Эн

Пью вкусный арбузный сок. сижу в новом логове, тут всё работает наполовину-душ то горячий то холодный, чайник не выключается сам, остальное вроде нормальное, логово очень клёвое, ПЭ. Уже начинается послеоргазменное охуение, странно, что почти сразу, значит раньше кончила чем цлс, а может 3 оргазма сразу, не помню когда такое было.
Полила мемрайз, сходила на интенсивную часовую тренировку по боксу, тренироваться заметно сложнее, но всё равно нормально.
завтра хочу на йогу и вечером на спарринг.
Ща буду реализовывать программу выхода из послеоргазменного спада- от 10 до 20 фрагментов в день. Сильно помогает, даже если их всего 7 получится, намного легче так выживать.
Написала бомордам про мужа.

Разобрала мужа. Начала двигать о нём уверенности. Возник прорыв, облегчение и вв его обычным мужиком, каких миллионы. Ну есть у него пара подходящих механизмов, ну не у него одного. Ещё возн ясность, что он не обычный мужик, а очень неприятный даже по сравнению со средней температурой по больнице. я её вытесняю.

переехала в двухкомнатную виллу- студию, дешёвую в низкий сезон. Исп довольство от быстрого инета, высоких потолков, большого уютного пространства. Хочу в рассии иногда снимать таунхаусы и жить там, и гулять в лесу.
хочется дальше двигать су. Но я кончила, поттому-что когда подвинулись су о муже, захотелось трахаться, смотрела порнушку и решила кончить. второй раз и хо и не хо

Впала в небольшую истерику от ухода Бо, потом успокоилась. Вообще странно, мне истерики вообще-то несвойственны. Только по поводу Бодха. Кажется, что если он уйдёт, то моя жизнь потеряет что-то очень важное,я даже пишу и плачу, если представляю. И вот думаю, а что в моей жизни есть ещё настолько важное? И почему я не прилагаю все усилия, чтобы общаться с Бодхом? И важного почти ничего нет, кроме Озв в треках и птш, Фа, секса, желания путешествовать и эмигрировать.
Кажется есть ещё пласт нераскопанного говна, мне неизвестный.
На вторую тренировку седня не пошла, ужа начинают болеть мышцы от двух предыдущих. хочется пинать себя и делать фрагменты. Завтра перееду в другое место, недалеко.

когда наконец сдвигаются позитивные дорисованные уверенности о человеке, то это выглядит как- был живой, небезразличный человек, любящий меня, и вдруг я вижу, что это не человек, а туалет, и в нём только гавно плавает, только изредка встречается не-гавно. У меня так седня первый раз получиилось и после этого у второго человека начали сдвигаться уверенности.

когда негативные уверенности, то - была картинка, что он монстр из кошмаров, и вдруг я увидела, что он тут не монстр, и тут он поступил адекватно и наполняется настоящий браз человека, он начинает казаться красивым, и это как другой мир, я как будто начинаю жить в реальности.

блин, как это клёво, когда выхожу из бунгало- и рядом море! повалялась на песке, поразбирала мужа. Портрет становится ясным и непротиворечивым, а желание появилось на 2-й месяц отдыха.
Была уверена, что не пойду на кросс- фит. Потом когда пришло время выходить, начался зуд в попе и я поняла, что очень тула хочу, хочу качать мышцы, разной нагрузки на них. возможно это будет нецлс, но ооочень хочется!

вечером на бокс, клёво!

состояние без гор и озв всё равно светло серое и редко возн приятное. Захотелось жить в красивом месте и исследовать горы, чувство красоты,. Возле меня на песок легла собака, а потом пришли две не-боящиеся птицы походили вокруг и ушли, видя что жрать нечего. Клёво жить

Сходила на бокс. Думала не идти, была сильная усталость после переездов. Зря я так не доверяю своему тельцу! Оно расслабилось, расправилось от физической нагрузке и стало наслаждение появляться. Ему и мне стало явно клёвее жить! Щас думаю, завтра две тренировки, или одну.

