Эн

Вернулась из трека. Как же охуенно в горах! В этот раз хочется всё прочувствовать, прожить, останавливаться и переживать то, что происходит. Горы красивые на 100. Залезла на горку в стороне от туристических маршрутов, сидела там одна, смотрела на стену Лхотзе, Эверест, другие горы, и мне было хорошо на 10. Потом перипетии с горной болезнью. Потом снегопад и я была одна гесте, затерянном в снегу, и в тумане проступали яки лошади за окном. Нет забот, некуда идти, снегопад. А на следующий день спуск- и весна- яркое солнце, ручейки, тающий снег, вспомнила детство, как можно было закопаться в луже на целый день и сидеть... Чувство, что во мне больше жизни стало, что прожитое - особенно.

впч в инете, устала от недосыпа

Урааа! я вырвалась с России. И милые моему сердцу лица россиян ещё не скоро снова начнут волновать мою душу.

ещё было кое-что очень приятное, о чём я напишу кое-кому. И вообще жизнь прекраасна и удивительна, хотя я верю в обратное. сижу в бизнес лаунж, девайсы заряжаются, есть еда, что ещё нужно для довольства? устала только. Турбулило так, что я думала, что упаду, устраняла страх смерти.

Внимание: в аэропорту домодедово всех пассажиров на паспортном контроле начали спрашивать цель поездки, некоторых подробно. И очень придирчиво и долго начали осматривать загран, а может он фальшивый? Уратоварищи наступает.

Ебалась седня, приятно.
Учёба была сильноинтересной, даже жалко, что пропустила часть сегодня.

Хочу разобраться в отношении к симпаткам. Там есть какая-то часть которая мне нравится и часть, которая сильно не нравится.

Могу немного пожить для себя. И послезавтра вылет :-)

3 дня на выживание. Нет своей жизни. учёба, рабта, трнеировки.

и спать. спасает Майя 3 или 4 про свою жизнь. Узнаю и понимаю щас там всё. Окружающие люди становятся всё дальше, я понимаю, что между мной и ими пропасть, понимаю, о чём говорил Бо.

чтобы почувствовать окружающих роботами необходима своя психическая жизнь. как только она появляется, это становится очевидным.

СПАААТЬ

облегчение по поводу ещё одной ситуации.

вопросы решаются один за другим, это приятно.

охота ебаться

Полечила зубы, приятно.
Нра проводить время в дороге в Z. делала много фрагментов по сдвигам су, очень приятно.

Приняла решение и купила билеты. И поеду к подружке, клёво, что она есть.

Задала вопрос хбн, который боялась спросить, вообще замечательно.

беспокоит тяжесть в ножках, схожу проконсультируюсь насчёт антиварикозных чулок. Ура! я еду куда хотела и потом ещё куда нибудь.

обсуждала ситуации с В, удивлялась неадекватности с-к.

оч клёво потрахалась, потом очень клёво потренилась. правда сместила лонную кость на микс- файте и она при ходьбе болит, щас постаавлю её на место.
очень давно очень клёво не трахалась, сильно нравится, хочу ещё. Ща после сауны расслабленность. Куча дел, есть ключевые, половину не успеваю.

это было вчера. Сегодня цейтнот на 10,обстоятельства сложились так, что всё успела.

это было вчера, сдня с утра к стоматологу и куить наконец билет, потом работа. Хочу по дороге поделать фрагменты

вчера вместо тренировки легла спать. прямо на ходу начала засыпать в 21.30. отменила такси, Заснула в 22, проснулась в 5.50, клёво! Валялась до 7.30, встала в 7.50
В 5.50 состояние полусонное, а в 7.30 уже ясная голова. Так было раньше с 9.30 и 7.30, значит скоро буду в 5 просыпаться с ясной головой.
в полусне сделала 15 мин ЭП и 15 мин Хреносечения

кажется кончила во сне, птч когда просыпалась, то писька пульсировала и кажется, что меньше энергии.

