Эн

45 мин двигала уверенности - порождала - "я ничего не должна мужикам", "симпатки и саженки мне ничего не дожлны". Состояние менялось оч сильно- возн ж озв, устр обид, строить бизнес
поливала мемрайз

состояние довольное, потому-что деньги зарабатываются, купила в логово клёвых штук

Сходила на ЧР по боулдерингу, есть пвк попытаться пролезть во вторник их трассы. Лезу в ванну.

После вопросов В выяснила, что я на всех симпаток обижена, всем завидую что они в чатах и ничего клёвого на МС не хочу писать, боюсь что обосрут. Хочется это обдумать и почувствовать, потому-что у меня о себе мнение, что я целом позитивный человек, хочу довольства и если меня не предавать и не обвинять уж совсем в том, что я не делала, то со мной приятно общаться. А выясняется, что я обижаюсь на всех и на всё.
Стало приятно жить после разговора. Перед В есть чв что я такой урод в общении с ней, охота следить чтобы не проявлять снисх, ндв, враждебность. Нра когда говорю открыто что исп, даже страшные вещи. Другим симпаткам так не могу, каж что они осудят, а В могу. Клёво, что она есть.

после аквапарка разобрала мжк и подвигала уверенности о нём. Он конечно же нежный страстный, а на деле презрительный таракан, который всё время пытается меня подчинить, а я его спасаю, как уже это надоело. После сдвига уверенностей поменялись желания, захотелось его использовать и делать это так, чтобы мне было безопасно.

в аквапарке клёвая сауна и холодная вода после неё, так расслабилась, что заснула. У меня уже несколько дней наплывы состояний как будто извне- ясности, иногда отрешённости, покоя, силы, приходят сами, приятно. Пойду на бокс вечером.

поливаю и учу мемрайз, охота сочинять мемы. непонятно от чего тревожность

Контроль голода не хочу делать. Просто стараюсь не обжираться. 9 дпо, стновится просто приятно жить, это охуенно. В мучительных раздумьях, идти или не идти в сауну с мжк. Он мерзкий, насильник. Вот! пойду и буду тренироваться в неподстилочности и восприятии мжк автоматом, отслеживать его првсх и записывать и говорить ему об этом.
4 тренировки по боксу и скалолазанию подряд- и клёво себя чувствую.
Почему-то неохота лечить молочницу медициной 21 века, а антимикотик не помог.

работала, лечила 2-х лд, потом поехала на тренировку.
Начала делать контроль голода.
По дороге на тренировку устранила 2 нэ, обратно- одну. Чувствовала себя очень сильной и целеустремлённой по дороге туда.
Тельце очень быстро восстанавливает форому, я не насилую себя, делаю что могу, пока ничего не болит. Это 4 день подряд тренировки. Без силовой ФА тельце начинает болеть. Аэробной мало.
Мысль что можно не любить мжк вообще для меня революционная. Хожу и насладаюсь ей, к мжк появляется безразличие и освобждение. 15 мин двигала уверенности, приятно.

Убираюсь в логове по свету Весны, я такая дура была что раньше этого не делала. Оставляю на виду только дорогие вещи, есть пвк, что когда я всё сделаю дорого и красиво, то у меня будет клёвый бизнес.

7 дпо, начали появляться желания!!!! Сходила на тренировку, было прямо пвк, бежала на неё не от спешки, а от радости. Там долго и технично отрабатывала простые удары, сильно нра именно простые отрабатывать как только возможно. Начинает возвращаться сила и скорость удара.

20 мин устраняла првз к мужу и су, что он охуенный.
Начало кидать то в спазм желание написать, то в обиду на него. Устраняла обиду ко всем мжк, которые меня презирают и считают собачкой. Возн вв мужа как он есть- тупой презрительной подстилки презирающей меня и поучающей всех и освобождение. Потом в автобусе вдруг возн подростковость, ехала не держась лапами и было клёооово- уже забыла когда так было.

Заработала денег Селекцией. Прикольно, 2 часа разговора.

