Та Ша

Д купила Я оч орный подарок.
Две девчонки из училища сегодня написали, мол почему моих уроков нет - сказали что скучают, пошутили о том, что из преподавателей вышел бы вкусный суп xd
Меня спасают только такие моменты.

Потому что на фоне - долги по работе, 2 семестр, полнейшее непонимание того, что делать со своей жизнью.
Живу контрастами, и, если честно, только они и не дают сказать, что все пизда, только они и позволяют не опускать руки.

М вот написала, мол "Меня мама попросила с зп откладывать себе на куртку, еще и выбрала ее сама". А как-то оч расстроилась из-за пятна на кофте, не потому что пятно, а "мама убьет".
Мне так непривычно слышать какие-то такие штуки в 20+. Поскольку с 17 я вкидываю большую часть суммы, а с 19 целиком покупаю себе их сама, то маму как бы это не касается. Ни в плане выбора, ни ебли мозга за грязь, никак - мои деньги, мои вещи, моя ответственность.

Вообще если так посмотреть, я не вкидываюсь только на еду (общую, тормозок на работу/учебу сама беру) и квартплату, но взамен вбухиваю аналогичные суммы денег в ремонт - вот ковер купила и водонагревательный бак, из последнего.

Я помню, как впервые увидела А с К - она такая...другая. Больше ребенок, где-то даже наигранно.
Я тогда так удивлялась контрасту. Тип почему нахождение рядом с парнем все так меняет?
Но мне что В, что Л говорили примерно то же. Оно было о разном - с В больше об эмоционале, с л больше о разнице опыта и чувстве "у меня лапки, мурлык", но все же.

Я этого долго не понимала, но все же для меня в ощущении "я мелкий котик (неиронично помню, как мне в 20 с моей внешкой и кото-ушками давали 16) и ничего не хочу, хочу радоваться солнцу и чуханью за ушком" что-то есть.
Как образно - в плане всего того чувства защиты, нежности и радости, так мб и буквально, кто знает....

Вот бывают такие компании...
Позавчера отмечали др Я. С Я, К и У - мы с ней знакомы шапочно и виделись полтора раза. Но вот бывают такие люди и компании - когда абсолютно не ощущаешь, что с кем-то считай незнаком.
У меня таких было немало, и на самом деле это скорее круто, чем нет - просто контрастно после, особенно если таких не 1 человек, а вся компания.
Ты приходишь домой после няшинга, доверительны разговоров и "солнышка" - и понимаешь, что ты даже просто так спросить как дела у этих людей не можешь (больше чем через недельку после тусы), потому что не тот уровень общения.

Я сейчас даже не об У, а о сходках и беседах своих 16-18, которые оставили только память
не людей

Сегодня выбралась с Л в пустую кафешку. Впервые попробовала куриный бульон - как его нормально готовят, а не мамино "я слила воду с курицы" (мы пошли туда случайно и моей 100 ток на это и хватало, лол)
Такое странное чувство социализации. Болтали о всяком - учеба, работа, планы на лето и тд.
А еще А недавно сказала, что у ее ребенка я буду крестной.
Эти все средние по больнице мелочи тем... приятней, чем я взрослей.
И на контрасте - Д вчера капсила о том, что была на свидании с двумя девушками(они пара), и что хочет их познакомить со своим парнем.

Очередное ощущение жизни на 2 мира, если честно.

Открыла тут долги по работе и накрыло пиздец какой тревожностью, вот до тошноты, головокружения и учащенного сердцебиения. До дикого желания уволиться и отчислиться, потому что не мое, не тяну и дайте мне зону комфорта, чтобы читать книжечки и пить пиво с друзьями.
Гуглю медитационные техники, хули.

Да, я стала сильней. Да, я щас делаю вещи, о которых в 16 и не мечтала.
Но кто сказал, что оно легко дается?

