Та Ша

Когда я читала "Академию проклятий", то думала о том, какая Дэя странная, что _тупо_ ставить гордость и тд выше своего блага, _тупо_ отказываться от помощи.
И что все эти принципы, когда ради них голодаешь и не спишь ночами, тогда как Тьеру помощь не стоила бы многого - т а к о е. Что то, что он бегает за ней и врет, чтобы она приняла его помощь, в ситуациях с которыми не справляется сама - это не "гордо и красиво", а глупо.
Что уж у меня то точно не будет сомнений в таких ситуациях.

Как оказалось - "никогда не говори никогда".

Никогда не была ни особо принципиальной в куче вопросов, ни тем более гордой. Ну пкм мне так казалось.

Меня забавляют и немного бесят типажи людей, непонимающе реагирующих на слова, но охуевающих, когда психика ебает во внешку.
Я чувствительный и очень тревожный пирожочек, и блядь так было _всегда_. Что-то можно подправить, что-то отрефлексировать, но я не могу перестать очень эмоционально реагировать на любые стимулы, без последствий для психики.
И вот есть люди, которые когда им говоришь словами через рот, такие "да не, ты преувеличиваешь". Зато когда они видят, как я, например, почти разучилась плакать в тяжелых ситуациях, или вот щас у меня глаз дергаться начал, пару лет назад так с рукой было, так сразу "ой, какая ты бедная-чувствительная"

А сразу не доходит, не?

"но реальность сочится из водосточных труб,
из линяющих парков,
где запах листвы так едок…
мальчик-август был нежен,
мальчик-сентябрь –
груб.
ты стоишь на балконе с ментоловой
сигаретой"

Pola
____
На что уходит мой август?
Мое лето?
В голове поцелуи К, глаза Я. Вперемешку со старыми переписками с Н - Флер и драконы, уют и Exilia во внешнем мире.
Очередной-незамеченный-мною-закат.

Все так атмосферно, пока не реально. А реально - больница, жара, слезы А в сегодняшнем звонке и очередной политический видос Пожарского.

Есть же люди-солнышки, люди-осень.
А я - просто я.
Стихи правда красивые люблю, да.

Недавно у Medialeaks вышла статья по слеш-шиппингу у Лапенко. Ну как статья - компиляция инфы из открытых источников.
Я сначала офигела, когда увидела кучу бомбежки "Как они посмели выносить это во внешний инет" - хотя все из открытых акков и фикбука, доступ всем желающим.
А потом, кажется, поняла, что мне говорил Л о том, что хуй ты проложишь грань, если уже начал запрещать распространять общедоступную инфу.

Забавно. В очередной раз, он, кажется, оказался прав - там, где недавно бомбила я.

А бесит в этой ситуации меня только российское законодательство. В последнее время слишком много дел о "пропаганде ЛГБТ", чтобы не париться. Если уж это на мороженое подают...

Недавно я узнала такой замечательный термин как фебфем - это когда тян, которой нравятся парни и девушки осознанно выбирает строить отношения _только_ с девушками - потому что парни опасны и тд и тп (пкм в фем-среде аргументация такая)
Чем дальше, тем больше понимаю, насколько это токсично.

Я не хочу предвзято относиться к половине человечества просто по факту пола - это патриархат, только наоборот, блять.
Возможно, моя проблема в том, что душой я болею за феминизм - я не хочу уходить, я хочу делать его лучше.

но честно? Часть рафдем и настрой "все мужики - враги" от патриархальных идиотов отличаются только тем, что 2 тебе еще и ебало набить могут. Ну и полюсом взглядов.

