Мемуары Призрака

Я закончила первую главу. Наверное, в этом я молодец. Не привыкла хвалить себя вообще.
Завтра снова в школу, а меня снова парализует. Черт, "снова" стало таким частым словом. Потому что это цикл из проблем что я не могу решить. Мне грустно, я не хочу заниматься чем-то и думаю о том, что бесполезно говорить о своих проблемах где-то кроме кабинета психолога. Хотя и там может оказаться бесполезно.
На самом деле я чувствую что все бесполезно. Ещё и это дурацкое чувство симулянства, мол, больные депрессией не делают ничего.
Хотя я тоже по сути заставляю себя делать что-то. Мне было трудно заканчивать первую главу. Мне трудно рисовать, играть и учиться.
Мне трудно жить.

Я чувствую себя недостойной. Недостойной всего того, что у меня есть сейчас: любви, друзей, семьи и даже малюсенькой аудитории в твиттере. Я не дарю людям позитивные эмоции, не вдохновляю. Я обуза, что постоянно болеет, тратит деньги на ветер и ничего не умеет.
Я не заслуживаю друзей, любви и семьи, ведь я не то, чем можно гордиться. Посредственность, с которой не о чем поговорить

Было бы проще повеситься, от чего меня только держит страх смерти и нежелание расстраивать маму.

«Уважаемые пассажиры! По техническим причинам станция метрополитена...»
И все замирают. Синтетический голос заменяется вставкой с другим синтетическим голосом.
На несколько десятков человек одна мысль "Хоть бы не моя"
Чаще всего закрывают окраины или пересадочные - Восстанку или Техноложку. И тогда живой голос говорит "Уважаемые пассажиры, станция закрывается по техническим причинам. Поднимитесь на станцию «...»"
Я думаю, что я бы хотела отметить нг в вагоне метро. Без курантов и новогодних речей. Машинист пожелает мне хорошего нового года? Он меня поздравит? А есть запись синтетического голоса с поздравлениями?
Я бы угостила его шампанским. И женщину в кабинке на станции.
И было бы счастье.

Слова-паразиты и прочие гадости.
Мой друг как-то сказал мне, что "чувак" в моей речи - слово-паразит. Я так часто его употребляю, что кажется, что для меня все чуваки да чувихи, с которыми я уже готова раскурить пару-тройку косяков мира.
Мой друг как-то сказал мне, что в моем обращении "чувак" есть какая-то доброта.
На самом деле, у меня не так много знакомых в окружении, к которым я могу спокойно обращаться "чувак". Это фамильярно, это вульгарно, до ужаса неприлично и неуважительно. Я это понимаю.
Но мне не всегда хочется обращаться к людям по имени, по званиям и выдуманным обращениям. Мне хватает этой формальности в универе и с другими.
И мне хорошо, когда есть люди, остающиеся чуваками.

Я живу в Сибири. У меня уже 12 декабря.

Сегодня будет ровно месяц, как мы расстались. С тех пор у меня все дни какие-то безрадостные, обыденные, даже если я где-то гуляю. Они... такие бессмысленные.

Без нее. Мне плохо без нее. Одиноко. И очень холодно. Она была моим солнышком, греющим по ночам. Она была моим Раем и Адом в одной плоти. Она была моей мечтой и моей жизнью.

Уже чуть больше месяца я не слышу ее превосходного голоса. Уже чуть меньше месяца я не разговариваю с ней.

Уже около полугода я понимаю, что все идет слишком плохо.

Вчера плакала целый день. Сегодня, наверное, тоже буду.
Хочу надеть кольцо обратно, но боюсь.

Я умираю без тебя, милая. Вернись...
Я ведь люблю тебя.

What if God was one of us
Ему немного за несколько тысячелетий, а она все равно чуть-чуть старше.
Этим телам чуть больше сотни лет, и они уже лопаются от напряжения,
Стёрты местами до дыр.
Они заходят в вагон, и студентики
Вскакивают со своих мест.
Она улыбается.
Ход времени она замедляет молодостью мира.
Он иногда журит ее за это.
Они в вечной ссоре и немного в раздоре,
И даже им неизвестно, сколько жизней они положили
На улаживание отношений.

