Эвергарден

Поделала дела, которые должна была вчера сделать. Ещё купила каркаде, его вкуснее пить без сахара, чем зелёный.
Такое клевое ощущение, что я не должна ничего контролировать. Что я могу просто положиться на Вселенную и впитывать солнышко, сосредотачиваться на ощущении ветерка, обдувающего тело. Очень приятно.
Раньше это желание контролировать порождало нервозность, потому что хрен ты чо поконтролируешь в этом хаосе судеб. Да и не хотелось мне этого, как сейчас понимаю. Мне всегда хотелось быть любимой и защищенной, вот и все. Базовые вещи. Кажется, что если ты контролируешь свою жизнь, то получишь желаемое, но нихрена подобного.
Хорошо, что я получила возможность думать такие мысли.

Некогда - это не когда. Ванильными цитатами повеяло, что-то уровня [sHE beLIEveD].
Записала на диктофон новую мелодию. Бывает иногда сочиняется, но, так как в музыке я не шарю, я просто мурчу придуманное в диктофон. Даже если оно никогда не пригодится, будет жаль, если потеряется.
Блог А действительно будит. Это удивительно.
Кажется, чары на "меньше есть" начали работать. Теперь ждём начала "полезнее есть". Нсд уже давно тянет на сладкое не так сильно. Две или три конфеты или печенья могу съесть, а больше не хочется. Раньше могла поглотить кило конфет или шесть пирожных подряд. Ачивка, ага. Но пельмени полезны мало, хотя и не сладкие, а лезут только так.

🎶 Roro Ai - Fallen Angel (cover)

Кстати о сверхусилиях. Я сегодня пожарила картошку и позвонила с вопросами в приёмную комиссию. Устала психически. А надо было ещё позвонить в две другие комиссии и сходить сфоткаться.
И нофап нарушила. Оно того не стоило.
По-детски возмущаюсь, что мир не вертится вокруг меня. Почему все не так, как мне удобно?!?! Ты знаешь, почему. Потому что в этой вонючей нервозной мясорубке "мир" все не для людей, а для системы, и комплекс моих восприятий только усугубляет пиздец.
Ни дня без крови из носа.
Вчера словила ощущение, что я верю в себя. Что я неизбежно стану такой собой, которая мне нравится, поэтому не надо волноваться, а надо просто чилить и делать что делается. Прикольно.

Щас бы плакать от прослушивания сочинений Чайковского. Он конечно талант, но соберись в кучку плиз.
Купили мне новые босоножки на платформе и ливчег красивый, розовый с кружевом. Как-то я устала.
Каково это вообще, мечтать о какой-то работе. Здорово, наверное. Мне одна половина специальностей безразлична, а другая - позитивно безразлична. А остальные как делают? Просто поступают, куда получится, I guess. Есть в этом что-то безнадежное.
В нашей семье интеллигентов, я, кажется, буду одна без высшего. Благодаренье небесам.
Отец сказал, что у России будущего нет и он хочет, чтобы я уехала. Нетушки, я в страну верю и не хочу сматываться отсюда.+ если мои предсказания верны, тут намного безопаснее.

Чтобы быть достойным человеком, нужно иметь обширный словарный запас. Лень, неохота, влом, впадлу, хлопотно, западло, геморно, утомительно, запарно, муторно, морочно.
Листья приятно уху шуршат на деревьях. Открываю окно, чтобы было лучше слышно.
Потрогала нос неаккуратно и все, кровь опять пошла.
Гель-лак начал слазить с ногтей, качество пластины под ним плохое. Мама сказала, что мне от неё и природы достались крепкие ногти, так что мне хорошо, потому что они не причиняют неприятностей, а вообще у людей все иначе. То есть у них слабые, уязвимые ногти, и при этом они регулярно проводят ухудшающие ногти процедуры? Впрочем, ничего особенного.

Дослушала первые три часа из девятичасового курса лекций на женскую тему. Мне нравится женское тело, и если я могу получить какие-то лайфхаки, чтобы использовать его с максимальной простотой и эффективностью, то я совсем не против. Это весело.
К тому же стереотипы мне нравятся: если кто-то думает, что женщины глупее или слабее мужчин, то мне и не придётся прикладывать сверхусилий. Пусть трудными вещами занимаются те, кто считает себя умнее и сильнее. Весьма удобная позиция. В этом мире, построенном в основном по мужскому типу мышления, я знатно заколебалась кому-то что-то доказывать, а ведь всего 17 лет живу.
Вот блин, скоро совершеннолетие.

