Эвергарден

Странные вещи творятся. Вообще без понятия, как на такое реагировать. Надо досадовать? Или радоваться? Удивляться? Че происходит.
Дослушала сегодня вторую часть той лекции, всего пять часов, стало быть. Их там ещё много.
Сидела на солнышке, дышала, помедитировала кажись. Погуглила че вообще такое медитация. Оказалось, это когда без мыслей сидишь. Надо же, я думала я дурочка, ан нет - я просто занимаюсь динамической медитацией 24/7.
Дежавю сильное. У нас сейчас прохладно, и когда утренний ветер задувает, что-то как будто вспоминается и мелькает флешбек. Ещё в начале августа чуяла в нем уже осень. Раз уж август был холодным, то зиму я жду тёплой, слышишь, Вселенная? Войди в положение.

Дурак всегда влюблен.

Чтобы отказаться, надо попробовать.

Ночью опять думала, различала мысли. Пришло в голову, что мои нынешние попытки в чарах - способ показать и вообще проверить, способна ли я сама себе складывать событийность. Это ж одна из главных тем на повестке ближайшей вечности - способность п делать это. И особенно всем интересно, когда и как крит масса народа сможет это делать.
Ну, мне кажется, эта мысль может быть верной.
В этом на самом деле есть смысл. Чтобы чаровать, я узнала много нового о проявлениях, законах и лоа в частности.
Я пока больше не чарую. Как-то лень стало, ну я и решила прекратить на какое-то время и поглядеть на результаты, это же время для лоа.

- Не важно, что делаешь, - смеется дурак, - важно, что делаешь. 
- Но не делай того, - добавляет он, - что можешь не делать.

Хе камс зе сан, туру туру
Пела, танцевала, фантазировала, слушала асмр, лекции. Сильно нравится слушать лекции. Добавила себе новое, "квантовая физика для домохозяек". Я знаю больше физики, чем средняя девочка, но только касательно волн и их связей со звуками, светом и вибрациями, птмчт это любимая тема. Вообще мне нравятся естественные науки, но только до той поры, пока они мне нравятся, евпочя.
Очень нравится, что теперь почти не испытываю к себе осуждения, хотя другие исп бы. Чувствую себя свободной и честной перед собой => радостной.

А все ли ты сделал, чтобы стать дураком?

Дежавю.
Вчера договорилась с существом, что оно ко мне придёт во сне и там поболтаем, а после этого разбудит, чтобы сон запомнился. Посреди ночи проснулась(стало быть разбудил, как и обещал), но ниче не помнила.
Лишь апокалипсис поможет этим придуркам. Мне только и остаётся, что наблюдать и ждать?
Вчера ночью отслеживала мысли и разбирала, почему они такие. Пришла к выводу, что мне тоже апокалипсис не помешал бы. Баобабов, насаженных в детстве и растущих на благодатной почве моего сознания, склонного к сомнениям, хватит на целый питомник. Работы выше крыши. Но это будет хорошо для моего дальнейшего восприятия, поэтому это не плохо.

Дурак не верит в чудеса. Он ими пользуется.

Што толку, што ты, А, такой умный и адекватный? Ты фрик, а я - фрик-соплячка. Наше мнение не учитывается.
Эти дни чувствую слабость. Поделаю чуть-чуть дел и ложусь в кровать, и тело прям стонет. И засыпаю. Че там сверху делают с моим тельцем, небось они виноваты.
Дочитала Ephemeral: Residents in the dark рут Наги. Што я могу сказать? Наги мой тип, няша и проникновенный персонаж. История была послабее, чем в Eph: Miniature Garden, но на уровне, красивая и уютная. Наги просек, что с зомби дело нечисто. Прикольно, что история оставляет такие загадки и полунамеки. Ещё наверное пройду за Шибу, остальные мало интересны.

Боженька, втемяшь моей матери, пусть она отстанет от меня с церковью. У меня волосы дыбом встают, когда я вижу, как они жрут Христа, а потом ему молятся. Они проводят ритуал, согласно которому какая-то фигня провозглашается телом Христовым, и снова и снова и снова его съедают. Инфернальный писец имхо. А можно пожалуйста не жрать своего бога, а приобщаться искренней молитвой, воздержанием?
Из церкви всегда выхожу ошеломленной и отупевшей, как будто я кошка и мне отрезали усы. Или как будто мне закрыли глаза и уши и ещё отпустили крепкую оплеуху.

