Эн

Щас буду валяться в ванной при свечах. вчера валялась, очень понравилось... хочу теперь сегодня. Клёвая вода, тёмная с отражением свеч. Я неплохой человек кстати. Кое в чём клёвый.

Работала много и приятно. Приятно, что весна на улице, завтра есть пвк тренироваться. Не успела поприлагать усилия, как хотелось.

Блин, какое солнце офигительное.... приятно валяться на матрасе, знать, что мне никуда не надо идти, и пить чай с тортиком. Хочется строить свою жизнь.

не просирать утро во впечатлениях. Клёво помнить об открытии, что приятные усилия - это смое приятное что может быть. Приятнее чем залипание во впч. Ещё приятно ничегонеделание, но только с хреносечением иначе получается залипание во впч

Седня тискала девочку, взб на 6, хотелось медленно трахать её своим воображаемым хуем. Со сдвигами чсв я явно становлюсь лесбиянкой.

Ещё с одной двч разбирали её родителей, я дала ей ссылку на спс, и она заинтересовалась, сама задаёт вопросы, настаивает на встречах, признаёт неприятное, говорит, что не хочет его. На занятиях проявл себя как ненасильник, единственная из всех.

клёвые нежные тюльпаны перед мордой и моя целая клёвая жизнь

целый день ищу логова, те, что мне нра начинаются от 60. Захотелось учиться лучше, сделать сайт, привести документы в порядок, чтобы быть хорошим специалистом и зарабатывать много-много денег. Ещё хочу бизнес, с моими запросами необходимо что-то организовать.

ещё хочется заняться своей жизнью- порождать ув 120, 16, мед 21 века на то, что может начать беспокоить лет через 20. Развиваться. Я трачу время на хуйню, организовав себе всего лишь режим и привычку заниматься фа, а теперб хочется быть как саженки, искать способы получать впечатления и удовольствия

устраняла пиетет к тиранам и презр. Нравится. Неприятно от мысли что Х заболела.

Сходила на тренировку и удивилась, что мордочка стала довольной просто от того, что я бью по груше и качаюсь. Перекачала поясницу или неправильно делала упражнения или рано начала бить по груше- неделю назад была травма крестца- зболели крестцово- подвздошные суставы. Полечила себе, прошло на 50%

Поработала- и ещё настроение поднялосью Некоторые вещи, которые я делаю- бокс, тренажёрка, работа делают меня довольной, это потому-то рж

порождала бережность к себе, неприятие к тиранам, неприятие к презрительности. Возн единство с людьми,а от тиранов захотелось держаться опдальше. Отказалась после фрагмента от высокооплачиваемой работы, потому-что небезопасно.Нра продумывать для себя всё вот так.

делаю фрагмент 3 в 1: 1) порождаю бережность к себе и своей жизни, к своему телу 2) устраняю уверенность, что мать и мжк меня любят хоть немного 3) устраняю презрение

Было открытие что мать считает меня унтерменьш и всегда со мной так обращалась, и никогда не любила, и испытывала краткое по когда я выслуживалась перед ней. Щас презирает и ненавидит за то, что я стала свободной и живу как хочу.

появляется куча энергии, очень, очень много.

поеду тренироваться

Вчера перед сном было много приятных открытий.

Кажется снился Бодх, он рассказал, что тельцу необходимо наслаждение, чтобы быть здоровым и чтобы вообще быть. Что люди думают, что реальность, это контуры твёрдых вещей. А на самом деле за всем этим потоки удовольствия, и если их в тельце нет или мало, то оно становится слишком твёрдым, теряет эластичность, стареет, выпадает из реальности и заболевает. Во сне я виидела, как через моё тельце идёт поток удовольствия белый как расплавленное бело-жёлтое что-то и оживляет ткани.

заснула в 24, проснулась в 8.

продала 2 вещи, решаю бытовые вопросы. Сплю, скучно.

