Та Ша

Вчера ездила в аквапарк с М.
Те моменты, ради которых хочется жить. Не как с Я и К - нет той нежности и атмосферности, но...
Народу почти не было (или мб ограничения из-за ковида) - мы смеялись, скатывались с горок, я вместо крика пыталась декламировать стихи Шевченко, лежали в бассейне и солнце бликовало на воде...
А потом катались в парке, я и плакала от счастья - потому что небо и мир летели мне навстречу, и это было слишком прекрасно для настоящего.

Я оч боюсь высоты с детства, долго борола свой страх так, чтобы хоть в быту не мешал (не могла даже окна мыть, лол) - но вчера у меня были открыты глаза, и это было волшебно.

Не то, чтобы счастливая, но умиротворенная

Кажется, я вернулась.

Вообще - это главный залог того, что я веду фрег с 2014. Когда хочется - тогда и пишу.
Долгое время мне скачала канал в тг, потом твиттер заменяли, но сейчас я поняла, что, кажется - я вернулась

Несмотря на то, что здесь осталась только Н, Л сейчас ушел в тг, еще пара челов были уютными на общение(и вообще были) годах в 2014/15, никого из реала у меня вытащить сюда на постоянке не вышло.
Так и сижу в режиме рид онли, после твиттера и постоянного взаимодействия с мью еще непривычней, если честно.

Но шо маемо, то маемо, как говорится

привет

А вчера такая "Как тебе не обидно, что Л хотела тебя сделать дружкой на свадьбу, а потом врала"
ну такое

Все таки плюсы перевода дружбы в просто хорошее знакомство - всякие такие штуки не ебут особо.
Л классная во многих вещах, кроме одной - на нее сложно положиться в любом деле. И ее "Ты будешь дружкой на свадьбе, ой нет, при росписи никого-никого не было, ток мы и родители, ой, дружка то А" это просто еще одно в череде долгого "я обещаю и не выполняю, и вру вместо ответа"

С ней классно встречаться раз в месяц и болтать.
А вот дружить - больно.

Я начала 2 картину по номерам, гуляю, перечитываю Ирку Хортицу, готовлю всякие вкусности - и бож, почему все лето не может пройти вот так?

На самом деле это нихуя не спокойствие, это просто способ убегания от тревоги, но у меня нет сил, у меня настолько нет менталки, что
-убегание?
-да заебись, дайте двойную порцию

Оно странно и непривычно - у меня долгое время не было времени, или физических сил, но была мотивация, а сейчас все наоборот
и лучше не будет, это и так подарок судьбы - что я полгода могла позволить себе вот так вот "отмокать", и куда больше то

Больше - никуда, наверное
но мне очень хочется просто лежать на балконе и смотреть на небо

Вчера я таки уволилась.
Подумала - и не сказала маме. В прошлый раз, когда я говорила ей о своих планах, она такая "Зачем ты мне об этой херне говоришь?" - ну окей, я запомнила, теперь буду уведомлять ее четко по фактажу, когда дальше тянуть некуда.

Мама меня часто пугает, мол "вот, как ты будешь одна, если привыкла, что я за тебя делаю" - я лет 10 училась без нее жить эмоционально, думаю приготовить самой борщ не будет большой проблемой.

Просто грустно это все, если честно
Вроде и не особо больно - а все равно грустно
Правильно как-то Д писала - лучший способ наладить отношения с родителями, это от них съехать.