Хочется изменить описание профиля, тк оно перестало мне нравиться и отвечать внутреннему настрою. Че бы написать.
Я уже не боевая. Я никогда не проигрываю, потому что никогда не сражаюсь. Сражаться - это глупо и слишком лень. Если не сражаться, то не будет причины для существания врагов, как и их самих.
Борьба - разделение - это не наш метод. Наш метод - превентивные действия. Моя реальность формируется из моего восприятия, на которое влияет мозг. Если я изменю мозг и восприятие, то сформирую реальность, в которой врагов никогда не существовало. Всё во мне, как в матрешке, и потому я сама хочу и могу решать, что есть в моей реальности.
Сложноватые мысли для семнадцатилетней. Интересно жить.

Готова млечный путь
В бутылочку втолкнуть

Подсела на америкосские мемы. Чувство тупизны, но весёлой тупизны.
Надо изменить качество инфы, которую употребляю. Вот взять аниме. Обычное. Я от него не чувствую, что моё внимание направляется вверх; не чувствую себя легче и светлее; не получаю полезной информации. Смотрю его, птмчт скучно; хочется узнать интересную историю; хочется инфо, но не хочется шевелить мозгами, слушая лекцию. Нужно аниме/мульт/сериал другого, нового, п содержания, которое отвечало бы хотя бы 1 требованию из первого списка и утоляло бы хотя бы 1 пункт из второго.
К развлечениям надо относиться внимательно, во время отдыха человек расслабленнее => восприимчивее ко всему.

Я теперь сама промываю себе мозги, сама формирую свое отношение к тем или иным чертам характера. Раньше оно определялось шаблонами. Шаблоны - это скучно. Скучные вещи моего внимания не получают. Так что я по возможности для самой себя их рву или развенчиваю, или нахожу противоположное утверждение и они замолкают.
В моем мозгу их не так много, как у сорокалетних, скажем. Но, чсх, вместе с шаблонами у них есть имущество, которое можно продать и смотаться, и есть работа для денюжек. Я тоже могла бы работать, но цель же не это. Для свободы передвижения нужна бибика. Допустим, бибика упадёт с неба. А водить все равно не умею.
Ну и кому из нас легче быть п?
Никому.

Видела Д. Узнала её по дурацкой шапке(в эту жару, ага). Не захотела с ней разговаривать, прошла мимо, она не заметила. Какой-то пацан рядом с ней меня узнал(кто ты такой и почему ты меня знаешь, подлец) и сказал ей. Д начала кричать и звать меня в характерной беЗпомощной манере. Не интересна её жизнь, нет никакого желания общаться и тем более рассказывать что-то о себе. Нафиг, нафиг. Прошла мимо, типа не заметив из-за шума и разговора с мамой.
Знаю, нехорошо. Но не хватало ещё заставлять себя разговаривать с кем-то. Моё желание мне важнее желания Д. Что хочу, то и делаю, и это хорошо для моего психического здоровья. Позволяю себе быть такой, какой мне хочется, потому что я все равно хорошая.

Утром было яркое предвкушение дня, будто я утром 31 декабря. Утро 1 января мне не нравится, потому что все пьяные и спят, а я люблю наблюдать за людьми. 31 декабря все живенькие и счастливые. Такое классное предвкушение и уверенность, что день мне понравится. Приятно.
Снилось добро и спокойно.
Вчера отметила, что я ясно понимаю, когда существо поблизости, а когда нет. Прям вот какое-то чувство внутри изменяется, но объяснить, на что оно похоже, не могу. Это хорошо, что я могу отличить его присутствие. Обычно только чувствую, что рядом какая-то энергия. Это значит, что он стал концентрированнее?
Последние дни очень холодно, ветер и дожди. Сегодня вот развеяло и наоборот жарко, лето вернулось<3

Происходит разная фигня, но мне настолько все равно, что оно проходит мимо, не задерживаясь в голове. Я просто смотрю.
Получила результат ещё от одного саба. Я хотела, чтобы все обращались со мной вежливо и носились как с писаной торбой. Птмчт 1) я тщеславная 2) я ленивая и так будет проще проходить событийность. Сейчас мне нужны всякие бюрократические штуки, и во время их получения суровые тетеньки в окошечках мне улыбаются. Боже, они умеют улыбаться. И разные другие связанные с бумажками люди подробно диктуют мне, что заполнять и где, хотя в их обязанности это не входит и я должна сама шевелить извилинами.

