Эвергарден

Хаха, Аска сказала, что рисунок аккуратный. Аккуратный 🗣️. Чуть разочарована, что она не спела дифирамбов, ну ето же я, по-моему надо каждому моему движению рукоплескать. Лопнула и написала ей про сакральный смысл ромбов и крестов. Oh no, теперь она узнает, что я отаку по узорам.
Еще одна ночь чар. Прошло лучше, чем вчера. Даже Rolling Girl начала нравится, но мб это просто приснилось?
Посмотрела ещё одно видео от того чувака. Хорошо, хотя и из области трансерфинга. Он пояснил, как убирать "излишний потенциал" (хз как на русский переводится), важность крч. Чтобы не изобретать велосипед, можно просто почитать книги Зеланда, ты в курсе, Эвер? Скорее всего, будет полезно.

Штош. 33×3 я не сделала. Серьёзно, я настолько ленива. Не знаю, что должно случиться, чтобы мне было не лень и не безразлично. Наверное, если в бубен получу как следует.
Всю ночь чаровала. Снились очень прикольные сны, как и всегда во время ночных чар. Не помню уже, про что было, но я получала удовольствие от каких-то мелочей, переписывалась с певицей насчёт музыки. Плохо лишь то, что после таких ночей слегка туплю и высыпаюсь хуже.
Смотрела отличное видео про alignment. Теперь мысли по этой теме четче, потом додумаю.
Решилась и отправила давно нарисованный для нее рисунок Аске. Её скоро выпишут из психб. Молодец.
Плохое у меня чёт предчувствие. Ну точно, сейчас видела код. Держимся крепче 😌

Ааааа. Я проглотила ещё одну новеллу про яндере. Лежу на кресле и пытаюсь не впитаться, ведь тело моё растекается в лужу. Кто бы что ни думал о моих предпочтениях, они делают меня счастливой и никому не мешают, а поэтому все хорошо, не так ли? Важная вещь, которой меня научило сообщество чаровниц. Принятие там действительно безгранично, особенно на тех уровнях, на которых я тусуюсь. Поглубже люди уже пытаются призвать себе рабов с выбранными характеристиками. Или взрывать чужие мозги силой мысли. С трудом представляю себе формулировки.
На самом деле... Сплести и применить чары сейчас очень просто. Кто знает, какое волшебство творится в чужих блокнотах и плеерах. Любопытная мысль.

Происходит что-то непонятное. Кажется, жизнь.
На Ю вообще ни в чем нельзя положиться. Даже инфу она даёт неправильную, услышанную из каких-то слухов некомпетентных людей. И она не различает, кого стоит слушать, а кого нет. Уж на что я неприспособленная и не умею делать вещи, которые умеют все, но Ю просто показывает новые глубины. Выяснилось, кстати, что когда она училась раньше, она прицепилась к девочке, похожей на меня, и всю учёбу на ней ехала. Сейчас меня выбрала. Такое у неё житие. Потом она будет паразитировать на ком-то на работе, а потом родит и будет сидеть с ребёнком, и тогда все будут ей должны. И партнёр у неё будет таким же, и они безпрепятственно передадут свои отстойные гены.

Не нравится телевизор. Начала ощущать бомбардировку от него, как когда слишком много чар за раз бахнешь и в голове шум. Но чары я использую позитивные, а телик неизвестно какую ерунду втирает в моё подсознание. И просто так его не выключишь, домочадцы смотрят. И не понимают, что смотрят и что они этими педерачами в себе выращивают.
Начала 33×3 с новым желанием. Хз, хороша ли формулировочка, больше в негатив ушла. Через три дня можно будет переформулировать.
Почему вот нормально общаться с людьми? Мне больше нравится их игнорировать, и было бы неплохо, если бы и остальные ко мне не лезли.
Если хоть в чем-то расслаблюсь, то шансы забить на всё остальное повышаются на 70%.

Все мы черви с ручным и автоматическим управлением © neural machine

Многослойная тюрьма. Ощущаю себя скованной на очень многих уровнях. Мне хочется все порвать, все разрушить. Пустые мысли, пустых людей, пустое тело. Свою слабую волю. Может быть, тогда станет посвободнее, но не факт.
Как будто все уже решено и я могу действовать лишь по шаблонам, катиться по колеям. Даже это автоисправление решает, хочу я написать "скомканной" или "скованной", и мне надо приложить усилие, чтобы исправить автоисправление.
Нет здесь никакой свободы. Всё. И если я когда-нибудь скажу, что она есть, значит, совсем шизанулась и пора меня вязать.

