Та Ша

Начинается новая неделя.
Мне все еще немного тревожно и хочется плакать.
Но я ни о чем не жалею - я вижу, как я меняюсь, как у меня _выходит_, и это окрыляет. А потом качелями - обратно в тревожность.
В неверие того, что это в принципе моя жизнь, что я _могу_, после слез 16 о том, что я никогда не смогу даже в больницу сама сходить.

Хотела написать мол скорей бы декабрь, но потом поняла что к весне нужно чет думать о жизни дальше, я не хочу сидеть здесь дольше необходимого
..приветь тревожность? (опять)

Хз. Я пытаюсь как-то жить во всем этом процессе, и стремлюсь к лучшему, а остальное второстепенно

Arina Pehtereva - Aliens

..наверное, это так и работает.
Я ошибаюсь, не критически, но оч ощутимо для моего перфекционизма. Но как раз сейчас - когда это не "1 работа, одна ошибка и можно неделю загоняться" понимаешь, что овердохуя вбуханной в загоны энергии мало того, что непродуктивно, так еще и сил на исправление не остается.

Вот и сейчас - не ответив на пару вопросов искренне заинтересованных учениц, я с утра гуглю доп инфу для уроков, а не плачу.
Вот это - правильно.

Я все еще не понимаю как и почему у меня это работает, но как никогда начинаю понимать, насколько мое развитие - результат маленьких ежедневных шагов.
Насколько у меня _выходит_
пытаться жить с самой собой в гармонии, в первую очередь

Сегодня обменялась инстой с Д(моя репетиторка по английскому). Год назад это довело меня бы до слез - она оч клевая, я это поняла еще по общению и твиттеру. Но в инсте к мемам с волками и всратым шуткам добавились видосики с чтений Адама Смита, например.
И охуенные фото.
Она рил красивая - не конвенционально, но в моем вкусе.

У меня долгое время была куча загонов а-ля "Почему куча охуенных знакомых не хочет переводить наше общение в дружбу, неужели меня СНОВА недостаточно?"
А сейчас я спокойна.
Я хочу бухать с Я и К, в скайп с Л и мне хо-ро-шо.
Наверное, это и есть отсутствие бед с башкой
хоть в какой-то сфере

Сегодня я впервые в жизни позвонила в регистратуру БУДНИЧНО. Не через "не могу", не думая перед этим полчаса, а просто
взяла и позвонила
А еще я слушаю Шакиру - мои 13, Лейна, все дела. Я очень хотела быть такой же сильной как она, такой же яркой и находчивой.
Сегодня до меня эмоционально дошла истина из попсовых психологических журналов: оборотная сторона любого недостатка - достоинство.
Оборотная сторона моей мягкости и впечатлительности - эмпатия и очень быстрая обучаемость.
Да, я привыкаю к работе сложней и дольше, чем среднее по больнице. Но черт, я работаю недели 3 и я уже вижу результаты. Я уже вижу небольшие перемены в своем характере.

Только это и дает мне силы двигаться дальше.

Я пережила вчера, переживу и сегодня.
Просто...накрыло очередным осознанием того, насколько я привыкла, что у меня в жизни..ну пусть будет положительный пиздец xd
Я загоняюсь, но у этого всего есть цель. Есть ступеньки, и каких-то я _уже_ достигла.

Просто вчера с В болтали об амбициях и я прям четко осознала. Есть очень большая разница, пкм для меня - бороться за нормальную жизнь, знать, что вот это вот все говно - оно о закалке характера, о работе над собой для будущего, о положительных переменах, в конце-концов
или просто плыть по то течению, где борьба - просто потому, что бед с башкой настолько дохуя, что даже спокойно плыть нихуя-не-делая не выходит

Последнее время очень просираю дедлайны. Не критично, но...

На 4 курсе было легче, потому что хуже. Хуже - и психика ушла в режим "главное пережить", и меня не ебало никакими обратками, никакими сомнениями, ничем. Да, это все было, но потом.
А здесь у меня достаточно времени для отдыха и осмысления, и бля - я понимаю мозгами, то это лучший вариант, что стоит прожить и проработать ситуацию, а не засунуть ее в дальний ящик, ожидая когда ебнет.
Но во 2 случае у меня есть хоть какая-то продуктивность, а не это все говно - от хуевой самооценки и прокрастинации до синдрома самозванца и парочки симптомов панических атак, когда нужно, сук, дохуя делать.

