Та Ша

Л (ну не идет ей это имя, постоянно В хочется назвать) тем вечером много танцевала и улыбалась. Мне и Я, но мне - немного иначе.
Это чувствовалось не только в улыбке.
И, наверное, чувствовали не только мы.
Недаром к нам подкатило за короткую прогулку парней 5, не меньше.

Мне же хотелось смеяться. Ночному небу, себе - одетой только в длинную футболку и кеды, белой как бабочка в юбке-клеш Я, Л так и не снявшей с шеи пояс в тон ее платью - мы так и шли, скрывая его за волосами и смеясь.
Зачем нам эти парни?
У нас были мы, небо и свобода.
Ну и немного алкоголя конечно.

Theodor Bastard - Intifadah

И вот я снова дома.

Недавно Я писала о встрече-свидании, на которое чел не пришел... Моя жизнь слишком иронична для меня - вот есть Л, он мне нравится, и я ему тоже - и что я делаю?
Правильно, всю неделю молюсь чтобы я успела уехать раньше, чем он заведет эту тему и усиленно делаю вид, что не понимаю намеков.
Честно - я очень устала говорить "да, у нас взаимные чувства, но это ничего не меняет"

Раньше я думала, что не умею любить, а сейчас я просто устала - почему-то одной взаимной любви/влюбленности/увлеченности в моей жизни никогда не хватает для пкм попыток построения отношенек.

Вчера была на ставке. Вечером.
И это было невозможно красиво.
Не сам ставок - с одной стороны мы, с другой купают коров, немного чистого берега в окружении камышей. Типикал наши ебеня, у нас все ставки +- такие.
Но ощущения - ты плывешь-летишь лежа в воде на спине, и над тобой небо, под тобой - небо, небо в тебе, оно повсюду рассыпается голубовато-прозрачными искрами, словно детский смех.

Странно, что утром в холодной воде таких ощущений нет.

Вчера ездила к А.
Если честно, я это сейчас ценю куда больше, чем раньше - мы погуляли по парку, со 2 раза покатались на качелях (других идиотов гулять в +35 не находилось, так что ждали людей), поболтали - учеба, будущее, отношеньки...
Я понимаю, что большая часть моего окружения сочла бы это скучным, но мне так...уютно и тепло.
Жаль, что когда уеду общение с ней наверняка прервется - уж слишком держится на реале...

Оказалось, что К писала красивые стихи.
Такие...атмосферные, щемящие...
Как оно вышло - вот так?
В 13-16 и она, и я жили творчеством, а сейчас менталка и заебы выжрали все, оставив только размышления о феминизме за пивом.

Черно-синие пряди, выбритый ежик и прикрытые глаза. Где-то там - очередной закат, солнце тонет за горизонтом, я молча перебираю ее волосы.
где-то там - очередной рассвет, он оставит в памяти только Один в Каное и поцелуи.

Что с нами будет завтра?

Вчера ездила в аквапарк с М.
Те моменты, ради которых хочется жить. Не как с Я и К - нет той нежности и атмосферности, но...
Народу почти не было (или мб ограничения из-за ковида) - мы смеялись, скатывались с горок, я вместо крика пыталась декламировать стихи Шевченко, лежали в бассейне и солнце бликовало на воде...
А потом катались в парке, я и плакала от счастья - потому что небо и мир летели мне навстречу, и это было слишком прекрасно для настоящего.

Я оч боюсь высоты с детства, долго борола свой страх так, чтобы хоть в быту не мешал (не могла даже окна мыть, лол) - но вчера у меня были открыты глаза, и это было волшебно.

Не то, чтобы счастливая, но умиротворенная

Кажется, я вернулась.

Вообще - это главный залог того, что я веду фрег с 2014. Когда хочется - тогда и пишу.
Долгое время мне скачала канал в тг, потом твиттер заменяли, но сейчас я поняла, что, кажется - я вернулась

Несмотря на то, что здесь осталась только Н, Л сейчас ушел в тг, еще пара челов были уютными на общение(и вообще были) годах в 2014/15, никого из реала у меня вытащить сюда на постоянке не вышло.
Так и сижу в режиме рид онли, после твиттера и постоянного взаимодействия с мью еще непривычней, если честно.

Но шо маемо, то маемо, как говорится

привет

А вчера такая "Как тебе не обидно, что Л хотела тебя сделать дружкой на свадьбу, а потом врала"
ну такое

Все таки плюсы перевода дружбы в просто хорошее знакомство - всякие такие штуки не ебут особо.
Л классная во многих вещах, кроме одной - на нее сложно положиться в любом деле. И ее "Ты будешь дружкой на свадьбе, ой нет, при росписи никого-никого не было, ток мы и родители, ой, дружка то А" это просто еще одно в череде долгого "я обещаю и не выполняю, и вру вместо ответа"

С ней классно встречаться раз в месяц и болтать.
А вот дружить - больно.

Я начала 2 картину по номерам, гуляю, перечитываю Ирку Хортицу, готовлю всякие вкусности - и бож, почему все лето не может пройти вот так?

