Эвергарден

Знаете что? Я сдала экзамен по обществознанию на 66 баллов, а пятерка начинается с 67. Вот так. Недожала чуть, мало чарила в последнее время тк надоедать стало. Один балл определяет все. Ну хорошо что вообще сдала это говно, егэ же такое страшное и сЛОЖное.
Благодаренье небесам, кончились экзы.
Стоит нереальная жара все эти дни.
Через месяц мне предстоит присутствовать на свадьбе. No comments.
🎶 Kari - Peace Sign (cover)

Шум, шум, шум. Раздражает. I mean не только звуки. Лишние вещи, лишняя одежда, безтолковые бумажки "документы", излишне громкие голоса. Вечная захламленность. Большой коридор, но пройти трудно: шкафы, сапоги, швабры, брызгалка, доска для глажки. Коробки, старые одеяла, огромный мешок безхозных чашек и тарелок.
Надоедливый звон телефона. Ненавижу его, честное слово. Такой мерзкий, и не заткнется, пока не ответишь - все бросай, беги отвечай. Звонки на мобильник от незнакомого номера. Сумасшедшая соседка, стучащая в дверь. Продаваны, настойчиво звонящие в ту же несчастную дверь.
Говно ходячее, свинозомби, жалкая слизь! Вы кто такие? Я вас не звала, идите нахуй!
Смеюсь. Реально устала от шума.

Я такая жадная. Хочу-хочу-хочу. И того, и этого, и вот так вот, и такое вот. И можно без хлеба, но лучше все-таки с хлебом, в идеале с чиабаттой, и не забудьте сверху намазать солоноватое сливочное масло, как я люблю.
Вот серьёзно. От жадности глаза и уши разбегаются в разные стороны. Пытаюсь сосредоточиться на одном желании, и тут же появляется другое, и его мне тоже хочется исполнить. Как люди умудряются составить список всего из трех-пяти желаний? Моим "хочу" нет конца и края.
Смотрю лололошку и фроста. О да, майнкрафт из 2012, я по тебе скучала.

Все-таки мне полезно, когда мне плохо. Сразу какая-то деятельность появляется, просыпаюсь потихоньку. Чем сильнее пендель, тем полезней.
С ПМ стало совсем скучно говорить. По темам, которые она не разработала, у неё мнение скучное.
А. перепостил сообщение от ус(?). У них такая простая, детская логика, даже горькая улыбка появляется. "Вы все раньше имели возможность есть, спать в тепле и тд, соотв ваша судьба будет складываться так, чтобы эти атрибуты сохранялись". Знаете, ребят, для нас, mere ones, это вообще не аргумент и ничего он не доказывает. Но я понимаю, что они полностью правы. Так это и должно работать, и будет. Сложный урок, который я до сих пор не выучила - довериться.
🎶 Fukkireta

Я очень злюсь на бывших одноклассниц и параллельных. К Н испытываю вообще ненависть из-за её трусливого и глупого поведения. Мелочь, но я расцениваю её как предательство. К тому же из-за неё глупо выглядела и я.
Невзначай сжать в руке помидорку черри и брызнуть им на твоё вечернее платье - невиннейший из трюков, которые она провернула. Хорошо, что она глуповата.
Перестали общаться, но она все равно достала меня даже на выпускном. Какой же отвратительный человек. Думаю, это из-за неё я была так вымотана.
Я очень надеюсь, что никогда, никогда, никогда, никогда не увижу её снова. Никогда. Можно ещё парочку "никогда" добавить.

Мне все ещё плохо, во всех смыслах. Даже насморк появился, впервые за хрен знает сколько времени. Ничесе по мне эта ерунда ударила.
Помылась и полегче стало.
Пустота. Не хочется ни думать, ни бодрствовать, ни спать.
Неужели люди думают, что вот именно эта мелочная нервотрепка - жизнь. Что такой она и должна быть. Что каждый день должен быть этим наполнен. Что это нормально.
Пустая, напрасная, трусливая суета, в которой твои удовольствия становятся и твоими надсмотрщиками, и шпионами, и палачами.
И мне предлагается здесь жить, препираясь с вездесущими дураками. Знакомясь и тут же мечтая больше никогда их не видеть.

