Та Ша

Только нам, судьбой забытым, —
Тихий хруст зеркальной смерти
Под раздвоенным копытом.

А. Белянин
___
Дни, когда кто-то умирает такие...странные. Все кажется другим.
Сегодня умерла моя морская свинка. И когда я закапывая Рена, смотрела по сторонам - словно дымка в воздухе была не такой, как все последние дни, а какой-то более грустной.
И небо, и рассеянные лучи солнца, и зелено-желтые листья....

Мне должно быть больно, но...нет?
просто словно и в душе та самая грустная осенняя дымка

В депрессивном городке
Дождь - день напролёт, день напролёт
С обочины города смывает пыльное лето

АИГЕЛ - Слезы девочки твоей
____
Воздух вокруг с каждым годом душней
Я не хочу убивать людей
Без приглашения заходят в мой дом
Новое слово и новый закон

IC3PEAK - Марш
____

Если мои 20 сделал к-поп, то 21 - IC3PEAK и АИГЕЛ. Это очень грустно, но я не могу перестать их слушать, гуляя в одиночестве по ржавым трубам....
Слишком жизненно, слишком больно, и как я недавно я написала в твиттере - Аигел это песни, которые я люблю, о жизни, которую я ненавижу.

После Л и Д я пообещала себе не сосредотачиваться на одном человеке - ни в любви, ни в дружбе. Никогда не делать кого-то центром своего мира - спасибо, слез "Я ему не нужна" и селфхарма "Я виновата в том, что стала ей неинтересна" мне хватило на n лет вперед.
Как оказалось, для того, чтобы больно ударить - причем моим любимым вариантом "человек скорей всего и не заметив слоном прошелся по болевой" (это выходит только у самых близких), не обязательно быть центром.

Ненавижу ощущение "мне здесь надо больше всех", свою менталочку, да вообще все.
Словно мне снова 18, и что я даже в дружбу не могу без вагона своих загонов
такое себе и снова нужно работать через слезы

как же я устала

Вчера разбирала хлам в одном из шкафов(выдерживая бои с мамой). И боже, хочу расцеловать свою психологиню - за то, что у нее таки вышло пофиксить мое отношение к маме.
Когда половину жизни живешь в кругу из обиды на маму-ненависти к себе за эту обиду, а потом оно _уходит_, оставляя после себя только любовь (насколько вообще можно любить человека, которого не уважаешь) и принятие всех минусов, это...
Это так восхитительно, просто словами не описать.

Я до сих пор каждый раз удивляюсь на "а вот мы с мамой пили пиво/смотрели фильм/болтали о жизни", но наконец-то это _спокойно_
Как же мне этого не хватало что в 16, что в 18.

Иногда до слез завидую людям, у которых что-то выходит просто, тогда как мне нужно дохуя в это вкладываться (и то не факт).
Вот Н, А и А - работают себе по специальности, притом что у них ни знаний (универ закончили чудом), у А и А - еще характер неподходящий для работы с детьми абсолютно.

Меня удерживает только осознание того, что моя ненависть к себе - только моя проблема, и мне не 16, чтобы страдать ночами, изматывая эмоц и физич ресурсы - как минимум работа и деньги, еда сама себя не купит, инет себя сам не оплатит.
Вспоминая С и А - вывозить это все на наркоте... путь вникуда.
Остается только надеяться, что какая-то хуйня не ебнет раньше, чем я к прошлой приспособлюсь.

Уже 3 одногрупница родила, большая часть группы уже работает преподами в школе, у Л скоро свадьба, А и В + его родители взяли ипотеку в России, А и Л начали серьезно вкладываться в ремонт дома (хотя я бы не строила так дохуя планов, в тч и денежных, находясь в статусе "просто девушки", но не об этом)
А я..? Я Гравити фолз на английском смотрю, хочу бухать на коврике с Я и К и гуляю по трубам, пиздя по телеге с Л о фанфиках.

Взрослая жизнь подкралась как-то незаметно и это слишком грустно.

"Світає, край неба палає;
Соловейко в темнім гаї
Сонце зустрічає"

Т. Шевченко
____
Ранней осенью меня часто флешбечит на детство. Легкий туман, запах грибов и сожжённой травы...солнце встает, я иду в школу.
И все замечательно - я знаю, что будет дальше, что мне нужно делать (и это _легко_). И счастья достичь легко, оно вот рядом - в маминой улыбке, прозрачном небе и батончиках, купленных после школы.

