.....

Пульс 118 ударов в минуту
Каждый из этих ударов гвоздь, который вбивает в мое сердце страх. Пережив такое в детстве и юности начинаешь думать, что уж страшнее то не будет, но это заблуждение. Однако мне надоело быть покорным кроликом, который боится и его шпыняют.

Смотрю сериал Салем, и там ведьмы мстят всем тем, кто причинил им боль. Это так, к слову

Мне нужен мужик, который будет вызывать мое уважение
Который не будет ставить меня в неловкое положение
Интересующийся и способный к эмпатии

но мне больше не снятся сны.
　　　　　мне больше не снятся сны.
　　　　　абсолютно, сука.

В который раз начала слезать с кофе.
В который раз пришла мысль,что спорт поможет. Хотя бы выбить дурь из головы.
Толку от этого всего конечно не много.
Жизнь опять опустела. Апатия,приветпроходиродная.
Даже стоящих мыслей в голове никаких.

Добрый вечер, мои постоянные читатели. По шкале "твое настроение" мое настроение "непонятное". 20к людей пишут здесь свои мысли и истории без отклика, пусть даже и анонимного, но все же и мне это непонятно. Конечно мне бы хотелось чтобы это кто-нибудь прочел и даже ответил мне, но думаю я об этом не узнаю. И вот так мой добрый анонимный друг мы остались с тобой одни. Я и ты. Так вот. Что ты пиздастрадаешь туть? Я хочу пустить челендж в фрагмент, фрагментер или как вы там, хочу увидеть ваши истории как вы решили писать свои писульки в никуда, то есть сюда, то есть в фрагментер то есть в это днище инета, куда РКН даже вход закрывает.

она говорила что у нее много "незавершенных людей":
- "Я просто перестаю разговаривать без особой причины, не читаю сообщения, не отвечаю на звонки и просто молча без ответа оставляю человека."

они ей наскучили, я понимаю.. она говорила что я удивительный, я смущаюсь.. она заставляет влюбиться, я боюсь..
пришла моя пора исчезнуть из твоего мира, я боялся насколько скоро это произойдет, увы и ах, потому что этот момент уже позади, как и сам я

я устал, постоянно оказываться в одной и той же ситуации, это ведь циклично, и все замкнулось на грани меня.
как бы я хотел дать шанс, но покинув меня - я не приму еще раз человека в свой постапокалиптический мир, в котором ничего нет кроме руин

Думаю, привыкнуть вставать, когда еще темно. Ужасно сложно привыкнуть к жаре.
Так, я уже кое-что сделала по польскому. Теперь пора сесть за новые слова.

весь день депрессивное настроение. Самая вероятная причина - провал в МН "социум". Чувствую себя ущербным и не способным чего-либо добиться.
*
Посмотрел Shrek 2. На этот раз заметил довольно много шуток и отсылок, которые проскочили мимо меня при первом просмотре. И ещё заметил пару нестыковок, которые никак не объясняются логикой.
*
Вечером выперся на улицу ненадолго, смотрел на звёзды. Стало легче. Уже не так депрессивно. Скорее грустно.

Быть может, меня сейчас накрывает запоздавшая подростковая депрессия, потому что очень тяжело. Не понять, что же дальше. Иногда кажется, что я никому не нужна, а если по мне кто-то и скучает, то утолить жажду общения можно очень быстро. И так по кругу.
Дома людей на квадратный метр как в автобусе. К. постоянно психует, злится, а я лишь хочу помочь. Бесполезно. Кот постоянно занят, видемся мы крайне редко, и, даже соскучившись, умудряемся поругаться.
Не знаю, куда мне деться, чтобы никому не мешать и не быть обузой. Кажется, будто я ненужная старая вещь, которую и выбросить жалко, и использовать не хочется.
Жаль, что мое существование такое бессмысленное. А так хотелось ЖИТЬ...

Перепутал день, не легче. Проехали.
Я пережил ещё сутки. Знаешь, мне, кажется, скоро надоест дышать. Тошнит, тошнит. Черт, я не могу ни на чем толком сконцентрироваться. Никто. Ничто. Все, на чем вертится мое существование -- это ненависть, усталость, тошнота (брезгливость? омерзение?) и отчаяние, хотя последнее можно считать, скорее, обобщением всего это. Или бонусом. Надо убрать за собой. Я не знаю, что чувствую, сам себя доконал этими безуспешными копаниями.
Не знаю, о чем писать,чтобы что-то оставить для будущего себя, если такой вообще появится. Мелочный, эгоистичный человек.
Читал про какую-то девушку, которая заперлась дома на 30 дней, чтобы подумать о жизни. Может, проще навсегда?

На носу экзамены, а я не учу нихуя, при этом я нихуя не знаю. Я не буду учить, но зато я буду страдать, это ж, блять, выход. Я ненавижу себя. Я не учу, потому что я не чувствую ответственности за эти ебаные экзамены, будто ничего не будет, если не сдам. А нихера, я точно знаю, что я всё проебу, но при этом я, блять, н е у ч у. Я хочу умереть просто.

Мне плохо. Только что я почти задыхалась и чуть ли не заикалась.
Почему я чувствую облегчение после срыва? Можно подумать, я по-настоящему чувствую только это.
Быть идеальной. Быть идеальной. Быть идеальной. Быть идеальной.
Мне больно.
Я не должна никогда говорить об этом. Никогда никто не должен услышать об этом. Я должна справиться сама. Мне нельзя чувствовать при других. Нельзя быть слабой. Терпи. Терпи. Терпи.
Я словно наслаждаюсь своими мучениями. Мщу сама себе.
Страдай в одиночку. Никто не придет. Не услышет. Не спасет.
Замолчи раз и навсегда, всем все равно.
Я не должна говорить. Я не должна говорить.