Эвергарден

Хьюстон, у нас откат. Сегодня в Эверляндии дождливо и пасмурно, raining cats and dogs, я бы сказала. Того и гляди наору на какую-нибудь картонку. Я словно утренняя сколопендра, вылезшая из-за дивана: никто мне не рад и даже я сама недовольно шевелю конечностями. Гадливо как-то.
Хочется запереться где-то в одиночестве и переварить эту фигню, от чего бы она не появилась. Как мило, что в мире современного рабства такого не предусмотрено: радуйся своей конуре и жрачке, падаль жадная!
Срочно самоиронию, уроборос, иначе я забрызгаю стены ядом. Трудно будет обороняться против неадекватности бытия.

Голова болит и ещё вибрация фигачит. Сегодня А объяснял мне, что такое пространственно-временной континуум, потом размышляла над его вопросами и читала Урантию. Кажется, у меня вместо мозга теперь один большой синяк.
Урантия - это нечто. Понимаю только некоторые разделы, но интересно.
Утром съела маленький кусочек пирога и банан. Есть не хочется до сих пор.
Чтобы в ченах от ИЧ хоть что-то понять, надо иметь сознание чистое аки слеза. Иначе в горах её языка поломаешь все извилины и потом сиди чини. Проще читать обработанный текст, чем слушать её, хотя должно быть наоборот, тк голосом можно подать больше.

Слушала красивую песню на санскрите и читала перевод на инглиш. Подумала, как похоже на русский - звуки совершенно одинаковые и некоторые слова похожи. Потом женщина стала просто говорить, и я чуть со стула не свалилась - она как будто повторила мои слова на "другом языке". Писала уже, меня иногда торкает и хочется петь просто разные звуки и слоги друг за другом. Может быть, я просто повторяла вразнобой слова санскрита. Это же я. Если у меня флешбеки с местами, в которых я не была, то почему бы не лопотать на языке, который я не знаю?
Тянет писать стихи. Точнее тексты песен. Щас бы не тырить мотив у Флер, ага.

Можно сделать - это одно. А сделать - совсем другое.
Общение с ПМ опять стухло. Я вывожу на интересные темы, размышляю, а она сухо отвечает тремя предложениями. Я знаю, у неё проблемы с восприятием чужого мнения, она сразу расценивает его как оскорбление своего. Не умеет она "take it easy". Так вот оно и заглохло и не факт, что разглохнет в ближайшее время.
Читала беседу с Н, Д и В. Совершенно иной мир. Н ещё в начале лета покрасилась в свекольный - клево, резонирует. В все так же криво срисовывает и называет себя творческой, все так же выкладывает сиськи в интернет и называет себя стеснительной. Есть в её голове что-то свое или там только желаемое, и то не ей сформированное?

Повеселила статья "Двенадцать способов понять, что ты находишься в виртуальной реальности".
Отследила, что мне теперь надо меньше есть. Я могу сожрать утром три яблока и в этот день не хотеть есть вообще(последствие П?). В то же время присутствует желание пробовать разные вкусы. Другими словами, это привычка, телу не нужная. Если с ней справлюсь, то будет очень здорово. Можно будет есть чисто фрукты-овощи-каши-бобовые, имеющие приятный вкус и без приправ и более полезные для клеток, чем всякие пустые вкусняшки.
Завтра хочу голодание, мб клизму сделаю. Хочется почистить тушку.

Не знаю. Мб это результат какой-то другой работы, а не качания муладхары, но мне вдруг стало так приятно и спокойно. Появилась радость, что я с собой, и в какие бы неприятности не попала, по крайней мере, не буду ухудшать ситуацию постоянным пережевыванием, самобичеванием или ещё какой фигней. Будто я могу сама себе довериться.

Но, каким бы некрасивым не получился результат нашей с Ю работы, никто им не побрезговал. Это действительно сильно меня впечатлило и сделало счастливой. Я не преувеличиваю, когда так говорю.
Вообще саму ситуацию с Ю нахожу очень смешной. Когда-то не проработала это, и теперь вот развлекаюсь в стране невыученных уроков.
Уже который раз ничего не хочется купить в супермаркете. Ни конфеты, ни печенье, ни шоколадки, ни булки, ни пирожные, ни лимонад. Я прямо хожу и ищу, че бы такое вкусное и неполезное купить, и ничего. Выхожу с пустыми руками.