Время от времени прочухивается страх, когда я думаю, что все хорошо. Тут же устраняю благодарностью, это эффективно. Я знаю, что вот этот конкретный вид страха - вшит, чтобы жизнь мёдом не казалась. Хочется, чтобы вообще не появлялся. Думаю, достаточно ли благодарности или нужно более серьёзно прорабатывать.
Летом заняться нечем и болтаем с сестрой. Я боюсь, что мои слова покажут ей, насколько тут парашно, и в будущем ей будет труднее и отчаяннее. Знаете поговорку про то, что женщина не врёт, она искренне верит в свою неправду? Искренняя вера делает наши слова убедительнее. Моё нерадужное мнение может повлиять на её пока что никакое и безопытное. Ну, зато мой спич про алко явно её впечатлил.

"Школьники должны носить форму." © Джотаро Куджо.

Ну почему, ну почему в нашей школе не было фиксированной формы? Я могла бы пускать слюни на пацанов. Вот бы жить в Японии и ходить в школу, где существ мужского пола заставляют носить гакураны... Ах, гакураны.
Я живу возле кадетской школы и в целом мой фетиш обычно удовлетворен, но ведь сейчас лето.
Та я и в нашем классе была единственной, кто носил форменное платье. Вопиющая несправедливость, я желаю видеть форму на разных фигурах! Все равно ведь носили черно-серо-белое, и администрация заставила всех купить форму, ну что вам стоило ее надеть, подлецы?

Повторный сон, один из моих нелюбимых. Монастырь(?), скорее школа-интернат с религиозным уклоном. На мой стол подбрасывают личинок, но мне похер на них, вот если бы осы были, тогда да. Ломают руку дверью. Я пыталась этого избежать, но это же повторка, там просто смотришь. Ссоры по поводу кровати, без них осталась бы без места для сна. Постоянные подставы, которые выставляли меня злобной хулиганкой, и последствия этих подстав. На моменте с личинками осозналась и дальше смотрела без эмоций и ощущений.
До этого снилось, что нам нужно ехать в лифте, и лифт был просто жуткий, испытала клаустрофобию. Клево, новый опыт. Надеюсь, засчитают.

Как-то мне грустно. Не могу разобрать, почему, но определенно грустно.
Это все грустные песни наверное виноваты.
Раньше я часто чувствовала себя не в своей тарелке после определённых фраз от Н. Негативные реакции, и я винила себя, потому что она не говорила ничего оскорбительного. Потом поняла. Она пыталась засунуть меня в рамки, упорно и многократно. "Ну конечно, ты же..." и тому подобное. Не "я же". Пожалуйста, не надо каждое моё действие сверять с эталоном поведения удобной тебе девочки, неким представлением обо мне. Это было не "зло", но это было "душно", тяжело переносить. После ссоры жить стало действительно легче. Иногда мы все же говорили и я снова замечала это давление и усталость.

Не люблю, когда люди разговаривают обо мне за моей спиной. Рассказывают что-то обо мне без разрешения. Вот эти вот сплетни по телефону с многочисленными родственниками. Гадость. И предательство, да.
Меня пугает, когда люди знают обо мне что-то, о чем я им не рассказывала. Появляется чувство потери контроля над жизнью и страх, что меня будут судить. А судить будут, птмчт судят всех. Я не хочу делать то, что не хочу, а люди считают это важным. Поэтому наверное они все такие счастливые, ага?
Все родственники кроме родителей - huge pain in the neck. Да и родители...
Постепенно ты делаешь все больше "не хочу", а потом уже и жить не хочешь. Подобное к подобному.

Апрельской волны не было. А. пошутил, но я бы не удивилась, если б конечную дату реально перенесли на десять лет вперёд. Наверное, они понимают, что процесс очень медленный и надо уже сейчас хоть кого-то переправить.
Тем временем я пытаюсь ломать привычки. Привычки - это так приятно. А ломать их, соотв, неприятно.
Заметила, что, сколько себя помню, подсознательно воспринимаю родителей, как предателей. Я хочу быть любимой моими предателями, вот почему все так проблемно. Каждый раз, когда они делали выбор не в мою пользу, вставали не на мою сторону, чувство враждебности усиливалось. Внутренние конфликты выходят наружу из-за хоо и я хотя бы знаю, с чем работать. Это радует.

