в итоге все равно неприятный осадок остался. Смешанные вп.
Ну вот, ща опять начала себя осуждать. А вот не буду.

Немного гуляла, вернее стояла на горе. Клевое закатное небо, сумерки. Было тихо, спокойно и холодно.
Немного переписывалась с А.
Потом читала Буковского. Удивительно, как спокойно, без злобы и обсирательства он может описывать события, которые у меня бы вызвали возмущение и бешенство. Нра такое в лд.
После его описаний работы соц хозяйства, поголовного воровства и предприимчивости лд, стало понятно, что соц строй продержался так долго не потому, что в нем было что-то жизнеспособное, а потому, что пытаясь выживать люди выходили за его рамки везде, где только могли. По сути соц строя и не было, а был какой-то очень уродливый капитализм с дикими ограничениями. Еще про рынок стало кое-что понятно

Сегодня захотелось подумать, почему я такая обессиленная, что у меня ни на что, кроме сериалов не хватает потенции. Даже книжку не хочется почитать или поискать желания. Куда уходит энергия? И поняла, что у меня вся энергия уходит на страдания по разным поводам.

Да, у меня много проблем. Но(!)
а) от страданий они не решаются и не исчезают;
б) я теряю дохуя энергии, которая сливается в никуда, в итоге меня не остается сил даже на то, чтобы решать эти самые проблемы.

Если я хотя бы по поводу некоторых своих проблем перестану страдать, у меня уже появится куча энергии и свободного времени. Если рассматривать страдания из-за проблем просто как дыры, куда утекает энергия, хочется их прекращать.

Прочитала у Жучки про пустой город и ч-во тайны. У меня также было на Майорке. Постоянно попадались какие-то вымершие города и огромные вымершие пляжи. В треках тоже почти всегда была одна. Мне это сильно нравилось и ощ нереальности возникло. Даже другой планеты. Но про такое я обычно не пишу, так как это как-бы нечестно . А то вдруг все подумают, что у меня всегда все клево. Зато дерьмо вываливать - пожалуйста. Это оч дурацкий способ жить.

Ща был перерыв на работе, я искала, чё хотела и делала себе приятное. У меня еще никогда не было такого длинного получасового перерыва)
Я уже десять раз посмотрела на часы. Он давно уже должен был кончиться, а у меня все еще есть и есть время для приятного.

Смотрела сериал. Слушала "Secret Garden - Frozen in Time" много раз подряд. Не понимаю пока, сентиментальная она или нет. Но эмоц и физ состояние от нее возникает необычное и чем-то она нра, затягивает.

Очень хочется охуенно-охуенно красивой фортепианной музыки. Такой, чтобы от нее приятно замирать и чтобы в ушах наслаждение было, и в теле. Впитывать ее, чувствовать везде. Когда вспоминаю или представляю такую музыку, возникает небольшое онемение в скулах и твердость в животе.

Почему-то возник страх оглохнуть. Ведь тогда я не смогу никак к этой красоте прикоснуться. Но я вроде пока не глохну, и не собираюсь. Странный страх...

Сериал и немного чата. Еще немного пялилась на камни. Лениво.
Состояние такое, как будто че-то приятное хочет проклюнуться, но недопроклевывается. В общем, где-то между 0 и +1 болтаюсь. Хочется чего-то спокойно-ленивого.

Вернулась с работы. Она съедает весь день.
Весь день взбудораженное состояние. Какие-то лихорадочные пэ вперемешку с тревожностями. До меня как-то дошло, что я испытываю чпх потому что я ХОЧУ его испытывать. И страшно от этого стало. Одно дело че-то испытать, потому что это как бы само произошло, я не виновата. А друоге - различить желание. А еще другее - различить желание и понять, что ему ща нечего противопоставить, что испытываю чпх, и хочу испытывать, и это кажется в порядке вещей. Вот от этого страшно становится.
Было смд, что очередная новая сотрудница охуела от моего возраста.
Сейчас часто к разным дв возникает че-то приятное. Я прям почти во всех влюбляюсь немного. Хоть в че нибудь.

Приятно жить и клево дружить.
И ржать.

Занималась всякой хуйней, в основном чатами. Состояние в целом слабо-приятное. Хочется удовольствия. Скоро буду приятно спать.

Жизнь налаживается.

Очень клевая фраза у По во фрэгге: "когда есть чкр, восхищение, то я не думаю о себе, есть вот это охуенное небо и удивительная земля, и никакие нэ не являются оправданными".

Читать фрэгги из френдленты клево. Больше всего понравился честный Рикин фрагмент про трах 2 часа назад. Возбудил немного.

Ездила в город на массаж и вообще. Невкусно пожрала. Надо было вообще не жрать, раз с первого куска не понра. Тем более голод был не сильный. Щас неприятное ощ.

Усилия по устр чпх действуют. Раздражительности, недовольства тоже стало меньше. Проще себя ощущаю, спокойнее, младше. Уже почти не шарахаюсь от себя, различая чпх. И много че устраняю из зафиксированных всплесков. Меняю на пвк свободы от чпх, на рд, что скоро этого не будет. Я верю прям в это. Инода эта рд сама возникает после различения.

Не люблю немецкую зиму. Почти все врмя или ночь или сумерки. И дождь.