Недавно у У было др, меня тоже пригласили (хотя мы скорее знакомые). Все оч красиво - летняя площадка кафе, качели, дорогая еда и алкашка общей стоимостью больше моей зп, приятные в общении люди, а я
я половину вечера обнималась с К и Я. и хотела чтобы тот момент - я на коленях у К, ее губы близко к моим, она говорит о том, какая я красивая....
Все таки посиделки с Я и К на людях вот совсем не мое

И я все чаще думаю - что и любовь тоже, пкм та, которая на одном из концов спектра, потому что любые чувства - спектр, не дихотомия
Оно мб классно и без всего того гормонального взрыва
А главное - намного спокойней

Психологиня много говорила о "ты не живешь здесь и сейчас". и я все время отмахивалась, мол живу. Тип я радуюсь, гуляю с друзьями, кайфую от природы и тд
А сейчас словила себя на очередном "я слишком мало разгребла говна и мало достигла в 22" и поняла, что таки блять живу
В ожидании "жизни без тех проблем" и тд и тп

А она проходит - вот прям сейчас
Конец мая, цветущие каштаны и теплые закаты, а я провожу дни за учебой, работой и втыканием в ленту твиттера
и мыслями о будущем, которое когда-то-там наступит

Господи, мне сегодня на 3 процедуры в больницу, в аптеки в центре, купить клатч, купить брошь на платье, тушь, чай (это все в магазах далеко друг от друга), на работу забежать и в аптеки на районе, ну и в пару продуктовых можно

А где-то между этим долги по работе, учебе, и хорошо бы скинуть детям (и составить) список долгов по моему предмету, а у меня побочки от таблеток, я сплю по 9 часов и еле с кровати сползаю, аааааааааааа
ой, и пробить все мои рецепты по гуглу, не выписали ли какого-то гомеопатического говна

мне не нравится взрослая жизнь

Сегодня с утра как раз думала о том, а не попиздовать ли мне на обследования (словно мне мало) - мб такая жопа в настроении вызвана физиологией?
А потом вспомнила, как я 2 дня в Ростове спала по 3 часа и бегала счастливой по паркам и набережной.

Жизнь у меня жопная, а не физиология, блять

Но у меня правда совсем-совсем не осталось, кажется, сил и это...бесит?
никак?

Мне написала Н (девочка, с которой всрато болтали у паспортного), а потом удалила свое сообщение.
Я уже не и не надеялась на прогулку, но...но я поняла, что готова ехать вечером в другой район, готова насрать на дедлайны, за которые планирую сесть.
Это хороший повод задуматься - с Л было так же, и ни к чему хорошему это все "я готова насрать на свои планы ради тебя, а ты их отменишь в последний момент из-за менталки" не закончилось.
У меня же все заебись с друзьями, откуда все это созависимое говно то, а?

Сходила я на рентген шейных и грудных позвонков. Ну мне сказали...очень примерно тип остеохондроз и нестабильность шейных позвонков, но все равно с этим снимком к врачу.

Но вот в который раз, когда меня восхитительно не триггерит то, что триггерило раньше, я настолько счастлива...
Сказала маме, она тут же начала беспокоиться. И вот раньше меня бы это выбесило, мол "почему тебе похуй на менталку, но не похуй тут, не лицемерь", а сейчас я прост спокойной объяснила и тд.

боже, хочу еще пару лет терапии, чтобы не создавать себе проблемы на ровном месте и адекватно решать существующие
( и да, у меня есть ресурсы на решение траблов со здоровьем, ПИЗДЕЦ непривычное чувство)

Позавчера отпраздновали др К. Ну что я хочу сказать - со времен Шкира я и забыла что такое терки в совместных компаниях, где ты со всеми хорошо общаешься, не хочешь никого обидеть и тд
В 17 эт воспринималось как "ой, У МЕНЯ ИНТЕРЕСНАЯ ЖИЗНЬ", как какие-то общие важные штуки, и я была готова тонуть в этом.
В 22 я смотрю и такая "КУДА ВЫ МЕНЯ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА ВЫТКАКИВАЕТЕ, НЕ НАДО". А да, это жрет ресурсы, которых, и так, сука, нет.

Все таки общаться с кем-то наедине проще. А то с одной стороны подруга говорит свое виденье, с другой другая, я обеих понимаю, если бы они блять не касаемо друг друга еще говорили
а меня и саму нерационально пробивает на эмоционал, который не стоит показывать...