ещё 20 мин порождения ж озв всем живым существам, и вспоминала неежность, усиливала её. Всё изменилось сразу.
Нра фрэги Янки
помемрайзила и поработала

Проснулась в 7.30. тельце перестроилось, стабильно в это время просыпаюсь. Решила ехать в птш, потому-что заработала столько денег, сколько не ожидала, что могу заработать своими мозгами и трудом. И все возвращаются, мне это удивительно, я всё равно уверена, что я ничтожество и ничего не умею. Хотя выгляжу наоброт. Но результаты говорят сами за себя. Придётся правда ещё очень много поработать в конце недели.
Ща вызову такси и поеду в спорт-зал, потом обратно на такси же.

работала 6 часов. и немного двигала уверенности. Было озв - желание всем приятного, независимо от того, что я о людях думаю и в что верю, увренность, что все могут испытывать приятное и желанием им этого.

22 минуты сдвига су.

Изменились желания, позвонила жкмрЛ и предложила разменять логово. И им удобно и мне. Хочу придумать как получить больше денег от этой операции, может вложиться сколько то, потом разменять логово, и потом продать недвижимость или сдавать. Нравится думать, как можно получить больше денег из того, что уже есть. Давно хотела решить этот вопрос. Почему-то в голову приходили мысли только силового решения, из обиды, - а сейчас подумала, что можно договориться, этим и занимаюсь. Только бы сдвинуть эту массу хлд.

охота учиться, почему-то откладываю. Почти всё утро прокрастинирую.

заснула при свете 22.00-2.00, понра проснуться , не обращать внимание на бсп о том, что надо в это время спать, заняться бытовми делами и фрагментами. Всё равно легла в 2.30 и не могла заснуть час. Потом в 7.30 проснулась.
Охота так ложиться в 22, потом в 2-3 вставать, час- два жить своей жизнью и спать до утра.

ночью возникло чувство целостности в голове, сердце и письке. когда двигала СУ о том, что я категорически не согласна, чтобы со мной обращались презрительно, унижали уроды. и вспоминала ситуацию в детстве. Возн вв, что я- отдельно, а ублюдки рдт и разные другие ублюдки- отдельно.

6 часов работы, из них 4 часа стоя.
надо худеть, лапы отекают. Кажется я сама себе заработала кучу денег на птш, без ХБН. То есть деньги уже есть.

почитала Майю "жизнь для себя" и сегодня сошла с рельс. Поехала именно в тот парк, куда хотела. Забралась там по крутому склону по листьям, под которыми оказался лёд со снегом наверх, цепляясь за корни. Очень понравилось, лапы были очень грязные и коленки, а мне пох.

потом вместо скалодрома поехала в антикафе и валялась там на мешках, пока не пришла большая толпа роботов. наблюдала за ними- они все спят, живого на 99% нет. У девочек можно иногда дрс, или есть живое, у парней нет.
сдвинула уверенность- чсв, стало приятно на 10 жить. Пропал барьер между мной и людьми, предложила двч потрх, она отказалась. Потом спросила у др двч, полное спокойствие, пох кто и как на меня смотрит.
жить клёвоооо

работала, щас сделаю кое-что и пойду гулять. Жру вкусный крепвилль. Дура я, что его не покупаю.

насыщенно. сделала озверядку, потом устраняла 15 мин обиду кое на кого, кучу всего захотелось и в 1 очередь мемняться. то гавно, которое воо мне, оно от доверия к тиранам, от импринтинга в 1-ю очередь. И от того, что меня всегда презирали родители, не считали за человека. И бо против этого гавна во мне и только благодаря ему я начала немного меняться.

11.-7.27 хочу насыщенное утро.
ща буду дальше писать план по МН, искать деньги на птш и может начну делать визу.

Начались месячные, это клёво, минус 1 кг веса и минус небольшая отёчность. У меня обычно почти нет болей от них, а если возникают слабые, то я их устраняю тут же мед 21 века. Направляю внимание на них и начинаю верить, что боли нет. Она тут же проходит. + наслаждение, то есть эндорфины (аналог наркотических анальгетиков, который вырабатывает само тельце) и всё отлично. Нра, что смогла от этих болей избавиться сама, были сильные, помню как лежала и не могла встать когда была более мелкая.
55 дпо

Клёво потренилась, совсем немного попарилась и много сидела в холоднющем бассейне, мне нравится. Успела втрупиться в урода и рассудочно выяснить что он урод. Он пытался насиловать меня тренировкой, говорил чтобы я делала когда мне не хотелось, как же я устала от этой неизбажности. ПРп муж оказался импотентом, приедет меня трахать только через несколько дней. Продолжается специфическая слабость после лечения. Оч быстро устаю на трене, но приятно.
Поработала с В и противным мжк. Вечером ещё прийдёт М. буду его лечить. Охота уехать.
Не могу остановиться, жру вкусную колбаску из Ашана, хлеб с сыром и тортик. почему там так всё вкусно?

