Та Ша

Я не знаю, где брать силы, если честно
На общение, на жизнь, на все

Оно все хорошо, но когда я втягиваюсь. Пока не втянулась - тупо сижу и прокрастинирую в дудулика
Все хорошо, все оч хорошо, но мб виной приближающиеся месячные
но сил нет

Как прекрасна терапия...
Мама сегодня опять начала "Вот, куда ты ехать хочешь, А ВДРУГ ТАМ ПЛОХО СТАНЕТ, ВСЕМ ВСЕ РАВНО БУДЕТ"
Я вспомнила, как в 16 я резалась и хотела умереть - и ей было все равно, она даже ничего не замечала, хотя мы жили в одной квартире. Сейчас - останься я здесь с непониманием как жить, сгний я изнутри, ей же тоже будет все равно.
И - не захотела сраться.
Вот рил. Даже жопа особо не загорелась.
А ведь раньше это был бы скандал, слезы...

Самый большой плюс моего образования - полтора года бесплатного посещения психологини

Да, я запилила очередную анкету знакомств.

и бля - это не первая анкета, где я пишу, что я феминистка, но не против если чел прост схожих взглядов и вне движухи.
И мне пишет много классных парней.
В который раз понимаю, что некоторые сами виноваты - подходи к общению с позиции "я не верю, что ты нитакусик, И ВОТ СЕЙЧАС НАЙДУ К ЧЕМУ ДОЕБАТЬСЯ" - ессно люди будут агрессировать, лол.
Ну и если искать общение там, где тебя точно не поймут.

Я всегда честно говорила, что фем взглядов, и что ищу пкм адекватности.
Проблемы и срачи были, куда ж без них, но мне писало и пишет немало клевых и замечательных проблем, готовых говорить и о проблемах женщин.

Сегодня звонила А, сейчас вот должна приехать А.
Я уже давно в себе это замечаю, и вот сейчас - я искренне рада, хотя с А мы говорили о лечении зубов и готовке, а с А сейчас скорей всего будем об отношениях, а у нас довольно разные на это взгляды.
Но оно прям отзывается теплом, и я рил оч рада - потому что в 18 я ценила яркость куда больше. А подобные темы были скучны.
Например, когда ушла Д мне все было не мило и не так, вся моя жизнь словно проходила обыденно.
А сейчас я рил умею ловить с этого кайф.

...хотя мб этому способствует осознание того, что 6 мы (если повезет, то всей компания - Я, К и я) едем к Д.

KAZKA, ALEKSEEV - Till the End of Time

Я вчера говорила с Л - о том, что, кажется, ни в одной группе не могу быть _своей_
Среди людей - да. Но не среди широких групп, или движений.
Человекам в принципе важна идентификация с группой, а я...
Когда-то я думала, что найду это в феминизме - но сейчас понимаю, что нет. Людей - да. Классные инициативы - да.
Но не принадлежность к группе. Люди, они... слишком люди, и никто кроме Л меня не поймет, и я все ближе к Гарри Юдковского, а ведь многие говорили о его чсв и бескомпромиссности в каких-то вещах, а я его _понимаю_
Еще тогда понимала

должно ли быть как-то иначе?
Л с усмешкой сказал, что если я это поняла в 22, то он только в 25.

"Какая к черту шапка? О чём вы, блин?

И да, ты повторяешь себе по сотню раз на дню, что «это конец, все кончено, все вообще кончено!». Но на самом деле ничего не кончается. На самом деле завтра ты точно так же проснёшься в том же самом теле. И послезавтра тоже. И ещё много раз подряд, прежде чем наступит то самое «всё кончено»

Так что – надень шапку."
Одоната
_____
БОЖЕ, КАКАЯ ЖЕ СУКА ЖИЗА
Ненавидеть себя я начала лет с 15 +-, и да - конечно можно не спать ночами в истериках, не есть и тд
Но потом все как-то идет дальше, и я продолжаю как-то жить, а тело уже убитое психосоматикой и сидячим образом жизни
А мне в этом теле еще чет делать, а не только страдать

"но важен сам факт того, что он тебе приснился
посмотрим чё каво)"
"...сорян?
главное что я тебе ничего не сказал за эти 6 лет, остальное хуйня)"

Иногда я забываю как и почему познакомилась с Л. Раньше меня такие вещи триггерили и вспоминались чаще, сейчас - все реже.
В 16 я была глупей, но умней, в каких-то планах.
Хотя в этом плане - скорей глупей. Камон, это в сказках героини счастливы, в реальности они страдают ПТСР.
Так что сон был...очень правдивым в каком-то плане.
Л никогда не давал мне выбора, но если бы дал - я не знаю, что я бы выбрала.
Честно не знаю.
Это в 16 я всегда выбирала знания.
Вопрос в том, глупей я была тогда или умней?

