Та Ша

Защитила диплом на 5. При рекомендованной научруком 4.
Я не знаю как, мне рил +- понравились свои ответы. Все снова говорят, что я умница, а я снова ненавижу эту сраную систему оценок - плевать на 4 и 5 на экзаменах, плевать что единственная 3 за четыре года у меня была по летней практике.
Я знаю, что я _не_знаю_.

Я хз, сколько в этом моей самооценки, а сколько - минусов системы оценивания.
В любом случае, по первой специальности я работать не буду, а вторую без 6 курса не дадут.
Просто..ощущение что все (а особенно всё мамино окружение) гордится не мной, а...везением? ВУЗом, который натягивает оценки и хочет выпустить нас поскорей?
Не знаю

Вчера забрала задания для 1 ГОСа и чет прям накрыло.
А есть ли жизнь после диплома?

Не знаю - работать ли онлайн, или искать чет оффлайн..Но и в случае копирайтинга, и в случае работы в сфере услуг, мысль только одна - какой же херней я занимаюсь, просто чтобы было что завтра поесть...
Не прокачиваю нужные скиллы, не осваиваю специальность по которой планирую работать, а тупо
зарабатываю очередные 5 тыщ, чтобы нам с мамой хватало не только на хлеб и оплату инета.

Вот вроде и планы есть, и ответственность на себя я брать умею, а тут что-то так тревожно стало, словно мне снова 16 я ничего не умею, не знаю как попытаться и не верю, что что-то вообще получится.

Я прекрасно помню время с лета 2019 по весну 2020.
Когда я тревожусь, то в голове столько мыслей, что я не могу сосредоточиться ни на чем другом. Я хожу и тревожусь. А тогда у меня не было на это времени.
И по итогу...Л говорит что это пиздец, но хз - моральное ушло в физическое и теперь я не загоняюсь в плане мыслей. Меня просто тошнит.

Хуево, как для чела с дипломом психолога, но я жила с этим всю жизнь, и не вижу никакого выхода, кроме таблеток. Ну и точечной проработки отдельных проблем
Везде говорят, что это "особенности нервной системы/темперамента/чего угодно"

А как с этим этим жить, если мне не 5 лет и не 15 - и из-за загонов могут лететь те же дедлайны по работе?
Лучше уж тошнота

-Я тебя люблю. Но это ничего не меняет

Фиби и Коул
___
Не могу перестать думать об этой паре. Как же они друг друга любили...До попыток пойти наперекор всему, до предательства.
Но это все равно ничего не меняет, да?

Это замещение, и я без понятия каким образом я хитровыебнула психику, но сейчас - настроение слушать старую Виагру и мне почти-всерьез-кажется, что плакать я хочу именно из-за того, что их отношения не получили будущего
а не потому, что внезапно нахлынуло очередное "че делать со своей жизнью"

...мб тот раз, когда я вырезала лезвием цветок на своей груди во время зимней практики стал переломным?
Я не знаю, что получила с психикой
по итогу

Кажется, после моей истерики со слезами от меня отстали с поступлением. Пкм мама.
Хз как оно работает - я не могу изменить ситуацию, но могу - свое отношение.
А периодически звонит мне в тревожности. Ну у нее и ситуация хуже, там конкретные сроки в пизду пошли.

А вот я..сижу. Бегаю по утрам, работаю по мелочевке, иногда гуляю и ебусь с немецким и английским. В конце июня диплом получаю.

Л говорит, что если к осени все норм будет, то он поедет в свой город и можно в Киеве пересечься будет.

Я н и ч е г о не знаю, и н и ч е г о не могу изменить.
Единственное, что могу - это не превращать свою жизнь в гимн окр, депрессии и тревожности за будущее.
Кажется, пока даж выходит.

Мне только что написала М, мол го на ставок сходим. У нас традиция была - мы после 1 курса, и после 2 ходили..Ну вот после 3 ток с лагерем и т.д. не выползли.
И так...не ожидала, что мне это будет настолько приятно. М просто оч легкий в общении человек, но я много замечала того, что она такая со всеми людьми - и с теми, кто ей нравится, и с теми, с кем нет.
+ мы именно дружили ток на 1 курсе.
А с учетом того, что ее хорошая подруга - моя напарница по лагерю, с которой мы сейчас даже не здороваемся и я знать не хочу, что она ей обо мне пиздела.

Я правда не думала, что я ей все еще интересна, не как "тян, с которой можно попиздеть в универе", а...как я.