На самом деле это нихуя не спокойствие, это просто способ убегания от тревоги, но у меня нет сил, у меня настолько нет менталки, что
-убегание?
-да заебись, дайте двойную порцию

Оно странно и непривычно - у меня долгое время не было времени, или физических сил, но была мотивация, а сейчас все наоборот
и лучше не будет, это и так подарок судьбы - что я полгода могла позволить себе вот так вот "отмокать", и куда больше то

Больше - никуда, наверное
но мне очень хочется просто лежать на балконе и смотреть на небо

Вчера я таки уволилась.
Подумала - и не сказала маме. В прошлый раз, когда я говорила ей о своих планах, она такая "Зачем ты мне об этой херне говоришь?" - ну окей, я запомнила, теперь буду уведомлять ее четко по фактажу, когда дальше тянуть некуда.

Мама меня часто пугает, мол "вот, как ты будешь одна, если привыкла, что я за тебя делаю" - я лет 10 училась без нее жить эмоционально, думаю приготовить самой борщ не будет большой проблемой.

Просто грустно это все, если честно
Вроде и не особо больно - а все равно грустно
Правильно как-то Д писала - лучший способ наладить отношения с родителями, это от них съехать.

Недавно у У было др, меня тоже пригласили (хотя мы скорее знакомые). Все оч красиво - летняя площадка кафе, качели, дорогая еда и алкашка общей стоимостью больше моей зп, приятные в общении люди, а я
я половину вечера обнималась с К и Я. и хотела чтобы тот момент - я на коленях у К, ее губы близко к моим, она говорит о том, какая я красивая....
Все таки посиделки с Я и К на людях вот совсем не мое

И я все чаще думаю - что и любовь тоже, пкм та, которая на одном из концов спектра, потому что любые чувства - спектр, не дихотомия
Оно мб классно и без всего того гормонального взрыва
А главное - намного спокойней

Психологиня много говорила о "ты не живешь здесь и сейчас". и я все время отмахивалась, мол живу. Тип я радуюсь, гуляю с друзьями, кайфую от природы и тд
А сейчас словила себя на очередном "я слишком мало разгребла говна и мало достигла в 22" и поняла, что таки блять живу
В ожидании "жизни без тех проблем" и тд и тп

А она проходит - вот прям сейчас
Конец мая, цветущие каштаны и теплые закаты, а я провожу дни за учебой, работой и втыканием в ленту твиттера
и мыслями о будущем, которое когда-то-там наступит

Господи, мне сегодня на 3 процедуры в больницу, в аптеки в центре, купить клатч, купить брошь на платье, тушь, чай (это все в магазах далеко друг от друга), на работу забежать и в аптеки на районе, ну и в пару продуктовых можно

А где-то между этим долги по работе, учебе, и хорошо бы скинуть детям (и составить) список долгов по моему предмету, а у меня побочки от таблеток, я сплю по 9 часов и еле с кровати сползаю, аааааааааааа
ой, и пробить все мои рецепты по гуглу, не выписали ли какого-то гомеопатического говна

мне не нравится взрослая жизнь

Сегодня с утра как раз думала о том, а не попиздовать ли мне на обследования (словно мне мало) - мб такая жопа в настроении вызвана физиологией?
А потом вспомнила, как я 2 дня в Ростове спала по 3 часа и бегала счастливой по паркам и набережной.

Жизнь у меня жопная, а не физиология, блять

Но у меня правда совсем-совсем не осталось, кажется, сил и это...бесит?
никак?

Сегодня впервые была на конференции в качестве научного руководителя. Странно и непривычно, весь этот переход от студентки до "брать на себя ответственность", вот ЦЕЛИКОМ ПРЯМ.
Там с ней была только я, а потом отдельно собирали ток преподов, и...

В целом мне понравилось. Все были оч милыми, пкм сертификатики дали (что мертвому припарка, но хоть чет), потом для преподов был фуршет с винишком....
Кажется, у меня выходит жить эту самую жизнь. Очень опьяняющее и приятное чувство, на самом-то деле

Мне написала Н (девочка, с которой всрато болтали у паспортного), а потом удалила свое сообщение.
Я уже не и не надеялась на прогулку, но...но я поняла, что готова ехать вечером в другой район, готова насрать на дедлайны, за которые планирую сесть.
Это хороший повод задуматься - с Л было так же, и ни к чему хорошему это все "я готова насрать на свои планы ради тебя, а ты их отменишь в последний момент из-за менталки" не закончилось.
У меня же все заебись с друзьями, откуда все это созависимое говно то, а?

Сходила я на рентген шейных и грудных позвонков. Ну мне сказали...очень примерно тип остеохондроз и нестабильность шейных позвонков, но все равно с этим снимком к врачу.

Но вот в который раз, когда меня восхитительно не триггерит то, что триггерило раньше, я настолько счастлива...
Сказала маме, она тут же начала беспокоиться. И вот раньше меня бы это выбесило, мол "почему тебе похуй на менталку, но не похуй тут, не лицемерь", а сейчас я прост спокойной объяснила и тд.