кончила во сне? что-то вроде снилось такое, но непонятно. в тельце оч приятно.
с утра держится вчерашнее желание расписывать вообще всё по шагам, что я хочу в своей жизни. Как есть, какие желания к этому чл, какаие к тому, как хочу строить это, как то. По здоровью что хочу.

23.50-7.00

Пообедала в хорошем ресторане с мжк. Он агрессивный и ему похуй на мои жж, программу по ухаживаниям выполняет. Базовая прошивка- быдло, окультуренное. Выглядит ПЭ-шно. Есть подходящие механизмы. Вроде не ханжа. Дрессировке поддаётся. у меня на него сильно встаёт, и но должен быть рентабелен. Попробую в общем. Вкусно есть клёво.

После вчерашнего лечения до сих пор слабость, хотя лечили меня почти только биодинамикой. Меняю базовый механизм самоуничтожения, люблю себя. повторяю: у меня есть я. Я люблю себя и Б и саж и нек-х симпаток. Порождаю неприятие к тому, чтобы меня насиловали. Кажется появятся деньги на птш)).

ща в ванную.

Послала мужа. Надеюсь насовсем. Он раз за разом срёт на кредиты доверия, которых всё меньше. Я поняла, что повторяю ситуацию с первым мужиком, с которым потрх, и ищу такого же. Это как импринтинг. Меняла вчера уверенности к мужу с он меня любит на- он меня презирает и ненавидит.
Вчера меня лечил остеопат и было прямое восприятие, чувство - люди в нэ не ведают что творят. Вокруг них стена бесчувственности и что бы я не написала мужу, если что-то и достанет, то он только страдания будет испытывать, чв, жкс, что он лишился благ от меня, чб, как Пейдж, как Лили в сит с Весной- только о себе будет думать, а не обо мне, не о том, что я живая и страдаю.И я тоже обычно не ведаю,что делаю.

23.40-8.30

потрх, прогнулась. Есть самоосуждение. Нах его.
в тельце посла траха приятно. Хочу искать удобных мжк и не прогибаться. Трх хочу

23.40-7.30
Состояние бодрое. Снилась Н, что я её тискала. И в конце сна наехала на тираншу, которая учила детей катанию на чём-то типа роликов на скользкой мостовой. Если я уже во сне начинаю бороться с насилием, значит какие-то сдвиги есть.

Удивительно, что и П и Л всё равно, что чувствовала В, когда её обсирали. Они думают о себе, о своих трагедиях, но не о ней, а ключ в этом.

Ещё один клёвый солнечный день. Хочу в басик. Убираться и решить наконец, куда я хочу поехать и хочу ли.

гуляла в лесу, были Озв, приятно на 10. после этого в метро вспомнилось забытое чувство: необходимо порождать уверенность, что лд вокруг смсш, а то я стану как они. Углубилась в чтение чтобы их не видеть и прочитала 3 рассказа Брэдбери и начала Кастанеду перечитывать.

На скалодроме не понра новые трассы, напишу им на почту.

Потом шла и было чувство потери смысла жизни и иллюзий о том, что он есть. Есть только вв. Было чувство полного одиночества, голого, я привыкла к нему и мне уже оно приятно. Я поняла, что чсв служит бегством от одиночества, выдумывать, что кто-то меня оценивает. Никого нет. Повторяла в вд- у меня есть я. Я о себе позабочусь. Купила вкусного. Непривычно и приятно.

читала Хокинга. Выписала определение браны, кротовой норы. Приятно на 10.
5 мин сдвигов уверенностей, начала делать шаги кое к чему.
интерес к эндокринологии держится фоном.
Хочется постиирать и отдать часть старых кроссовок.
хочу в Америку