Та Ша

Сегодня я умудрилась зря приехать с утра в училище, понять что забыла карту на профосмотр, приехать домой, доехать до нарколога (решила таки туда), не попасть туда потому что забыла паспорт и дойти пешком до училища чтобы услышать "у тебя сегодня нет уроков, сори, я забыла позвонить"
Из всех планов я ток за практику договорилась.

И после этого я не скатилась в ненависть к себе (могла бы сама позвонить, могла бы не забывать доки)
А вечером еще разобрала хлам, который неделю мозолил глаза и всем-всем ответила по личкам! (дружба в период заебанности страдает одной из первых) и вот до английского долезла.

Как мощны мои лапищи xd

Весь день сегодня борюсь с желанием залезть в постель и плакать, плакать, плакать пока это не закончится - пусть хоть как-то но уже закончится.
Завтра мне к завучке, к психологине, к классной руководительнице, провести 2 урока в новом классе, а потом еще в кожвен на профосмотр.

А еще болит голова.

Хочу сразу конец завтра, или пятницу. Пусть время летит быстрей, я хочу сразу в другую, лучшую и более адаптированную версию себя, которую не кидает в тошноту от мысли "нужно подойти к кому-то" или "пойти и сдать анализы".
Но я не хочу ради этого работать, я просто хочу здоровую, сука, психику
неужели это так много?

Все вроде прошло хорошо, но я эмоционально настолько вымотана (на уроки наложилась смс насчет паспорта, пришлось звонить отменять уроки, делать справки и тд) что просто ставлю в списки дел на хабитике чет типа "попарить ноги, потом скрабом и кремушком" - 3 подпункта и максимальную сложность и успокаиваюсь видя + опыт.
Не просрала день.

Вообще...забота о себе, все эти гели для душа с лаймом, скрабы для тела с гуараной, новые тапочки цвета шоколада после душа и тд ....как-то успокаивает
А может за окном настолько осень, что хочется уюта

Через пару часов первый урок. Потратила час на списки а-ля "каких ошибок я не допущу" - вообще рада, что и лагерь и практику в школе я отходила на максималках, это помогло осознать кучу вещей.
Л много говорит мол "нахуя а главное зачем тебе это", а я... Если я хочу чего-то добиться в жизни, а не быть заложницей собственных бед с башкой, если блять я стремлюсь к максимально нормальной жизни, а не вечном лавировании среди "ну это я не смогу, хнык" (причем среди того, что в среднем по больнице "плюнул и сделал за час"), то мне это нужно.

Я уже поняла, что сама себя нихуя не мотивирую, поэтому сама вписалась в обязательства перед другими.
Ну что ж, удачи мне

Окда, практика с пн, а от кафедры педагогики оф инфы нет до сих пор. Кафедра психологии соизволила это сказать позавчера.
Я то все уже узнала, но бля - система распространения инфы основанная на "ну все и так знают", это ХУЕВАЯ система.
Мне-то ок, я тревожный творожок, староста, социоблядь и в хороших отношениях с группой. У меня _есть_ возможность и желание доебываться к людям с параллели, других факультетов и активисток из моей группы знающих половину вуза.
Но такая возможность есть не у всех.

Почему нельзя просто, блядь, работать и учиться в уверенности, что чет жизненно нужное и зависящее от начальства это самое начальство хотя бы вовремя скажет?
тьху
снова ненавижу, да

У нас вывели школы из карантина, мне нужно что-то решать по практике, тк училище где работаю я - не вывели.
Написала завкафедрой. Плюсы взрослости - это было даже не после получаса метаний.
Меня должно это триггерить до слез, но я ощущаю только привычную за 4 курс тупую усталость.
Опять что-то решать, опять ходить.
А я ничего не хочу, я хочу обнимать К и единорожку, допивать в скайпе пиво с Л, а не это вот все

ненавижу

Списались с М, она неожиданно мне...раскрылась, попиздели об отношениях. Так странно - я никак не привыкну, что она все еще ко мне хорошо относится, хотя она работала со мной в лагере и клево общается с моими напарницами (а я догадываюсь, что они обо мне говорили...или нет). Она дружит с тян, которая была преподкой, где я вела уроки в школе.
У меня иррациональное чувство, что после всего этого она должна была во мне разочароваться.

В очередной раз думаю о том, насколько же, сука, я таки проецирую _свое_ виденье ситуации на других (и хорошо, что пкм отслеживаю).
А таки интересно - а что обо мне рил думают люди, которые видели как я пыталась в проф деятельность?

