Та Ша

Ну, что же, тётя, вы нам пришьёте?
Почти все гайки закрутил дядя Володя

Порнофильмы - Дядя Володя
___
Вчера с Я и К пели, катаясь в 9 вечера на качелях. Все, что пишут о "жизни подростков" - у меня началось лет с 17.
И Порнофильмы мне не оч нравились по той же причине - слишком свободные, слишком чужие, это не моя война и не мое время.
А вот эта песня неожиданно зашла. Такая темно-желтая, почти горчичная, и...сочится ядом.

Л был прав, он был прав еще года 4 назад, когда я тыкала ему первые альбомы Louna, а он рассказывал мне о разочаровании после Болотной.

Сейчас он в Европе, а я с сарказмом пою Порнофильмы на качелях.

а дальше то что?

А еще у меня завтра начинается онлайн курс по профилактике депрессии, на который я бесплатно (для какого-то там исследования) записалась еще весной и так же благополучно забыла.

Вспоминаю как весной у Л на серьезке просила контакты психиатрини, потому что пару раз ловила приступы паники в транспорте - вот это все в лучших традициях "воздух давит, люди смотрят, и еле сдерживаешься чтобы не залезть под седушку".

Взрослая жизнь она такая.

Я себя чувствую опустошенной настолько, словно не проплакала часик, а как минимум пару суток пила и загонялась. Эх, уже и забыла с короной и зоной комфорта насколько хрупкая у меня психика иногда.

Меня поставили старостой, так как и К и М ушли на индивидуалку.
Я прекрасно помню, как на 1 курсе одной из основных причин моего отказа было "ЭТО ЖЕ ПРЕПОДАМ ЖУРНАЛ ДАВАТЬ И С КЕМ-ТО ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ"
Сейчас я о такой мелочи даже не задумывалась.

А еще со мной сегодня не поздоровались 2 преподки с кафедры педагогики - раньше я бы часами загонялась, а сейчас проанализировав поняла, что худшее, что они мне сделают - влепят очередную 3 по практике (и пока степуха), потому что до отчисления они не валили никого.
И я _успокоилась_. Действительно, а не "ну надо бы".

Это так замечательно. Скажи мне в 15, что я разгребу часть говна, а с другой научусь жить без ненависти к себе, не поверила бы

Сегодня пошел дождь.
Уже которую осень подряд слушаю We Are The Fallen. Только в этот раз у меня есть деньги на горячий шоколад, литровая кружка с котэ и время, чтобы страдать.

Настроение перечитывать "Дом в котором", и...

Сегодня мне снилось, что я была русалкой - Л, дорожки лунного света на воде и _свобода_.
А с утра... дождь, завтра понедельник, серые тучи над головой, а единственные отношения у меня в Клубе Романтики.

не то, чтобы меня радовала осень

We Are The Fallen - St. John
We Are The Fallen - Through Hell

Одна одногрупница пошла работать..ну считай по специальности. Я знаю такой тип что людей, что преподов - всегда виноват кто угодно, но только не они. Даже там, где откровенно лажают именно _они_.
У нее еще меньше шансов стать хорошим преподом, чем у меня - у меня нет личностных качеств, а у нее ни их, ни знаний, ни желания признавать свои ошибки и самосовершенствоваться.
Но иногда в глубине души я ей завидую - ее настолько восхитительно не ебет, то насколько хуевым преподом она будет, тогда как я загоняюсь с того, "достаточно ли громко я поздоровалась, и услышали ли меня дети" проходя мимо них на улице.

Увидела пост о школьнице, которую направили на принудительное лечение (и походу нашли) из-за нейросети вк.
Конечно, могу не шарить, но для меня это 1 дело, о котором я узнала, которое..ну скажем так, затронуло человека, не выражавшего активно свою гражданскую позицию (потому что те, кто активно выражают обычно осознанно принимают на себя все риски). Человека, просто говорящего свое личное мнение в личной переписке.

Сегодня я снесу вк нашу беседу с Я и К и окончательно попрошу туда не писать Н. Так-то я и так перенесела в телегу все, что можно.

просто нахуй.

