Эн

залипаю в инете, слушаю рэп

приятное состояние продолжается. Как будто мороз и ветер вымел всё наносное и ненужное. Мой КП бодро ушёл нахуй и я слушаю русский рэп сочиняю рэп, хочу пойти ещё танцевать рэп, и мне клёво. И гулять охота.
Есть пвк, что может марафон побегу в выхи или 20-30 км охота.
Работать неохота, хочется жить и развивать все магистральные направления.

хочу написать Бо, симпаткам. Щас призналась В что я исп к ней вскм, она посоветовала мне его устранять, я чучть не заплакала от того, что она так по-доброму со мной общается. Хотя я последний мудак.

Была на Урале, это охуительнейше красивое место. Очень красивые леса- в 1 раз увидела березовую рощу с ярко-ярко белыми тонкими берёзками, сквозь которые светит солнце. Сосновые леса, скалы, сказочный сказочный лес с огромными шапками снега. И там совсем по-другому переносится мороз, очень мягко и приятно. - 10 как -2 по ощущениям.
Вынула себя туда на неделю чтобы прийти в себя и подумать, что хочу, получилось. Ещё захотела начать ходить альпинистские восхождения. И нашла лд, с которыми ходить.
Беспокоит, что почти ничего не делаю с отношением к симпаткам и Бо. Хочу делать. И что не спросила В, почему она удалила меня из скайпа. Там в том числе исследовала Озв.

Жопа с мужем. Спасаю его. Не верю, что оказалась в такой ситуации. Сегодня когда я обосновывала, что после оргазма спады и он ничего не сможет сделать за отсутствием наличной энергии, он сказал: но наркоманы же тоже говорят, что их таблетки меняют мир, почему я должен тебе верить? Пиздец, он сравнивает меня с наркоманами.

Сюрреализм. Зато еду отдыхать :-))) в альпинистский поход и может выйду сама с палаткой постоять пару дней под звёздами с костром. Это охительно, очень такого хочется, и хочется много фрагментов и прочистить мозги.
Сдвиги уверенностей работают, начала искать разные виды заработка в инете, интересно.

Ситуация прп разрешилась - муж дал совет и обосновал, что можно вообще не контактировать с одним оч неприятным человеком. После этого тот чеолвек сам попрощался со мной. Надеюсь, навсегда.

С мужем жопа, я снова его спасаю. Ну он выписал уверенности и начал че-то делать.

вв у меня точно такие же как у сквы. ещё возн зависть, что с ней это кто-то разбирает. Хотя я ща подумала, что могу написать Весне и др симпаткам, кто со мной общается, что хочу разбирать свою чсв-шность. Устала очень. Оч много сил и времени сегодня ушло на спасение мужа.

в небольшом шоке. завтра будет оч важная встреча.

купила много вкусной жрачки, это очень клёво.

муж сказал, что он меня не любит. Сначала я дура, потом сказ, что у меня депрессия, ему было похуй, теперь он меня не любит. Я исп щас острую жкс и безысходность от пониманиия, что если я не попадаю в его фетиш и я не стерва, то никогда он меня не полюбит.
Написала песню, продумываю стратегию. В целом есть уверенность, что моя жизнь меняется к лучшему, и я это чувствую, скоро брошу его.

день просран на сз. Ща не знаю зачем там сижу, трахаться неохота.

Снилось, что жву с Бодхом и во сне была постоянно мысль, что мне нужно его о чём-то спросить, вообще задавать вопросы. Он жил в отдельной комнате своей уединённой жизнью.

снилась мать, вв её как друга, хочется уже додвигать уверенности, что я для неё раб, а не друг. Рабовладельцы не бывают друзьями.

хочу план на день.

встречалась с мжк, порождала уверенность, что я на войне и потом расслабилась, начала ему верить. И потом он проявил своё мудачество и презрение, я испытала рзч. Хочу удерживать эту уверенность, что я на войне, когда общаюсь с мжк. Я делала всё по плану, но если он в результате этого начинает пэ-шно общаться и не насилует, то я начинаю втрупляться и сама этого не замечаю.

ща буду двигать уверенности о нём, такое ж возн после написания фрэга, и фиксации ясности. Если ясность не фиксирую, она просирается

Меняю уверенности о мжк. Оч нра советы БОдха в апд - не говорить им правду, и др. Чувствую себя человеком.
На тренировке усталость и недосып начали сказываться на 5-й день, ещё завтра потренируюсь и пару дней отдохну, схожу в сауну.