Благодарю Бога за то, что он придумал аниме. Милые аниме девочки - свет моей жизни. Плачу от счастья, что я живу в этой эпохе и смогла прикоснуться к ним взглядом. Не зря родилась.

Раз в какое-то время приходится перезагружаться и напоминать себе, что я такое и зачем я здесь, чтоб не погружаться в уныние от того, насколько вся эта хрень ни на что не похожа. Искусственна, надиктована, безжизненна. Пуста. Эти люди не духовны и не греховны, как и вся система. Так зачем все это? В чем смысл? Я уже спрашивала, и ответа пока не нашла. Наверное затем, чтобы я испытывала отвращение. Надо уходить отсюда, пока ворота не захлопнулись, а я всё нянчусь с этими глупостями.
Нихренашеньки по мне ударило, впервые за последнее время 0, а не +1. Ещё бы, отрава такая.

Надо бы написать про свадьбу, но чёт не хоцца. Наверное, я её уже пережила, переварила и не вижу смысла растекаться мыслями опять, не кажется это важным. Ну, норм все прошло. Сбылись некоторые желания касательно родителей. Эвер сказала, что сделает, и Эвер сделала. Тщеславие опять!
Не только тело ленится, но и язык с мозгом тоже. Не хочется описывать свалку, хочется по-английски сказать: "What a mess!" и все, не думать дальше. Ангельский ленивее русского, мб поэтому мне он нравится. Иногда на английском могу сказать, а русское выражение забываю. "Тщеславие и деградация".

Отец сказал, что начал читать какую-то книгу. У меня в голове мелькнуло "Лукьяненко", одна из этих безпричинных мыслей-вспышек. Ну, угадай я или нет, последствия все равно были бы хлопотными, так что я промолчала. И да, это оказалась книга Лукьяненко.
Я как-то прицепляюсь к инфополю и беру оттуда инфу, не в первый раз уже такое. Это не просто интуитивное ощущение "да-нет", это получение информации. В какие бы хроники ты не лез, у тебя должно быть разрешение. А я, простой человек, как смогла? Может быть, есть базовый уровень доступа для всех людей? Клево, если так. Можно многое сделать. Надо выяснить, но с этими базами данных так трудно разбираться...

Я: завтра мне на свадьбу, день непростой будет
Тоже я: *размышляет и слушает асмр до полвторого ночи*

Аааааах, асмр с яндере. Особенно нравится от Bear audio empire, вроде так называется канал. А как он тянет слова... Любые слова этим голосом - бальзам на душу, а он ведь ещё и чувство юмора моё разделяет. Неописуемо, в общем. Эвер из будущего, послушай, ты не пожалеешь.
Дочитала рут Риона. В целом показался скучноват, потому что Рион был дере только в конце. Благодаря этой истории более полно видны отношения внутри русалочьих семей. Читать понравилось Хисуя, концовка больше понравилась у Югу. Он появлялся во всех рутах с одним и тем же "бросай его, иди ко мне". Жуткий тип, но это не плохо.

Завтра свадьба, помогать маме, она ведёт выкуп. Упаси Бог от социализации.
Няшный спокойный день, слушала разные лекции.
Забавно, да? Я давно попросила ПМ доказать мне, что она человек, а не иллюзия, плод моего ума. Или даже не моего, а лишь часть сна другого человека. Она не смогла. Вчера читала про фантомов, и там была мысль про то, что любые отражения людей(аудио, видео, фото, собеседник по телефону или соцсети) - лишь отражения. Кто бы мог подумать, лол. Опять туплю, догадывалась же о таком, но мысль не довертела. Потому она и не смогла, что она лишь преломившийся образ, иллюзия. Исходный человек может и не знать о моем существовании. Такое надо лично спрашивать, баака.

Вчера опять было дежавю, так и не написала. В последнее время мало флешбеков и прочих игр разума, наверное дома мало триггеров.
Нравится смотреть на себя в зеркало. Удивляюсь, какая я симпатичная. Нравится, как стала выглядеть кожа, она как будто светится или появился белый подтон, хз.
Поймала замедленность в голове. Смотрела фоновые мысли, там пробегали назначенные чары, и под моим вниманием они замедлились. От сосредоточения на них все вокруг показалось нереальным, и голос мыслей такой замедленный. Смешная фигня.
Папа сказал, что на фото похожа на семиклассницу. Интересно, какая именно черта моего лица молодит. Рост-то на фотке не видно, значит, дело в лице.