С момента как я уехала Из Непала, возникают 1-7 озв в день. Ещё мне не нравятся лд в той стране, где я щас. Впиндюриваю себе целый день, что они табуретки. Сегодня был первый прорыв- я смотрела одежду не делала никаких практик, продавщица явно испытывала ндв и презрение ко мне, что я торгуюсь, а мне было ПОХУЙ. Вообще, что она там испытывает, это просто ннв биомасса. И тут все люди такие. Презрительные до истерик.

Валяюсь в большом бунгало на берегу моря. Кондишен, вентилятор, можно жить. Плохо спала 2 ночи- перелёт и переезд на автобусе, голова ватная. Ещё жара непривычна, ничё через пару дней привыкну. Зашла в море и офигела от того, какое оно тёплое, нежное, ласковое. Как ласкучее животное. И вообще клёво, когда можно просто ходить босиком и валяться на горячем песке. Не люблю лежаков. Устраняла желание прилепиться к Бо, появился такой подъём сил, я поняла, что хочу свободы от мужа и что это приятнее, чем быть обслугой. Двигаю уверенности. Бодх седня снился, я его ненмого тискала. Решила не экономить на жилье, сниму сбе двухкомнатное бунгало рядом с тренировками, будет клёвооо) Ещё геккона видела.

Сижу в жаркой стране, обдувает вентилятор, но так жарко, что он не помогает. Несмотря на это, комфортно.
После ночного перелёта немного вяло, седня ещё ночной переезд на автобусе. Ясность о себе вытеснилась- надо её записать где-то. Я презрительный мужик- насильник. Это не моя ясность, но я щас её понимаю на 10 и согласна с этим на 10. Удивительно, что я мало всего делала, чтобы переставать быть насильником. Начинала и бросала. И снова урод как была.

Сходила в СПА. массаж, скраб и джакузи оживили. Но без фрагментов я с каждым днём скатываюсь во всё более глубокую жопу. Клёво что поняла это, пока писала, ща вытащу себя куда-нить. Люблю одного мальчика.

Всё полила на мемрайзе, сделала два важных дела, в голове приятно.
Третий день прилагаю усилия, чтобы думать, это приятно. Появился интерес к окружающему миру, к тому, что и как и почему делают люди. хочется отслеживать схему господин- раб в общении людей. Пока есть наблюдение, что эта схема и то, как я себя в ней поставлю оч сильно зависит от языка тела, интонации и того, насколько настойчиво я добиваюсь от лд выполнения своих желаний. Спокойно, конечно.
Планирую все шаги, узнаю инфо по шагам в птш, это тоже приятно. Ща или полезу в ванную, если вода нагрелась от солнца, или пойду завтракать.

Дочитала бабий яр. Всё равно в голове не укладывается, как собственное правительство может так цинично убивать людей. Это я в том числе про неправильно построенную дамбу в бабьем яре, где не учли того, что почва глинистая и произошло оч быстрое затопление города, когда погибло много людей. Число их конечно же неизвестно, ответственности никто не понёс. Ну блять, понятно, чего ещё ожидать.
Знаю точно по шагам, что делать перед перелётом, приятно.
Устроила небольшую истерику,состояние после неё всё равно приятное. Ну да, я урод. Но когда понимаю это то более приятно жить, чем когда вытесняю.
я очень красивая, такая заплаканна девочка (щас в зеркале не девушка, не женщина, а девочка)-принцесса.

Седня куча дел, завтра перелёт. Начну с того, что пойду в клёвую кафешку на крыше дома и буду смотреть на горы и пить вкусный свежевыжатый сок и делать какой-нибудь сдвиг уверенностей. Полила и посадила мемрайз, приятно разминать застоявшийся мозг. Зря они поменяли названия кнопок, щас там review вместо water и learn вместо plant. Написала Весне то, что давно хотела написать в скайп. Ещё после вчерашних разборов мужиков на МС возн новая уверенность: я всё могу! Это потому-что подвинулась старая, что я коврик под ногами у мужиков- господ и таково моё предназначение. Ещё приятно осознавать, какая я клёвая и красивая и сильная. Пойду на скалодром. Ещё напишу любимому мальчику.