Охуение от того, что третий день ничего неохота делать, в Р неохота жить, тяжело тут находиться, очень. Поеду на тренировку

вчера сделала ещё 2 АПД по разговору. Это приятно на 10, потому-что я вижу, что разные на вид люди отвечают одними и теми же словами, то перестаю вв их как людей, и вв как роботов. Вчера мужик лет 50 поливал меня ннв непрерывно и я поняла, что он кроме ннв больше ничего выдавать не может. Он богатый судя по одежде старый и привык всех презирать и кроме ннв ничего не осталось. Ну наверное ещё по когда его обслуживают.
Осо, что у меня кроме презрения и првсх к людям ничего нет, приятно осо в этом, неприятно, что у меня есть такие механизмы.
Поливала мемрайз, вечером пойду на тренировку. Пусть весь мир, а точнее, мой СОС рушится, я буду тренироваться)

скалолазание 1,5 часа, еле лазию 6а+. Жкс к себе возникла, что я такой инвалид. Всё равно знаю, что если не спеша накачивать мышцы, то через месяц буду лазить 6б+-6с
ничего не делала два дня из фрагментов, наблюдаю как залипаю в безразличии к окружающему, к себе. Наверное о таком замороженном состоянии писал Буковский.
Трх сегодня с мужем, было очень приятно. Недавно исп агрессию на урода, с которым договорилась что буду его лечить, а оказалось, что он хочет меня трахнуть и когда я отказалась, то послал меня. Так обманывать, я его за это вознннв, вспоминала БОдха, ннв прошла, не хочу злиться на табуретку.
Различаю презрение, оно ко всем вообще.

от сидения за компом день просран, хотя и поработала.
Полечила В. поняла кое-что. Приятно очень понимать и когда есть результат.
Сходила на тренировку по боксу, выучивала обманные удары, ОООЧЕНЬ интересно!!!.
Уверенности о мужьях за отсутствием фрагментов ЦСУ двигаются в сторону, что они нормальные, а я урод. А в реальности то наоброт. 5 дпо, завтра 6-й!

просираю время в инете

Отучилась, провела инет, щас охота устраивать свой быт, продавать лишние вещи, и решать разные вопросы для себя, приятное желание. Охота на стену наклеить патину лично для меня, какие направления, куда развивать. Ща новое в жизни- оч нра мемрайз. Когда не знаю, что делать повторяю слова и вдруг всплывает решение вопроса. Нет привычного нф от того, что я в россии, я как-то стала жить сама по себе и отдельно от всех. Много омрачений к симпатам, охота разбираться и устранять, мешают жить. Клёво, что есть БОдх. Сделала 6 АПД.

весь день шопилась, потом в бассейн, потом в качалку.
Лежала на лежаке рядом с басиком, смотрела на небоскрёбы и думала- как клёво жить! И как клёво, когда всё так как я хочу- клёвый отель, ванная, шоппинг, куча клёвых блокнотов- куча поводов для довольства. Прикольно что на крыше, на 6 этаже растут настоящие большие деревья.
сёдня начала исп сильные нэ, после двойного послеоргазменного охуения, давно такого не было в птш, устранила 6 раз. Стало приятно и спокойно жить.
Купила охуенские рэперские мужские висящие штаны, против КП, очень хотелось, потом смотрела на себе в зеркало. Есть неприятие от себя, что мне похуй большую часть времени, что я монстр.

трахалась оч клёво несколько часов ночью, кончила когда ёрзала на большом хуе, который был в попке.
щас уже состояние ударенное пыльным мешком от недосыпа и охуения, кончила на 4 день.

Мне щас понятно, что я урод, но истерик это не вызывает. Позиция- что у меня была оч плохая стартовая позиция и щас я это немного изменила, со временем изменю ещё. Щас во фронте работ сдвиг уверенности, что я не обслуга мжк, хотя сегодня подстелилась на 10, и изменение отношение к симпаткам и саженкам, так как по сути это одна уверенность.

пойду завтракать

Сходила на массаж с алоэ после обгорания на солнце, уход за ножками и заплела розовую косичку. Во время массажа возн Озв "нет границ" и нежность ко всем девочкам, которые существуют. От музыки было фоном нсл с мурашками в тельце примерно 10 минут и мир в общем воспринимался как дружественный.
Открытие про мать: я к ней не испытывала и близко никакой любви, никогда. Исп презрение, ненависть, страх, стокгольмский синдром, - желание выслужиться из страха и желание использовать. И она ко мне тоже. Сейчас она меня ненавидит за то, что я нарушила её планы в отношении меня и начала жить своей жизнью. Когда я была хорошим рабом, она мной гордилась. И все об лд так живут

Сходила на бокс, получила максимальное удовольствие от того, что начинаю бить серии ударов как из автомата. Так получается, когда сила и техника собираются вместе. Ещё сильно нра,что это муай тай, что всё тельце наносит удары, есть и коленки и локти и лоу-кики, в боксе мне этого не хватает. Тренер выдрессировался и начал мне показывать разные интересные комбинации. Впечатлило, когда в ответ на джеб я сбиваю руку, одновременно нанося удар локтем ( этой же своей сбивающей рукой ), выучила захват, сброс ноги и кик. Хочу сюда приехать прямо на месяц тренироваться и жить. Жить клёво. Пойду на массаж.

