Эвергарден

Я надеюсь, что я изменилась.
Когда я изменюсь достаточно сильно, мне хватит влияния на большее. Один раз, когда ты уступил место бабушке в транспорте, на самом деле не один. Он может превратиться в два или три, если другие люди вдохновятся. Вообще пофиг, посидит ли картонная бабуля, ценна возможность быть проводником Реальности. Да и добряло надо в тонусе держать. Мне тут мариноваться долго ещё.

Было очень плохо. Больно. Потом пела полчаса. Не знаю, может я не так научилась, как надо, но почти совсем не устаю. Знаю, что из-за конструкции черепа и сосредоточенности на пении можно не заметить, когда ошибаешься, поэтому записываю на диктофон и отслушиваю, запоминаю косяки.
Пение не помогло. Мало песен, которые хочется петь. На днях села переводить GReeeeN - kiseki, но не доделала, потом свежим взглядом посмотрю. Очень уж песня хороша имхо. Надо из блокнота переписать в тетрадку переводов, чтоб не потерялась.
Рисовала по принципу ведения. Результат нрав. Имеет смысл стараться больше и узнать подробнее. И ещё надо купить ручку гелиевую, нравится ими рисовать.

В груди появилась такая тоска, до боли. Как будто я это все уже видела. Тысячи раз. Я не знаю, как это описать. Просто мотаю головой и плачу.
Именно взгляд на знакомое небо, синеватую полуобсыпавшуюся мозаику вызывает эту боль. Как будто я живу здесь уже миллион лет, даже больше, и столько воспоминаний здесь, и они пропитали всю планету. И если среди них я остановлюсь и крикну: "Ну не все же они должны вызывать боль! Должно быть что-то ещё, хоть маленькое!", они неизменно продолжат течь.
Кажется, я и правда устала.

Мне не нравится в городе. Не знаю, понравится ли мне в деревне, но знаю, что в городе мне не нравится. От столь близкого соседства с людьми больше минусов, чем плюсов. Может, я не просто интроверт, а мизантроп. Мне даже с Аской и ПМ трудно общаться.
И вообще я устала. Не хочу видеть людей и не хочу делать то, что не хочу. Часто меня пытаются убедить сделать нежелаемое, сказав мне "ну мне x y z не хочется, а я делаю", на что всегда хочется ответить "ты мазохист или просто идиот?". Важные вещи я всегда делаю, потому что я разумно забочусь о себе, от этого становится приятно. Зачем делать неважное и неприятное?
Хорошо быть дурой. Всем советую.

Эвер злится, что никто не спешит ей прислуживать [2]. Не знаю, что делать с этим чсв. Если запущу, то превращусь в монстра гордыни, и фиг кто меня удержит от спасения планеты. Так и совсем шизануться можно, почва благодатная.
Но на мальчишек из группы я начала влиять. Нежного слабей жестокий. Вчера двое вступились за меня перед той девчонкой, когда она пошло пошутила в раздевалке. Не то чтобы мне было не плевать на её слова, да и заступились они отстойно, обидев уже её. Но, поверьте мне, эти ребята выросли в системе "каждый сам за себя" и я как-то даже горжусь, что им было не все равно. Значит, они хорошие, хотя им и понадобился импульс, и мб ещё понадобится. Думаю, важно создать прецедент.

Анозер амазинг дей он зис пленет.
Раньше я смеялась над проявлениями. Так оно было плохо, что даже смешно. Сейчас уже не смеюсь, а просто вглядываюсь в мир со знаками вопроса над головой. Новое дно заслуживает тщательного изучения, формы жизни тут невероятные.
Дежавю.
То чувство, когда вышла первая серия четвёртого сезона bnha, а ты уже третий раз пересматриваешь второй сезон и не можешь сорваться, порядок в голове перемешается.

Перечитала "Маленькая принцесса. Приключения Сары Кру" или как там оно называется. Название не важно, оно обычное, а вот содержание очень ценно для меня. Хорошая книга. Могу назвать её любимой.
Кажется, ко мне во снах кто-то приходит. Не повторки, события разные, но ощущение после сна одинаковое. Мб существо, а мб другой кто-то, лица не видно. Довольно странно, продолжу наблюдать.
Аска очень отзывчива. Суждения, кажется, похожи на мои, хотя слова многозначны и трудно сказать точно. Начинаю всерьёз подозревать, что она знает А. Но не факт, конечно. Всем п вкачивают одно и то же, ей могли напрямую втемяшить. Мб спрошу, как выдастся случай. Но терминологию она юзает точь-в-точь нашу.