Что-то поменялось, стала возн невытесняемая ясность о мжк, что они считают себя господами, а меня рабом и это не изменится, сколько бы навыков я не показала, где я их превосхожу (физических например). Они меня только возненавидят, мол, куда лезешь, коврик, знай своё место - у меня под ногами!
Или захотят меня выебать как статусный коврик, и поставить галочку- "я слил в эту дырку, я победил её, натянул на хуй, она теперь моя"

Ещё возн неприятие, когда девочку насилуют, а она потом пишет, что сама виновата, что она некрасивая. типа если некрасивая, то что, насиловать можно? Ещё удивительно, что это пишет охуительно красивая девочка. Это я про Ры в теме с тренером. Это после темы на МС.

Погуляла, с наслаждением пошопилась, купила альбом и фломзики и скраб для лица, чтобы использовать для теля.
Настроение довольно-серое.

На этом фоне довольно сильное удовольствие от полива необычных англ слов на мемрайзе. Нравится развивать мозг, читать, хочу ещё.

1. Я идиот - вообще не думаю НИКОГДА прежде чем что-то сказать 2. Не плу, чтобы кратко и красиво формулировать мысли 3. Не задумываюсь о ситуациях, в которых нахожусь 4. не задумываюсь о людях. Живу в своём мире, озабоеченная собой и кажется кроме меня почти никого в моей жизни нет. Есть предвкушение это изменить.:-) Всё только начинается. Начала задумываться- писать смс или нет, поняла, что это мусор, не написала.
5. я параноик. Когда вылетаю, у меня есть болезненное ж держать всё под контролем и делать заранее, с большим запасом. Я почти никогда никуда не опаздываю, но это ценой сильных нэ, и охуения. 6. Я горжусь этим, блять. 7. в мин крит ситуации вообще никому недоверяю

Мне клёво. Я сижу в гестхаусе в инете и пью кока- колу. Узнала точное произношение нескольких английских слов. Ещщё узнала, что мой мозг работает на 1-5%, он практически не работает.
Я не формулирую мысли, фразы.
Ещё у чсв есть такое свойство- сожрать всех кроме себя. К счастью я это различаю и вспоминаю восход в горах, когда косые лучи появляются из-за горы и все чсв-шные мысли и желания проходят.

Проснулась, купила обр билет, клёво. Без него меня могли бы не пустить в Тай. Ща буду собирать огромный рюкзак и пойду вниз в горах. Приятно жить, результаты вчерашнего прорыва сохраняются, есть неприятие к насилию и восприятие себя какой я была всю жизнь- тиранкоподсилкой как мертвого смсш чужого мне человека. И мать воспринимается как урод, замаскированный под человека, и ненавидящий меня за то, что я человек, который пытается ожить.Ясн в отношении всех уродов учителей и преподов, воспиталок в садике, которые пытались меня сломать. Пошли все нах, не хочу продолж круг насилия в кач подстилки под мужиков. И сама не хочу никого тиранить. Хо только удовольствия и делать что хочу,жить для себя.

Была на прогулке в горах. Нашла другую дорогу, старую, там нет почти людей, много огромных мшистых и не очень камней и есть даже белый песок. Почему-то от неё ощущение сказочности. Ещё такой мох свисает- прозрачно- зелёный, и красные кусты и тепло. Припёрлась до деревни, валялась на горячих камнях и обедала, пялясь на охуенскую гору. Потом на другую нетуристическую сказочную тропинку. Села под огромный мшистый не-камень и сделала штурм 45 мин по устранению ебанутой СУ - я должна быть женой. Стало приятно жить, пояились желания, люди стали казаться далёкими и чужими, приятно. Я похухоль. Семья, вежливость, хлюдская држ - это всё формы тираноподстилочности. Меня это всё не ебёт теперь