Сегодня была практика. Было плохо. Я в паре с Ю, и надеялась, что она знает больше меня, потому что она учится тут уже четвёртый год. Нифига. Она ничего не знает, не умеет, все время спрашивает меня и в конце вообще поранилась. Я теперь понимаю, почему нам дали такие простые задания - на что-то сложное она не способна.
Резюмируем: Ю некрасивая, она глупая, невоспитанная(пялится в мой телефон без разрешения и тд), ленивая(даже самое простое пытается у меня списать), у неё плохая память, и по профилю она не умеет вообще ничего.
Резюмируем: я глубоко в заднице, потому что в парных занятиях мне придётся её вытягивать, тем самым делая двойное колво работы. Меняться никто не согласится, все поняли.

Я серьёзно. Вроде как уже 17 лет живу, а никак не перестану офигевать. Что за мракобесие тут творится? Все такое странное. Здесь боль странная, печаль странная, любовь странная, радость странная. Мне все время кажется, что должно быть по-другому. Как будто в театре смотришь выступление актёров с заплетающимися языками - ты примерно понимаешь, что происходит, но не ясно, почему именно так и в чем скрытый смысл имитации речи пьяниц. Возникает мысль, что вообще-то так и надо, и всю жизнь в театре играли актёры с расстройствами речи, а ты просто дурак.
Наверное, я все-таки не отсюда. Как в песне Alien Alien от Nayutalien, весьма зажигательной, кстати.

Это действительно странно. Сегодня другая девочка обижала Ю. Просто так, они до этого почти не общались. Завуалированно. Насколько бы ни была незнакома с этим звериным обществом, это я поняла. Но мне никогда не понять, зачем она так, и понимать я не хочу - скотство заразно.
Не знаю, лезть ли в это дело. Я злая-плохая и легко могу игнорировать подобное, мне плевать на разборки картонок, но стоит ли показывать им реальность?
А ещё эти люди верят в ложь во благо. На этом все.
Качаю муладхару. Ну как качаю, слушою музыку и мантры и хочу на обои мобильника поставить картинку специальную.

Что нас раздражает в остальных, то нас раздражает в себе.
В последнее время меня раздражает неспособность других верить. Во что угодно. В условного бога, пришельцев, в план Даллеса, в магию. В Путина, на худой конец. Они не могут даже своим убеждениям поверить. Постоянно ждут, чтобы кто-то их убедил, что-то им доказал. Вступая в споры, пытаются убедить скорее себя.
Возможно, они просто изголодались по идеологии. Чтобы была определена Единственная Истина, и враги, и товарищи.
Убедить можно только того, кто хочет убеждаться. Отношение к информации формируется внутри, лишь там можно определить ее истинность или ложность.
Себе не верят, и пытаются найти ответ снаружи. Вот уж где кладезь.

Что же. Эту хрень вполне можно назвать переходным состоянием. В смысле настолько плохо и настолько долго, что даже необычно как-то.
Даже и думать не хочется, что будет зимой, когда обстановочка станет депрессивнее и холоднее.
Мне хочется сбежать. Вот прямо в пижаме, как я сейчас есть, подорваться и убежать. Выпрыгнуть из окна и спрятаться, чтобы никто не знал, где я.
Я бы продолжила ухудшать свое психическое состояние, если бы не сформировала себе другую картину мира. Это факт. Просто так вылезти из этого болота я бы не смогла, нужны были кардинальные перемены, чтобы не свихнуться.
Жалость к себе, Эвер, как гвоздь в ботинке: снаружи не видно, а идти мешает. Хватит.

Я не знаю, что не так. Но что-то не так.
Мир ощущается совсем чужеродным. Точнее, чужеродной ощущаюсь я. Мир-то больше, а кто больше, тот и решает, кто свой, а кто чужой.
Вот если представить мое текущее ощущение мира и меня в нём, то мир - труба из аквапарка, а я в ней внутри скольжу по воде. Приятного мало.
Температура давно кончилась, а кашель до сих пор. У меня часто так. Никто не может определить, почему => не могут назначить лекарство. В прошлый раз полгода ездила на осмотры в разные места. К этим придуркам вообще разве что за больничным ходить, больше пользы никакой. Ну, или если вам хочется поесть таблеток, которые не факт что помогут, а тем временем организм справится самостоятельно.