Электрослабость - Терентий

Вот я ною, мол "нигде не находила челов, чтобы и интересный был, и интересы в сексуальном плане совпадали"
А вообще то нет. Был один парень - Л, и он, сука, ЕДИНСТВЕННЫЙ к кому не было никого физического притяжения. Это вообще для меня редкость, я обычно влюбляюсь от "внутреннего мира", внешность оч второстепенна (Я и К смотрят на мои фото с В и Л с лицом лица), а здесь обидно, на самом деле - чел классный по внутреннему миру, приятный в характере, совпадаем в плане секса, В МОИХ ЕБЕНЯХ ЖИВЕТ.

А меня вообще не торкнуло, когда в реале встретились
А ведь он до сих пор постики кидает и комменты с сердчеками под фото ставит...
обидно

Вчера приезжала А и мы гуляли. Вот просто ходили по району и жрали сухарики, и черт - словно оно все из прошлой жизни.
Когда было время и были люди на эти разговоры, вот просто так ходить и наслаждаться солнцем.

Сейчас Л на другом конце города, Д, А и К в Донецке большую часть времени, а больше и не с кем.
А В России.
Когда приезжают Я и К мы сразу идем бухать в поля/посадки.
Максимум меня самой - параллельно на созвоне с Л в телеге, но и там я стараюсь уйти в ебеня, чтобы слышно не было.

А вчера было так...классно, солнечно, и мне этого не хватало - ее и всех этих разговоров.
Словно мне опять 15.
Или 18.
хо-ро-шо

Вот можно сколько угодно стебаться над родителями, не могущими понять проблемы детей - но...
(да, не опять а снова - и в Дарье есть такие моменты, оказывается)
Что мне всегда делает больно в любых западных штуках - так это родители, которые хотя бы ПЫТАЮТСЯ. Которые видят в этом проблему и хотят ее решить.

Моя мама знает, что я полтора года ходила к психологу, и что ходила по поводу моих с ней взаимоотношений. И ей похуй
вот просто похуй
Это вообще последняя реакция, которую я ожидала говоря о таких вещах, но да
И я понимаю, что это не худший вариант - та же мама Я так мозг бы вынесла, что после этого вообще бы ничего не хотелось бы.

так и живем

"И все, что я должен видеть - маленький глупый смысл,
Когда-нибудь я продолжу полет.
Прости мне мои расспросы, но это невыносимо.
Так быстро проходит осень, так тянутся долго зимы"

Валентин Стрыкало - Кладбище самолетов
___
Села смотреть Дарью на английском. Солнце, одиночество
Словно мне опять 17, словно я могу себе это позволить
Чай, сосиски и мульт из 90х.
Песочные стены домов из окна и мысли об Л. Сейчас иначе, все иначе
только солнце все то же, и тени от балконов те же, и небо, и нарочито-гротескный сарказм в мульте - это даже не прошлое Л, а раньше

Все раньше
Но это не весна 11 класса.
"Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай,
Иногда..."

Почему так мало людей замечают уебищность системы, загоняющей нас в рамки пола?
Лет с 13 я дико радовалась тому, что я родилась девушкой - потому что будучи "ж" я милая и няшная. Будучи "м" я была бы слюнтяем.
Наверное, будь я парнем, то выпилилась бы от общественного давления.
А ведь пол - это рандом. Это дикий рандом, и черт - все эти истории о парнях, на которых давят за "недостаточную мужественность" я всегда читаю с болью в сердце.

И чего я больше всего не понимаю - сами парни это и поддерживают. Девушкам сейчас общество дает большую свободу - как в одежде, так и в характере. (хотя до идеала еще ооч далеко)
Не парням.
и девушек эта несправедливость почему-то ебет больше, чем парней

"Больше не забыть это лето
Ветром по щекам будет где-то"
МакSим - Нежность
____
Помню, как малой я впервые услышала эту песню. В компании, ессно - меня в том возрасте волновали ток мультики по 3 каналам телика и куклы, а не подростковые поп-кумиры.
А что дальше?
Н вышла замуж за мусульманина, сейчас 3 уже родила, вроде.
М с короной вернулась сюда; мечтает ток об открытии границ и возвращении к полетам (работала стюардессой).
Д сьебалась в Одессу, горит работой в недвижимости и настолько с этим всем сроднилась, что в статусе в инсте стоит "Одесситка из Донецка".