Она опускает голову на его плечо и говорит
«Милый, смотри, какая красивая.
Недолго ей осталось»
«Угу»
Всего лет 50, если честно.
Он безрассуден, жесток и ненавидит
Немного тех, кто убил его сына.
Она терпелива, умна и честна.
Она их давно простила.

В принципе, я начинаю заниматься делами просто от того, что мне надо двигаться и что-то делать, а не от того, что я реально сейчас хочу этим заняться.
В остальное время смотрю HMS2 и его ролики о кукольной работе (изготовление миниатюр, кукольных домиков/атрибутики, распаковку и сбор кукольных игровых наборах), он достаточно классно это делает, явно мастер.
Поработала над научкой, закончила АГ, завтра попробую почитать и немного начать делать что-то по кардиомиопатии.
Не скажу, что настроение кардинально улучшилось, но совсем немного есть, это радует. Хотя я все ещё чувствую себя как 1000-яя мумия - разваливаюсь на куски при попытке жить.
Life is pain, you know

Итог дня, я готовка к поездке и сессии где-то на 35%. Завтра нужно будет сделать удар на самую больную мозоль - спец. предметы. И главное быстро их делать. Живопись не так страшна по времени работы, ведь можно написать всё в технике Аля-прима за час максимум. А вот со штриховочкой рисунка надо повозиться. Ещё надо обязательно на работе взять самозастывающую глину, что бы по быстрому сделать керамику и покрасить её. Пойду посплю немного, а то чувствую, что на сонную голову такое кривое нарисую, что переделывать надо будет. Давненько не практиковалась академки рисовать, что ещё сложнее...

Недолюбливаю свое женское эго. Эта часть меня вечно хочет быть красивой, и на эту красоту уходят деньги.
Она заводит меня в парфюмерные и косметические лавки качества выше среднего, где, конечно же, она уже приобрела клубную карту со скидкой в 3-5-10%. Она загребает с полок маски и маленькие бутыльки, о содержимом которых я ничего не знаю. Я понятия не имею, чем отличается лосьон от скраба или пилинга, а есть еще и крема, ночные, дневные, ВВ...
Мне кажется, что она тоже не знает, чем они все отличаются, но все равно берет их все.
Это не шопоголизм, это происходит не чаще раза в месяц, но такое чувство, что это делаю не я. Какая-то незнакомка в моем обличии, женственная и чужая.

Жизнь ничего не стоит, вечность – чуть-чуть дороже.
Он был его другом.
Фильм-короткометражка, всего 27 минут, но не смогла ее осилить. Слишком напряжно, слишком преданно, слишком предательски.
Нам говорили, что ощущение знакомства между жертвой и маньяком создаёт иллюзию близости, знакомого убить тяжелее. Что надо представиться и заговорить о себе. Это собьёт с толку, это может спасти вас как жертву.
А может не спасти.
А, может, кто-то специально познакомился с целью убийства, потому что проще убить того, кто доверяет и не ждёт подвоха.
И его не волнует ни личность, ни общие моменты, ни воспоминания. Жизнь вообще не имеет значения.
Психология маньяков и убийц.

вкладка открыта весь день, а я решилась написать только сейчас.
мне безумно плохо
я не знаю, что мне делать
я очень сильно запуталась и не знаю, правильно ли я поступаю
я рыдала весь вечер, и сейчас у меня болит голова и я чувствую себя опустошенной
это когда-нибудь закончится?

Двойные стандарты.
Я ненавижу людей как биологический вид. Они разрушили и уничтожили свою планету и теперь тянут свои руки к другим. Это отвратительно.
Но я люблю отдельно взятых людей, людей из толпы. У того парня красивое лицо, у той девушки - глаза и руки. Они прекрасны.
Мне больно знать, что тот парень думает о самоубийстве, а та девушка режет руки и не видит выхода. Я не могу судить об их проблемах, но я с детской наивностью верю в их силы, верю, что они кому-то нужны в этом мире и не должны умирать. Не сейчас.
Они важны.
Кому-то они станут вселенной, кого-то им ещё предстоит спасти.
Я так хочу, чтобы они жили, пусть в страданиях и боли человеческого мира, но жили.
И так хочу умереть.