Проснулась, было приятно. Потом искала всё утро новое логово, потренилась, чувствую слабость,трудно лезла 6с, кажется заболеваю. 2 раза устранила фоновое чувство вины. 1 раз презрение к водителю. Оч нра день сегодня- солнечный и безмятежный и длинный. Смотрела из окна маршрутки на дорогу и деревья, и казалось, что я в детстве.
Подумала, что моя жизнь щас очень отличается от жизни об лд и захотелось серьёзно поставить себе задачу прожить 120 лет сильной и здоровой. Это же интересная и непростая задача. Пока что я справляюсь,обычно ничего не болит, что болит то вылечивают остеопаты. И куча сил, с каждым годом всё больше. Клёво жить просто так, а не для целей, не для смысла, не для детей и семьи

95% всех врачей- подонки. А тайские врачи- просто ублюдки. Открывать и закрывать рану чтобы поучить студентов на человеке с неизвестно какими травмами головы и переломом ноги в трёх местах, после чего в том числе у неё начинается воспаление и поднимается температура (что грозит сепсисом и если местное воспаление пойдёт вглубь, то удалением ноги ) - это пытки людей в 21 веке. Когда прочитала это, хотелось посадить всех этих презрительных жестоких уродов за решётку, лишить их лицензии.
после этого симпатки верят словам врача, что пульс на стопе восстановился.
Врачи- это сумасшедшие в нэ, как и все люди, у них есть только кнопки для давления и больше ничего. Страха, жадности, лести, закона.

Седня ничего не делала, и открытие: хотя я мечтаю о том, чтобы ничего не делать и воспринимаю в СУ любую деятельность как напряжение, но когда я жру и лазию в инете, то состояние хуже. Скучно, серо, тяжесть в голове.

И наоборот, когда я прилагаю минимальные усилия чтобы сделать приятное, то возникает прилив энергии. Щас он возникает от : прогулки, мемрайза, разборов, плу по унэ или сдвигу СУ, игре на гитаре, скалолазании, Планке, чтении.

Сёдня было неприятно, когда узнала про Кв, не хотелось чтобы она страдала, хотелось что-то сделать, предложила своё содействие. Возник комплекс спасателя, потом обида, что не захотели его. Различила только щас, когда подумала, с чего бы такая мутность.

Вчера полдня была в фитнесе, потом в саунах и басике. Легко подтягиваюсь 6 раз. Легла в 23, проснулась в 8.30, седня с утра просто приятно жить. Удивителььно, как режим клёво влияет на состояние. Неохота никуда ехать, хочу валяться полдня.
Хочется исследовать нф и устранять нэ, есть исследовательский интерес.
25дпо

В тетрадку с шагами к реализации магистральных направлений добавила несколько пунктов, отметила те, что сделала. Приятно, что она есть.

полила мемрайз, немного нового выучила.

искала часы
клёвый солнечный день, сделала утром 10% от того, что хотела

купила мышку! несколько лет была без мышки, странно, что не покупала, ведь с ней намного удобнее.
Смотрю логова, готовлюсь к переезду. Всё ещё не пойму, хочу переезжать, или нет.
Влюбила в себя риэлтера, выдал мне нормальные предложения, но он оч опасный и мерзкий мужик.

Долго тискала клёвую собаку и немного оч красивую кошку. Собака охуительная, ласкучая, умная.

охуеваю от хлюдей, образ тётки, что напала на меня- как озфа на трезвость, какие вокруг люди ненавидящие роботы. Устраняла презрение, приятно, становится легче жить. Нашла машину которую хочу.

устраняла желание соперничать и презирать. после первых усилий становится легко жить, но всё равно в су сопротивление тому, что я не хочу быть лучше кого-то. Ну и хуй с ними, с су

ничего не болит, мрт отменяю

меня вылечили 2 остеопата, крестец перестал болеть, а утром еле встала. осталась боль на 1-2 в другом месте.

была в хорошем фитнесе, провела там тренировку, басик, сауна, это охуенно. никуда не хочу завтра

Проснулась и пила вкусный чай с шоколадом. В задней лапе по дерматому нервного корешка S2 мурашки- это значит он может быть сдавлен воспалительным отёком. Двигаться больно во все стороны- это нехороший признак. Записалась на завтра на МРТ, всё посмотрю, седня не было времени в клинике, чтобы записаться.

Такое клёвое солнечное утро, солнце в окно, и на снегу, ясеневые серёжки светятся, серотонин вовсю вырабатывается (гормон удовольствия) при ярком свете, приятно жить. Я недавно начала смотреть в окно, впервые с детства. В детстве могла долго сидеть и смотреть на улицу, на людей, в основном было скучно,но и было приятное- беззаботность, что я могу ничего не делать.

сделала док, купила кабель от компа к телевизору, может начну смотреть фильмы. Выписала ключевые моменты в уходе за замиокулькасом.