Взрослая жизнь во многом интересней и намного богаче возможностями (пкм моя), но в детстве все было так легко и спокойно...
Кажется, я иду читать "Кобзар" и грустить, вместо семинара по патопсихологии.

На 3 день сидения дома у меня закончились истории в клубе романтики и появилось желание чет делать. Как хорошо, что у меня недельный план - можно сделать его сегодня-завтра и не чувствовать себя гавном (ура?).

Я много плачу - за эту неделю раз 7, и не могу нарадоваться тому, что это наконец-то выходит. N раз перечитываю концовку "Дома" - и если бы те слова Л сбылись, если бы те наши разговоры были не просто паранойей, тогда бы что? Какие бы разговоры друг с другом мы вспоминали?

А еще у нас наконец-то похолодало, настроение вообще не вылазить из одеяла.

На душе все так же сумбурно, и очень не хочется нарушать хрупкое спокойствие 4 дней выходных учебой.

Я поняла, кого мне напоминает Л - Сфинкса.
Тем, как он играет словами - о, это любимое еще с момента, когда я полгода была уверенна, что он живет совсем в другой стране, хотя он не солгал ни словом. Или с момента, когда сказал о том, что испытает ко мне только дружеские чувства.
Задумчивым молчанием - и я очень ценю, что за этим идет либо "извини, я не могу это сказать", либо правда.
Улыбкой, с которой он на меня смотрит, когда я докапываюсь до словосочетания - и я вижу, что _правильно_.

Дочитанный "Дом в котором" оставляет странное послевкусие и обрывки воспоминаний о разговорах с Л.

они сами сделали свой выбор
Когда я читала "Дом в котором" в первый раз, меня цепляли совсем другие вещи. Но сейчас не могу перестать думать - как бы красиво это не обставлялось, какими бы словами не маскировалось, по сути это бегство.
Бегство от Наружности, оно может быть сколь-угодно романтизированным, но вмещается в сухие строчки диагнозов.
..только вот не все ли равно на это тем, кто таки сумел направить жизнь по тому пути, который хотел? Не все ли равно тому же Слепому на то, какой мелкой со стороны кажется эта зацикленность на Доме? Для него то это - мир.

Меня пугает то, насколько иначе я анализирую это спустя всего-то пару лет.
их выбор - их жизнь

Ну, что же, тётя, вы нам пришьёте?
Почти все гайки закрутил дядя Володя

Порнофильмы - Дядя Володя
___
Вчера с Я и К пели, катаясь в 9 вечера на качелях. Все, что пишут о "жизни подростков" - у меня началось лет с 17.
И Порнофильмы мне не оч нравились по той же причине - слишком свободные, слишком чужие, это не моя война и не мое время.
А вот эта песня неожиданно зашла. Такая темно-желтая, почти горчичная, и...сочится ядом.

Л был прав, он был прав еще года 4 назад, когда я тыкала ему первые альбомы Louna, а он рассказывал мне о разочаровании после Болотной.

Сейчас он в Европе, а я с сарказмом пою Порнофильмы на качелях.

а дальше то что?

А еще у меня завтра начинается онлайн курс по профилактике депрессии, на который я бесплатно (для какого-то там исследования) записалась еще весной и так же благополучно забыла.

Вспоминаю как весной у Л на серьезке просила контакты психиатрини, потому что пару раз ловила приступы паники в транспорте - вот это все в лучших традициях "воздух давит, люди смотрят, и еле сдерживаешься чтобы не залезть под седушку".

Взрослая жизнь она такая.

Я себя чувствую опустошенной настолько, словно не проплакала часик, а как минимум пару суток пила и загонялась. Эх, уже и забыла с короной и зоной комфорта насколько хрупкая у меня психика иногда.

Меня поставили старостой, так как и К и М ушли на индивидуалку.
Я прекрасно помню, как на 1 курсе одной из основных причин моего отказа было "ЭТО ЖЕ ПРЕПОДАМ ЖУРНАЛ ДАВАТЬ И С КЕМ-ТО ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ"
Сейчас я о такой мелочи даже не задумывалась.