Вчера собрались с К - впервые за месяц с ней, и второй раз за месяц когда я хоть куда-то выползла.
Мы пили пиво, пели Меладзе на ночных улицах, фоткались в жабо-шапке и заснули в обнимку.

Вот это то, чего мне очень не хватало. Между составлением темпланов и уроков, ездой в универ и училище, попытками сдать долги в иняз и сидением с С я даже не замечала, _насколько_.
Все таки как же замечательно, что я нашла тот самый баланс. С 15 лет (а когда перестала общаться с Д, то после знакомства с Я и К), я уже забыла какой это дар - друзья, а особенно понимающие друзья.

У Звездной вышла 3 книга "Города драконов". Самое то, чтобы мозг расслабить.
Казалось.
Вот у нее неплохо взят типаж, "розовых мечтаний" большинства постсоветских женщин. Чтобы умный, крутой, оберегал и тд. И как же этот типаж, сука, бесит.
Ладно бы это ток в книгах так было. Так и в реале - девушки ведутся на харизматичных "как за каменной стеной", забывая что у стены нет не только входа, но и выхода.
Сначала говорят, что игнор желаний и разговоров это "мужская сила", постят "хочу чтобы обнял и сказал МОЯ", а потом удивляются "ПОЧЕМУ ЭТО С НИМ ДОГОВОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ".

3 книги, 3 ебанных книги Анабель посылала нахер. Чтобы в конце влюбиться в того, кому было похуй на ее слова и желания.
Тьху.

Вот только что я час пыталась взять себя в руки, чтобы позвонить завучке с вопросом. При том, что она тыщу раз говорила _звонить_ ей, и вообще солнышко.

Я вдыхаю, выдыхаю и балансирую на грани. Чем больше позитивного опыта соберу сейчас, тем больше шанс, что когда ебнет негативный - я приму, что это временно, а не "я говно, не способное ни к чему".

Иногда муд утонуть в говне с головой и закричать "ВИДИТЕ, МОИ ПРОБЛЕМЫ ЭТО ПРОБЛЕМЫ". Но тип...а решать их-то тоже придется _мне_, и в основном самостоятельно. А в говно проще не лезть, или если уж залез - как можно меньше сил тратить на эмоции.

Заменяю слезы - сном.
Проверенная еще с прошлого года схема.

Списалась с А и В. Восхищение А - тем, что она тянет новую страну, ебливую работу и траблы с документами, неожиданно резануло. Я бы так не смогла.
Как же все бесит - необходимость долгого сна, отдыха, максимального избегания триггерных моментов...Я ведь и работать пошла не потому что надо, а потому что увидела редкий шанс попробовать силы так, чтобы не похерить менталочку.
Но...кому будет лучше, если я таки ее похерю и как В запрусь дома, или начну вывозить на наркоте как А и С?
Я понимаю, что нужно мне идти вперед маленькими шагами, что иначе я просто слягу в пнд нахуй, я _знаю_ как это будет развиваться...
но как же сложно с этим смириться.

Когда все вокруг идут большими.

Вчера купила еще один новый свитер и пижаму. Думаю о том, что..мб то, что виделось летом как конец света, на самом деле - просто хорошая передышка?
Не то, чтобы у меня к весне была норм менталочка, и если бы я валила, она бы похерилась еще больше.
Если все с работой будет норм, я окончательно выдохну и успокоюсь. По факту - оно по специальности (т.е. можно взять индивидуалку+отьебутся с 3 годами обяз работы).
Я потихоньку разгребаю говно с менталочкой, учу английский, собираю новый гардероб (это большая проблема, чем виделась) и вообще ненапряжно получаю хотя бы в теории нужную мне специальность.

Конечно, лучше бы быть не здесь, но...