Закончилось. Было организовано плохо, совсем не так, как на репетиции. Закрытая часть была скучной.
Эмоциональное напряжение тоже закончилось. Взрывом. Никто не заметил. Не могу не удивляться. Говорят, что они меня любят, но постоянно причиняют мне боль любыми доступными способами. Может, они не замечают, что мне тяжело, и решают добавить, чтобы веселее жилось?
Мне нужно тихонько побыть одной.
Никого никогда не волновало, что я чувствую на самом деле. Существуют ли вообще люди, способные на такое? Способные хотя бы притвориться и сказать слова, которые я хочу услышать. Я начинаю сомневаться, что это возможно.
Когда в последний раз я чувствовала себя любимой(любимой человеком)? Я не помню.

Товарищ, прежде чем залезть в ванну, проверь: возможно, там уже моется паук! Толстоногий, толстопузый, волосатый. Хоть он и дерзко прыгнул мне на ногу, я хотела сохранить его, но в итоге он скончался от жары или влажности, хз.
В обед сделали причёску, мукияж и до вечера сидеть. Спать сидя и зафиксированно, пить через трубочку - в общем, все как в реанимации, ничего нового.
Какая же я азиатка, сил нет. Вот так посмотрю - вроде и не очень азиатка, а как макияж сделают, все черты станут заметнее. ГЕЙша.
Это видимо такой тренд - чтобы лицо выглядело кое-где белым, кое-где нормальным, а кое-где серым. Контуринг сцуко, все похожи друг на друга и на призраков.
Надеюсь, не придётся много общаться.

Ааах, балдеж. Яндере бесценны. Такое прям удовольствие по телу гоняет.
Ходила в туфлях, с тяжёлой книжкой на голове и гитарой за плечами, чтобы добиться правильного уровня сложности. Мне нужно не просто научиться на них ходить, нужно научиться делать это красиво, не горбясь и в тяжелом вечернем платье, при том что вокруг будет куча людей и со сложной причёской будет трудно сосредоточиться. Не просто ходить, но и подниматься по лестнице, поворачивать, делать реверанс. К завтрашнему дню. Звучит отлично, isn't it?
ААА, уже двадцатое. Первый месяц лета уже просран.

К. сдала историю на 43 балла. Она понимает намного больше меня: помнит кто из государей когда умер, кто за кем наследовал, в войнах разбирается, хуе-мое. Думала, она сдаст на 60 или выше, а в итоге у меня на балл больше.
Тян учила, понимала, зубрила, а сдала хуже меня. Не по себе из-за этого, хотя понимаю, что зря. Я ведь тоже по-своему работала, хотя и выбрала более простой путь.
Надо напоминать себе, что я не читерю, а беру принадлежащее мне по праву. Я выкачиваю из извращенной реальности плюшки, что она когда-то отдала паразитам. Можно сказать, восстанавливаю равновесие во Вселенной. "Мудаки должны страдать", так что им оставляю говно, а себе дарю спокойствие и счастье.

Кажется, я буду ныть о ногтях ещё месяц.
Босоножки разваливаются прямо на ногах. Ничто не вечно под луной.
🎶 Mermaid Sisters - Galactic mermaid
Лучшая песня сезона, нанодесу. Достаточно биззарная, чтобы удовлетворить мой вкус. Главное не напевать её, а то неудобно получится.

Надеюсь, кутикула отрастет обратно. Было бы очень жаль, если нет. Как будто я потеряла что-то важное, данное мне "в кузовочек" в дорогу при рождении.
Ничего себе меня разбананило, да. Как-то я отупела по-моему.
Интересно, можно ли пятеркой за экз починить мой аттестат. У меня же тройки там. Если какой-то предмет дотянет до четверки, это будет приятный бонус.
Вспомнила. Несколько дней назад нашла новый запах, запах формирования плодов. Мягонький, сладкий и как будто приглашающий. Не сразу, но взглянула наверх и увидела маленькие яблочки, впервые в этом году. Потом принюхивалась и выяснила, что все плодовые им пахли. Очень тонкий, уже не могу найти. Мб из-за того, что формирование замедлилось.

Прислали результат по русскому - 76/100. Это пятерка. Не супер высокий балл, но пятерка.
Весь год я забивала на русский и даже домашку не делала, тем более не ходила на допы. И такое сочинение на экзамене я писала второй раз в жизни. Просмотр аниме - вот и вся моя подготовка.
Каким надо быть лохом, чтобы что-то учить. Нет слов.
Уеба нужна, чтобы забить время и головы детям, чтобы они были слабыми, нервными и уставшими. Чтобы не вырывались.
Хотя пятерка без усилий и приятна, это скорее важное мне доказательство того, что цели можно достигать разными путями. Не обязательно учить, чтобы получить хорошую оценку, можно просто чаровать, читая ранобэ или просматривая ленту мемов.

