Та Ша

Недели проходят пиздец как незаметно - опять 3 ночи и я пью кофе, опять 4 дня и я хочу только домой и спать, опять 9 вечера и у меня ни на что нет сил.
Еще и сказали, что мы на очку выходим в универе, а у меня работа и индивидуалка только с января)0)
Хочу дожить до нг и др. Не то, чтобы планы были такими же охуенными, как и на прошлый - конечно хотелось бы Л, вечерний Киев, суши и аквапарк. Но и алкашка и обнимашки с Я и К тоже заебись.
Только как дожить-то, как дожить?

В очередной раз думаю о том, насколько все познается в сравнении
Есть в моих группах пара тян - кто-то попал случайно и хочет потом вышку, кто-то в 20 таки решил получить образование после 9 классов, кто-то с ребенком и прост настроен серьезно. И они у всех на хорошем счету, потому что из волнуют их 4 и 5, они ответственные и тд. На фоне...ну это заебись.
Я вспоминаю, с каким умилением на меня смотрит старшее поколение "ВУЗ почти на одни 5, магистратура, деньги в семью несет со 2 курса, по специальности работает.."
На фоне это много, наверное

Я вспоминаю найденный как-то проект - чет типа ТЕДов от ВШЭ и чувствую себя тупым гавном.

итоги сравнения зависят от того, на кого ты хочешь равняться

Вчера вечером как шла домой, фонариком высветило куст во дворе. И меня флешбекнуло - летом (этим? прошлым?) мы с К лежали под этим кустом у меня перед домом на коврике, в 10 вечера, пели Порнофильмы и беспалевно целовались.
Звезды и губы К, с привкусом пива.

А сейчас ебучая зима и посиделки с Л - вторые и последние за этот долбанный декабрь, который еще нужно пережить *умираю под гнетом дедлайнов*

Хочу снова то свободное лето

Louna - Пять

Вчера так хорошо закончилось и сегодня так хорошо началось - я половину вечера смотрела как Я и К танцуют, вторую - гладила К по спине, а потом уснула, уткнувшись в нее носом.
Сделала все дела до 11 утра.

А потом мне сказали что у меня завтра 4 урока, что по практике на индивидуальное задание дали _дохуя_.
Что у меня снова болит голова после часа работы и организм отказывается спать по 3 часа в сутки.
Что зачеты у нас с 20 числа, тогда же - сдача практики, а потом экзамены.

Я хочу опять пить и новую серию Лапенко. И Я с К под боком, сонных и уютных.
А это все не хочу

я даже писать "я не хочу" уже устала, лол

"От себя не убежишь"
На самом деле когда я осенью осознала, что первично в моем нежелании работать в сфере образования - не логические доводы, а эмоционалочка "у меня не выйдет", я испугалась.
Если бы не корона - я бы уехала. Вьебав кучу времени, сил и денег.
А база проблем бы осталась, более того - на фоне стресса бы обострилась.

Для меня это ключевое. Не хочу работать "низкая зп за дохуя нагрузки и тд" - решается сменой обстоятельств, да.
Но не хочу которое "у меня не выйдет, я тупая и неспособная" решается изменениями в себе, как бы, смена места и работы здесь не поможет
а я долго путала 2 с 1 и едва не вьебала дохуя сил в то, что на данном этапе моей жизни проблемы бы не решило

Сегодня пришло письмо о том, что au pair восстанавливает свою работу, ну одно из агентств, в которое я планировала подаваться еще до ковида.
А еще сегодня две девчонки сидели после уроков полчаса, просто чтобы поговорить со мной об истории, феминизме и учебе.

Л был прав - сейчас бросать все будет сложней. И проще - одновременно.
У меня есть опыт с детьми, есть опыт официальной и тд работы, есть еще одна страничка в моей жизни - я _знаю_, я _пробовала_.