Но я борюсь, живу, и даж нахожу баланс.

Сегодня уже в который раз я объясняла С что взрослые тоже иногда бывают долбоебами.
Она мне плакала - потому что "мама долго кричала за разбитую вазу и оставила одну спать, хотя я же извинилась и СЛУЧАЙНО", потому что "воспитательница резко что-то-там сказала, хотя я ничего не сделала" и тд и тп
Грустно. Грустно в 6 лет говорить, что иногда взрослые не умеют извиняться, иногда не понимают что детям сейчас нужно, иногда злые не на ребенка, а на жизнь в целом и тд и тп
Что взрослые - просто выросшие дети.

Надеюсь она это поймет раньше чем я. Лично мне оч не хватало взрослой себя, которая бы сказала "не плачь и не загоняйся, здесь нет твоей вины". Мб хоть до С у меня это выйдет донести

У нас снег опять пошел.
Когда я начала настолько к этому тянуться?
Вчера приехала А, мы заварили новый чай с дыней, сейчас вот с ней и малой идем в Эпицентр - гулять среди кучи дождика.
И мне так...хорошо от этого всего - разговоров с А и А, улыбок и смеха С которая уже ждет новый год, кучи нового купленного чая и новогоднего плейлиста вк.

То ли взрослею, то ли старею, но в любом случае - я рада
Рил рада, что сейчас для меня это об уюте, а не о тоске

У меня уже с неделю максимально новогоднее настроение.
На волне уюта вместо дз сейчас вот делаю тематические плейлисты, доползла таки до скайпа с Н (ура!), нормально созвонилась с А, и впервые за месяц - с другой А (поболтали больше часа, да).
На выхах хочу взять С в Эпицентр и час там дождики перебирать.
и д е а л ь н о

Хотя могу поспорить - собственно к нг все новогоднее настроение скажет "пока". Но сейчас я как никогда понимаю А, которая вчера мне все лс заспамила вариантами оберточной бумаги для подарка парню.
Я тоже хочу забить хуй на все и чтобы самым сложным выбором было "вот то с елочками, или это со снежинками?!"
Хотя я так чаи выбирать буду сегодня, лол

Нюша - Это Новый Год

Хочу сидеть и плакать Л. Хочу чтобы прошла поясница, закончились месячные, улучшилась менталка и вообще мир во всем мире хочу.
Внезапно остро резануло что мы с ним до конца года не увидимся. А еще - что я его не заслужила.
Хотя с контекста начала месячных пкм эта мысль скорей всего не беды с башкой, а гормоны.

Перечитывала фреги и внезапно поняла, что готова скинуть ему файлы 19/20 гг. Со всеми закрытками.
Так странно понимать насколько...даже за последний год я это все переосмыслила.

А вообще сфера отношений - единственная, где я чувствую себя психически здоровой сейчас и это настолько восхитительно и непривычное чувство...

Вот вроде и понимаю, что правильней давать себе проживать эмоции - обратки в виде неумения плакать, распознавать свои эмоции и проблемы с нервной тошнотой я получила именно после лагеря и полугода ебли с реалом в режиме 24/7.
Но не оставляет подлое ощущение того, что я тогда делала хоть что-то, а сейчас при отсутствии дедлайнов я просто тревожный и ленивый творожок.

Можно сразу лет на 10 вперед? Я хочу себя 30 летнюю бросающую пафосные фразы о том, сколько всего я достигла, а вот слезы и это все на пути не хочу

Мотивирует только то, что я _уже_ могу бросать эти самые пафосные фразы, потому что в 17 я не могла билет на вокзале купить, а в 21 работаю преподом и в пару стран сама ездила.

Списалась вчера с Д насчет ебли со всем новым (да, парни-хикканы это мое). Да, он работает, полтора знакомых там и тд, но там где я вижу цель, просто разбитую на гораздо большее кол-во шагов, чем для людей в среднем по больнице, он "стою на месте и жду чуда".
И я не знаю почему я все еще пытаюсь - разница в опыте, поддержке или как?

В любом случае, я все еще жива и даже продолжаю

Поидели с Я и К. Единственный плюс всего этого долбоебизма с выходом на очку - можно спокойно собираться раз в месяц - все и так на учебе друг друга видят.
Пели Сердючку и Киркорова, обнимались и пили Гараж.