Был прорыв, вмсто чпрвсх к симпаткам вдруг возн желание, чтобы они развивались, обеспечивали себя и им это было бы легко. Стало приятно на 10 жить, освобождение. потом смотрела из двери маршрутки на дерево, красивое

перед Весной есть чв, кажется, что она страдает когда общается со мной, т.к. я мудак с чпрвсх и она автом исп чсу. Поэтому опаздывает когда приезжает, ей и хочется и не хочется приезжать.

стремительно набираю оч хорошую физ форму, не помню, была такая или нет. Ставлю задачу пол удвл на тренировках, быть расслабленной. Седня 4-я подряд интенсивная тренировка, и я оч клёво себя чувствую.

сегодня устраняла ж быть подстилкой мужа, Бодха, презирать девочек. Стало легче жить, в отношении мужа приняла клёвое решение, от которого появилась куча сил. Стало стыдно перед Райз и Небо, что я такой урод, из-за фоновой обиды на симпаток так с ними поступила, захотелось им написать. Щас обиды вроде нет, и проступают мои неприятные поступки которые раньше казались нормальными.
надоело что я вваливаюсь в жопу постоянно в середине дня. Полила мемрайз. Поучилась. Ща в ванну

снились клёвые сны, много запомнила, во сне мне мжк драчил письку и делал массаж очень приятно.

охота сегодня не просрать день, а нчать делать сайт и учиться, составлять карточки. У меня пропал барьер к обучению! Вчера закончила курс немецкий для секса на мемрайзе. Бодх монстр, он за день-два набрал 200 000 очков на мемрайзе, я за всё время - около месяца 300 000. Есть пвк, что когда я разовьюсь в этом направлении, то тоже так буду. Щас пока охота понемногу учиться, чтоб не насиловать себя.

мемрайз, скалодром, работа.

щас смотрю ролик и там говорится, что один японец занимался Би в теччение 40 лет. У меня возн пвк, что я тоже буду заниматься боксом и скалолазанием 60-100 лет и смогу делать такие вещи, о которых щас и не мечтаю даже. Вообще клёво быть уверенной, что всё только начинается и впереди долгая и счастливая жизнь.

хочу в ванну и устранять презрение

устраняю презрение, это стало легко делать. Уверенность, что все люди имеют равное право на удовольствие оч легко возникает.

вчера пробежала 8-10 км, седня бокс, завтра скалолазание. тельцу приятно от такой разной нагрузки

убралась в логове, совсем стало чисто и клёво, и много работы, я хотела так. Ещё есть рзч в об мжк и ясность, что они никогда меня не полюбят, от этого возн ж любить Бодха.

Пообщалась с симпатками, стало приятно. Полечила одну, поразбирала с ней её вв, потом возн ясность, что она испытывает.

Ещё побегала час в лесу, оч красиво, там иней в низинах и клёвые белые деревья и тепло. Было одно яркое озв- стояла и смотрела как лучи солнца освещают жёлтым иголки ёлки и возн чкр и безмятежность, и довольство, стало приятно жить, и симпатия к лесу, рассматривала деревья, иголки, тропинку,листья, всё казалось близким.

Нра бегать в лёгкой курточке, при минусе, возн чувство свежести во всём тельце, охуенно приятно. Хочу бегать по 3-4 часа, постепенно тренируясь.

хочется начать себе готовить, читаю кулинарные рецепты. Охота куриный бульон, запеканку из курицы, запечённых бургундских улиток, шарлотку и салат.
хочется дальше устр презрение
хочется чтобы появлялись мечты. ща сидела в тубзике и рассматривала картинки из журнала с разными отелями по всему миру, хочууу тудааа!

17 дпо, св и сж проснулось только- только. При мысли о муже- тошнота, не хочу его совсем. Хочу искать удобные хуи, как саженки.

45 мин устраняла презрение, прошло охуение, начали возникать открытия. Блин, щас в другом состоянии половину забыла.

продолжаю обустраивать логово. На тренировку не пошла, есть обида на тренеров, что они со мной обращались как с гавном, пока я не сказала, что пробежала марафон. Тогда начали вкладываться в обучение, хотя я до этого платила в 3 раза больше чем остальные люди.

есть пвк, что скоро моё вв лд и мира изменится необратимо.

поливала и сажала мемрайз, жру всякую хуйню, пообщалась с девочкой сокурсницей.