А я смутно помню то лето - где мелкие мы стояли во дворе в наших ебенях и даже не думали, как оно будет там
во взрослой жизни

Вчера звонил П. Пять минут - и я полтора часа рыдала.
Ну то, что он не умеет в нормальный юмор и банальный этикет, это я уже поняла.
Но вот Л сказал _банальнейшую_ вещь, до которой я могла бы сама додуматься - что плачу я не столько из-за его слов, сколько из-за собственного ощущения слабости.
И правда - во взрослом мире со всей это вежливостью и тд средний по больнице чел (особенно тян) редко сталкивается с прямыми угрозами.
Сплетни, ссоры, и тд - да скок угодно. А прямая угроза каким-то физическим воздействием - ну такое.
У меня и в школе тк буллили обычно тян всякое "устроим ей бойкот" было куууда чаще, чем драки. А со школы прошло времени..

Вот я и подумала, что стала сильной
не стала

Мы с Л опять говорили - обо всем и ни о чем сразу.
О принятии и прощении, о христианских священниках-блогерах, о российской политике, о том, что приди я к себе как клиент, то точно бы отправила к психиатру, о моей работе, о том, что он почти не помнит лето 2018, о...
Забавно, как изменилось мое отношение. В 16 я выбирала знание, _всегда_
А что выбрать, если к нему прилагается бессилие что-либо изменить и опасность?
В 16 я знала ответ.
Сейчас - нет.

старею?

Я давно и много думала о каком-то этом разговоре. Об обеих.
И в итоге все прошло так... скомканно. Что оборванный на середине в дискорде, что в скайпе - прерывистый, с шумом ветра в наушниках.
Оно все должно было бы быть иначе. Не так должны решаться темы, которые годами было страшно поднять.

Но наверное, только в кино это - красиво.
В реале эмоционал тут же ебнул в физическое и ко 2 разговору я хотела сдохнуть от головной боли.
1 был ни о чем - я смотрела в потолок и не знала, зачем я вообще это все инициировала. В тоже не знал.
Я смотрела в потолок и думала, как бы оно могло пойти с Л - не молчи я столько времени.

Потолок скалился ободранными советскими обоями.

Перечитываю Тимиредис (не опять, а снова!)
Так странно понимать - сейчас мы с Л в одной категории, и то, что...Ни Шон, ни Тими так бы не сделали.
Вот почему в книгах все так правильно и красиво?
Почему в книгах гг могут поступать _честно_, сразу рефлексировать свои ошибки, а в жизни выходит говно?
Говно из недосказанности, похеренной менталки, ошибок которые осознаешь спустя года и всего прочего

Когда я видела в Шоне - Л было чем-то проще
Сейчас Шон послал бы меня нахуй. И был бы прав. Я - не Тими

Минус книг Кузнецовой - ее герои тот самый идеал, при сравнении с которым хочется сдохнуть

я не достойна Шона
в отличии от Тими

...хотя бы потому, что место выдуманным персонажам - в книгах

Долезла нормально до 2 сезона Эйфории.
И черт, это глупо, это мои триггеры, но бля - у Ру есть мама, мама видящая ее проблемы и всегда протягивающая руку помощи.
А она этого даже не ценит.

Недавно мы едва не посрались с мамой (вот не общалась я с ней толком пару лет, и не надо было начинать); мы спим на одной кровати, она широкая.
Я лежала и думала, когда оно все пошло по пизде, что по итогу на другой стороне кровати - практически чужой мне человек, когда в детстве уткнуться в ее спину было самым важным в жизни, символом любви и _спокойствия. Надежности.
А сейчас единственное, что я прошу от нее - чтобы мне не мешали и не лезли в мою жизнь.

Муд плакать над детскими фото, если честно.

Просто обидно - мне с ними интересно и классно, но рано или поздно общение выходит за "широкие" темы и в него потихоньку вливается быт. Триггерный.
Помню, у А были несколько таких лет. Ну такое - мне было сложно доверять, видя что мои слова причиняют боль, ей сложно было слушать и не триггериться, наверное. Помню те же 18, когда я охуевала и "как находить время на админство сходок в 2 городах" и А "...я за эту неделю ток в магаз вышла".