Я понимаю, что выбери я - впереди тревожность, вьебывание в немецкий, морока с поездами, городами, визами и собеседованиями.
Но сейчас я готова как никогда ранее

Кажется, я начинаю понимать, как работает вся эта хуйня по психологии. У В было чет из аутистического спектра, у Л я б навскидку симптоматику ПТСР накидала бы. У Л с которой я впервые целовалась - депрессия и рпп
..вспомнить бы еще с кем я хотя бы целовалась, лол
У Т тоже чет диагностировано, у Я и К - нет, но бед с башкой хватает, прост они не критичны

Ну вот и где я и ментально здоровые люди?
в разных вселенных, блядь

Я пережила еще один день. По утрам мне дико хочется свернуться в калачик и забить на все хуй - мне сегодня нужно было провести урок, бежать в иняз и отдавать договор о практике (спустя месяц, да - я только секретаря неделю вылавливала), потом печатать себе наклейки и грамоты, потом бежать вести еще 2 урока (похавав где-то в перерыве), потом на своем районе зайти в три разных магазина.

И оно позади. Тяжело только начать. Мне вообще после полугода сидения дома где "выйти в магаз" это было событие, оч непривычно в это вливаться.
Но я пережила, и плевать, что впереди завтра

Сегодня я умничка

Мне в очередной раз жаль, что я не могу дать В уверенность в том, что что-то _можно_ изменить.
Рядом со мной всегда был Л, он верил в меня когда я в себя не верила. Верил когда я мечтала вывернуться наизнанку от ненависти и стыда к себе.
Я ему плакала в и 17 со свежими порезами, и в 19 пьяной. В час ночи на лагерном вай-фае, и в 11 часов ночи, когда меня накрыло истерикой в поезде...
Сейчас я вижу, что у меня _получается_, у меня слишком много и часто выходило, чтобы я слушала свою хуевую самооценку.
Но без него я бы не решалась пробовать снова и снова.

Сложно думать о В "почему он даже не пытается!1", когда я понимаю, что без Л я бы тоже не пыталась тогда. И не достигла бы чего-то сейчас

Кажется, я постепенно вхожу в ритм
На самом деле поддерживает только то, что я вижу результат.
Мне самой иногда не верится, что я ввела жизнь в нормальный режим - учеба, работа (и даж подработка), редкие тусы с друзьями, и это все _выходит_

С тех пор как первые недели тревожности остались позади, я понимаю, что оно того стоило, оно сделало меня лучше, несмотря на все те слезы и загоны.

Сегодня я впервые за полтора месяца проснулась без чувства "хочу уснуть обратно и чтобы отъебались"

Начинается новая неделя.
Мне все еще немного тревожно и хочется плакать.
Но я ни о чем не жалею - я вижу, как я меняюсь, как у меня _выходит_, и это окрыляет. А потом качелями - обратно в тревожность.
В неверие того, что это в принципе моя жизнь, что я _могу_, после слез 16 о том, что я никогда не смогу даже в больницу сама сходить.

Хотела написать мол скорей бы декабрь, но потом поняла что к весне нужно чет думать о жизни дальше, я не хочу сидеть здесь дольше необходимого
..приветь тревожность? (опять)

Хз. Я пытаюсь как-то жить во всем этом процессе, и стремлюсь к лучшему, а остальное второстепенно

Arina Pehtereva - Aliens

..наверное, это так и работает.
Я ошибаюсь, не критически, но оч ощутимо для моего перфекционизма. Но как раз сейчас - когда это не "1 работа, одна ошибка и можно неделю загоняться" понимаешь, что овердохуя вбуханной в загоны энергии мало того, что непродуктивно, так еще и сил на исправление не остается.

Вот и сейчас - не ответив на пару вопросов искренне заинтересованных учениц, я с утра гуглю доп инфу для уроков, а не плачу.
Вот это - правильно.

Я все еще не понимаю как и почему у меня это работает, но как никогда начинаю понимать, насколько мое развитие - результат маленьких ежедневных шагов.
Насколько у меня _выходит_
пытаться жить с самой собой в гармонии, в первую очередь

Сегодня обменялась инстой с Д(моя репетиторка по английскому). Год назад это довело меня бы до слез - она оч клевая, я это поняла еще по общению и твиттеру. Но в инсте к мемам с волками и всратым шуткам добавились видосики с чтений Адама Смита, например.
И охуенные фото.
Она рил красивая - не конвенционально, но в моем вкусе.