Не понимала восхищений Катамарановым, пока не посмотрела 2 серию 2 сезона.
Хотя да, все еще с лицом лица смотрю на восторги а-ля "какой он хорни" от половины твиттера, но...
Его появление перед Богом и Сатаной была таким эпичным, прям аааа

Вообще хз, не ожидала, что мне зайдет Лапенко. А еще уже забытое чувство - быть с подругами в одном фандоме, у меня этого лет с 15 после А и Н не было.
Все эти шутейки, полукосплеи и тд

I’m at war with the world and they
Try to pull me into the dark

Skillet - Awake and Alive
___
Что я бы сказала себе в 14?
Что все изменится?
Что та пустота в груди - не вечна? Точно так же, как не вечна школа и те обиды.
Что жизнь куда интересней и сложней, чем мне казалось?
Что у меня...выйдет? Пусть не все, но хоть что-то, и самое главное - выйдет поверить в себя.

Мне кажется, первым делом я бы обняла ту девочку, уверенную, что вся ее жизнь пройдет в серости, мечтах и одиночестве.

Это очень непривычно - только когда Д охуела с моего "Ну я не говорила маме шо ты на 2 дня, ща соврем" до меня дошло, что вообще-то ничего не говорить родителям - не норма.
Сложно.
В 12 я ненавидела врать маме, мне было дико стыдно.
В 15 плакала потому что ей не было интересно то, что со мной происходит.
В 18 из-за этого дико злилась.
Сейчас...ну я просто не воспринимаю маму как человека, с которым о чем-то нужно советоваться, с которым вообще можно _общаться_. И спасибо психологине, я это воспринимаю без эмоций.
Тип реальность такая, ну бывает.
Она меня любит по своему, и я ее все еще люблю. Жаль, что одной любви оказалось недостаточно.

Сегодня уезжает Д.
И вот хз - мы болтали вчетвером, и только тогда, впервые за полтора года знакомство я осознала что у нас с К и Я общие не только фем-взгляды, но и денежное положение/климат в семье.
И насколько крипово для чела который вырос в рил среднестатистической по деньгам и с хорошими отношениями в семье это все должно звучать.
Так странно.

Мы привыкли шутить о разьебанной мебели в хате, скрывать от родителей просто _все_, экономить и все такое.
Это..типа..че...
иначе тоже можно было?xd

"Что было бы, если бы не...
Самый тупой вопрос, который может придти в голову"
(с) Л
___
Несколько дней назад я нашла в черновиках твит, который я не помню, чтобы писала.
Он не вписывается ни в один контекст. Что еще интересней - я в _принципе_ не пишу так - со смайликами и точками.

За 6 лет знакомства Л давал мне много разных намеков. Еще больше раз просил не верить ему. Не то, чтобы я что-то знала, или имела какие-то гипотезы, но
именно Л рассказал мне о lesswrong, именно он говорил о куче клевых и умных вещей
И если он сделал ошибку в плане оценки картины мира - то я уверенна, что и я ее бы совершила.

я знаю, что я _не_знаю_
не то, чтобы это радовало

За последние несколько дней я узнала, что мою знакомую насиловали, бывшая лучшая подруга как минимум пробовала наркотики, а нынешней - их подсыпали тайком, и когда ей было плохо (во время, но не по причине) - всерьез собирались ее тайком где-то хоронить и заметать следы.
с и ж у
Начала пересматривать "Дневника вампира" - в начале 1 сезона и Елена, и Бонни, и все-все такие..милые. Обычные.
Не понимающие.
Не надломленные.

Вспоминаю свои 13, переношу записи тех времен в ворд.
Школа, книги, "А Л с такииим парнем познакомилась!"

Я ведь даже не охуела узнав все это - удивилась - да, но что блядь у меня бывает нормально?
Обычно.
...не надломленно?

Just gonna stand there and watch me burn?
That's alright, because I like the way it hurts,

Eminem feat. Rihanna - Love The Way You Lie
____
Догорает очередной закат. Дома сегодня скорей ярко-желтые, чем песочные.
Когда у меня нет драмы, я придумываю ее сама.

А еще уже несколько дней температура 37.2, которую мой организм воспринимает хуже чем 39 - головокружения, головная боль и общее ощущение нереальности.

Настроение то ли писать, то ли страдать, то ли копаться в прошлом, то ли просто смотреть на солнце и небо.