Сделала фото для поступления. Вышла плохо, конечно. Нет, я не питала надежд, но там просто все рекорды побиты. Лицо уставшее, вымученная улыбка, волосы из недочелки выбились и торчат. На паспорте ещё ничего получилась по сравнению с этим.
Надеюсь, эти фотки чисто для внутренних файлов заведения и никто, никто кроме пары людей, занимающихся доками, их не увидит.
Пока ждала фото, купила себе милые резиночки-пружинки - радужную и розовую с голубым отливом. Везде они продавались набором из 100500 одинаковых и за 300 рублей, а в таком случае и жаба не нужна, я сама справлюсь. Нашла намного дешевле и по одной. Давно такие хотела(пункт из миллиона моих хотелок, ага).

Я правда надеялась, что норковое масло делают не из норок. Ну просто совпадение такое, так же как спермацет делается не из спермы. Лучше: это масло получается при обработке норковых шкур. То есть все как всегда: что-то получилось само собой, отход по своей сути, но мы, капиталисты, будем это продавать, потому что why not.
"Масло" животных называется жиром. Норковый жир. Исключение - "сливочное масло", потому что это устоявшееся выражение.
Я не сумасшедшая зелёная. Я просто хочу, чтобы люди называли вещи своими именами, не привязывая эмоциональные ярлыки, - так только дети делают. И не совершали подмен понятий, потому что так поступают лишь трусы и лицемеры.
Ну и рекламщики ещё.

Балдежно пела под балдежный дождь. Перед этим глупо хихикала, наслаждаясь мрачностью облаков и витающей в воздухе влажностью. Вообще в последнее время из-за удовольствия хочется хихикать, выгляжу безумно, скорее всего.
А что я могу поделать? Все это так великолепно. Счастье - это ощущение себя частью. Энергообмен благодаря хоо увеличивается, поэтому и штырит, насколько я понимаю.
Пойду займусь чем-нибудь, яйца поставлю или стрелочку покручу.
Люблю Землю, она такая крутая, изобрела и поддерживает все эти погоды. Целую систему установила, а мы только разбираем законы, по которым она функционирует.

Югу - писец ужасающий парниша. Не понятно, почему он до сих пор в Саду. Лулу не смогла бы его сдержать, если бы он серьёзно взялся за дело. Она вообще слабовата, судя по руту Хисуя. Дырка в сюжете? Мб было какое-то объяснение за рубины, но ломать игру было лень.
Хах, новеллы просто отличные. Не удивительно, что есть рп, хотя серия Ephemeral не особо популярна. Я бы и сама поролила, если б не нужда общаться с людьми.
Впечатлило, как я расстраивалась, когда баллы у людей были выше моих, и как радовалась, когда были выше. Щас бы радоваться неудачам других. Система вертит мной, как хочет. Нажмите на чсв и я вся ваша. Противно. Нужно больше самоконтроля.

Силой мысли крутила стрелочку на каком-то сайте для проверки сверхспособностей. Прикольно, стрелочка мне больше нравится, чем карты. Есть ещё тест, где надо заставить генерироваться выбранное из двух число, и выглядит все это, будто я и компьютер перетягиваем канат мозгами.
Нравится, что в Ephemeral: Miniature Garden в каждом руте объясняются разные вещи. Не читаешь одно и то же. Хочешь узнать все о мире - пройди всех парней. За Хисуя рассказывают о прошлом гг, за Югу рассказывают больше о merpeople и зачем mermans держат в том месте. Отсылочку к Eph:Residents in the dark оценила. Что же будет за Риона? Мб расскажут об Эване и Лулу. Эван вообще что-то вроде моей родственной души.

Во сне надо было сменить внешность, красила волосы в рыжий и отпустила челку. Штош, теперь я знаю, что оно мне не идёт.
Либидо скачет. Держу нофапафон for reasons.
Хочется посоциализироваться. Может быть, поболтаю с ПМ.
Опять ищу че посмотреть нового. В итоге как всегда пойду смотреть хантерххантер или ююхакушо, старые-добрые сенены с графикой из прошлого тысячелетия. Хочу подождать, пока у онгоингов побольше серий выйдет, чтобы все разом посмотреть.
К. называла онгоинги "онноингами". Кто её так научил, интересно.