Сегодня задумался снова о суециде. Об убогости своей жизни. О ее возможной бесперспективности. О нежелании жить в социуме и в этом ублюдочном мире. Меня держала вера в загробное наказание. В возможный рай. А сегодня снова задумался. Надо ли мне это. Эта жизнь. Если изменить не могу. Может рано отчаялся. Характер мол сломается и решу проблемы. Но вся жизнь проблема. Мне кажется тьме не будет конца. Только одни тучи будут замещаться другими. Надо , наверное, составить признаки моего лошизма и попытаться их исправить. Одно дело, когда быдло общество считает тебя лохом. Но ты уверен что живешь правильно. Другое , когда есть вещи , от которых самому стремно.

Каж я первые почувствовала мышцы. Раньше казалось, что это просто некоторые округлости), красивые округлости тела, на ощупь (когда они чьи-то еще) - сильные, твердые. Ну и все. А ощущение своих мышц охуенное. Это сильное и припухлое ощущение "вокруг" своего тела. Специфическое ощущение натруженности и тепла, силы от любых небольших движений.

В общем, прикольно. Очень здорово. Раньше мне не удавалось нагрузить руки и спину так, чтобы это ощущение возникало. Они просто уставали и не могли больше работать. Возможно, это была просто работа сухожилий. Сейчас это переживается по-новому, как будто я могу "гонять" ощ силы в мышца, нагружая их еще немного.

Нам всем нужны победы. Маленькие ежедневные и по - настоящему большие. Победы на работе, в любимом деле, но главные, конечно, - это победы над собой. Они окрыляют, дают уверенность в том, что мы все делаем правильно, что мы на верном пути, что наша жизнь имеет смысл. Порой, они просто жизненно необходимы. Особенно, когда нет сил вставать по утрам. Но как тогда совершать эти победы?! Пожалуй, иногда можно позволить себе залезть под плед с чашечкой какао. А потом с новыми силами идти спасать мир.

Как же все надоело!!! Я уже не понимаю зачем живу и чего хочу. Все равно конечным результатом моей жизни будет смерть. А может лучше перенести ее на этот год? Я знаю, что жизнь прекрасна, вернее в ней много всего замечательного, но и такая же доля плохого. Конечно, так и должно быть, нужно соблюдать баланс, но я просто чувствую, что у меня нет никакого желания жить. Нет активности! О чем я мечтала в детстве? Иметь семью и быть писательницей, мне кажется, что ни тому, ни другому не быть. Откуда я это знаю? Я неудачница и паршивее всего, что иногда я мню себя идеальной. Я сама себе противна. Как с этим жить? И мне даже противно мое нытье. Я не знаю, что мне делать... терпеть? Или решиться?

кончила, и сразу тупое состояние. Сильно контрастно на фоне того, что было в течении нескольких дней. Еще и недосып, так что я вялая.
Купила всякой корейской еды.
Выпнулась работать. Заказов мало, и я сразу начала тревожиться.

Я заебалась
я могла бы написать кучу текста, описывающее мое состояние, но зачем мне это делать, если я могу выразить все в двух словах?
я заебалась чувствовать себя тревожно из-за ничего, заебалась плакать по каждому пустяку, заебалась хотеть спать постоянно, заебалась учиться, заебалась пытаться убедить себя в том, что все хорошо

Может не стоило вести себя как говно?

Она ревела и кричала о том как вся её доброта уходит в никуда, а я только и мог думать о проёбаных ею на шмотки деньгах, о неблагодарно иррациональном использовании гаджетов, которые я от сердца оторвал и т.д.

Наверное, ошибся лишь в том, что грубил вслух.
"Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь и ты будешь плакать в одиночестве".

Сломанный был день.
Потерял пропуск, кредитку, в кабинет пришлось лезть через потолок, за телефон не успел заплатить... Весь день что-то не так. А под конец получил неплохой массаж, испытал новые ощущения, переспал с массажисткой и осознал, что у меня аллергия на презики фирмы Vizit.

Завтра будет без преувеличения смертельно опасная вылазка в зону, где ноге человека лучше не бывать, но чувство приключения манит.
Кто я такой, чтобы придумывать что-то, если сам не переживу подобное.
Надеюсь, останусь жив. А если нет - то плевать, ведь иначе всё не имело смысла.

Всю жизнь размышлял о ком буду думать перед смертью, а теперь знаю.
О мирах, внутри моей головы. Они - моя любовь и смысл жизни.