"Talking to the black clouds
Talking to the sky
Everything's so easy
Melancholy day"

Exila - Your Rain
____

Позавчера я в 7 утра провожала Дашу на автобус в Дон. И ехала обратно под Exilia - мои 16, мой рок и мое одиночество.
Я тогда думала, что буду всю жизнь одинокая и никем не понятая, я ненавидела зиму - за холодную пустоту, созвучную той, что внутри.
А сейчас дома ждали Я и К - сонные (ну почти) и теплые, позади был др с кучей обнимашек и милоты, с разговорами о феминизме и...той яркостью, что заставляет чувствовать себя живой и на своем месте.

Я не ненавижу зиму
я просто ее не замечаю

Я сегодня встала в 6.30 и села ебаться с научной статьей.

Мне многие говорят, что я дохуя продуктивна, а я этого не чувствую. Хотя ладно, продуктивность это о фактах, эт у меня есть.
А вот способности вылезать из зоны комфорта и ебашить у меня нет, хотя многие мне это приписывают.
Когда я в зоне комфорта, я точно так же лежу тюленем. Хуйня в том, что я сейчас _не_ в зоне комфорта.
Независимо от того, насколько клевый или ебливый был день - я не в том месте, двигаюсь не в том направлении.
И лучше уж заебываться на пути к цели, чем заебываться от осознания того, что ничего для этого не делаешь.

"Каму мы патрэбныя, калі не сабе"

Nizkiz - Правілы
______

2020 этим закончился, а 2021 начинается.
Кому нужна моя жизнь, если не мне самой?

Из плюсов - кажется, несмотря на ебливый декабрь мне не нужно неделю лежать тюленем. Пару часов чилла с сыром и книгой Кона мне хватило.
С 2 числа - меня ждут списки и дела.

Пусть 2021 ведет меня верной дорогой.

Так странно понимать, что завтра 31.
Я сегодня моталась в иняз - как староста, на мне заполнение журнала и тд.

Вот завтра и 1 отдых, а потом опять вьебываю - сессия, английский, планы на будущее. работа и тд и тп
Сегодня вот половина свободного вечера, я села с малой смотреть "Холодное сердце" и такая
а че люди делают?
свободное время это ху

За все время я даже ни разу не повтыкала на мигающую гирлянду)0

Меня снова накрывает адскими волнами тревожности.
Из-за нихуя

Боже, как дожить до 31
как вообще жить

Завтра опять еду в училище, просто потому что мой мозг загнался из-за шанса в 0.0001% что я один листик оставила на работе (99,9999% что выкинула).
Действительно потратить час лишнего времени на дорогу vs загоны

Хотя с другой стороны - это значит, что тревожность я сейчас таки прочувствовала, а не спустила в физиологию, ХОТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ

Планы на январь:
1. Не сдохнуть
2. Завести тетрадь для рефлексии (+ оформить)
3. Погуглить о методиках кпт, техниках успокоения основанных на физическом расслаблении тела и высвобождении эмоций
4. Пройти тренинг для высокочувствительных людей (и посмотреть хоть пару видосов)
5. Не сдохнуть (2)
6. Сдать сессию
7. Досдать и дооформить доки по работе
8. Обдумать че делать с жизнью
9. Не сдохнуть (3)
10. Составить норм программу тренировок
Я не хочу работать над собой параллельно с учебой и работой, я хочу лапки
Радует меня только результат

Я "я недостаточно прорабатываю свое говно, нужно больше и лучше, ОНО ЖЕ МНЕ МЕШАЕТ"
Мое окружение *спокойно живет со своими загонами, а некоторые - и с глобальным неудовлетворением своей же жизнью*
и им так похуй

Даже завидно иногда
Я никогда не умела лгать самой себе, никогда не умела в полутона и полумеры. Меня или устраивает моя жизнь или нет. Если нет, то я или чет с этим делаю или умираю.
А вот так - годами жить с осознанием того, что все пиздец, и _ничего_ с этим не делать....
...не знаю, хорошо это или плохо, но я бы так не смогла

Я проебала новогоднее все.
Мне сегодня доебывать все, завтра пытаться сдать практику и на работу, 30 опять на работу и мб на учебу (но неточно). 31 оф стоит учеба, но всем пофиг.