Вчера ночью спрашивала своих, зачем крылья нужны, что с ними можно делать. За спрос не бьют же, а было любопытно. Ответ: для полётов, защиты и ещё чего-то, не могла понять. Говорили и показывали "раскрашивать". Повтыкала и приняла: на моих крыльях есть узор. В нем закодирована инфа, обо мне и не только. Можно использовать его, чтоб помечать вещи. Там ещё какая-то информация есть, не все приняла.
На самом деле ценно, что я могу вот так вот что угодно спросить и получить ответ. Но напряженность возникает из-за моей неприлежности, и в итоге редко пользуюсь этим. Стоит спрашивать чаще. Хуже-то не будет, я и так сумасшедшая. Описывать новые глюки лень, скажу только, что обонятельные смешные.

Имеешь маленькое тело
@
Помещаешься на половину сиденья
@
"Может, они не будут меня касаться, раз уж места так много"
@
Толстые тётки и мужики с раздвинутыми ногами: (・`ω´・)

Как бы так объяснить одногруппникам, что мне 100% плевать на их мнение, но чтобы они не обиделись. Вообще в группе очень токсичные ребята. Не язвительные, а именно токсичные - безчувственно грубоглупые. Unlimited obida works по всей группе. Забавно, что они осуждают друг друга, но по-моему вообще одинаково себя ведут.

Учёба пожирает слишком много времени. Вроде как 6 с половиной часов уходит, но почему-то кроме неё и отчаянного впитывания НУЖНОЙ информации в день ничего не помещается. Ну, удивляться особо нечему: хоть и на 6 часов, но оно было придумано специально для уничтожения времени, и одним своим присутствием способно с этой задачей справляться.
Купила ржи для проращивания. Морожу воду. Думаю, купить ли ещё нут для проращивания.
Иногда я думаю, дураки они или просто больные. Они настолько зависимы от телефонов, что продолжают сидеть вкудахте даже после того, как на них за это наорут. О чем они могут переписываться? Что вообще есть в их жизни, кроме игр, где надо стрелять шариками одного цвета? Хз.

Не знаю новостей, достаточно иметь глаза и уши. Имхо надо уползать. *Всю жизнь так говорю, но до сих пор тут тусуюсь.* Вообще 20 слишком близко, чтобы в сценарии что-то поменяли, но вот вопрос: получу ли я выгоду от этих событий? Произойдёт ли именно для меня загрузка нового? На остальных плевать, я цинична и рациональна как Вселенная. Жители на то и жители, чтобы жить, но жалеет ли их игрок в майнкрафт? Жителей уже можно и на запах отличить, за версту несёт разложением.

Пора объявить это: моя память закольцована. Я не помню прошлых достижений и хожу по кругу. Уже очень давно не было прорывов, качественных скачков.
Хочется поныть, потыкать пальцами в мир, што он такой наглый. А я бы без отвлекающих факторов ууух, ага.
Еда, питье, лекарства, витамины-вакцины, электромагнитные волны, СМИ, интернет, воздух, вода, музыка, система образования, наука-искусство("культура"), религия.
1-30%, 2-90%, 3-75%, 4-100%, 5-0%, 6-90%, 7-50%, 8-0%, 9-0%, 10-90%, 11-0%, 12-90%, 13-100%.
С едой туго идёт по уже описанным причинам. Напитки надо убрать полностью. Раз в месяц ем обезбол. Эмв, воздух, сми не исправить. Водой занялась. Интернетом надо заняться, есть пути.

А опять бушует, что есть тупые люди. Закажите, грит, себе мозговую ткань на авито. Что за авито у тебя такое интересное? Может, там и сердца продаются, а то мне не помешало бы. И аппендикс, аппендикс надо. Хочу полный комплект органов.
Может, под влиянием момента, но написал, что будет перебираться на какой-нибудь остров. Не купи землю, а купи соседей, а к нему соседи прибыли позже и плохие. Даже в лесогорной глуши люди достали. Feels bad man.
Что я вообще могу, если свои вкусовые рецепторы не могу укротить.
Кажется, у меня осеннее обострение. Ладно, не кажется. Меня в целом присутствие человеческое раздражает, даже если люди не двигаются и молчат.