Звонила А со слезами - ее Л мутил с тян с фейка, так как она контролила его основную страницу. Ее ответ на это - еще больше контроля.
Оно так не работает. Оно так не работает даже с 13 летними подростками, молчу уже о взрослых людях.

Все чаще думаю о том, чтобы свести с Л все к дружбе, благо моя психика не настолько поебанна, как в 16 и все выйдет..наверное.
И хз. Это глупо и об эмоционалочке, но после того разговора с В, ловлю себя на желании закрыть гештальт с Л и все.
И послать парней и отношения нахуй. Все равно из этого выходит жопка.

Такие мысли проходит, пожалуй, каждая тян, и главное - не зациклиться на этом (и инфе о парнях из фем-источников), но
мне сложно быть рациональной сейчас

Пиздели с Л о культуре согласия в сексе.
И...хз. Ловлю себя на том, что если буду дальше углубляться в тусовочку, то лет через 5 получу...сложности в общении с людьми вне ее?
Причем он не то, чтобы против - он плюсует ее как вариант договоренностей с отдельной тян (по ее просьбе), но не как массовое правило поведения.
А я вспоминаю К и...
причем я сама в 17 считала, что эТо уБиВаЕт аТмОсФеРу
как?
Это же о любви, о нежности, о внимании к партнеру_ке. Какую такую АтМоСфЕрУ можно убить тихим сексуальным шепотом и желанием сделать человеку приятно, при этом не затриггерив/не нарушив границ?

я так изменилась, аж самой странно

Вчера была у А. Если она не вернется (что вряд ли), то вчера был последний раз на ближайшие несколько лет, когда мы увиделись.
Это так странно.
4 года дружбы - обнимашки, разговоры на фонтане перед 1 курсом, нытье на иняз с суши и Гаражом, качельки под Меладзе и Сердючку... Планы, ставок и плюшевая корова.

Еще курса со 2 я думала, что лучше мы будем видится раз в пару лет где-то далеко, чем стабильно - в наших ебенях.
Но..не знаю.

такие моменты всегда грустные, наверное

Говорить гора
Не знаєш ти меж
Куди ти біжиш, коли ти минеш

The Hardkiss - Гора
___
А уже купила билет, думает через Россию пытаться в Украину попасть.
Я не знаю. Я подала доки на 5 курс, и пусть 2 специальность мне нужней, чем 1, я все равно не знаю.
Эта жизнь не та, которая мне нужна.

Вчера 2 дня тусила в Донецке. На днях приезжают Я и К.
Я не знаю, насколько это бегство от будущего.

не знаю, насколько стоит бросать здесь все и ехать фиг пойми куда и как. Насколько стоит сидеть здесь не меньше года, пассивно прокачивая скиллы и ждать пока все наладится.

Я спокойна. Просто, кажется, уже нервов не осталось.

Сейчас собираемся с мелкой на ставок.
Чем взрослей становлюсь, тем больше понимаю всю эту суету. Она такая..уютная.
А может дело в С и ее детском восторге, который может вызвать даже лужа, на другой стороне которой купают коров (передают +38 днем, я не готова час ехать и полтора идти до норм ставка)

В песне на вручении есть фраза о " конце детстве".
...для кого-то рил рубеж - это конец универа? Так странно.
Последние несколько лет я только то и делаю, что думаю где взять денег на выжить и че делать с собственным будущим.

А вообще не знаю
Вчера гуляла одна - в голове смешалось всё: усталые глаза С и А тем вечером в Киеве, очередное "будь осторожна" от Л, "Если что обещай что будешь учить инглиш " от него же, недавняя переписка в закрытом чате с Чайкой, "ты же и не спрашивала" В...
всё - и ни о чем
все залито медово-солнечным светом и ароматом луговых трав.

Я дочитываю 3 книгу о Вольхе и меня только сегодня днем перестало тошнить
кажется

Beyond The Black - Written in Blood

Села перечитывать Громыко.
Словно ничего и не было. Экзамена, практики, короны, статьи, осознания своих похеренных планов, разговора с В, окончания 4 курса... Словно ничего и нет - зависшего на грани настоящего, триггернувших слов Л, мыслей о том, что может ебнуть и почему, собственной тошноты вместо слез - ощущение, что я весь июнь жила с этой страной тошнотой.