Вчера шевелила извилинами в попытке понять, красивая я или нет. Дискуссия между Эвер и Эвер ожидаемо закончилась ничем.
На репе выпускного комплименты(даже Горшок со мной заговорил, снизошел) и злобные взгляды дев из другого класса. Пытались придираться. Не поняла. Чокер был лишним? Или у них на меня зуб ещё с зимы, когда я на курилку наехала? Мб я в платье выгодно выделялась на фоне дев в шортах, поэтому и в немилости.
Кажется, моя мысль о том, что быть милой для девушки выгоднее, чем быть сексуальной, получила подтверждение.
И, видимо, что-то во мне есть. Хотя имхо в моей внешности есть очень отвратительные черты, и если бы я была ненавидима из-за них, я бы не особо удивилась.

Вернулся это когда [в], то есть во что-то.
Ввернулся это когда удвоенная [в], то есть совсем близко вернулся. Типа как шуруп в доску.
Повернулся это когда акцент на однократность действия [в], как "смотрел" и "посмотрел"? Или [по] [в], то есть намеренно приблизился по какой-то причине. Или по линии взгляда.
Увернулся это когда [в] [у] чего-то. То есть стал у чего-то. А не наоборот, отошёл от чего-то.
Обернулся это когда [об], то есть обо что-то. Как одеяло вокруг тела. И человек оборачивается вокруг свой оси, чтобы увидеть что-то за спиной.
Свернулся это когда [со] [в], то есть с чем-то вместе. Сворачиваются калачиком всем телом. Ковёр сворачивают и все его части соприкасаются.
Русский <3

Ноготочки. Кровь идёт из пальцев.
Никто не говорил, что это будет боль, настоящая, которую еле терпишь. С моим болевым порогом этого, на самом деле, следовало ожидать.
Налили гель-лака, который, как я подозреваю, uv resin. Видимо, под ультрафиолетом там проходит реакция с выделением тепла, т.е пальчики жарятся, как печенье на хэловин.
Ну, это все мои предположения, хз что там на самом деле.
Кутикулу или как оно называется удалили. Не нравятся такие ногти, они как будто уже не человеческие. Ну, мои личные загоны.
Сказали, что больно бывает только первый раз, потом привыкаешь. *здесь мерзкая пошлая шутка*
Пошла собирать портфолио.

Передумала писать об этом. Даже думать трудно, не то что напечатать. И даже если это прочитает человек, совсем мне не знакомый, все равно неприятно. Будто отодрать кожу и показывать всем свои шрамы под ней. Неуклюже затянутые дырки в мышцах? Я и сама не знаю точно, что там. Не уверена, что хочу знать.
Пересмотрела оба сезона Норагами. Осталось две овы, не знаю, буду ли досматривать. С одной стороны, я не помню, что там было, а с другой - ну и хрен с ним.
Завтра ноготочки. Снова проигнорирую репетицию выпускного. Время пересекается.
Феноменальная способность испортить любое слово, связанное со школой. Сначала уеба, потом выпусгной.

А где-то далеко
Горячим светом зной
Сквозь нежный блеск лучей
Меня согреет

А я так рада, что я жива. До слез. Опять плакала.
Действительно странно. Может, это потому, что тело такое молодое?
Или, когда я вспомнила, моя психика расшаталась. Фактически я только испытала эмоции, но видимо этого было достаточно, чтобы начать писать кипятком от радости, что все ещё живая.
Смешно.
На мгновение расстроилась, что уже воскресенье. Подумала, что сейчас станет понедельник, а в понедельник у меня опять много дел. Потом вспомнила, что уже за полночь.
Здорово наверное иметь настоящую подругу. Но мне бы и собака, как говорится. Кажется, близится фаза общения.