А потом у меня сессия, сразу после нее начинается вычитка уроков на работе.
А где-то между всем этим нужно вьебать в анализ менталочки - потому что це пізда, а моя психологиня на постоянке не принимает. Нужно как минимум самой набросать с чем и как работать, а потом на разовую консультацию.

Мы даже елку еще не ставили.
Муд напиться на 31
а 4 мы снова будем спать с Я и К под одним одеялом в обнимку
дожить бы...

А от нервов из-за несдачи практики рвала всю ночь (и доделывала), в 7 утра подорвалась зачем-то ее везти и вымаливать, но на пороге дома потеряла сознание и так никуда и не поехала.
Ну что сказать
Я сегодня полдня убиралась в доме перед нг

Не то, чтобы совсем похуй, но я НАКОНЕЦ-ТО вижу плоды засовывания себя в триггерные ситуации последние 2 года.
Не первый и не последний скандал, жизни и здоровью не грозит, отчислят тоже оч вряд ли (а если что, диплом бакалавра есть).
Виноватой перед преподкой которая не соизволила нам дать документацию по дистанционной практике _в принципе_ я себя не чувствую.

Вайбы постов Одонаты
кажется, оно так работает
вот и хорошо

В пол двенадцатого звонила А со слезами "у нас недопуск к практике". Оф день сдачи был сегодня, но прислали сообщение, что неоф можно и в пн.
Как оказалось - нельзя.

Я в первые 5 минут накрутила до отчисления и увольнения (не имею права с дипломом бакалавра с 10-11 классами работать), а потом успокоилась.
Я выплакала все слезы в начале 4 курса, когда не успевала сдать документацию из-за чужой ошибки, а диплома у меня еще не было.
Я выплакала все слезы в конце 4 курса, когда из-за пары слов написанных не тем и не там мне мб пришлось бы бросать все и валить, чтобы спасти жизнь и здоровье. И то не факт, что вышло бы уехать.

А здесь...
далеко не конец света по моим меркам, скажем так

У Е. А. такая спокойная энергетика. Кажется, я передвигаюсь заполнять документацию в метод кабинет.
Сегодня опять зашла в пустой класс, опять накрыло дикой тревожностью "Я не могу" "Что-то обязательно пойдет не так" и т.д. и т. п.
До желания уволиться, отчислиться, умереть - потому что нет в жизни того аспекта, который я могла бы контролировать _целиком_, а как жить с осознанием этого я пытаюсь понять уже 21 год

Я опять трачу деньги на еду - нужно же как-то мешать плохое с хорошим, потому что это моя жизнь, никто кроме меня ее тянуть не будет.
я снова на грани выжигающей изнутри ненависти к себе

Как дожить до 31

Я в очередной раз пытаюсь не скатиться в ненависть к себе - как же заебало то, что мне не даются легко какие-то базовые вещи. И сейчас - 11 лет школы, 5 лет вуза, а я только сейчас понимаю, что абсолютно не умею работать в режиме многозадачности. Той которая "сейчас в вуз выловить преподку, потом на работу заполнять журналы, в магаз за открытками, а дома монтировать видео и семинар по философии"
Ибо до этого было максимум "сделать 3 разных семинара за ночь"

Я понимаю, что и на нг не отдохну толком - сессия + нужно выработать норм стратегию на 2 семестр + чет сделать с эмоциями, у меня снова оно в тошноту ушло, нужно как-то прожить и отпустить

з а е б а л а с ь

Забавно, но только сейчас я осознала, что последние пару лет я заебана, но не несчастна.
Не недовольна своей жизнью.

Вот "я несчастна и все хуево" - это именно о моих 16, чтении книг и мыслях о том, что ничего не изменится и нет смысла. О том, что единственно возможная реальность - это со слезами читать атмосферные постики жуя самые дешевые сосиски.

И то, что у меня есть сейчас, имхо - лучшее из того, что могло бы быть, учитывая бэкгаунд и нынешние обстоятельства.
Я слишком сильно не жалею ни об одном выборе после своих 17.
До...ну можно было бы не идти в иняз, но для меня-тогда это был единственно возможный вариант.