Л мне говорил об этом еще в 2016 - в очередной раз он оказался прав, тогда как я поняла это ток спустя n лет

Этого не должно было быть
Этого кристально-желтого лета, прозрачного и ломкого воздуха - пыльные многоэтажки, раздолбанный асфальт, первые опавшие листья
все, все это словно пропитано теплотой детства и уютом старого города, где ничего не меняется
никогда
и мое место - не здесь

Blinding Sunrise накрывает волнами тяжелого рока, BTS - воспоминаниями о тихих вечерах, которые _были_ моими

Я хочу что угодно, только не тут, не так
Под бок и плакать Л, напиваться с Я и К, только не так - снова одной, снова на пары, в которых я не вижу смысла
Очередной закат, очередной рассвет - я в этом растворяюсь, но я не хочу

Словно это все не мое
я не хочу, чтобы это было моим

Сегодня я купила платный мод для Клуба романтики.
Привет, 21 годик - радуюсь тому, что могу ебаться с кем хочу и одеваться как хочу (вообще во многих историях клевые все варианты, но платное часто влияет на репутацию, меня это дико бесит)
С другой стороны - цена месячной подписки эт банка пива.

Хз. Я редко щас читаю фэнтези(в основном науч-поп), еще реже - чтобы меня цепляло, прям до переживаний. У кр это вышло - ну неплохая замена лфр, тут по крайне мере я сама выбираю с кем мутить, а по стилю от большей части любимых мною лет в 14 книг не особо отличается.

Впервые плачу за игры, если честно.

Сегодня убиралась - тайком от мамы выкидывала сборы травы 12 летней давности, газеты с 2018 года и книги а-ля "Сборник нормативных актов о садоводничестве 1991 года".
Хз - то ли взросление, то ли принятие, а скорей и то, и другое разом.
Еще год назад я бы закатила маме истерику о хламе, она бы в ответ, и дело не сдвинулось бы. А сейчас...я воспринимаю ее как человека, которого люблю несмотря на недостатки, и о котором должна заботиться - иначе она похоронит себя (и меня) в хламе ни разу не читанных журналов "Мурзилка" и лекарств с вышедшим сроком годности.

И это так клево и спокойно - я смотря на общение Я и А с родителями и понимаю, что у меня было так же
в о с х и т и т е л ь н о спокойно

Вообще, с малой рил прикольней, чем раньше.
Вчера она, например, мне рассказывала о Билли Айлиш (спасибо, Я ТЕБЕ О НЕЙ РАЗА В 2 БОЛЬШЕ СКАЗАТЬ МОГУ), а потом косплеила Ру из "Эйфории" (ну тут постер у меня увидела).
Как-то даже неловко - у Ру клевый образ, и сам сериал я обожаю, но не потому что там хорошие и достойные подражания герои. А потому что он искренний и охуенно высвечивает кучу проблем. И визуально красивый, да.

Часто думаю о том, выйдет ли повлиять хоть на что-то, с учетом того, что след летом надеюсь, меня здесь не будет.
Конечно, главное эт счастье, но эгоистически хочется, чтоб она нашла счастье не в ребенке в 20 и работе за минималку в наших ебенях.

Когда С плачет, то я обычно выжидаю первый период злости (когда "Нет, все уходите!!) подхожу и обнимаю. Даже без слов - просто показывая, что я здесь, рядом.
Вчера когда я так подошла, она расплакалась еще больше - потому что "мама ко мне так не подходит, когда я плачу и мне одиноко. Она меня не любит".
Такое себе объяснять 6 летнему ребенку, что у ее мамы хватило взрослости для того, чтобы дожить до 40+ лет, работать и родить 3 детей, но не хватило - для умения выражать свою любовь и утешать этого самого ребенка.

Почему для родителей нет какого-то обязательного курса психологии?
Не факт что всем помогло, но имхо - детских слез и похеренной взрослой психики в будущем точно бы меньше стало.

С одной стороны от поездки в Дон я привезла кучу мемов - лучшее это конечно, когда оказалось, что я не помню дороги к дому Д, а она - своего адреса... (когда собрались 2 тупеньких в ориентировании). Забавно было наблюдать за Д и Я - при схожей энергии у одной проблемы с агрессией, у второй с выражением эмоций и когда это за 2 совместных дня переходит во флирт - просто оч забавно xd
А с другой... много думаю об отношениях Д с мамой, о деньгах и влиянии на привычки. О том, насколько для меня в словах "привычный пиздец" слово "привычный" стало нормальным и оттого - незаметным. Почему-то даже за неделю жизни с Л это настолько не чувствовалось.