Мне начала заходить забота о себе.
Так странно... Помню зимой я это делала через силу, просто потому что ненавидеть себя - проигрышная стратегия.
А сейчас смотрю на масочки, крема и думаю пойти за успокаивающей солью для ванн.

А еще я приловчилась совмещать. Все эти вот техники расслабления и тд куда более эффективны, если дополнять их банальной сцепкой. Медитировать не под рандом из ютуба, а под одну конкретную мелодию.
Расслабляться в ванной не под плейлист, а под пару песен на репите. Один и тех же.
Сделать плейлист отдельно для зарядки.

Через какое-то время формируются привычки и психологически при первых же звуках настраиваешься на расслабление/занятия спортом и тд

В удалил обе моих страницы вк из друзей.
Я иногда заходила на его страницу, иногда вспоминала - я так и не избавилась целиком от чувства вины, если честно. Сложно жить с осознанием, что для кого-то ты стала едва ли не последней каплей в чашу "я никому никогда не буду нужен" - я же помню, как он говорил о бывшей. И у меня так и не вышло донести, что если в этом есть его вина - так только в том, что изначально он лгал обо всем в себе, из-за чего мы сблизились. Сам по себе, настоящий он - не плохой. Просто абсолютно не мой человек.

А вот я как увидела себя в подписчиках - так отпустило со всеми этими метаниями.

Пора закрыть эту страницу окончательно.

Сегодня до 4 утра болтала с Л в скайпе.
5 часов суммарно

Мы дохуя сколько не выходили в таком формате - чтобы просто болтать ни о чем. Ни пить там, ни чет совместно делать, и даже не обсуждать всякие философско- научные вещи.
Просто болтать 5 часов о детстве, людях и тд

Экстраверту внутри меня (и просто мне) хо-ро-шо

Secret Service - Ten O'Clock Postman
Сергей Беликов - Радуга
Seiko Matsuda - Rainbow - Rokugatsu Umare
Seiko Matsuda - Kaze wa Aki Iro

"Расскажите мне о себе"
11 книга отдает горечью. Из-за его гордости и глупости, из-за ее ничего-не-изменящей-настойчивости.
Интересно а моя - могла ли бы?

Мне так непривычно в свои 22 иногда.
Со всем этим опытом, попытками быть сильной и тд и тп.

Л говорит, что иначе это была бы не я, а я...

я хочу, до слез хочу, чтобы Алина и Макс были счастливы, все таки из всех 6 сестер - она мне ближе всего
но 11 книга горчит, триггерит, я скорей хочу хеппи энд и устала плакать, если честно

Словно мои 18 меня ничему не научили.
Пишу себе и сюда - не влезай
не влезай блять в эмоционалочку между друзьями, где все стороны тебе _близки_

мб хоть эта ситуация меня хоть чему-то научит

Оч непривычно общаться с А, если честно
Она так..цепляется за родителей, за их мнение и тд

Я конечно много себя накручивала в разных ситуациях, но это меня научило принимать решения самой. Всегда.
Вот чисто психологическая готовность. А А из слушает, словно ей не почти 22, а 16. Не то, что плохо - просто странно и
непривычно, да

Как-то все я не знаю.
Приезжали К и Я (Я после ночевки с Д такая тактильная стала, обниматься лезет, СЛОВНО ЕЕ ПОДМЕНИЛИ).
А сил...Скачала приложухи по медитации, думаю мб потом и по йоге попробовать, или в целом по каким-то упражненькам - тело от недостатка движения болит, словно мне 30+ несмотря на ежедневную зарядку

Менталка понемногу в пизду, а я понимаю, что с этим нужно что-то делать, и с собой, и с жизнью, а хочу только пить пиво, и чтобы проблемы решались сами
а они не хотят сами решаться