Тусую под это без остановки
🎶 Mitsunori Ikeda feat. Aimee B - Fallen Angel

Я могу понять позицию Шишио Цукасы из Dr.Stone. Наверное крушить статуи я бы не стала, но над оживлением задумалась бы. Но его точка зрения все же слишком наивна.
Нрав новый пост Рыбы. Вот когда занимаешься чем-то важным чисто для себя, сразу кошки, дети, родители и пр начинают приставать, как назло. Он объясняет это тем, что все мы - создания внимания. Обычно оно рассеяно везде. Когда направляешь его на одно дело, другие существа ощущают нехватку и спешат её восполнить. Терпеливо уделяешь внимание и потом возвращаешься, или сразу уходишь в отшельничество - там никто не будет лезть. Нельзя отмахиваться птмчт другой обидится и все равно будет нэ в итоге. Ругаться нет смысла по этой же причине.

Это весьма удивительно. Я уже писала, что у меня в теле находится удовольствие, и оно в какой-то мере поддерживает хорошее настроение. Если нужно, я могу на нем сосредоточиться и просто кайфовать дыша. Это интересно и совсем не похоже на моё состояние в начале ведения этого дневника.
Хотя я и п, я сомневаюсь, что моё состояние сильно изменилось из-за этого. Полагаю, любое человеческое существо может испытывать это удовольствие, но по опр причинам большая часть этой способности лишена. Я читала, что в других местах существа кайфуют ежесекундно, просто так и во много раз сильнее, чем от оргазма, но не думала, что могу столкнуться с чем-то похожим, хотя и более слабым, здесь.

Лила 3 Гнев.
"Для понимания природы гнева существенно важно понять природу эго. Эго - это то, что отождествляет себя как "я".
Гнев - это эмоционально-химическая реакция, возникающая, когда эго сталкивается с каким-либо из аспектов своей личности, который был отвергнут как зло. Столкновение с этим негативным аспектом переживается как угроза существованию. В действительности возникает угроза лишь для отождествления личности с той или иной оценкой происходящего. В этом случае эго проецирует отвергнутый аспект личности на того, через кого проявляется этот аспект, и направляет свою энергию на удаление нежелательного аспекта. Такова природа гнева."
Верно, я гневалась. Удивительная таки игра.

Творчество - действие, в ходе которого существо берет материал из мира, вкладывает что-то свое(восприятие, чувство, идею), производит дополнительные операции и в итоге получает что-то новое.
Фантазия - действие, в ходе которого существо создаёт копию нужного материала в мысленном пространстве, вкладывает что-то свое, производит дополнительные операции и получает что-то новое.
Т.е фантазия - это частный случай творчества. Они могут быть использованы совместно, но по сути профантазировать целиком перед творчеством не обязательно, достаточно смоделировать объект, который собираешься создать.
Со-творчество - творчество нескольких существ.
Как-то так?

Разве можно предложить своей даме что-то кроме чистого спирта? © А

Это он ругался по поводу того, что везде в ресторанах кладут много соли и мазика. Понимаемо, что человеку скучно и хочется погулять, но имхо идти в ресторан и там искать высоковибрационную еду... Исход немного предсказуем. В итоге они просто напились принесенного с собой спирта.
Вчера читала прошлые фраги. Странное чувство. Я вроде как узнаю себя, а вроде и нет. Там осталось много неуверенностей и ненужностей, самонасилия. Если бы кто спросил, как я прибыла в нынешнее состояние, я бы ответила: хз. И это хорошо. Не знаешь процесс - не сможешь его испортить.

Ham + Gangster = Hamster

Телик нельзя смотреть даже во сне, лол. Мигом показали голые трупы детей и все прочее. Ощутила нэ, принялась устранять, но сбивалась на мазохистское пережевывание ситуации и проснулась от офигения. Если меня нельзя раскрутить на нэ ирл, то хоть во сне, да? Фиг вам, лалки, я все починю!
Изменяю привычку хрен на фиг. Так-то мне нрав слова на Х, но фиг милее звучит.
Слушала интервью и ту новую мало понятную лекцию, продолжила перечитывать посты Рыбы. Полезно, думаю. Раз уж я не всегда сразу могу понять что-то, то надо перечитывать и добирать.
Помыла голову, ополоснула каркаде. Таки лучше его пить.
Ловила приятное самопринятие, танцевала.

Когда незнакомый мне человек стучится в дверь, он что ожидает? Что я все брошу и побегу с ним разговаривать? Ему надо, он отвлекает меня от дел, и ещё нахмуренный такой, будто это я ему докучаю. Он ведь даже интересного мне ничего не покажет, потому что фантом тупой. Ну и вот дайте хоть одну причину, по которой интроЭВЕРт захочет открыть дверь? Добрососедство осталось в СССР.
Я что, хочу чего-то нереального, - не видеть рож людей, которых я не звала?
Ярэ-ярэ.
Society was never good.
Но я способна сейчас сохранять пофигизм и позитив. Здорово.