клёво полазила, после 2-мес переыва вылезла почти две 6с, страшно делать финиш, там два прыжка. Встретила друга, об мжк, но мне с ним оч комфортно. Говорит, что ему нравится быть спокойным. Он вещает, но не повышает голоса и этого уже достаточно. Он показал мне две эти 6с и я их пролезла, и 7а разжевал. Может быть поеду на Урал.
Исп презрение и злорадство к мжк, которые глядя на меня в розовых штанишках подумали, что так же легко смогут пролезть две 6б и обломались. Думала - зачем мне презрение? я же могу лазить и получать удовольствие.
ни одного фрагмента по восприятиям. Только Фа и зарабатывание денег. Ещё пообщалась с Фламкой, она тоже презрительная. Охота встретиться с симпатками.

Удалила родинки! Сходила на тренировку по боксу! Не общаюсь с мужем и мне клёво, охота отдохнуть от него! Пообщалась с Весной! Купила лампочки и вкрутила! Куча людей записываются ! решала задачки, мозг приятно размялся).

Сегодня сидела и порождала 4 уверенности: 1. я оч крс двч 2. я живу для себя 3. мне никто ничё не долж 4. я нкому ничё не должна. 8 минут стало возн вв огрмной силы и наслаждения в тельце Потом ещё 5 мин и снова сила и независимость. Осанка поменялась. Это потому-что дпо накопились больше 14, и жить просто так клёво и все усилия легко заканчиваются результатом. Различала вв в 3 ситуациях - на занятии по медицине, в общении с тёткой в магазе и с вдт маршрутки.

написала письмо саженкам про мужа, есть апатия и ясность, что все мужики меня презирают, сколько бы я не вкладывала сил в них и это совершенно безнадёжно. Я так и останусь забавной говорящей собачкой, на которую пох, но поиграться можно если только ласкается. Если разговаривает это уже чудо, а если умная, то такую надо гнать нахуй, надо знать своё место.
Муж вообще не понял о чём я.
Надо двигать уверенности иначе будет жопа.
Разбирала вещи из икеи, приятно, скоро в логове будет ещё комфортнее. Это Весна меня пнула больше всего, без неё бы не делала всего этого.

Бытовые дела почти решила, клёво потренилась, фрагм не сделала.
Стоматолог задержал на 20 минут, несм на то, что я просила вовремя и предупредить меня если он не сможет, и я его послала окончательно.
Утром снова приехал муж, потратила на него часа 4 времени, лечила, тискала, немного зс. Вечером я написала , что ему нжл кончать если он хочет выздороветь, и и в шутку написала- хотя может я просто дура, которая не понимает, что говорит. Он ответил : "может" с поцелуем.
Стало жалко себя до слёз, я трачу на него хуеву тучу времени, усилий, инастолько обнаглел, что открыто пишет, что я дура, обливает презр, тогда, когда пытаюсь его вылечить и гов, что ему жизненно необх.Хч перерыв в общ на 2 нед.

Проснулась, хочу написать план фрагментов, желаний. Собираюсь на тренировку. Снилось что я трёх симпатов (Н, Я ещё кого-то) под дулом несуществующего пистолета- сказала что он есть, а его не было, заставила написать что-то на стене или что-то сделать. До этого тусила с ними и с Весной, было клёво. такой сон впервые. Если моё подсознание, т.е СУ, проявл во сне выдаёт ТАКОЕ, точно пора с этим чё-то делать. Потом спасалась от милиции, и потом всё равно вернулась в дом где жила со всеми, но пряталась.

Читаю что пишет Каури про мужа, охуеваю от его изощрённого садизма. Вчера начало возн взмщ от отнош мжк к двч. Сказала мжк в икее, кот презр гавк на двш: что ты с ней как с обслугой разговариваешь?

день почти просран, не успела на тренировку из-за того, что муж приехал без предупреждения, а я не захотела его послать. Обслужила его по полной программе.
Потратила кучу денег в икее на клёвое, 15 мин порождала уверенность - мои желания это важно, они приводят к изменениям. Начала писать список, что бы я сделала если бы была куча денег. Оказывается дохуя чего. Обследовалась бы, эмигрировала, дом, машина, квартира, вылечила бы все зубы, клёвая одежда, путешествие вокруг света, параплан, мальчики за деньги, и много порождения озв. Многое я могу делать сейчас, мешает уверенность, чтоя нищая и надо зарабатывать.