А еще со мной сегодня не поздоровались 2 преподки с кафедры педагогики - раньше я бы часами загонялась, а сейчас проанализировав поняла, что худшее, что они мне сделают - влепят очередную 3 по практике (и пока степуха), потому что до отчисления они не валили никого.
И я _успокоилась_. Действительно, а не "ну надо бы".

Это так замечательно. Скажи мне в 15, что я разгребу часть говна, а с другой научусь жить без ненависти к себе, не поверила бы

Сегодня пошел дождь.
Уже которую осень подряд слушаю We Are The Fallen. Только в этот раз у меня есть деньги на горячий шоколад, литровая кружка с котэ и время, чтобы страдать.

Настроение перечитывать "Дом в котором", и...

Сегодня мне снилось, что я была русалкой - Л, дорожки лунного света на воде и _свобода_.
А с утра... дождь, завтра понедельник, серые тучи над головой, а единственные отношения у меня в Клубе Романтики.

не то, чтобы меня радовала осень

We Are The Fallen - St. John
We Are The Fallen - Through Hell

Одна одногрупница пошла работать..ну считай по специальности. Я знаю такой тип что людей, что преподов - всегда виноват кто угодно, но только не они. Даже там, где откровенно лажают именно _они_.
У нее еще меньше шансов стать хорошим преподом, чем у меня - у меня нет личностных качеств, а у нее ни их, ни знаний, ни желания признавать свои ошибки и самосовершенствоваться.
Но иногда в глубине души я ей завидую - ее настолько восхитительно не ебет, то насколько хуевым преподом она будет, тогда как я загоняюсь с того, "достаточно ли громко я поздоровалась, и услышали ли меня дети" проходя мимо них на улице.

Увидела пост о школьнице, которую направили на принудительное лечение (и походу нашли) из-за нейросети вк.
Конечно, могу не шарить, но для меня это 1 дело, о котором я узнала, которое..ну скажем так, затронуло человека, не выражавшего активно свою гражданскую позицию (потому что те, кто активно выражают обычно осознанно принимают на себя все риски). Человека, просто говорящего свое личное мнение в личной переписке.

Сегодня я снесу вк нашу беседу с Я и К и окончательно попрошу туда не писать Н. Так-то я и так перенесела в телегу все, что можно.

просто нахуй.

Л мне говорил об этом еще в 2016 - в очередной раз он оказался прав, тогда как я поняла это ток спустя n лет

Этого не должно было быть
Этого кристально-желтого лета, прозрачного и ломкого воздуха - пыльные многоэтажки, раздолбанный асфальт, первые опавшие листья
все, все это словно пропитано теплотой детства и уютом старого города, где ничего не меняется
никогда
и мое место - не здесь

Blinding Sunrise накрывает волнами тяжелого рока, BTS - воспоминаниями о тихих вечерах, которые _были_ моими

Я хочу что угодно, только не тут, не так
Под бок и плакать Л, напиваться с Я и К, только не так - снова одной, снова на пары, в которых я не вижу смысла
Очередной закат, очередной рассвет - я в этом растворяюсь, но я не хочу

Словно это все не мое
я не хочу, чтобы это было моим

Сегодня я купила платный мод для Клуба романтики.
Привет, 21 годик - радуюсь тому, что могу ебаться с кем хочу и одеваться как хочу (вообще во многих историях клевые все варианты, но платное часто влияет на репутацию, меня это дико бесит)
С другой стороны - цена месячной подписки эт банка пива.

Хз. Я редко щас читаю фэнтези(в основном науч-поп), еще реже - чтобы меня цепляло, прям до переживаний. У кр это вышло - ну неплохая замена лфр, тут по крайне мере я сама выбираю с кем мутить, а по стилю от большей части любимых мною лет в 14 книг не особо отличается.

Впервые плачу за игры, если честно.

Сегодня убиралась - тайком от мамы выкидывала сборы травы 12 летней давности, газеты с 2018 года и книги а-ля "Сборник нормативных актов о садоводничестве 1991 года".
Хз - то ли взросление, то ли принятие, а скорей и то, и другое разом.
Еще год назад я бы закатила маме истерику о хламе, она бы в ответ, и дело не сдвинулось бы. А сейчас...я воспринимаю ее как человека, которого люблю несмотря на недостатки, и о котором должна заботиться - иначе она похоронит себя (и меня) в хламе ни разу не читанных журналов "Мурзилка" и лекарств с вышедшим сроком годности.