Словно мне снова 13.
и мне
хо ро шо

Я не знаю ебнет ли моя психика, если да то когда, если да, то стоит ли это разгребать, если...

я просто читаю книгу и в кои-то веки мне спокойно

"-Геля, я о ней еще писала много в старых дневах, мы дружили тогда.
-А, знаю. Я даж ее инсту видел"
__
Находить инсту девчонки с которой я дружила в свои 8-13, и с 2014 не виделась вообще, прост потому что я о ней писала в дневах, это конечно..
Иногда мне кажется, что Л с его вниманию к деталям и умением хранить прошлое - ответочка вселенной на мое "хочу чувака, которому были бы интересны малейшие мелочи обо мне"

Сначала 2020 разрушил планы сьебаться отсюда нахуй, потом - мечты о том, что закончив 4 курса наконец-то не буду никому ничего должна, теперь вот оказалась что человека..ну не знаю как любовь, но влюбленность в которого была - ну не было его. Хуевая самооценка и "прогнусь под взгляды" - было, а человека с близкими мне ценностями - нет.

Я еще не отошла от того, что должна своему ВУЗу 3 года отработок (или поиски наеба, чтобы не работать), теперь еще и это.

Дальше то что, 2020, дальше то что?

Хочу плакать но почему-то только меланхолично обмазываюсь кремами и скрабами.

Отметили с группой.
Не знаю, что сказать. Настроение прокрастинировать, пересматривать "Все женщины - ведьмы" и не думать о будущем.

Даже в иняз сегодня не хватило сил поехать и сдать обходной лист.

Все слишком сложно.
Бумажка оказалась пунктом договора, о котором никто не говорит и никто не знает "потому что всем пох". Мне даж деканша сказала не тревожиться, но..
Хз, читай я в 17 договор, это бы не изменило ничего - у меня не было знаний, денег, уверенности в себе, навыков самостоятельной жизни/обеспечения и плевания на семью.
Могло ли все пойти иначе?

Только моими действиями точно было бы ничего не изменить. Ни тогда, ни...

я ненавижу пытаться планировать в условиях неопределенности, а мировая ситуация с короной и границами - это та самая ебаная неопределенность.

В который раз хочу ток плакать и обниматься с Я и К
в который раз нужно пытаться жить

"Состояние «все пиздец 24/8» переходящее в «мне так восхитительно похуй» привело к тому, что я сейчас ловлю себя на том, что разучилась плакать и вообще рефлексировать насчет того, что меня беспокоит – организм так привык, что на это нет времени и эмоциональных ресурсов, что автоматом переводит это в тошноту и не ебет мне мозг."
(с)
___
Вчера оказалось, что уходя после 4 курса мы подписываем какую-то срань о "обязуюсь найти работу". Об этом не говорит тупо никто (и не знает), этому нет никакой законодательной базы, и лично для меня - не то, чтобы вообще нет решений
но такое
А я вчера весь день даже расплакаться не могла, а сейчас все, что я чувствую - это тошнота.
Не знаю, радоваться ли...

"Хотелось взлететь. Река внизу переливалась молочным блеском, текла неторопливо. Действительно, куда ей спешить… Она потихоньку подтачивала камни внизу обрыва. Нежно и мягко. Шурх-шурх. Словно и не вода там.
А может и вправду – не вода… Вблизи река напоминала скорей расплавленное серебро, заточенное между узких камней. Только не серебро это было.
А мое будущее."
(с), июнь 2020
___
Периодически нарывают приступы паники, причем, спасибо мой психике, бля - на физическом уровне.
такое
Через пару дней формальные ГОСы и...что делать с этой свободой?

Перечитываю старые дневы и думаю о том, что сравнивать нужно с собой-прошлой, а если так...я изменилась в лучшую сторону.

ВИА ГРА - Три реки и океан