боже, хочу еще пару лет терапии, чтобы не создавать себе проблемы на ровном месте и адекватно решать существующие
( и да, у меня есть ресурсы на решение траблов со здоровьем, ПИЗДЕЦ непривычное чувство)

Позавчера отпраздновали др К. Ну что я хочу сказать - со времен Шкира я и забыла что такое терки в совместных компаниях, где ты со всеми хорошо общаешься, не хочешь никого обидеть и тд
В 17 эт воспринималось как "ой, У МЕНЯ ИНТЕРЕСНАЯ ЖИЗНЬ", как какие-то общие важные штуки, и я была готова тонуть в этом.
В 22 я смотрю и такая "КУДА ВЫ МЕНЯ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА ВЫТКАКИВАЕТЕ, НЕ НАДО". А да, это жрет ресурсы, которых, и так, сука, нет.

Все таки общаться с кем-то наедине проще. А то с одной стороны подруга говорит свое виденье, с другой другая, я обеих понимаю, если бы они блять не касаемо друг друга еще говорили
а меня и саму нерационально пробивает на эмоционал, который не стоит показывать...

Мне начала заходить забота о себе.
Так странно... Помню зимой я это делала через силу, просто потому что ненавидеть себя - проигрышная стратегия.
А сейчас смотрю на масочки, крема и думаю пойти за успокаивающей солью для ванн.

А еще я приловчилась совмещать. Все эти вот техники расслабления и тд куда более эффективны, если дополнять их банальной сцепкой. Медитировать не под рандом из ютуба, а под одну конкретную мелодию.
Расслабляться в ванной не под плейлист, а под пару песен на репите. Один и тех же.
Сделать плейлист отдельно для зарядки.

Через какое-то время формируются привычки и психологически при первых же звуках настраиваешься на расслабление/занятия спортом и тд

В удалил обе моих страницы вк из друзей.
Я иногда заходила на его страницу, иногда вспоминала - я так и не избавилась целиком от чувства вины, если честно. Сложно жить с осознанием, что для кого-то ты стала едва ли не последней каплей в чашу "я никому никогда не буду нужен" - я же помню, как он говорил о бывшей. И у меня так и не вышло донести, что если в этом есть его вина - так только в том, что изначально он лгал обо всем в себе, из-за чего мы сблизились. Сам по себе, настоящий он - не плохой. Просто абсолютно не мой человек.

А вот я как увидела себя в подписчиках - так отпустило со всеми этими метаниями.

Пора закрыть эту страницу окончательно.

Сегодня до 4 утра болтала с Л в скайпе.
5 часов суммарно

Мы дохуя сколько не выходили в таком формате - чтобы просто болтать ни о чем. Ни пить там, ни чет совместно делать, и даже не обсуждать всякие философско- научные вещи.
Просто болтать 5 часов о детстве, людях и тд

Экстраверту внутри меня (и просто мне) хо-ро-шо

Secret Service - Ten O'Clock Postman
Сергей Беликов - Радуга
Seiko Matsuda - Rainbow - Rokugatsu Umare
Seiko Matsuda - Kaze wa Aki Iro

"Расскажите мне о себе"
11 книга отдает горечью. Из-за его гордости и глупости, из-за ее ничего-не-изменящей-настойчивости.
Интересно а моя - могла ли бы?

Мне так непривычно в свои 22 иногда.
Со всем этим опытом, попытками быть сильной и тд и тп.

Л говорит, что иначе это была бы не я, а я...

я хочу, до слез хочу, чтобы Алина и Макс были счастливы, все таки из всех 6 сестер - она мне ближе всего
но 11 книга горчит, триггерит, я скорей хочу хеппи энд и устала плакать, если честно

Словно мои 18 меня ничему не научили.
Пишу себе и сюда - не влезай
не влезай блять в эмоционалочку между друзьями, где все стороны тебе _близки_

мб хоть эта ситуация меня хоть чему-то научит

Оч непривычно общаться с А, если честно
Она так..цепляется за родителей, за их мнение и тд

Я конечно много себя накручивала в разных ситуациях, но это меня научило принимать решения самой. Всегда.
Вот чисто психологическая готовность. А А из слушает, словно ей не почти 22, а 16. Не то, что плохо - просто странно и
непривычно, да

Как-то все я не знаю.
Приезжали К и Я (Я после ночевки с Д такая тактильная стала, обниматься лезет, СЛОВНО ЕЕ ПОДМЕНИЛИ).
А сил...Скачала приложухи по медитации, думаю мб потом и по йоге попробовать, или в целом по каким-то упражненькам - тело от недостатка движения болит, словно мне 30+ несмотря на ежедневную зарядку

Менталка понемногу в пизду, а я понимаю, что с этим нужно что-то делать, и с собой, и с жизнью, а хочу только пить пиво, и чтобы проблемы решались сами
а они не хотят сами решаться