И это так клево и спокойно - я смотря на общение Я и А с родителями и понимаю, что у меня было так же
в о с х и т и т е л ь н о спокойно

Вообще, с малой рил прикольней, чем раньше.
Вчера она, например, мне рассказывала о Билли Айлиш (спасибо, Я ТЕБЕ О НЕЙ РАЗА В 2 БОЛЬШЕ СКАЗАТЬ МОГУ), а потом косплеила Ру из "Эйфории" (ну тут постер у меня увидела).
Как-то даже неловко - у Ру клевый образ, и сам сериал я обожаю, но не потому что там хорошие и достойные подражания герои. А потому что он искренний и охуенно высвечивает кучу проблем. И визуально красивый, да.

Часто думаю о том, выйдет ли повлиять хоть на что-то, с учетом того, что след летом надеюсь, меня здесь не будет.
Конечно, главное эт счастье, но эгоистически хочется, чтоб она нашла счастье не в ребенке в 20 и работе за минималку в наших ебенях.

Когда С плачет, то я обычно выжидаю первый период злости (когда "Нет, все уходите!!) подхожу и обнимаю. Даже без слов - просто показывая, что я здесь, рядом.
Вчера когда я так подошла, она расплакалась еще больше - потому что "мама ко мне так не подходит, когда я плачу и мне одиноко. Она меня не любит".
Такое себе объяснять 6 летнему ребенку, что у ее мамы хватило взрослости для того, чтобы дожить до 40+ лет, работать и родить 3 детей, но не хватило - для умения выражать свою любовь и утешать этого самого ребенка.

Почему для родителей нет какого-то обязательного курса психологии?
Не факт что всем помогло, но имхо - детских слез и похеренной взрослой психики в будущем точно бы меньше стало.

С одной стороны от поездки в Дон я привезла кучу мемов - лучшее это конечно, когда оказалось, что я не помню дороги к дому Д, а она - своего адреса... (когда собрались 2 тупеньких в ориентировании). Забавно было наблюдать за Д и Я - при схожей энергии у одной проблемы с агрессией, у второй с выражением эмоций и когда это за 2 совместных дня переходит во флирт - просто оч забавно xd
А с другой... много думаю об отношениях Д с мамой, о деньгах и влиянии на привычки. О том, насколько для меня в словах "привычный пиздец" слово "привычный" стало нормальным и оттого - незаметным. Почему-то даже за неделю жизни с Л это настолько не чувствовалось.

А вообще настроение The Hardkiss и горячего кофе

Все больше бесят споры с большинством людей.
Я могу сколько угодно беситься с Л, но бля - мы с ним _всегда_ или приходим к "здесь все упирается в наши моральные нормы и т.к. мы эт не собираемся менять, то спорить бесполезно" либо я ему(он мне) показывает почему конкретно этот кейс не работает на практике и приведет совсем не к тому, к чему хотелось бы.
Я это принимаю как норму, пока мир не тыкает в очередное - я такая "или покажи мне почему это не работает на практике, или го закроем тему". А чел даже не понимает чего я блять хочу, и такой "ты не слышишь моих аргументов, хнык" - хотя _все_ его/ее аргументы это "ну я считаю, что эт ниправильно".

Вчера неожиданно пересеклась с В. Попиздели и покатались на качелях. И вот сегодня - планы были "лежать в кровати весь день", но потом вчера не вышло созвониться с А и Н, меня внезапно пнула Л, мама просила сходить заплатить за хату, да и Л в скайп хорошо бы вытащить..
И вот я сижу и думаю как бы что блядь успеть.

Хотя это скорей даже +, когда слишком много свободного времени я успеваю ровно нихуя

Когда я читала "Академию проклятий", то думала о том, какая Дэя странная, что _тупо_ ставить гордость и тд выше своего блага, _тупо_ отказываться от помощи.
И что все эти принципы, когда ради них голодаешь и не спишь ночами, тогда как Тьеру помощь не стоила бы многого - т а к о е. Что то, что он бегает за ней и врет, чтобы она приняла его помощь, в ситуациях с которыми не справляется сама - это не "гордо и красиво", а глупо.
Что уж у меня то точно не будет сомнений в таких ситуациях.

Как оказалось - "никогда не говори никогда".

Никогда не была ни особо принципиальной в куче вопросов, ни тем более гордой. Ну пкм мне так казалось.