В: Что не есть иллюзия?
О: Пустота.

На днях А опрашивал на околоиллюзорную тему народ в блоге, с тех пор шевелю мозгами, что может быть иллюзией, а что реально. Сижу теперича, вникаю. Пришла к выводу, што есть градации реального. Без разницы, каким образом существа определяют объект, но из-за многообразия чувств и восприятий один и тот же объект может быть охвачен по-разному и для кого-то быть более реальным, а для кого-то менее.
В общем, для кого-то суслик есть, а для кого-то его нет. И это правда и реальность для обоих.
Но хочется знать истину: а был ли суслик на самом деле?
А ответ таков: как хочешь.
Вощем, ответ - иллюзия, он тоже меняется от твоего восприятия.
Наверное, таков. Я хз.

Ненависть - страх того, что вас ущемили

Неумение принять отв за неразумных говорит о незрелости. Т.е сколько бы не было вокруг "тупого быдла", надо все равно брать и делать добро, исправлять косяки идиотов. Потому что сами они не могут, а ты умная и ты можешь. Для всех.

День прожит без обезболивающих! Йей! Слава богам!
Задумчивый день. Слушала интервью, лекции, перечитывала посты Рыбы.
Заметила, что мне стало абсолютно пофиг на людей и их убеждения, какими бы экзотическими они ни были. Возникает радость, что мир разнообразен, и интерес иногда. Лезть в холивары вообще не хочется. Хотя узколобые люди раздражают все так же, уничтожать их не хочется: пусть просто живут как можно дальше от меня.

Снился повторный сон про летающего мужика(меня). Понравилось и мне включили ещё про полёты. Проснулась, сходила в туалет и включили ещё один на ту же тему. Нифига у нас с подсознанием взаимопонимание. Понравилось вылазить в окно и лететь в уютном паланкине, похожем на детскую кроватку и домик одновременно. Была уверенность, что его для меня сделали и прислали к окну, чтобы я могла прилететь куда-то. Не помню, куда, помню только, как летела. Но вроде в какое-то хорошее место.
О, дежавю. Будто я уже писала то же самое сюда и испытывала эти же чувства.
Ну, во сне я часто выхожу в окно, мне не нравятся двери и лестницы. И в снах-путешествиях всегда показывают окрестности, но они вообще не те.

Ногти уже сильно отросли и надо чето делать.
Мсчн. Не мудрено, что нофапафон поломала. Всегда так.
Ура! Яблоки Golden Delicious!
Гыг. Я ведь забросила существо, помните? А оно продолжило жить само по себе, как мы и договаривались. Сейчас вспомнила про него, а оно оказывается вокруг вилось. Поболтали чутка.
Надо поглотить для использования огромное кол-во инфы, при этом предварительно поняв её и отшелушив фигню.
Oh gosh, там не просто заочка по истории, это педагогическое образование. Работа учителем истории - это как дважды попасть в ад: тело варят в котле социальности, а душа тонет в жиже исторической науки. Реально страшное наказание.

Каркаде ещё можно замораживать в кубики для протирания и ополаскивать волосы.
Слушала новую лекцию. Слова все понятные, а как будто не вяжутся друг с другом, смысл улавливается с трудом. Трудности с распаковкой крч, не хватает мощностей моска. Так раньше было с постами А и Рыбы. Надо продолжать слушать, постепенно должно получиться.
Смотрела видео, а там дисклеймер примерно такой: "если ты мужчина и тебе интересно видео, то попроси свою мать/дочь/жену/подругу посмотреть его и пересказать тебе, а иначе помни: шариатский суд не дремлет!". Впечатлило.

Дааааа?
Тошнит.
Устала.
Мама настаивает, что мне надо идти на заочку на историю и потом идти к ней на работу помогать. Удивляет эта настойчивость, негибкость: хоть заочное, хоть как-то. Ну неужели ты совсем-совсем меня не понимаешь, мама?
Знаю, что она желает мне добра. Знаю, что я для них - глупая девчонка, которая ещё не знает, что для неё лучше. Полная максимализма. Да, в итоге я выгляжу для них именно так - глупое существо, которому нет доверия.
Иронично. Что мне сказать? Все мои слова лишь поддержат это мнение.
В нынешних условиях вера - нонсенс. Мне не достучаться до них. Мы как будто думаем на разных уровнях.
Скучно это.