Чудеса в решете. При мне мы белые и пушистые, у Ю ласково спрашиваем, не закрыть ли окошечко, и горелые блинчики смиренно жуем. А отойдя на десять метров оскорбляем других. Как это вообще работает в его голове? Он думает, что мы с ней разные формы жизни? Почему отношение так отличается? Да, она меня обижала. Да, она и сейчас пытается, хотя я давно уже построила дуальность и всё явно не в её пользу выглядит, умный человек бы заметил. Так и обижают других не оттого, что счастливы, а он соль ей на рану сыпет. Да и со мной, обвешанной чарами, трудно рядом находиться неуравновешенным людям, они триггерятся сразу. Оба они, короче, бе.
И повторится все, как встарь.

Вчера(уже позавчера наверное) снилось что-то важное. Кажется, там объясняли про 144 уровня энергии и как они сменяются. Ничегошеньки не помню. До этого был сон(сейчас объявили и понимаю, что вещий), как я проходила медосмотр. Он будет в понедельник.
А. не отвечает.
Рисовать очень весело.
Как ответить на "я очень по тебе скучаю", если ты по этому человеку не скучаешь? А если ты не хочешь врать? А если это твой отец?
Вообще эта эмоция, "скучание", мне не доступна. Может, когда-то я умела, но не уверена.
Как он может по мне скучать, если я все время молчу, даже в этот дневник пишу больше важного. Когда такое ему рассказываю, возникает "духота", как будто он меня судит. И я не могу ему доверять.

Когда опаздываешь в дыру, там заставляют дежурить. В общем-то я ожидала такой расклад. Сегодня одногруппник, букву которому я не дам, и который скулами похож на Ж и имеет такое же имя(это моя карма?)решил назначать дежурных вместо старосты. И назначил, конечно, меня и ещё двух дв. Причём их по фамилиям назвал, а меня по имени. Ммм)))0)0))) Разрешилось, староста других назначила.
На поездке домой женщина не стала брать мои деньги. Того, что осталось утром, хватило бы на сегодня. Все равно дала.
Т.е из-за моего утреннего поступка мне бы не было никаких неудобств. Зачем я вообще думаю, оно само складывается.

Хочется блевать и слабость, но в целом все ок.
Опаздываю в дыру. Пришла просить милостыню бабулька, у которой сгорел дом, я отдала ей свои деньги на проезд на неделю и пришлось идти снимать стипендию. Че хочу то и ворочу. Пары сегодня идиотские.
Теперь хочется больше людей рисовать. Радуюсь, что у меня есть скетчбук, в котором все удобно.
Думою, какое желание использовать для нового 55×5. Переформулировать старое или ченить про лёгкую жизнь сбацать. Чтобы делать 555, надо действительно хотеть желаемое, а хочу ли я чего-то больше, чем простой, ненапряжной жизни?
" Моя самая нелюбимая фраза в мире -"усердно работать", а вторая после неё - "работать усердно"! " © Джозеф Джостар

Гогошары. Потому что я хочу и могу запечатлеть это чудесное слово в дневнике.

Сухость в глазах весь день. Ещё бы.
Пятый день 55×5 так и не сделала ведь. Вспомнила, но не сделала, хотелось мариноваться в истерике дальше. А теперь уже поздно. Может, ещё раз? Только уже с другим желанием, конечно.
Я такая воспитанная: по коридору иду, обхожу глюки аккуратно, а то ведь можно врезаться в непонятный комок серости на полу. А вдруг травмирую бедняжку?
Нарисовала существо в скетчбуке. Омг. Я пропустила момент, когда из жёлудя он превратился в красавца, но даже сестра оценила, как он горяч. В том и прикол ведомого рисования, или как уж я там его называла. Завтра свежим взглядом полюбуюсь.

Если "блять" не сказал, то как будто и не поговорил вовсе, да, кабанчики подскакивающие?

Написала А по поводу чертежа.
Новое видео Минервы повеселило. Было такое чувство, что она знала, что я буду его смотреть. Вчера я ночью фантазировала на тему ютуб-канала(фантазировать мне нравится больше, чем воплощать, ага). И тут у Минервы вышло это видео, где она ругала таких как я недоютуберов. Лол.
Пускала слюни на корейских девушек из сети. Выяснилось, что в кор. приложениях есть фильтры, делающие ноги длиннее. Всё ещё пускаю. Кто-то говорит, что такая худоба неэстетична, но мне нравится, как они "гремят костями". Похожи на кукол.
Еду в дыру. Надеюсь сильно не переживать, когда будут пилить моск.