А тут написала, что мне завидует
мне
завидует
тому, что я тяну и учебу, и работу и в жизнь пытаюсь

Интересно это со стороны выглядит, конечно
Вообще я и сама это осознаю, где-то в глубине - и это меня и держит в каком-то плане. Просто...слишком много загонов для зависти, вот
Сложно осознавать, что кто-то мне завидует, когда блять с пару дней назад рефлексировала казалось бы уже давно забытое "порвать все и хикковать в одиночестве дома, потому что я не заслуживаю своих друзей, не заслуживаю этой жизни и не заслуживаю, чтобы обо мне хорошо думали"
А так...ну себе в инстаграме и я бы завидовала, лол
мб

Я просто хочу выжить.
Честно?
Я устала бороться с собой, с тревожностью, с осознанием того, насколько у меня +- норм средние по больнице условия и насколько хуево я к ним адаптированна.

Пора спать, а через пару часов - энергетик, бутер с сыром и очередная ебаная документация по практике.

Никому точно не станет легче если я сейчас снова вместо дел начну плакать.
поэтому лучше спать

Организм снова с радостью перешел на привычные паттерны поведения - вчера опять начало тошнить вместо тревожности.
А еще 2 раза расплакалась из-за пары не касающихся лично меня вещей, зато из-за мыслей а-ля "я тупая и слабая и не тяну это все" - нет, конечно, кому нужны эти истерики.

На самом деле фронт работ все еще ужасает, даже спустя почти неделю разгребания. Но мне некогда плакать, некогда загоняться - мы это все уже проходили, и работали не переставая плакать, и экзамены сдавали думая не об оценке, а о том вырвет на чью-то одежду или нет.

Ну и у меня спустя пару банок энергетика начинает болеть сердце и я в принципе не понимаю, как люди чет такое на постоянке вывозят.

т а к о е

Написала подруга детства, мы разговорились - у ее мамы рак, там боли уже наркотиками не купируются.
а у меня даже по загруженности хорошо выходит - вот ебаться неделю (и не было С), а след - будет малая и учеба, но не ставят работу
Иррациональное ощущение, что я этого _не_заслужила_

Чем больше вижу, насколько взрослая жизнь порой рандом со всеми этими болезнями, смертями и тд, тем больше хочется кричать, что я не заслужила всего того хорошего
И что мне чисто по человечки _мало_ - я хочу больше, я хочу счастья, я считаю, что не заслужила его и

я снова плачу
все ведь хорошо?
спасибо
искренне

Вчера загналась с нихуя - вот мол я тупая, неспособная, почему я вообще что-то пытаюсь, особенно в работу и тд.
А потом "еба, ты ж понимаешь, что буквально ВСЕ на работе охуели бы с твоего "мб мне лучше уволиться, я не могу это делать идеально"?
И успокоилась.

Л не оч понимает почему для меня так важен успех с 1 раза, но это оборотная сторона того, что я приучила мозг мыслить о опорой на реал.
Да, я почти не загоняюсь из-за кучи вещей, мне хватает мозгами понять что это не так, и все - эмоционал успокаивается.
Но изнанка - максимальная чувствительность к чужому (не) одобрению и собственным удачам/неудачам с 1 раза.
Если собственное мнение не показатель, остается только мнение других

Даже хз о чем писать

я устала, я подзадолбалась и спасает меня только наличие каких-никаких денег - вчера вот купила себе еще одну помаду (у меня всего 2 цвета, а на работу я крашу губы ежедневно и как-то поднадоело)
А еще отдала плакаты - теперь вот в пн-вт будем снежинки и открытки делать.
Боже, я смотрю на долги и на то, что их понемногу меньше и как же хочу выхи НАКОНЕЦ-ТО просиживать дома с новогодними фильмами, а не в беготне.
Можно даже с С.

Но я опять встала в 6 утра, хотя хотела в 3 ночи, мне опять через пару часов валить и