Вчера встретилась с Ю. И черт, как же меня накрыло завистью.
Ко всем людям, которым не нужно бороться с собой. Когда единственными проблемами бывают внешние обстоятельства.
Она так буднично говорила о ребенке, работе, учебе.. Я тут же вспомнила свою восхитительно похуистичную маму "Ну у тебя ж нет проблем на учебе/с деньгами/друзьями и тд. Че еще нужно?
Какие-такие загоны, плохая самооценка, и тд"

Такой типаж людей меня никогда не поймет, только посчитает еще более странной, проверено. Но как же хочется схватить их и начать трясти
"Как, ну кааааак у вас выходит так легко идти по жизни, уживаясь с собой же?!"
пока зависть не выела меня изнутри.
Но я ток улыбаюсь и поддерживаю будничный треп

Когда-нибудь я приму то, что миру все равно. Что справедливость, и тд это правила людей, вселенной на это п л е в а т ь.
Почти в 5 утра вместо очередного дз залипла на свои фотки, и загналась с нихуя. Ведь у меня так много есть - норм отношения в семье, немало друзей, офигенные преподы и деканат... Есть люди, поддерживающие меня как морально, так и материально. А мне сложно.
Я вот думаю о В мол "он не хочет даже пытаться" - а ведь я на его месте уже суициднулась бы. Легко смотреть на кого-то свысока - но ведь у меня уже так много есть, я никогда не черпала ресурсы в себе.

Иррациональные мысли о том, что я всего этого не заслужила.

Сижу, доедаю сырковую массу, смотрю на дедлайны с начала октября и такие...флешбеки, знаете.
Как прошлая зима - помню как я на похуизме жрала кучу вкусностей, как Киев и дорогой сыр-шоколадки-пиццы из супермаркетов расплывались перед глазами, потому что 5 часов сна за 3 суток эт очень не очень.
Где-то фоном "Смотри, что я могу себе позволить!" воспитанное бедностью как способом жизни, но оно меркнет на фоне дедлайнов и недосыпа.

Пока что я высыпаюсь, но смотрю на кол-во дз, документации по работе и думаю, что счастье было недолгим...
Одно радует - холодильник с нормальной едой, и шкаф с новой одеждой.

С Я, К и У сделали книжный клуб. И первая книга - Кинг, "Институт", совет Я.
Меня нечасто триггерит вот _так_ - когда чем-то отзывается в душе вообще несвязанное с моим опытом, и вообще - будь я сторонницей теорий заговора и магии, то обязательно бы списала это на стертую память.
Но оно все же странно - и я никак не могу успокоить сердцебиение, не могу разобраться в своих эмоциях. Единственное, что лежит на поверхности - это "Почему Эйвери убили, ну почемууууу"

Моя жизнь в первую очередь должна быть важная для меня. Я _вижу_, как мне легко начать потакать самооценке и получить свои 16 с истериками "прости, что вылила на тебя это говно"/"покажи, что я тебе важна" и отсутствием сил чет делать, но мне _не_ 16.
Я знаю и людей, как потакающих зоне комфорта вплоть до "мне 40 лет, у мамы мизерная пенсия, но я играю в танчики дома, ибо на хлеб и инет же хватает"
так и не разгребающих свою менталочку и имеющих "мне 25+, но я не могу толком работать ни на одной работе, потому что ловлю дикие обратки"

Мне очень легко стать либо 1, если закроюсь, либо 2, если слишком резко выйду наружу.

Но как же я устала искать этот ебанный баланс

Ровно в вечер после консультации и моих мыслей а-ля "где бы мне найти лайтовый вариант работы" - мне написала М с тем-самым-предложением. 0.25 ставки + еще n плюшек, и...
Л как-то говорил о том, что я смелая, потому что иду навстречу тому, чего боюсь и что это не так заметно только потому, что я боюсь вещей нормальных для людей в среднем по больнице.
Я согласилась, меня уже 2 день тошнит - я за сегодня спала часов 13, потому что только тогда мне не тревожно. Но...
Интересно - а сколько бы людей со схожими со мной проблемами бы согласились?
...или мои проблемы не проблемы?

Держит только мысль о том, что суициднусь я, или доведу это до оф диагноза - это _мои- проблемы, и я должна их решать.

Окей, я сегодня рыдала полчаса до консультации, весь час собственно на, и полчаса после.

Как же я это иногда ненавижу. Оно как заноза - да есть, болит, но так привычно-тупо, и иногда даже незаметно - если знаешь куда не наступать/каких триггерных ситуаций избегать. А тут это _вытаскивать_, это же пиздец как больно, неизвестно выйдет ли с первого раза, да потом еще ждать, пока заживет...

Короче я проплакалась, выпила, наверное, половину воды в доме и муд заснуть до следующего года. Но вместо этого нужно идти за С, потом сдавать долги по дз, потом делать английский для репетиторки, потом...