С Аской обсудили пути формирования реальностей. Ценно, что она поняла, о чем я толкую, и дала несколько советов со своей стороны.
"Сначала надо разрешить. Лениво так махнув рукой".
Чудесам надо разрешить. У меня есть уверенность, что все должно происходить логично, пусть и непонятными для меня путями. А логично - это уже урезается пространство для чудесного маневра. Надо разрешить происходить всем видам чудес, не только тем, что можно назвать удачей, а прямо очень чудесным и жирным таким.
Тут мешаются останки моего скептицизма.
Разрешаю всем чудесам твориться в моем мире и тем самым проявить его и мой глубинные потенциалы, а так же потенциалы всех помогающих мне существ.

Мы с жабой решили, что нам и оставшейся пшеницы хватит. А потом купили несмывашку для волос. Такие мы.
Мне надо просто купить таких штук, чтобы понять, что в них нет ничего особо волшебного. Так было с гелем для умывания, скрабом для тела, подводкой, тушью и кучей другой шелухи. В итоге соотношение мороки, цены и результата убеждает меня, что нафиг оно не сдалось. Лень на грани просветления.
Полугодие нытья Эвер. Небо затянуло, деревья облезли, от холода дождь замерз и колет лицо. Хочу жить в тёплых краях и чтобы море рядом, и нафиг мне не нужны ваши кафе и кино в шаговой доступности. Чем-чем, а этим, театрами и тц я готова поступиться, ага.

Мы с Аской поговорили, что довольно удивительное дело. И она отправила мне заявку в друзья, что ещё более удивительно. Она такой приятный искренний комочек <3
Смотрела Houseki no Kuni. Мило, хотя и тридэ.
Завтра огромное кол-во дел, и они, как всегда, все наслоились друг на друга. Мне надо на массаж, потом учёба непонятно во сколько, потом бабушка Т приезжает. Видимо, надо полностью спокойно воспринимать такие дни, чтобы они перестали складываться. Кажется, прошлый раз такой был 3 сентября. Вот будет смеху, если ещё мсч начнутся.
Хочу купить себе гречки для проращивания. Кажется, это сейчас самая полезная трата будет.

Я вдруг ещё ярче ощутила, что я жива, и Аска жива, и мы обе живы. Несмотря на все, не смотря ни на что. Какая-то змейка зашевелилась внутри.
Омг. Читала её посты и добавила её творческую страничку. Она написала мне! Сбивчиво объяснила, как сильно она вдохновила меня. О, все небесные ангелы, ну и о чем мы будем говорить? А если не будем, то мне будет грустно.
Какое странное дело. Она пишет всем, кто добавляет её творческую стр? А может я своими мыслями её достала.

Чувствую крылья слишком часто и безпричинно, как для воображаемой части тела. Они теперь как у бабочки.
Пела. Под сильным порывом ветра золотые листья слетели с дерева и смешались с дождём, обозначая поток воздуха. Красиво.
Очень темно даже в полдень. Вот и настало полугодие темноты. Опять. Я люблю, когда светло, но эту темноту нельзя вытеснить светом. Они экономят на освещении и лампочки очень слабые. В нашей комнате и вовсе нет верхнего света, только две настольные лампы.
Мне грустно в темноте и без деревьев.
Для меня было бы честью быть названной сумасшедшей. Это бы значило, что я настолько не имею отношения к этому цирку, что шаблон людей трещит по швам.

У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар.

Запускаю марафон цитат про идиотов.
Итак. Сегодня из-за утренней истерики я забыла свою очень важную(самую важную, её мне отдала ленивая Ю) часть работы. Выглядела крайне идиотически. Воистину невозможно предугадать, когда идиот нанесет удар. С миру по нитке набрали материала и сделали свою фигню.
Вы чувствуете эту иронию? Как я распекала Ю, а потом сама всё испортила. Лучше не придумаешь, обожаю этих сценаристов. Чистая, стопроцентная издёвка надо мной, чтобы не задиралась больше. Можно брать и обмазываться. Каждый раз лолирую, у нас со сценаристом похожее чувство юмора. Не суди, да не судима будешь, баака.