А вообще настроение The Hardkiss и горячего кофе

Все больше бесят споры с большинством людей.
Я могу сколько угодно беситься с Л, но бля - мы с ним _всегда_ или приходим к "здесь все упирается в наши моральные нормы и т.к. мы эт не собираемся менять, то спорить бесполезно" либо я ему(он мне) показывает почему конкретно этот кейс не работает на практике и приведет совсем не к тому, к чему хотелось бы.
Я это принимаю как норму, пока мир не тыкает в очередное - я такая "или покажи мне почему это не работает на практике, или го закроем тему". А чел даже не понимает чего я блять хочу, и такой "ты не слышишь моих аргументов, хнык" - хотя _все_ его/ее аргументы это "ну я считаю, что эт ниправильно".

Вчера неожиданно пересеклась с В. Попиздели и покатались на качелях. И вот сегодня - планы были "лежать в кровати весь день", но потом вчера не вышло созвониться с А и Н, меня внезапно пнула Л, мама просила сходить заплатить за хату, да и Л в скайп хорошо бы вытащить..
И вот я сижу и думаю как бы что блядь успеть.

Хотя это скорей даже +, когда слишком много свободного времени я успеваю ровно нихуя

Когда я читала "Академию проклятий", то думала о том, какая Дэя странная, что _тупо_ ставить гордость и тд выше своего блага, _тупо_ отказываться от помощи.
И что все эти принципы, когда ради них голодаешь и не спишь ночами, тогда как Тьеру помощь не стоила бы многого - т а к о е. Что то, что он бегает за ней и врет, чтобы она приняла его помощь, в ситуациях с которыми не справляется сама - это не "гордо и красиво", а глупо.
Что уж у меня то точно не будет сомнений в таких ситуациях.

Как оказалось - "никогда не говори никогда".

Никогда не была ни особо принципиальной в куче вопросов, ни тем более гордой. Ну пкм мне так казалось.

Меня забавляют и немного бесят типажи людей, непонимающе реагирующих на слова, но охуевающих, когда психика ебает во внешку.
Я чувствительный и очень тревожный пирожочек, и блядь так было _всегда_. Что-то можно подправить, что-то отрефлексировать, но я не могу перестать очень эмоционально реагировать на любые стимулы, без последствий для психики.
И вот есть люди, которые когда им говоришь словами через рот, такие "да не, ты преувеличиваешь". Зато когда они видят, как я, например, почти разучилась плакать в тяжелых ситуациях, или вот щас у меня глаз дергаться начал, пару лет назад так с рукой было, так сразу "ой, какая ты бедная-чувствительная"

А сразу не доходит, не?

"но реальность сочится из водосточных труб,
из линяющих парков,
где запах листвы так едок…
мальчик-август был нежен,
мальчик-сентябрь –
груб.
ты стоишь на балконе с ментоловой
сигаретой"

Pola
____
На что уходит мой август?
Мое лето?
В голове поцелуи К, глаза Я. Вперемешку со старыми переписками с Н - Флер и драконы, уют и Exilia во внешнем мире.
Очередной-незамеченный-мною-закат.

Все так атмосферно, пока не реально. А реально - больница, жара, слезы А в сегодняшнем звонке и очередной политический видос Пожарского.

Есть же люди-солнышки, люди-осень.
А я - просто я.
Стихи правда красивые люблю, да.

Недавно я узнала такой замечательный термин как фебфем - это когда тян, которой нравятся парни и девушки осознанно выбирает строить отношения _только_ с девушками - потому что парни опасны и тд и тп (пкм в фем-среде аргументация такая)
Чем дальше, тем больше понимаю, насколько это токсично.

Я не хочу предвзято относиться к половине человечества просто по факту пола - это патриархат, только наоборот, блять.
Возможно, моя проблема в том, что душой я болею за феминизм - я не хочу уходить, я хочу делать его лучше.

но честно? Часть рафдем и настрой "все мужики - враги" от патриархальных идиотов отличаются только тем, что 2 тебе еще и ебало набить могут. Ну и полюсом взглядов.