У меня долгое время была куча загонов а-ля "Почему куча охуенных знакомых не хочет переводить наше общение в дружбу, неужели меня СНОВА недостаточно?"
А сейчас я спокойна.
Я хочу бухать с Я и К, в скайп с Л и мне хо-ро-шо.
Наверное, это и есть отсутствие бед с башкой
хоть в какой-то сфере

Сегодня я впервые в жизни позвонила в регистратуру БУДНИЧНО. Не через "не могу", не думая перед этим полчаса, а просто
взяла и позвонила
А еще я слушаю Шакиру - мои 13, Лейна, все дела. Я очень хотела быть такой же сильной как она, такой же яркой и находчивой.
Сегодня до меня эмоционально дошла истина из попсовых психологических журналов: оборотная сторона любого недостатка - достоинство.
Оборотная сторона моей мягкости и впечатлительности - эмпатия и очень быстрая обучаемость.
Да, я привыкаю к работе сложней и дольше, чем среднее по больнице. Но черт, я работаю недели 3 и я уже вижу результаты. Я уже вижу небольшие перемены в своем характере.

Только это и дает мне силы двигаться дальше.

Я пережила вчера, переживу и сегодня.
Просто...накрыло очередным осознанием того, насколько я привыкла, что у меня в жизни..ну пусть будет положительный пиздец xd
Я загоняюсь, но у этого всего есть цель. Есть ступеньки, и каких-то я _уже_ достигла.

Просто вчера с В болтали об амбициях и я прям четко осознала. Есть очень большая разница, пкм для меня - бороться за нормальную жизнь, знать, что вот это вот все говно - оно о закалке характера, о работе над собой для будущего, о положительных переменах, в конце-концов
или просто плыть по то течению, где борьба - просто потому, что бед с башкой настолько дохуя, что даже спокойно плыть нихуя-не-делая не выходит

Последнее время очень просираю дедлайны. Не критично, но...

На 4 курсе было легче, потому что хуже. Хуже - и психика ушла в режим "главное пережить", и меня не ебало никакими обратками, никакими сомнениями, ничем. Да, это все было, но потом.
А здесь у меня достаточно времени для отдыха и осмысления, и бля - я понимаю мозгами, то это лучший вариант, что стоит прожить и проработать ситуацию, а не засунуть ее в дальний ящик, ожидая когда ебнет.
Но во 2 случае у меня есть хоть какая-то продуктивность, а не это все говно - от хуевой самооценки и прокрастинации до синдрома самозванца и парочки симптомов панических атак, когда нужно, сук, дохуя делать.

Но я борюсь, живу, и даж нахожу баланс.

Сегодня уже в который раз я объясняла С что взрослые тоже иногда бывают долбоебами.
Она мне плакала - потому что "мама долго кричала за разбитую вазу и оставила одну спать, хотя я же извинилась и СЛУЧАЙНО", потому что "воспитательница резко что-то-там сказала, хотя я ничего не сделала" и тд и тп
Грустно. Грустно в 6 лет говорить, что иногда взрослые не умеют извиняться, иногда не понимают что детям сейчас нужно, иногда злые не на ребенка, а на жизнь в целом и тд и тп
Что взрослые - просто выросшие дети.

Надеюсь она это поймет раньше чем я. Лично мне оч не хватало взрослой себя, которая бы сказала "не плачь и не загоняйся, здесь нет твоей вины". Мб хоть до С у меня это выйдет донести

У нас снег опять пошел.
Когда я начала настолько к этому тянуться?
Вчера приехала А, мы заварили новый чай с дыней, сейчас вот с ней и малой идем в Эпицентр - гулять среди кучи дождика.
И мне так...хорошо от этого всего - разговоров с А и А, улыбок и смеха С которая уже ждет новый год, кучи нового купленного чая и новогоднего плейлиста вк.

То ли взрослею, то ли старею, но в любом случае - я рада
Рил рада, что сейчас для меня это об уюте, а не о тоске

У меня уже с неделю максимально новогоднее настроение.
На волне уюта вместо дз сейчас вот делаю тематические плейлисты, доползла таки до скайпа с Н (ура!), нормально созвонилась с А, и впервые за месяц - с другой А (поболтали больше часа, да).
На выхах хочу взять С в Эпицентр и час там дождики перебирать.
и д е а л ь н о

Хотя могу поспорить - собственно к нг все новогоднее настроение скажет "пока". Но сейчас я как никогда понимаю А, которая вчера мне все лс заспамила вариантами оберточной бумаги для подарка парню.
Я тоже хочу забить хуй на все и чтобы самым сложным выбором было "вот то с елочками, или это со снежинками?!"
Хотя я так чаи выбирать буду сегодня, лол

Нюша - Это Новый Год

Хочу сидеть и плакать Л. Хочу чтобы прошла поясница, закончились месячные, улучшилась менталка и вообще мир во всем мире хочу.
Внезапно остро резануло что мы с ним до конца года не увидимся. А еще - что я его не заслужила.
Хотя с контекста начала месячных пкм эта мысль скорей всего не беды с башкой, а гормоны.