Голова К у меня на плече, мемы из случайных фоток Я, традиционное "ну мы на кухню чай пить" в полночь - так...привычно, я не знаю, что было бы с моей психикой, если бы не друзья.

Настроение такое расслабленное - не хочу думать ни о первых уроках в 78 группе, ни о 2 тестах ко вт, ни о профосмотре, ни о 2 попытке заверить в инязе договор по практике.
Ни о чем не хочу думать, хочу пить чай и сортировать фоточки

Даня Милохин, Николай Басков - Дико тусим

"резаться не больно, резаться весело. оставлять на себе 'приметы', как на новенькой машине, чтобы легко опознать в случае угона"

(с) Дари
__
Красный-красный-красный восход
В комнату ворвется ко мне,
Я лежу на грязном полу
С одноразовым кайфом в руке

Черная Ленточка - Восход
___

Сегодня я шла - снять деньги, суши, профосмотр...Это так _буднично_. А в общем-то, в свои 16 я не верила, что у меня мб такая жизнь.
Это спокойствие, до серости. Но ведь когда-то оно было хорошей стороной медали. Не "серость vs яркость", а "ненависть к себе vs спокойная серость"

Вспоминаю Киев, изрезанные руки и расширенные зрачки.
Так странно понимать, что то не моя жизнь.

Моя - спокойствие и написание поурочек

Инста выдала напоминание - ровно 2 года назад я была у К - чай, попугаи и разговоры.
После ее поступления в Донецк мы почти не общаемся.
С одной стороны - она никогда не была яркой (не считая пары моментов с Я), с другой - мы хорошо дружили в школе, это не похерилось с поступлением, и, если честно, я не думала что Донецк как-то изменит наш формат "раз в месяц на чай".
Она была уютной. И каждый год, чем холодней, тем больше мне не хватает именно его.

Словно лето - это Я и К. Гараж, поцелуи и солнечные лучи, теплые вечера и звездное небо. А осенью...
Осенью я хочу чаи, одеялко и Скайп с Н, кальян с Л, все-эти-бытовые-милые разговоры с А и А...Да и с К тоже, будем честными.

Сегодня я умудрилась зря приехать с утра в училище, понять что забыла карту на профосмотр, приехать домой, доехать до нарколога (решила таки туда), не попасть туда потому что забыла паспорт и дойти пешком до училища чтобы услышать "у тебя сегодня нет уроков, сори, я забыла позвонить"
Из всех планов я ток за практику договорилась.

И после этого я не скатилась в ненависть к себе (могла бы сама позвонить, могла бы не забывать доки)
А вечером еще разобрала хлам, который неделю мозолил глаза и всем-всем ответила по личкам! (дружба в период заебанности страдает одной из первых) и вот до английского долезла.

Как мощны мои лапищи xd

Весь день сегодня борюсь с желанием залезть в постель и плакать, плакать, плакать пока это не закончится - пусть хоть как-то но уже закончится.
Завтра мне к завучке, к психологине, к классной руководительнице, провести 2 урока в новом классе, а потом еще в кожвен на профосмотр.

А еще болит голова.

Хочу сразу конец завтра, или пятницу. Пусть время летит быстрей, я хочу сразу в другую, лучшую и более адаптированную версию себя, которую не кидает в тошноту от мысли "нужно подойти к кому-то" или "пойти и сдать анализы".
Но я не хочу ради этого работать, я просто хочу здоровую, сука, психику
неужели это так много?

Все вроде прошло хорошо, но я эмоционально настолько вымотана (на уроки наложилась смс насчет паспорта, пришлось звонить отменять уроки, делать справки и тд) что просто ставлю в списки дел на хабитике чет типа "попарить ноги, потом скрабом и кремушком" - 3 подпункта и максимальную сложность и успокаиваюсь видя + опыт.
Не просрала день.

Вообще...забота о себе, все эти гели для душа с лаймом, скрабы для тела с гуараной, новые тапочки цвета шоколада после душа и тд ....как-то успокаивает
А может за окном настолько осень, что хочется уюта

Через пару часов первый урок. Потратила час на списки а-ля "каких ошибок я не допущу" - вообще рада, что и лагерь и практику в школе я отходила на максималках, это помогло осознать кучу вещей.
Л много говорит мол "нахуя а главное зачем тебе это", а я... Если я хочу чего-то добиться в жизни, а не быть заложницей собственных бед с башкой, если блять я стремлюсь к максимально нормальной жизни, а не вечном лавировании среди "ну это я не смогу, хнык" (причем среди того, что в среднем по больнице "плюнул и сделал за час"), то мне это нужно.