Не понимала восхищений Катамарановым, пока не посмотрела 2 серию 2 сезона.
Хотя да, все еще с лицом лица смотрю на восторги а-ля "какой он хорни" от половины твиттера, но...
Его появление перед Богом и Сатаной была таким эпичным, прям аааа

Вообще хз, не ожидала, что мне зайдет Лапенко. А еще уже забытое чувство - быть с подругами в одном фандоме, у меня этого лет с 15 после А и Н не было.
Все эти шутейки, полукосплеи и тд

I’m at war with the world and they
Try to pull me into the dark

Skillet - Awake and Alive
___
Что я бы сказала себе в 14?
Что все изменится?
Что та пустота в груди - не вечна? Точно так же, как не вечна школа и те обиды.
Что жизнь куда интересней и сложней, чем мне казалось?
Что у меня...выйдет? Пусть не все, но хоть что-то, и самое главное - выйдет поверить в себя.

Мне кажется, первым делом я бы обняла ту девочку, уверенную, что вся ее жизнь пройдет в серости, мечтах и одиночестве.

Это очень непривычно - только когда Д охуела с моего "Ну я не говорила маме шо ты на 2 дня, ща соврем" до меня дошло, что вообще-то ничего не говорить родителям - не норма.
Сложно.
В 12 я ненавидела врать маме, мне было дико стыдно.
В 15 плакала потому что ей не было интересно то, что со мной происходит.
В 18 из-за этого дико злилась.
Сейчас...ну я просто не воспринимаю маму как человека, с которым о чем-то нужно советоваться, с которым вообще можно _общаться_. И спасибо психологине, я это воспринимаю без эмоций.
Тип реальность такая, ну бывает.
Она меня любит по своему, и я ее все еще люблю. Жаль, что одной любви оказалось недостаточно.

Сегодня уезжает Д.
И вот хз - мы болтали вчетвером, и только тогда, впервые за полтора года знакомство я осознала что у нас с К и Я общие не только фем-взгляды, но и денежное положение/климат в семье.
И насколько крипово для чела который вырос в рил среднестатистической по деньгам и с хорошими отношениями в семье это все должно звучать.
Так странно.

Мы привыкли шутить о разьебанной мебели в хате, скрывать от родителей просто _все_, экономить и все такое.
Это..типа..че...
иначе тоже можно было?xd

"Что было бы, если бы не...
Самый тупой вопрос, который может придти в голову"
(с) Л
___
Несколько дней назад я нашла в черновиках твит, который я не помню, чтобы писала.
Он не вписывается ни в один контекст. Что еще интересней - я в _принципе_ не пишу так - со смайликами и точками.

За 6 лет знакомства Л давал мне много разных намеков. Еще больше раз просил не верить ему. Не то, чтобы я что-то знала, или имела какие-то гипотезы, но
именно Л рассказал мне о lesswrong, именно он говорил о куче клевых и умных вещей
И если он сделал ошибку в плане оценки картины мира - то я уверенна, что и я ее бы совершила.

я знаю, что я _не_знаю_
не то, чтобы это радовало

За последние несколько дней я узнала, что мою знакомую насиловали, бывшая лучшая подруга как минимум пробовала наркотики, а нынешней - их подсыпали тайком, и когда ей было плохо (во время, но не по причине) - всерьез собирались ее тайком где-то хоронить и заметать следы.
с и ж у
Начала пересматривать "Дневника вампира" - в начале 1 сезона и Елена, и Бонни, и все-все такие..милые. Обычные.
Не понимающие.
Не надломленные.

Вспоминаю свои 13, переношу записи тех времен в ворд.
Школа, книги, "А Л с такииим парнем познакомилась!"

Я ведь даже не охуела узнав все это - удивилась - да, но что блядь у меня бывает нормально?
Обычно.
...не надломленно?

Just gonna stand there and watch me burn?
That's alright, because I like the way it hurts,

Eminem feat. Rihanna - Love The Way You Lie
____
Догорает очередной закат. Дома сегодня скорей ярко-желтые, чем песочные.
Когда у меня нет драмы, я придумываю ее сама.

А еще уже несколько дней температура 37.2, которую мой организм воспринимает хуже чем 39 - головокружения, головная боль и общее ощущение нереальности.

Настроение то ли писать, то ли страдать, то ли копаться в прошлом, то ли просто смотреть на солнце и небо.