Перечитывала фреги и внезапно поняла, что готова скинуть ему файлы 19/20 гг. Со всеми закрытками.
Так странно понимать насколько...даже за последний год я это все переосмыслила.

А вообще сфера отношений - единственная, где я чувствую себя психически здоровой сейчас и это настолько восхитительно и непривычное чувство...

Вот вроде и понимаю, что правильней давать себе проживать эмоции - обратки в виде неумения плакать, распознавать свои эмоции и проблемы с нервной тошнотой я получила именно после лагеря и полугода ебли с реалом в режиме 24/7.
Но не оставляет подлое ощущение того, что я тогда делала хоть что-то, а сейчас при отсутствии дедлайнов я просто тревожный и ленивый творожок.

Можно сразу лет на 10 вперед? Я хочу себя 30 летнюю бросающую пафосные фразы о том, сколько всего я достигла, а вот слезы и это все на пути не хочу

Мотивирует только то, что я _уже_ могу бросать эти самые пафосные фразы, потому что в 17 я не могла билет на вокзале купить, а в 21 работаю преподом и в пару стран сама ездила.

Списалась вчера с Д насчет ебли со всем новым (да, парни-хикканы это мое). Да, он работает, полтора знакомых там и тд, но там где я вижу цель, просто разбитую на гораздо большее кол-во шагов, чем для людей в среднем по больнице, он "стою на месте и жду чуда".
И я не знаю почему я все еще пытаюсь - разница в опыте, поддержке или как?

В любом случае, я все еще жива и даже продолжаю

Поидели с Я и К. Единственный плюс всего этого долбоебизма с выходом на очку - можно спокойно собираться раз в месяц - все и так на учебе друг друга видят.
Пели Сердючку и Киркорова, обнимались и пили Гараж.

Голова К у меня на плече, мемы из случайных фоток Я, традиционное "ну мы на кухню чай пить" в полночь - так...привычно, я не знаю, что было бы с моей психикой, если бы не друзья.

Настроение такое расслабленное - не хочу думать ни о первых уроках в 78 группе, ни о 2 тестах ко вт, ни о профосмотре, ни о 2 попытке заверить в инязе договор по практике.
Ни о чем не хочу думать, хочу пить чай и сортировать фоточки

Даня Милохин, Николай Басков - Дико тусим

"резаться не больно, резаться весело. оставлять на себе 'приметы', как на новенькой машине, чтобы легко опознать в случае угона"

(с) Дари
__
Красный-красный-красный восход
В комнату ворвется ко мне,
Я лежу на грязном полу
С одноразовым кайфом в руке

Черная Ленточка - Восход
___

Сегодня я шла - снять деньги, суши, профосмотр...Это так _буднично_. А в общем-то, в свои 16 я не верила, что у меня мб такая жизнь.
Это спокойствие, до серости. Но ведь когда-то оно было хорошей стороной медали. Не "серость vs яркость", а "ненависть к себе vs спокойная серость"

Вспоминаю Киев, изрезанные руки и расширенные зрачки.
Так странно понимать, что то не моя жизнь.

Моя - спокойствие и написание поурочек

Инста выдала напоминание - ровно 2 года назад я была у К - чай, попугаи и разговоры.
После ее поступления в Донецк мы почти не общаемся.
С одной стороны - она никогда не была яркой (не считая пары моментов с Я), с другой - мы хорошо дружили в школе, это не похерилось с поступлением, и, если честно, я не думала что Донецк как-то изменит наш формат "раз в месяц на чай".
Она была уютной. И каждый год, чем холодней, тем больше мне не хватает именно его.

Словно лето - это Я и К. Гараж, поцелуи и солнечные лучи, теплые вечера и звездное небо. А осенью...
Осенью я хочу чаи, одеялко и Скайп с Н, кальян с Л, все-эти-бытовые-милые разговоры с А и А...Да и с К тоже, будем честными.