Я не знаю, где брать силы, если честно
На общение, на жизнь, на все

Оно все хорошо, но когда я втягиваюсь. Пока не втянулась - тупо сижу и прокрастинирую в дудулика
Все хорошо, все оч хорошо, но мб виной приближающиеся месячные
но сил нет

Как прекрасна терапия...
Мама сегодня опять начала "Вот, куда ты ехать хочешь, А ВДРУГ ТАМ ПЛОХО СТАНЕТ, ВСЕМ ВСЕ РАВНО БУДЕТ"
Я вспомнила, как в 16 я резалась и хотела умереть - и ей было все равно, она даже ничего не замечала, хотя мы жили в одной квартире. Сейчас - останься я здесь с непониманием как жить, сгний я изнутри, ей же тоже будет все равно.
И - не захотела сраться.
Вот рил. Даже жопа особо не загорелась.
А ведь раньше это был бы скандал, слезы...

Самый большой плюс моего образования - полтора года бесплатного посещения психологини

Да, я запилила очередную анкету знакомств.

и бля - это не первая анкета, где я пишу, что я феминистка, но не против если чел прост схожих взглядов и вне движухи.
И мне пишет много классных парней.
В который раз понимаю, что некоторые сами виноваты - подходи к общению с позиции "я не верю, что ты нитакусик, И ВОТ СЕЙЧАС НАЙДУ К ЧЕМУ ДОЕБАТЬСЯ" - ессно люди будут агрессировать, лол.
Ну и если искать общение там, где тебя точно не поймут.

Я всегда честно говорила, что фем взглядов, и что ищу пкм адекватности.
Проблемы и срачи были, куда ж без них, но мне писало и пишет немало клевых и замечательных проблем, готовых говорить и о проблемах женщин.

Сегодня звонила А, сейчас вот должна приехать А.
Я уже давно в себе это замечаю, и вот сейчас - я искренне рада, хотя с А мы говорили о лечении зубов и готовке, а с А сейчас скорей всего будем об отношениях, а у нас довольно разные на это взгляды.
Но оно прям отзывается теплом, и я рил оч рада - потому что в 18 я ценила яркость куда больше. А подобные темы были скучны.
Например, когда ушла Д мне все было не мило и не так, вся моя жизнь словно проходила обыденно.
А сейчас я рил умею ловить с этого кайф.

...хотя мб этому способствует осознание того, что 6 мы (если повезет, то всей компания - Я, К и я) едем к Д.

KAZKA, ALEKSEEV - Till the End of Time

Я вчера говорила с Л - о том, что, кажется, ни в одной группе не могу быть _своей_
Среди людей - да. Но не среди широких групп, или движений.
Человекам в принципе важна идентификация с группой, а я...
Когда-то я думала, что найду это в феминизме - но сейчас понимаю, что нет. Людей - да. Классные инициативы - да.
Но не принадлежность к группе. Люди, они... слишком люди, и никто кроме Л меня не поймет, и я все ближе к Гарри Юдковского, а ведь многие говорили о его чсв и бескомпромиссности в каких-то вещах, а я его _понимаю_
Еще тогда понимала

должно ли быть как-то иначе?
Л с усмешкой сказал, что если я это поняла в 22, то он только в 25.

"Какая к черту шапка? О чём вы, блин?

И да, ты повторяешь себе по сотню раз на дню, что «это конец, все кончено, все вообще кончено!». Но на самом деле ничего не кончается. На самом деле завтра ты точно так же проснёшься в том же самом теле. И послезавтра тоже. И ещё много раз подряд, прежде чем наступит то самое «всё кончено»

Так что – надень шапку."
Одоната
_____
БОЖЕ, КАКАЯ ЖЕ СУКА ЖИЗА
Ненавидеть себя я начала лет с 15 +-, и да - конечно можно не спать ночами в истериках, не есть и тд
Но потом все как-то идет дальше, и я продолжаю как-то жить, а тело уже убитое психосоматикой и сидячим образом жизни
А мне в этом теле еще чет делать, а не только страдать