Тут так скучно. Так душно.
Невероятно, но кто-то воспринимает такое существование нормой.
Боже, так они же все мертвые внутри. Невозможно остаться умственно живым в таких условиях. Это вроде как улитка, когда она внутри уже сдохла и даже высохла и панцирь остался прилипшим к тому месту, где она была.
Постоянные волнения, тревоги, нэ же полностью выжигают все живое. А тут такая традиция - нэ испытывать. Круговорот нэ, как на той картинке с мужчиной, женщиной, ребёнком и повесившимся котом. Надо прям непоколебимым быть, чтобы не поддаваться всеобщему безумию.
Ну и ну.

Скучно это все. Оболваненные, полудохлые люди. Вы видели наше плохо своими глазами? Вы видели хорошо других своими глазами? Взгляд пуст, через зрачок видно мыльную воду. Аргументов нет.
Любишь - ладно. Ненавидишь - ладно. Жертва пропаганды - отошел от меня на сотню метров и не приближайся, тупень.
Особенно радует, когда где-то жопа и в коммы пишут "Когда же мы, люди, одумаемся?", "А мы все продолжаем и продолжаем уничтожать природу". Вы может и продолжаете, свечку не держала. Вам может и хочется взять на себя ответственность за такие преступления, а мне вот нет. Нет никаких "мы": придурки отдельно, Эвер отдельно.

444 дней без подавленности)0)0)0)))0
Опять чувство странности. Я не знаю, что именно странно и почему оно странно, но чувствую, что оно странно.
Нахожу подтверждения шифту в начале осени.
Чары в общем наскучили. Видимо, узнала все нужное. Весело было, но это ведь сон. Ещё бы сон не предоставил мне все его развлечения, иначе-то я проснусь, нафиг он нужен тогда?
Если посмотреть издалека, то чары похожи на последнюю попытку завлечь. Читкод. "Если вы не хотите играть по правилам, то вот вам читы, хоть так играйте." Типа я как бы крутая, всемогущая здесь, и больше никуда мне не надо. Подмена. Успокоение.
Какая разница, что есть во сне? Я больше не хочу спать.

Интересно сейчас.
По вечерам в голове неприятно жужжит. А если она ещё и болит, то прямо совсем неприятно. Вчера лежала и слушала, было прикольно. Оно жужжит не ритмично, а именно как будто кто-то говорит по сломанному радио, ощущаются характерные для человеческой речи паузы и изменения интонаций. Шиза.
Я знаю, что я ничего не знаю.

Все-таки чары - это очень весело. Как и вообще манифестации. Прикольно наблюдать, как вещи, которые я просила, постепенно проявляются. То тут, то там. То в одном человеке, то в другом. Это словно открывать подарок, только коробка - весь мир. Или как эти календари с подарками, популярные в Европе. Сначала ты видишь маленькие знаки, а потом они наслаиваются друг на друга и приходит большой подарок :3
Иду, а челкастый на дежурстве стоит. Видимо, пока он или Ж мне интересны, они будут всплывать тут и там. По идее это работа чар. Если я про них забуду, то исчезнут из поля зрения на полгода и больше, как было с Ж.
Маньяк продолжает писать. Омг, неужели ты ещё на что-то надеешься.
Нофап поломала.

Вчера стояла на остановке и думала, что по кому-то скучаю. Казалось, что вот-вот уловлю его образ и вспомню, кто это. Так и не вспомнила. Не затем забывала, видимо, чтобы потом опять вспоминать.
Еще пришла ясность: если я полюблю этот мир(не такой любовью, которой тут все измеряют), то в процессе наткнусь на свои косяки, которые когда-то и привели к материализации того, что мне не нравится. Тогда их можно будет поправить.
Любое чувство - это обмен. Другими словами, связь. Сильнее чувство - сильнее связь, причём без разницы, расцениваешь ты это чувство как + или - . Пока я буду плеваться от мира, я буду к нему привязанной.

Мы увянем среди тех, кто нас не любит и брезгливо морщится.
И расцветем для тех, кого любим, и кому мы дороги и милы.