Проснулась, серо, часто такое утром бывает, что не сразу раскачиваюсь, хотя иногда сразу свежесть, пвк и хочется чего-то конкретного и клёвого. Полила мемрайз. Самое большое удвл от немецкого и яп букв.
Ща разл ндв собой от того, что вчера валялась целый день в кровати. Есть СУ, что норм чл так делать не должен, он должен выйти и поесть хотя бы норм пищи, а не кока- колой питаться. НАХ!! Бабий яр вспоминается как новая ясность. Страшная, но приятно, что я перестаю видеть мир в розовых очках. Вспомнила про любимого мальчика, стало приятнее жить. Неохотя впадать в состояние жены, охота своей жизни. Ща пойду в красивые горы, ещё не решила, куда. Бп, что надо подтвердить билет, не знаю как.

прочитала 3\4 книги "Бабий яр" охуеваю от того, что он описывает по прежнему. Кажется такого не может быть. Не должно быть, а это мир, в котором я блять живу.
нравится что нравится читать. учиться хочется
и любить хочется

Читаю "бабий яр" - в ужасе. Прочитала уже треть.

поливала и высаживала Мемрайз.
переучила, щас нет той лёгкости, которая была. У меня щас борются два чувства- жадность запоминать, т.к. я долго ничего не учила, и хочется набрасываться на всё. И страх самоизнасилования и привычка к самоизнасилованю учёбой. Блять, я щас вспомнила как в инсте заставляла себя силой все 6 лет(!) учить. Сначала могла учить за 6 дней экзамен, на 6 курсе- за полтора дня до экз, когда уже совсем надо было, до этого тошнило.

Ща могу много учить, но хочется без насилия над собой. И жадность тут. Различила, сост из 0 стало +2
Ещё нравится быть влюблённой в одного мальчика, вспоминать его тельце и исп вв "приятно жить"

мне щас оч клёво. Сижу в тёплой кровати с ноутом и жру вкусную жрачку. Завтра планирую сбегать в красивые места в треке в Непале, ща охота на мемрайз. Читала про детектива Мюллера в переводе Ильи Франка на немецком, радуюсь, что вспоминаю почти все слова. Учила нем в школе и инст и всё забыла.У мозга приятная разминка.
Ещё порождала уверенность, что все виды секса (список) - это нормально. И в попку трх, и двч с двч, и млч с млч, вообще всё. Изменилось отношение к письке, стало приятно о ней думать.
Порождала нежность к беженкам, стала исп её безобъектно. Захотелось расширить на симпаток, мешает обида. Нах обиду.

состояние когда я не вспоминаю об озв сильно отличается от состояния когда вспоминаю. Различаю, что исп но к себе фоном и от этого хочется себя наказать и не вспоминать о приятном.
Только ща различила, когда писала фрагмент

Встала, утренняя свежесть. В полусне устранила но к себе за вчерашний трах, там был риск на который я осознанно пошла.Ну и что, теперь только озв испытывать.
пвк собираться и идти в горы.
клёво, что я понла основную идею селекции. 3 озв с момента как встала и много всплесков наслаждения. всё ж любой, самый короткий секс меняет ощущения в тельце в приятную сторону

Стало хотеться не объедаться. Приятно. Сожрала вечером суп, одновременно слушая музыку.
Устраняла попутно обиду на мужиков, захотелось снова чтобы не было ни презрения, ни обид. Было очень приятно, что я не хочу обижаться, а хочу испытывать удовольствие. Стало возникать вв людей как картонных в живом охуительном мире, котрого они не видят.
Потом нашла хуй, выебала его, он лизал письку, и потом клёво трахал, только я давно не трахалась и чуть не кончила 2 раза. Хуй английский, живёт в Бангкоке, послушный, это очень клёво. Делал всё, что я говорю, не доставлял неудобств. После такого к русским вообще подходить не хочется.
Оч сильное пвк идти завтра в трек