Я монстр, мой уровень щас- 6с боулдеринг, целую тренировку лезла из-под невысокого потолка. Возн удвольствие от того, что задумывалась над движениями.
Хлюди роботы: надо лазить мунборд, это хорошо. Все мужики не спрашивая дают советы девочкам, особенно смешно когда советы дают те, кто лазить не умеет.
Я упала вроде как обычно, но заболела спинка. Лечусь мед 21 века, ща залезу в ванну, завтра меня полечат. Обнаружила, что отношусь к своему тельцу утилитарно, как к куску мяса. Привычка, в том числе перенятая от мужиков. Осо какие лд ненавидящие, то ЖКс, то ршм-ть

Поездила с По, захотелось купить машину. Увлеклась и лазию по сайтам, нашла клёвую модель. Ещё не решила, хочу или нет, потому-что много минусов при её покупке, но вообще давно и сильно хочется.
Когда есть деньги, то есть пвк, что я их буду тратить на своё развитие, впч, путешествия и сразу появляются желания, которые я подавляла до этого. Хочется мечтать.

вчера укрепл позицию: я против чсв, презр и анэ, я за озв и порождала доверие к Озв + устраняла првсх к симпаткам + обиду на симпатку, итого 45 мин. Вечером было нсл в центре груди и иногда мурашки по лапам.

Ещё возн мысль расписать то, что хочу и делать фрэги на каждое желание. Когда много энергии, то просто приятно жить.

Движение глаз связано с движением подзатылочных мышц. Можно положить лапы под затылок и медленно подвигать глазами слева - направо- тогда и напряжение по мышцам пойдёт слева-направо. И так по всем направлениям.

Приятное: приготовила сёмгу с чесноком, кинзой, уrропом, луком, сметаной и майонезом, получилось охуительно вкусно. Нра разбирать с По ситуации, людей, где-то у неё больше опыта, где-то у меня, получается интересно. Нра её тискать, возн св, сж пока слабое. Cтабильно св, сж в последнее время к девочкам.
Пошла в лес, тискала сосны и ёлки, они очень красивые. Видела дятла). Припёрлась на любимый остров и начала прыгать в снегу от радости встречи с ним, мордами, как собака на прогулке.
Потом смогла согреться, хотя пальчики начали неметь от холода. Было большое заснеженное пространство, а на нем сосны, ёлки, возн отрш, зов.
Понра обсужд "Восхождение Юпитера", и фильм понра, спецэффекты в космосе

Кое от чего приятно утром.
Легла в 23.40 проснулась в 7.15

Поработала, провела тренировку по скалолазанию.
У меня клёво получается.
Нравится когда у парня стало получаться и он воодушевился.

Повторила мемрайз, прикольно что лучше всего вспоминаются японские слова, хотя мне не так уж и хочется учить японский.

Охуела от работы, наступила здоровая лень. Хочется валяться, учить анатомию и ничего не делать. оч хочется сменить деятельность. Завтра ещё немного поработаю и устрою себе выходные

Утром сделала лист самопомощи - с анализом общения с мужиками. Напишу в свою группу. Проанализировала общение с 2 мжк и появился шок. Я дорисовываю, что общение "нормальное", а на самом деле мен непрерывно насилуют, прогибают и нравится мне только то, что я могу сопротивляться. Но сохраняется усталость настолько, что даже любимым делом заниматься меньше хочется.

15 мин порождала уверенность : я против любого насилия, мжк по отношению ко мне и моего желание насилия по отношению к симпаткам. Было сильное облегчение несколько раз потом делала озерядку. Поняла, что мне не хочется ниего деать из-за существующих дрс и СУ

Понимаю, что ни хуя не хочу меня в своих восприятиях.Рассудочно понимаю, что мои вв это жопа в 1-ю очередь для меня, а что-то делаю, только заставляя себя- устраняю презрение, првсх.
И естественно я такими темпами лет через 100 что-то может быть изменю если не сдохну от презрения и првсх.

Сегодня было желание навести порядок в восприятиях так же, как я навожу порядок в вещах. и менять мелкие привычки. ЧВ почти нет, и истерик у меня совершенно нет от того, что я исп такое гавно.

Например, порождала уверенность, что деньги текут ко мне рекой, и они текут. До этого была уверенность, что щас кризис и было хуй что. Физически я ща оч развита, потому-что хочу развиваться.