Пришло тупое восхищение отстойностью бытия. Сегодня я познала новую его часть и преломилась, как говорится, в новой грани. Насколько же тут хреново. Я ведь и половины проблем не знаю, птмчт тело ещё не износилось, птмчт не зарабатываю сама себе на жизнь, птмчт не сталкивалась с преступностью и тд. Надо признать: говно такого масштаба я бы не сумела придумать. Тут Творцу надо отдать должное, уважуха канеш. И серьёзно, в таких условиях людям предлагается просыпаться? Вот в этих вот условиях, где блинский сдобный пирог с абрикосом по скидке является радостью? Как они вообще это представляют? Просто вдарят по планете, как и раньше было? Скорее бы вдарили. Может, дадут умереть отсюда.

Она разок позвонила. Хз че будет завтра, у меня нет никакой справки. Щас бы с дисменореей идти в больницу, ага.
Я не знаю, почему я такая. Упрямая, но при этом слабая. Снова спрашиваю себя: почему я не могу быть как все? Все же живут так. И на учёбу ходят, и на работу нелюбимую, и всю жизнь. Почему для меня так это тяжело. И что с этим делать. Наверное, я просто избалованная девчонка, но я не могу себя сломать. Я схожу с ума тогда, в прошлый раз мне понадобилось наблюдение у психолога, и оно не помогло. У меня все так же случаются истерики от бессилия и бесполезности, и заканчиваются они тогда, когда я устаю. Можно отдохнуть и продолжить истерить, оно не выплакивается. Я не знаю, что делать.

Составить расписание
@
Не следовать ему

Поехали. Начинается отработка, 14:14 видела, все как положено. Итак, мне не хотелось ехать в образовательную дыру. И я наивно решила позвонить курваторше и соврать, что мне плохо по-женски(хотя блевать и правда хочется, и поясница болит весьма неиллюзорно). На что мне сказали, что я "жалею себя" и идти в больницу. На что я сказала, что приеду(fail). Привыкла, что люди идут навстречу, и не продумала такой поворот. Сказала, что приеду? Приехала. И через 15 мин уехала домой. Решила, что не буду учиться сегодня, и никто меня теперь заставит. Не стоило звонить - эта тыква ходячая мб и не стала бы проверять посещаемость. Посмотрим, какой будет скандал.

У меня пренеприятнейшее известие: к нам приехали тараканы. Пипяо. Я вообще стараюсь живых существ не трогать, благо не боюсь, но, оказывается, таракашки вызывают множество неудобств, нпрмр корм для котика надо убирать в холодос на ночь. А если котик ночью захочет кушать? Это получается война против котика уже какая-то.
И, скорее всего, это я принесла их из обучательной дыры. Потому что у них там даже мыши есть.
Вряд ли тараканы сдохнут, если я на них поругаюсь. Хотя смотря как поругаться. В любом случае, как бы у меня у самой днк не отвалилось от такого - их же только генетически если раздолбать можно.
Я пока что ещё не сталкивалась с тараканами. Мм, новый опыт.

Реально биомасса. Просто забиваюсь в уголок, чтобы подальше от этих существ быть. Седею от проталкиваемых через поп-культуру вещей. И как радостно люди потребляют эти фекалии, постепенно перерождаясь в непонятно что. Но я подросток с проблемами с гордыней и социализацией, так что моё мнение не учитывается.
55×5 день 4 выполнен. Пока что никаких серьёзных результатов. Мб я не что-то делаю не так, недостаточно глубоко погружаюсь. А может все ок и надо лишь подождать.
Составила расписание, чтобы понять, куда девается моё время. Так и знала - времени у меня полно, я даже не могла придумать, что написать в пробелы. Просто я пинаю балду постоянно, вот и результат.

Кузинатра.
55×5 день 3 выполнен(вчера не написала сюда), сегодня ещё не делала. Кажется, что пять дней - много, но на самом деле нет.
Думаю вот, а не заказать ли чертёж у А? Такой сделать себе подарок.
Улетаем.

Родители спрашивают, чего я хочу на день совершеннолетия.
Хочу, чтобы меня не заставляли делать то, чего мне не хочется. Говорить с людьми, например, или ходить в эту фигню.
Ещё я хочу хорошие ступку и пестик из стекла или крепкой керамики и деревянные рамку с прибитой сеткой и ещё одну рамку. И б/у блендер. И, может, большой непромокаемый ящик.
Прозвучало загадочно. Это набор для бумагоделания, если что. И ступка просто так, потому что ступки эта клева.
Но и эти вещи мне не особо хочется. Знаю, что родителей это расстраивает. В этом мире потребления и достижений мне не хочется потреблять и достигать! Такими темпами я, не к ночи будь сказано, ничего не добьюсь! О боже, Эвер, они же ещё дети!