🎶 Melody Note - Everlasting Summer OST

Последние три или два дня(я потеряла счёт времени) читала ранобэ, прерываясь только на сон. Ранобэ про яндере.
Хотя люди и называют яндере безумными, настоящий безумец - тот, кому они нравятся. Это стопроцентно ненормально. Это искажение каких-то нравственных установок, и мне просто интересно, откуда оно взялось? Это не единственное отклонение, которое у меня имеется, но почему именно я? Семья полная, обычная, интеллигенты. Не идеал, но у всех не идеал. Что в воспитании пошло не так?
Почему это искажение стало фетишем? Я ведь искренне считаю, что яндере - это мило. Хотя понимаю, что это ненормально. Мб дело в том, что у меня самой склонность к одержимости, и она эволюционировала в это.

Хочу уйти. Вертятся, вертятся, будто хотят электричество выработать. Наверное, юношеское бунтарство говорит во мне, но такая жизнь имхо булщит. Я лучше буду экономить и ограничивать себя во всем, утром и вечером промывая полы, чем работать на этих ваших "нормальных" стрессоработах.
Вообще настроение меняется быстро. Сначала я думаю "хорошая идея", а на следующий день уже решаю, что это даже не плохо, а опасно.
Нервозность мб потому что не сказала оценку за экз по истории родителям. 44/100(успешно перевалила порог в 32 и получила тройку). Это неплохо, учитывая что я даже не открывала несчастной книжки. И чары были именно на прохождение, а не на 100 баллов. Но я все равно надеялась на большее.

Сидеть в поликлинике без записи и пытаться пробиться между мамочками по записи - особо изысканное, я бы сказала, изощренное, развлечение.

М Н Е Т О Л Ь К О З А С П Р А В К О Й
Н
Е

Т
О
Л
Ь
К
Л
О

З
А

С
П
Р
А
В
К
О
Й

Сегодня мой любимый ветер дует.
Хотела бы я быть иллюстратором? Да. Чтобы рисунки заполняли пустоту места, неся в себе мысли или слова, такие приветы из моей головы.
Но рисовать специально, ежедневно, выдавливая... Эта мысль просто прокатилась на извилинной карусели, и высадилась на том же месте, на котором мы вроде бы расстались, не так ли?
Это делает меня несчастной.
Я не хочу играть по твоим правилам, мир. Ты глупый и избалованный. Прежде чем требовать послушания, дай мне что-то хорошее. Это вовсе не твоя заслуга, что у нас есть свет, ведь ты прозрачен. Это твоя дхарма - его пропускать. Не зазнавайся, матрица информационного развития.

Знакомая вечерняя тоска. Или уже ночная.
Та девочка тоже думала об этом месте. У неё даже и название для него есть, такое простое, что вылетело из головы. В этом месте на веревочках хлопает пахнущее чистотой белье, ветер свеж и молод. Солнце уверено в тихой, доброй и мечтательной ночи.
Я бы очень хотела там жить.
Почему именно к вечеру приходит эта тоска, этот зов чего-то забытого?
Мгновенный неожиданный ответ мелькнул среди моих мыслей.
" Потому что вечером нужно возвращаться домой. "
Вот даже как. Тогда я желаю вернуться туда. Я хочу вернуться домой.

Чтение "1984" не идёт мне на пользу. Не думайте, что я книги читаю, я быдло, просто захотелось почитать что-то на английском и это первое попалось.
Так вот, я подозрительно легко могу провести параллели с этой реальностью. Прямо как-то не по себе становится.
Особенно если послушать американские фильмы на фоне.
Я и так испытывала некоторое отвращение к ним и зомбоящику в целом, потому что понимаю. И с этим пониманием и увлеченностью книгой - а я могу увлечься даже узором на плитке в ванной - мне становится ещё отвратительнее и понятнее замысел. Не книжный замысел, а реальный смысл того, зачем все это делается, до чего дойдёт и почему из этой реальности надо валить срочно.

Осознала желание завести ребёнка. Оло Эвер. Я понимаю, твои мозги не того же возраста, что остальное тело, но это уже слишком, это уже как-то вообще. Ну прям вообще не нормально в этом возрасте.
Когда появится подходящий человек и моё физическое состояние выправится, то почему бы и нет. В любом случае негуманно приводить существо в эту парашу из одного моего эгоистичного желания.
Снился прикольный сон. Там опять ломалась гравитация и я скакала по улице, играя в мяч. Краем сознания я понимала, что это сон, так что мячефобия все равно проявлялась.
Если с ПМ у нас одинаковая ненависть, то с её бывшей подругой у нас одинаковая любовь. Она так же любит жить и регулярно удивляется, что вообще жива.