Я понимаю, как оно будет клево потом, но сейчас мне плохо, больно и я не хочу над этим работать

Л не понимает того, что я плачу репетиторке за занятия по английскому, когда есть он - готовый помочь всегда и бесплатно, и...не нейтив конечно, но n командировок в США и нынешняя жизнь в Ирландии тоже имеют влияние.
А я _не_могу_, мне так стыдно ошибиться именно перед ним, что лучше вообще молчать.

И кажется, в очередной раз поняла, почему нахуй смешивать несколько сфер. Вчера написала психологине и дошло откуда этот страх - я боюсь, что она во мне разочаруется. Не как психологиня-консультантка, а как преподавательница и руководительница психологической мастерской. И что ходи я к ней просто на консультации - этого бы не было, скорей всего.

как же я сука устала разгребать это говно в себе

А напомнила о практике, и меня сразу же начало тошнить.
Кажется, я немного понимаю Д. Пока я у нее была - она мне бомбила на дичайший пиздец, бомбила настолько, что сказала, что если я буду думать о перепоступлении в ВУЗ, то пнуть ее.

У меня вот примерно такое же отношение к сфере образования и себе в ней. И не знаю... как психологу, мне кажется что это бегство, и в любое другое место я принесу свои комплексы. С другой стороны - здравый смысл такой "И ради чего блять чет преодолевать? Ради ебли 24/7 за 15к, невозможности жить какой-то социальной и личной жизнью вне школы и тд?"

Хочу поговорить об этом с психологиней, но мы на дистанционке...

Тема феминизма и БДСМ в очередной раз ткнула меня носом в то, о чем я знала и раньше - в то, насколько фем-соо обожает говорить о свободе с одной стороны, и лишать права выбора на основании "мы считаем, что ты это не осознала и не проработала" - с другой.
Просто тогда это было не по тем темам, и не так больно.

Мне вот интересно - если все вот это вот БДР, RACK и тд - это не осознанно.... Если мой диплом психолога, полтора года терапии (пусть и в других вопросах), 4 года фем-движухи, и пара лет погружения в бдсм-движуху, это "не осознанно"
То что тогда осознанно то, блять?

Я пришла в феминизм за свободой выбора, а итогу - никакого-то отличия....
И там, и там "мы лучше тебя знаем"

Иногда я думаю о своей социализации. Это нормально, что я больше не подросток, в моем окружении уже детей рожают, но вот сегодня я еду к Д (впервые за полгода, и вообще мое общение заканчивается на том, что вчера виноград у Я забрала) и пнула одного чувака - мы прикольно пиздели, пока я (в очередной раз) не перегорела на общение в инете.
И какая-то часть меня такая "ХЕЙ, СМОТРИ, МЫ МОЖЕМ С ПАРНЯМИ ОБЩАТЬСЯ. ОБЩАТЬСЯ. С ПАРНЯМИ"

Флешбеки с того времени, когда я записывала в личный дневник что-то а-ля "Со мной мальчик поздоровался!!" (собственно на этом мое взаимодействие с мужским полом и заканчивалось).

Одоната недавно запостила крик о помощи - она одна из админок волонтерского центра, существующего только за донаты и иногда у них заканчиваются деньги.
И вот при 75к подписчиков в группе и 47к просмотров на посте они собрали 600к рублей (я сама задонатить хотела, но с приватовской карты на рос счета это дико ебливо).
Я вспоминаю еще того же Мастридера, например - с не самой большой по блогерским меркам аудиторией он мутит охуенные вещи.

И в который раз понимаю, что вопрос не в количестве, а в качестве. В том, что ты делаешь, и каких людей интересует твой контент.
Да, их мб меньше, но...не думаю, что группа с 75к подписоты из-за мемов с котами собрала б такие деньги (пусть и на шелтер).

Вчера впервые сдала семинар даже раньше срока. Такие странные ощущения от 5 курса...
Я, кажется, нашла себе репетиторку по английскому, и взялась за норм обучение С чтению (если хватит сил, то можно и за английский).

Но это все такие вещи...Вокруг меня беременеют, ищут работу "на перспективы", выходят замуж, берут ипотеки, а я пишу посты о том, как вместе с К пела "собака писала, собака какала" под дверью туалета, где слишком долго срала Я.
21, хули.

А еще у нас +20, пыльные бури и высохшая от жары трава. Первая осень, когда я почувствовала, что живу в степи, а не в облагороженной среднестатистической "средней полосе".

Залипла на новый альбом Melanie Martinez