Сегодня купила скетчбук. Я действительно изменилась, если купила такую попсовую вещь(из-за Д предубеждение к скетчбукам). Теперь надо перестать рисовать в блокноте и начать рисовать там. 300 руб, но лучшее предложение нашла - крепкая обложка, листы есть и белые и чёрные, 120 плотность, небольшой (А5).
55×5, день 2 выполнен.
Все-таки чары - очень приятный мир мечты, свободный от предубеждений. Разумеется, не со всем я согласна, но именно разнообразие желаний и делает это коммьюнити таким ценным. И этот мир чудес постепенно переселяется в твою жизнь, зажигая её. Я и сестру подсадила на них, не писала вроде об этом.

Делала себе какао. Помыла чашку, налила молока. Насыпая порошочек, вдруг подумала о том, что никто на фабрике не заморачивается и не станет отделять мелких насекомых от сырья. Так что какао получается обогащённым, если вы понимаете, о чем я.
***
Стала пить и заметила странные комочки. Это были мухи, товарищи. Десяток обычных таких дрозофил. Откуда они взялись? Бутылка молока была новой, чашку я помыла. Или из какао, или целая эскадра приземлилась на молоко, когда я отвернулась.
Когда ты экстрасенс и почувствовал подлянку, но при этом ты пофигист и просто проигнорировал все предупреждения, в итоге поглотив неизвестное кол-во мух. Я как всегда.
Что ж, белок есть белок, хоть мух и жалко.

Понюхать сосиску и обчихаться. Хочу ещё сменить ароматизатор для тела. Я от всех них чихаю, но к тому, что сейчас, даже привыкнуть не могу, забыть о том, что нанесла его.
Ночью чето было. Спала плохо, просыпалась, потом пошла кровь из носа. Кто-то говорил мне, что эти ребята переносят операции на ночь, чтобы мы не пугались и не ныли. Наверное, так лучше.
Начала 55×5. Исписала всю красненькую блестящую ручку.
Рассматривала бабочку. Подумала, что много людей считает природу гармоничной и идеальной, но имхо это не так. Тех же подёнок взять, слепленных как попало, чисто чтобы размножаться могли. Это жестоко и уродливо. Гармония - это добро, а нашу природу доброй назвать никому не придёт в голову.

Мне физически больно от бессмысленности многих вещей. От какой-то никчемности, знаете. Как будто я когда-то была свидетельницей большого, осмысленного, нужного и настоящего(что сомнительно). А сейчас я заперта в колесе, и двигаюсь от одной мелкой ерунды к другой.
Секрета здесь нет - меня угнетает учебное заведение. Я не знаю, как "нормальные" люди учатся в сисобр и остаются в себе, но я "ненормальная" и для меня это тяжело. Я могу многое вынести, но мракобесие терпеть реально трудно. Они уже все сформированные, застывшие мракобесы, обтесанные до идеально скользящей формы, всё по баллистике жизни.
Правильно не "гелиевые", а "гелевые" - в ручках не гелий, а гель.

Без мяса чуткость повышается, особенно заметно на обонянии. Щас бы не сблевать в общественном транспорте от запахов болезней. Ещё не известно, что хуже - убойные зимние женские духи или вообще без духов. Тошнит ужасно.
Скорее всего, на самом деле мясные продукты воняют. Чувства притупляются, чтобы вынести этот запах.

Опять задумалась о своем пришелестве. Как вышло, что я жила здесь, но ничего не знаю о людях? Днем поймала себя на мысли, что хочется посоветоваться с кем-нибудь на тему "люди вообще ведут себя *так* или нет?". Потому что мне не хочется привлекать внимания больше, чем сейчас, но я не знаю, как ведут себя обычно.
Мне опять больно. Тоскливо. Хочется просто сидеть и мариноваться в этом состоянии, хотя и знаю, что ни к чему это не приведёт.
Ннвкс. Чувствую себя безполезной, нечуткой, слабой. Хочу сбежать и никогда не возвращаться, чтобы никого из этих людей не видеть, не быть обязанной им по им же выдуманным правилам. Чтобы они ничего не могли мне сделать.
Купила гелиевые ручки с блестками.