Я уже поняла, что сама себя нихуя не мотивирую, поэтому сама вписалась в обязательства перед другими.
Ну что ж, удачи мне

Окда, практика с пн, а от кафедры педагогики оф инфы нет до сих пор. Кафедра психологии соизволила это сказать позавчера.
Я то все уже узнала, но бля - система распространения инфы основанная на "ну все и так знают", это ХУЕВАЯ система.
Мне-то ок, я тревожный творожок, староста, социоблядь и в хороших отношениях с группой. У меня _есть_ возможность и желание доебываться к людям с параллели, других факультетов и активисток из моей группы знающих половину вуза.
Но такая возможность есть не у всех.

Почему нельзя просто, блядь, работать и учиться в уверенности, что чет жизненно нужное и зависящее от начальства это самое начальство хотя бы вовремя скажет?
тьху
снова ненавижу, да

У нас вывели школы из карантина, мне нужно что-то решать по практике, тк училище где работаю я - не вывели.
Написала завкафедрой. Плюсы взрослости - это было даже не после получаса метаний.
Меня должно это триггерить до слез, но я ощущаю только привычную за 4 курс тупую усталость.
Опять что-то решать, опять ходить.
А я ничего не хочу, я хочу обнимать К и единорожку, допивать в скайпе пиво с Л, а не это вот все

ненавижу

Списались с М, она неожиданно мне...раскрылась, попиздели об отношениях. Так странно - я никак не привыкну, что она все еще ко мне хорошо относится, хотя она работала со мной в лагере и клево общается с моими напарницами (а я догадываюсь, что они обо мне говорили...или нет). Она дружит с тян, которая была преподкой, где я вела уроки в школе.
У меня иррациональное чувство, что после всего этого она должна была во мне разочароваться.

В очередной раз думаю о том, насколько же, сука, я таки проецирую _свое_ виденье ситуации на других (и хорошо, что пкм отслеживаю).
А таки интересно - а что обо мне рил думают люди, которые видели как я пыталась в проф деятельность?

Вчера собрались с К - впервые за месяц с ней, и второй раз за месяц когда я хоть куда-то выползла.
Мы пили пиво, пели Меладзе на ночных улицах, фоткались в жабо-шапке и заснули в обнимку.

Вот это то, чего мне очень не хватало. Между составлением темпланов и уроков, ездой в универ и училище, попытками сдать долги в иняз и сидением с С я даже не замечала, _насколько_.
Все таки как же замечательно, что я нашла тот самый баланс. С 15 лет (а когда перестала общаться с Д, то после знакомства с Я и К), я уже забыла какой это дар - друзья, а особенно понимающие друзья.

У Звездной вышла 3 книга "Города драконов". Самое то, чтобы мозг расслабить.
Казалось.
Вот у нее неплохо взят типаж, "розовых мечтаний" большинства постсоветских женщин. Чтобы умный, крутой, оберегал и тд. И как же этот типаж, сука, бесит.
Ладно бы это ток в книгах так было. Так и в реале - девушки ведутся на харизматичных "как за каменной стеной", забывая что у стены нет не только входа, но и выхода.
Сначала говорят, что игнор желаний и разговоров это "мужская сила", постят "хочу чтобы обнял и сказал МОЯ", а потом удивляются "ПОЧЕМУ ЭТО С НИМ ДОГОВОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ".

3 книги, 3 ебанных книги Анабель посылала нахер. Чтобы в конце влюбиться в того, кому было похуй на ее слова и желания.
Тьху.

Вот только что я час пыталась взять себя в руки, чтобы позвонить завучке с вопросом. При том, что она тыщу раз говорила _звонить_ ей, и вообще солнышко.

Я вдыхаю, выдыхаю и балансирую на грани. Чем больше позитивного опыта соберу сейчас, тем больше шанс, что когда ебнет негативный - я приму, что это временно, а не "я говно, не способное ни к чему".

Иногда муд утонуть в говне с головой и закричать "ВИДИТЕ, МОИ ПРОБЛЕМЫ ЭТО ПРОБЛЕМЫ". Но тип...а решать их-то тоже придется _мне_, и в основном самостоятельно. А в говно проще не лезть, или если уж залез - как можно меньше сил тратить на эмоции.

Заменяю слезы - сном.
Проверенная еще с прошлого года схема.