Против глупости бессильны даже боги

Случился плач. Во-первых, я реально заколебалась из-за тупизны Ю, во-вторых, я нервничала из-за того, что мне не хватает знаний, и, в-третьих, потому что пмс. Давненько такого не было.
Я упоминала, что Ю тупая. Вы можете подумать, что я преувеличиваю, но она действительно самый медленно и плохо соображающий человек из всех, что я знаю. И раздражает даже не это, а способ, которым она привыкла жить. Прилипальный. Всю жизнь она прилеплялась к кому-то умнее, а где не могла, там её жалели из-за тупизны и не сильно докапывались. Она же доживет до размножения такими темпами. Поэтому планета и в говне - идиотов жалеют, а они плодятся. Надо с ней поругаться.

На новелапдейтс какой-то глюк, не могу почитать новые главы новелл про яндере :(
Эвер злится, что никто не спешит ей прислуживать. Смехопанорама. Реально, гордыня это прям мой фирменный грех. Причина, по которой я должна сносить вообще все и не выпендриваться.
Кстати о гордыне. Лолирую от конфликтов между людьми, претендующими на групповое, так сказать, господство.
На самом деле жутко. Вместо какого-никакого развития эти люди занимаются фигней и так будет до самой их смерти. Они так или иначе страдают, но из-за узости мышления им никогда не понять, как прекратить страдание.
Но, каждому своя роль, так? Дхарма, последствия и тд.
В груди так тепло-тепло. Опять работа какая-то?

У А на одном из постов набралось целых 11 лайков. Он написал ещё один пост специально по этому поводу. Скоро, грит, и до 30 доберемся. Орала как птеродактиль. Он все хочет популярным быть, но с его саркастичным, яростно активным и честным характером итог немного предсказуем.
Обувь каши просит. Волью ей в глотку клея.
Жесть, это так скучно. Так пусто. Эти люди совершенно не интересны.
Урантия офигенна. Расширяет. И заодно даёт понять причины сложившейся тут ситуации. Там про всё написано, но я сейчас читаю об антропогенезе, как он был на планете и должен был быть, и про разные виды людей. Физику и крутую философию совсем не распаковываю, реально вижу фигу в книге.

Я чувствую раздражение и усталость от мира. От этих людей, которым постоянно что-то надо. От этих правил. От самого течения. От этого способа жить. От этого "здравого смысла".
Плевать, что люди туповаты. Они сами от этого страдают. Но вот когда люди начинают со своими проблемами от тупизны приставать ко мне, это уже напрягает.
Мне иногда хочется тоже стать серьёзной и тупой, чтобы все снова было просто. Хорошо, что это невозможно. А то нафиг я тогда умнела, чтобы в приступе меланхолии опять отупеть?
Я серьёзно и несколько раз уже думала, как прикольно отшельникам. Людей нет. Изысков нет. Ничего нет. Развивайся в тишине. Классно было бы и мне так.

Приятная погода. Межсезонная как будто.
Вчера испытала сильное желание написать Аске. Колебалась, хватит ли моих внутренних ресурсов на это, и о чем вообще говорить.
Я понимаю вещи, которые она пишет, и от них возникает приятное чувство неодинокой свободы, самодостаточности. Эта черта Аски, её, кажется, безграничное принятие себя восхищает. Лёгкость и спокойствие выражения. Её способность выделить из себя что-то, и не важно, рисунки, рассказы или просто заметки со строчками песен, и относиться ко всему этому с равными уважением и любовью. Без страха быть осмеянной, отвергнутой. Это удивительно. Я тоже хочу так.

Ура! Сегодня та девочка, что докапывается к Ю, прикопалась и ко мне. Сказала, повернувшись ко мне, "а кто-то аниме поклоняется, да?". Балдеж. Теперь я могу развлекаться с ней, как захочу, ведь это война! Я опробую на ней новый способ. Стану ещё терпимее, ещё спокойнее. Буду улыбаться на все её слова, искренне желая ей добра.
Хочу посмотреть, как в этом животном обществе особь реагирует на поглаживания от руки, которую она укусила. И хочу заиметь опыт такой руки.
У меня настроение повысилось. Наконец-то новый опыт, движение в болоте! Так интересно! Но вообще, сначала я свалилась в гнев. Не распознала подачу нового. Трудимся, девачки!