Видела Ж опять. Поздоровалась даже. В ответ посмотрел шокированно. Спасибо, что не убежал.
Он как-то посерел за эти два года. Всё ещё ничего, конечно, но характерная раньше психанутость и развязность не ощущается. Невыразительный, вот. Он будто выпитое кем-то сырое яйцо - форма та же, но ясно, что внутри что-то изменилось. Может, просто вырос.
Греюсь в удовольствии. Сижу на паре, слушаю преподшу, а по телу гоняют приятные волны с мурашками. Я хз откуда берётся это удовольствие, но приятно, так что пусть будет.
Очень холодно.

> мне и так хватает общения

Дорогая днявочка, сегодня я была на первом в жизни свидании (с Маньяком). Вчера я нечаянно его просканила, показали, как мы говорим о Goblin Slayer и он слегка шепелявит. Так и было. Меня продолжают удивлять мои способности, учитывая что я это дело больше не тренирую.
Не удивительно, в принципе, но мы явно не родственные души. Он "остается здесь", а я "уезжаю". Он слишком крепко впутался в иллюзию, слишком сильно в неё верит, чтобы вообще понять, что я имею в виду. Ну, я почти и не надеялась на понимание. Просто подышала воздухом, послушала человеческий голос.
В целом было приятно, но скорее потому, что мне всё приятно. Вряд ли мы продолжим общаться.

А когда я ни в чем не уверена, я читаю про П.
Почему люди на меня пялятся, когда думают, что я не вижу. Я выгляжу странно или хорошо - вот в чем главный вопрос. Я чувствую, когда и откуда на меня смотрят, придурки! Даже когда иду по улице и человек высунулся покурить из окна этаже на пятом и смотрит, я чувствую его блинский взгляд. Они делают смешные лица, когда мы встречаемся глазами.
Еду в одном автобусе с Ж. Молчим, не здороваемся. Наверное, он думает, что я его ненавижу. Я хочу дружить, разумеется. Хочу разрушить это недопонимание. Сказать, что я просто редиска и не решаюсь поздороваться. И что у меня плохое зрение и я не всегда вообще его узнаю. Но мне и так хватает общения сейчас.

Я не наркоман и курить не любитель, я фантастический мечтатель и глубокий мыслитель

Кажется, я буду становиться все более одинокой. Кажется, это то, о чем говорили: люди легко отваливаются, но трудно прилипают, и чем дольше живёшь, тем меньше остаётся прилипших.
Думаю, желание залезть в ту маршрутку, в которой был челкастый, было нж. Я ещё лезла и думала: "нафига я лезу в набитую маршрутку?" Со мной не случилось ничего особенного, значит, это было нж для него?
У нас холод и серость. Кажется, скоро начнёт ехать крыша - я всегда скучаю без деревьев.
"Кажется", "думаю". Я сейчас ни в чем не уверена, только предполагаю.

🎶 First love song - Haruwei feat. Misato и ещё кто-то, Elli? (rus cover)

День дури. Я способна играть, или жить, на взрослом уровне. Но не хочу!
Иногда до меня долетают обрывки новостей. И я уже не смеюсь. Brain.exe перестает работать, и на мгновение я замираю, пораженная. Это серьёзно существует? И кто-то вот это вот воспринимает, как свою реальность, и твёрдо верит в её единственность и истинность? М ра к.
Видела Соню, Оксану и Ж. Бедолага чуть не упал, не ожидал меня увидеть. А вот так, оглядывайся теперь. Поговорила с Оксаной, а она передала мои слова ему. Что сам не спросишь, если интересно? Эх ты.
Есть в этом что-то печальное для моего чсв.
Еще видела челкастого опять. Ну у него и профилёчек. А мы часто сталкиваемся.
И этот опять пялился, ник не дам.

Утром было сильно радостное желание заботиться о своём теле. Начала опять закаляться, цигун сделала. Все-таки закаляться очень приятно.
Мой способ "Кто не спешит, тот не опаздывает" снова сработал. Я сильно-сильно опаздывала, потом пошла на остановку, и все время, пока я до неё шла, нужный автобус словно стоял и ждал меня. Преподша сегодня дежурила, и она опоздала, а я нет. Глупый мир с его глупыми правилами, ну хотя бы поблажки делают в виде "удивительных совпадений".
Тот парень опять на меня пялился и один раз мы даже глазами встретились.
Завтра в 9:30 карточку делать, до или после этого надо успеть заплатить денег за книжку, в худшем случае буду слушать лекцию и опоздаю.