полила мемрайз, сгорела на солнце, 30 минут подвигала уверенности от я жена и обслуга мужа - на я не жена и могу трахаться с кем хочу и как хочу,
и вот результат: дрочу несколько часов, не смогла выпнуть себя на тренриовку по боксу, все планы сегодня нах)) куча фантазий желаний и планов на секс.

Интересный сон. Сначала я сбегала из тюрьмы, где сторожили две тётки. Тюрьма была похожа на школу - такие же классы, только обшитые кафелем и без мебели. Во сне мне помогала мать, и тут же я осознала абсурдность этого- это же она меня в эту тюрьму посадила и я во сне себя наёбываю, что это не так, и она меня оттуда спасала. Я сбежала, понимая, что наёбываю себя и что мать - один из надсмотрщиков, а не друг.

Потом сидела с матерью, она спросила-ты меня презираешь? Я сказала да, и начала перечислять- за то, как ты пила суп из тарелки, за то, что ты была чсу-шной перед всеми окружающими лд итд И сделала во сне открытие- я не только подстилалась и исп стокг синдром, но и прзр и ннв её.

сходила на массаж, бесчувственная массажистка, но всё равно было приятно от 1 до 7, когда с лапами что-то делают.
Завтра ещё пойду. Вкусно пожрала в красивом месте. Седня 45 мин двигала уверенности о том, что я должна быть фригидной женой одного мужа на уверенность, что я красивая нежная сттрастная развратная девочка. Появилось много желаний.
заметила, что стала испытывать много довольства в последнее время. Может потому, что не нищенствую совсем уж и путешествую. Может потому, что мало с кем общаюсь и избегаю острых тем.
Много удовольствия от оживания мозга, нравится сидеть на мемрайзе. И ещё открытие что я дура и мужик насильник мне нравятся, приятно пытаться это изменить.

полила мемрайз, разобрала обиду, и дрочу уже несколько часов подряд. составила план фрагментов на день, ща на пляж. на бокс охота, но болит крестец, что-то я не так делаю там значит, при ударе основаня сила от ножки останавливается там, выше не идёт. сегодня наверное пропущу.

странно, что после оргазма св и сж не пропадает, а появляется. 2 дпо

вяк

15 мин двигала уверенность, что я не обслуга при муже, стало очень приятно и свободно. Потом прочитала сообщение в скайпе исп кучу нэ и не устранила.
Сходила на тренировку по боксу 1,5 часа, приятно, вообще клёво себя чувствую, несм на 1 дпо.
поставила тренера на место, когда он начал смеяться что я не могу уклониться от его ударов и т.о показывать презрение к тому, что я хуёво с ним спаррингую. Сказала - ты не смеяться должен, а меня учить, ты тренер. Он присмирел и начал показывать и рассказывать.

Потом не стала вешать вещи на вешалки в магазине, хотя немного боялась агресии- и это было норм.
Щас после того как пишу фрагмент охота разобрать нэ после скайпа и устранить их. Там чсв.

всё утро поливала и сажала в мемрайз, смотрела порнушку, выбирала игрушки в эротич магазе. И вдруг меня ёбнул сильнейший приступ мигрени, с яркой аурой- нарушением полей зрения. Чем она ярче, тем дольше и сильнее потом боль.

я её остановила за 14 минут! в 1 дпо! Чё делала: посекундно в 1-й минуте 20с- уверенность, что она проходит, 20с образ голубого облачкаи как сосды и нерв клетки восстанавливаются, 10с нсл,твёрдость 10с рд, трж неизбежного выздоровления. Во 2-й минуте 15 с новой уверенности (НУ) - НЭ, НСУ- это яд, болезни, старость15 с- Озв- это здоровье, долголетие разчитие, 15 с- ж не исп нэ и нсу, меняться, 15 с- ж испытывать непрерыв экст Озв. На 14 минуте прошшла аура, на 20-всё ОК

У меня щас тельце очень близкое к тому, какое я хочу. Подтянутое, немного пацанское, кубиков нет, но есть линии по бокам животка, это клёво.Хочу кубики и одеваться в мужскую одежду, выглядеть активной лесбиянкой.
От ответа на письмо облегчение возникло, я уж начала себя загонять в чв. Это так незаметно происходит, хочу отслеживать. ЧВ- самое злоебучее и самое бесполезное вв, это просто желание себя ннв и ничего не менять.
Смотрю видео с Реми Боньяски, он мне больше всех нравится из кикбоксёров за спокойствие и красоту движений. Даже немного влюбилась, посмотрела интервью, ничё про него не поняла, он в маске.
От переписки на сайте с мжк укрепляется ясность, что они все мне- враги