Оч неожиданно и оч приятно.

Хочу завести снова бумажный дневник.

Откопала за 2017 и..бля, я же недавно свой фрег перечитывала - я думала, что я _помню_. Но нихуя.
Я не помнила стиль мышления, мало того - даже и не заметила, насколько устойчивей стала моя менталочка. Я читала обо всех этих коллективных истериках с Д, слезах "потому что мне друзья день не отвечали, ЗНАЧИТ Я НЕ НУЖНА" и загонах из-за перфекционизма просто...с лицом лица.
Я даже не заметила, когда и как оно ушло.

Говорят, что сравнивать себя нужно не с другими, а с собой-прошлым. Что ж, в таком случае муд гладить и нахваливать себя, потому что я дохуя достигла.

"ляг мне, моё одиночество, на колени:
солнце ушло к истоку тропой оленьей, город погас, умывшись водой забвенной, старому пледу спящего не согреть. губы пусть будут нежными, но немыми; встанем с рассветом завтра другими мы ли?.. как под водой стояли, но не отмылись, так и лежим в закатной крови на треть.
__
(с) Мастер, 2016"

Как же я тогда любила стихи...
И словно мне опять 17, я слушаю ночами в скайпе чужое творчество и пытаюсь найти время между учебой и эмоциональными качелями.
Мир летит навстречу солнечными пейзажами Донецка, путается в розовых волосах и

осознанием, что оно все прошлое, такое далекое, что я даже не вспоминала - пока случайно дневник не решила перечитать.

"Как же так — я отличница с красным дипломом, разве я могла допустить такую ошибку, попасть в такую ситуацию?"
(с) статья на Холоде
__
На самом деле все это вот бьет куда сильней, чем кажется. Хуйню творят другие, а стыдно и страшно о ней говорить тебе.
С В было полторы ситуации...внешне вполне адекватные, но я помню, что сомневалась в своих чувствах, сомневалась и когда отвечала согласием в ответ на психологическое давление.
Самое странное, что вот сейчас я осознала, что это _все_, что я помню.
Тип события это одно, но я не помню что чувствовала в моменты происходящего.

Так странно.

Charice - One Day
АИГЕЛ - На нашей стороне

Л уже шутит моя типу "Моя ты социоблядь"
С недели полторы не вылазила в реал ни с кем, кроме мамы и мелкой, и бля - это не чувствуется эмоционально из-за общения в виртуале, но мотивации нихуя.
Лежу, пересматриваю рандомные серии "Все женщины - ведьмы", пью гараж и временами реву из-за того, что детство не вернуть.

Вообще сейчас так..солнечно-тепло, и сериал, и летний ветер, оно все возвращает в детство.

Хочу лежать на раскладушке, смотреть на вечернее небо, слушать фоном уже выученные серии
а больше ничего не хочу

Настроение снова ранних Guano Apes и пыльного раскаленного асфальта под выжженным небом.

Я, как жаворонок, оч плюсую поговорку "кто рано встает, тому Бог дает"
Проснулась в районе 3-4 утра. Сейчас начало 9, а я успела часик поработать, разгрести папку на гугл диске (между прочим, одно из трех еженедельных дел!) и 1.5 + часов мороки, побегать и искупаться (+ все процедуры тип масок, бритья и т.д)
Как говорится "Силен я и мощны мои лапищи"

Рил, ради чувства, когда на дворе часов 9 утра, а у меня _уже_ переделана половина всего, готова хоть все лето вставать в 5-6 утра, лол. Главное ложиться к 7-8 вечера (с учетом того, что я все равно после 7 вечера непродуктивна для дел, не так уж и сложно)

Оно все как-то странно уютно.
Вчера гуляла с С на детской площадке - и все это солнце, качели и т.д...Вообще с С в 6 лет куда прикольней, чем в 3 (частые слезы и чисто возрастное неумение себя контролировать), или в 4-5.
Я часто слышу, что вот все плохо, дети взрослеют раньше. Но..это же означает, что и умнеют они тоже раньше.
Когда подростки в 14 приходят к тому, что я поняла в 18.
В 13 делают ошибки, которые раньше бы сделали в 16 с большими для себя последствиями.

Да черт - на практике от мальчиков уже в 5 классе я слышала, что "если мне нравится девочка, нужно конфеты дарить, а не обижать"
Это же круто, ну.

А у нас летние закаты. Нежно-розовые дома, высокое небо и теплый воздух. Слишком красиво.
Слишком больно.