Наверное, пора смириться, что вот есть не-мой типаж людей и перестать наступать на одни и те же грабли, знакомиться с одними и теми же типажами и через какое-то время получать стену непонимания, скрытую обиду с их сторон и чувство вины - со своей.

Переписывалась с В. И с годами - оно все сложней.
Ко мне всегда лип типаж парней хикканов в инет-знакомствах - я вся такая милая тян-котян, понимающая их заскоки (привет травля, мысли о суициде, полтора года терапии и тд), но при этом умеющая в общение.

И не то, чтобы я перестала понимать и обесценивать такие проблемы, нет. Просто моя жизнь с годами все больше наполняется триггерами для такого типа хикк.
А я ненавижу общение с осознанием того, что твои бытовые проблемы - для кого-то повод для загонов. Потому что у меня есть эта самая жизнь, а у них - нет.
А от того, что сама была на их месте, сама это все пережила - еще грустней.

Наверное, лучше в будущем и не знакомиться.

Ездили с М оформлять индивидуалку - и вот блин, как же круто иметь все эти социальные связи.
Мы с ней не охуенные подруги (не считая 1 курса), но знание того, что вот - есть с кем поделить вопросы к экзам и тд... Вот сейчас - часть документов она отдала мне, я за нее отнесла, часть - она завтра за меня отнесет. Потому что вылавливать преподов нужно в их рабочее время, которое, соответственно - такое же рабочее и для нас.
На деле я дружу в группе с А, хорошо общаюсь по таким делам с М, могу в принципе пнуть там Л или К, в случае чего
и мне этого хватает с головой.

Вчера рандомно увидела бесплатный марафон для новичков в немецком - записалась.

Если честно - все страшно. До дрожи. Я помню свои 16, когда боялась пойти в больницу за углом. Мало что изменилось, если честно - просто в 22 за меня это никто делать не будет.

Я благодарна этой передышке - я подкопила денег, обновила гардероб (очень важно, на фоне моих 17 лет и носков с 2 годовыми латками), чутка прокачала всякие скиллы и покомфортила менталку, но как же страшно начинать.

Даже если ничего не выйдет, все равно страшно
Но если не я - то никто.

Меня снова тошнит, тошнит, и как же хочется остаться в зоне комфорта
от которой рано или поздно меня начнет тошнить еще больше

АИГЕЛ - Пыяла

Музыкальный рандом выдал мне Tessa Violet - что-то из прошлого, летнего и солнечного, почти-подросткового.
У меня ее песни по цветовой гамме ассоциируются с инстой Оли Тыквы.

Вчера болтали по скайпу с А - о будущем, ресурсах и о том, как их найти при ее работе с 1 выходным в неделю.
На улице сыро и серо. В Омске вообще -30 было недавно.
Нынешняя подростковая эстетика - как яркие и прозрачные леденцы в солнечных лучах.
Наша с А дружба всегда была.. другой. А сейчас стала еще более взрослой, и не то чтобы меня это напрягает, просто непривычно.

Что все вот так
что нужно сидеть и готовить планы-конспекты уроков на завтра, опять выходить в этот холод...
Только песни и солнечные.

"Это что, РЕСУРСЫ?"
(с)

У меня позавчера и вчера было по 2 урока, сегодня - ни одного. Да, у меня дела - ебусь вот с оформлением индивидуального плана, 3 день уже обклеиваю стол самоклейкой и помогаю маме грунтовать полки для шкафа + пора бы сесть таки за планы-конспекты уроков, но...
Черт, у меня есть на это силы, я сплю по 6-8 часов и уже осознание того, что после всех дедлайнов у меня есть силы не только сдохнуть, _окрыляет_

как же мне
хо-ро-шо

Полночь - самое время чистить диалоги в твиттере.
В самом конце нашла короткую переписку с Л за 2017 - и обнаружила, что я у нее в чс. Мало того - в читаемых нет даже Д.
Вопрос нахуя а главное зачем
Я принципиально пробила ее твиттер через комп, не заходя в акк
С учетом того, что акк сам по себе не закрыт, она там ничего такого не постит, мы года 3 как вообще не общаемся и я все еще у нее в друзьях вк все еще странней

все равно?
Там же рядом - переписка с Ю за 2017 и беседа, из которой я так и не вышла
Просто не могу не думать о том, что оно же когда-то было настоящим, важным, и неужели то, что важно для меня сейчас ждет та же участь в будущем?