orhnis

Тварь я дрожащая или право имею?Все чаще я себе с отчаяньем отвечаю:первое...Я не могу перебороть себя.Не могу или,да,чёрт дери,не хочу,бороться с навязчивыми мыслями.И вот так вот все катится к е б е н я м.

Млять, думаешь о человеке постоянно, волнуешься, поддерживаешь, идёшь навстречу, принимаешь все его загоны и недостатки. А он "ой, я ща устал(4 часа сна и 3 пары)и немного занят (хс)." топ отмаза. Она просто отражает все его отношение ко мне. По-хе-ру. Блять, как жить эту жизнь, я не понимаю? Просто сука ни одной вылазки не по моей инициативе. Никто мне ни разу не писал первым. Как же я заебалась бегать за всеми, и видеть в ответ только отдаляющуюся жопу.
С др, Даха. Я помню, что у тебя др. Но не уверена, что ты помнишь о моём существовании. Бывшая лучшая подружка. Чмок.

Планы на апрель:
1) Пересмотреть "Твоя апрельская ложь"
2) Плакать
3) Завалить пробное сочинение
4) Плакать

Односторонний человек. Или у меня вообще нет сторон. Как у кого-то получается быть определенным? Я смотрю на вещи прямо и прямо противоположно. Ненавижу то, что люблю, смеюсь над трагедией, люблю то, что ненавижу, страдаю из-за той же забавной ситуации. Что? Мне не нравится что-то особенное, я теряю интерес ко всему, у меня даже вкуса в одежде и еде нет. Все проходит мимо меня, окружающий мир как-то побоку. Бросаюсь из крайности в крайность в попытках найти себя, только вот, может быть, не выходит, потому что "меня" нет? А есть ли вообще "кто-то", или вы все притворяетесь? Действительно ли вы определились с чем-то? Может быть, вы просто присвоили это, чтобы быть собой?
Насколько мы разные?

Одиноко совсем. Ничего не делаю. Тошнит от этого чувства. Это же бессмысленно.
Сижу в темноте. Привык уже ко всему этому. Полураскрытый рот, пустые глаза. Совсем жалко, наверное, выгляжу. Верно, жалкое существование. Зато я дома.

7 лет я мечтала о том, чтобы скорее закончить муз. школу и продать ф-но пока не узнала о Людовико Эйнауди и его шедеврах. Как же меня вдохновляет этот человек. Надеюсь, я когда-нибудь попаду на его концерт.

Мы животные, и мысль об этом уже не кажется мне такой дикой. Мы не создавали общество, это обыкновенная иерархия в стае. Все на самом деле так просто. Каждый из нас прекрасно это осознает. Так какого черта мы такого высокого мнения о себе? Человечество глубоко себя переоценивает. Люди безнадёжны. Ну, вот, скажем, генетическая база человека и шимпанзе совпадает на 98 процентов. И что нам даёт эта разница в два балла? Так ли это много?
Мы развиваемся благодаря единицам, тем избранным, тем, кто пытается что-то менять. Но в то же время основная масса тухнет в бездействии. Мы такие медленные, неповоротливые, слабые, жалкие, тупые, больные создания. Откуда же в нас эта гордость?

«Наверно, я воображаемый друг. Страшно представить чей.»

Потом я почувствовала, что он тоже держит меня в объятиях. И так мы стояли на вершине этого поля, казалось, целую вечность, ничего не говоря, только держась друг за друга, а ветер все дул, и дул, и трепал нашу одежду, и на миг мне почудилось, что мы потому ухватились друг за друга, что иначе нас просто унесет этим ветром в темноту.

Напоминаю себе, что не нужно заблуждаться насчет других людей. У них своя жизнь - у меня своя.
Наши миры на разных уровнях. И даже если они нечаянно соприкоснутся однажды, это не означает бесповоротное их соитие. Они опять разминутся, а ты останешься разочарованной надеждами о совместном будущем.

Что-то грустно и тоскливо стало(
А этот сайт, как отдушина. Можно сюда, в свой дневник, написать что-то и становится немного легче. Иногда)
Вот не понимаю, как люди могут предерживаться чего-то определенного, конкретного? Как у них получается идти по намеченному пути? Где они берут силы на преодоление преград? Зная, что можно, а что нет, зная, что хорошо, а что плохо, как они умудряются делать правильный выбор? А если устоять не можешь, хочется очень? Как отказаться?
Как, каким образом создать в себе стержень и фундамент, которые будут опорой всему этому?

Эхх, жаль, что уже пропитан ядом всяких нехороших вещей. Хрен его теперь выведешь из себя((

Одумайся, пока еще осталось время!

Ложусь поздно.
Уже вошло в привычку проверять, когда она последний раз была в сети, когда будет. Это так странно, наблюдать за человеком, делать его частью своей повседневности, при этом не вовлекая его самого в эту рутину. Хочу закрыть глаза и лежать так долго-долго. Хочу представлять море и чужое счастье, чужую жизнь. Хочу забыться и снова обрести себя где-то по ту сторону экрана.
Спать. А завтра - новый день.