Та Ша

Списалась с А и В. Восхищение А - тем, что она тянет новую страну, ебливую работу и траблы с документами, неожиданно резануло. Я бы так не смогла.
Как же все бесит - необходимость долгого сна, отдыха, максимального избегания триггерных моментов...Я ведь и работать пошла не потому что надо, а потому что увидела редкий шанс попробовать силы так, чтобы не похерить менталочку.
Но...кому будет лучше, если я таки ее похерю и как В запрусь дома, или начну вывозить на наркоте как А и С?
Я понимаю, что нужно мне идти вперед маленькими шагами, что иначе я просто слягу в пнд нахуй, я _знаю_ как это будет развиваться...
но как же сложно с этим смириться.

Когда все вокруг идут большими.

Вчера купила еще один новый свитер и пижаму. Думаю о том, что..мб то, что виделось летом как конец света, на самом деле - просто хорошая передышка?
Не то, чтобы у меня к весне была норм менталочка, и если бы я валила, она бы похерилась еще больше.
Если все с работой будет норм, я окончательно выдохну и успокоюсь. По факту - оно по специальности (т.е. можно взять индивидуалку+отьебутся с 3 годами обяз работы).
Я потихоньку разгребаю говно с менталочкой, учу английский, собираю новый гардероб (это большая проблема, чем виделась) и вообще ненапряжно получаю хотя бы в теории нужную мне специальность.

Конечно, лучше бы быть не здесь, но...

Вчера встретилась с Ю. И черт, как же меня накрыло завистью.
Ко всем людям, которым не нужно бороться с собой. Когда единственными проблемами бывают внешние обстоятельства.
Она так буднично говорила о ребенке, работе, учебе.. Я тут же вспомнила свою восхитительно похуистичную маму "Ну у тебя ж нет проблем на учебе/с деньгами/друзьями и тд. Че еще нужно?
Какие-такие загоны, плохая самооценка, и тд"

Такой типаж людей меня никогда не поймет, только посчитает еще более странной, проверено. Но как же хочется схватить их и начать трясти
"Как, ну кааааак у вас выходит так легко идти по жизни, уживаясь с собой же?!"
пока зависть не выела меня изнутри.
Но я ток улыбаюсь и поддерживаю будничный треп

Когда-нибудь я приму то, что миру все равно. Что справедливость, и тд это правила людей, вселенной на это п л е в а т ь.
Почти в 5 утра вместо очередного дз залипла на свои фотки, и загналась с нихуя. Ведь у меня так много есть - норм отношения в семье, немало друзей, офигенные преподы и деканат... Есть люди, поддерживающие меня как морально, так и материально. А мне сложно.
Я вот думаю о В мол "он не хочет даже пытаться" - а ведь я на его месте уже суициднулась бы. Легко смотреть на кого-то свысока - но ведь у меня уже так много есть, я никогда не черпала ресурсы в себе.

Иррациональные мысли о том, что я всего этого не заслужила.

Сижу, доедаю сырковую массу, смотрю на дедлайны с начала октября и такие...флешбеки, знаете.
Как прошлая зима - помню как я на похуизме жрала кучу вкусностей, как Киев и дорогой сыр-шоколадки-пиццы из супермаркетов расплывались перед глазами, потому что 5 часов сна за 3 суток эт очень не очень.
Где-то фоном "Смотри, что я могу себе позволить!" воспитанное бедностью как способом жизни, но оно меркнет на фоне дедлайнов и недосыпа.

Пока что я высыпаюсь, но смотрю на кол-во дз, документации по работе и думаю, что счастье было недолгим...
Одно радует - холодильник с нормальной едой, и шкаф с новой одеждой.

С Я, К и У сделали книжный клуб. И первая книга - Кинг, "Институт", совет Я.
Меня нечасто триггерит вот _так_ - когда чем-то отзывается в душе вообще несвязанное с моим опытом, и вообще - будь я сторонницей теорий заговора и магии, то обязательно бы списала это на стертую память.
Но оно все же странно - и я никак не могу успокоить сердцебиение, не могу разобраться в своих эмоциях. Единственное, что лежит на поверхности - это "Почему Эйвери убили, ну почемууууу"

Моя жизнь в первую очередь должна быть важная для меня. Я _вижу_, как мне легко начать потакать самооценке и получить свои 16 с истериками "прости, что вылила на тебя это говно"/"покажи, что я тебе важна" и отсутствием сил чет делать, но мне _не_ 16.
Я знаю и людей, как потакающих зоне комфорта вплоть до "мне 40 лет, у мамы мизерная пенсия, но я играю в танчики дома, ибо на хлеб и инет же хватает"
так и не разгребающих свою менталочку и имеющих "мне 25+, но я не могу толком работать ни на одной работе, потому что ловлю дикие обратки"

Мне очень легко стать либо 1, если закроюсь, либо 2, если слишком резко выйду наружу.

Но как же я устала искать этот ебанный баланс

Ровно в вечер после консультации и моих мыслей а-ля "где бы мне найти лайтовый вариант работы" - мне написала М с тем-самым-предложением. 0.25 ставки + еще n плюшек, и...
Л как-то говорил о том, что я смелая, потому что иду навстречу тому, чего боюсь и что это не так заметно только потому, что я боюсь вещей нормальных для людей в среднем по больнице.
Я согласилась, меня уже 2 день тошнит - я за сегодня спала часов 13, потому что только тогда мне не тревожно. Но...
Интересно - а сколько бы людей со схожими со мной проблемами бы согласились?
...или мои проблемы не проблемы?

Держит только мысль о том, что суициднусь я, или доведу это до оф диагноза - это _мои- проблемы, и я должна их решать.

Окей, я сегодня рыдала полчаса до консультации, весь час собственно на, и полчаса после.

Как же я это иногда ненавижу. Оно как заноза - да есть, болит, но так привычно-тупо, и иногда даже незаметно - если знаешь куда не наступать/каких триггерных ситуаций избегать. А тут это _вытаскивать_, это же пиздец как больно, неизвестно выйдет ли с первого раза, да потом еще ждать, пока заживет...

Короче я проплакалась, выпила, наверное, половину воды в доме и муд заснуть до следующего года. Но вместо этого нужно идти за С, потом сдавать долги по дз, потом делать английский для репетиторки, потом...

Я понимаю, как оно будет клево потом, но сейчас мне плохо, больно и я не хочу над этим работать

Л не понимает того, что я плачу репетиторке за занятия по английскому, когда есть он - готовый помочь всегда и бесплатно, и...не нейтив конечно, но n командировок в США и нынешняя жизнь в Ирландии тоже имеют влияние.
А я _не_могу_, мне так стыдно ошибиться именно перед ним, что лучше вообще молчать.

И кажется, в очередной раз поняла, почему нахуй смешивать несколько сфер. Вчера написала психологине и дошло откуда этот страх - я боюсь, что она во мне разочаруется. Не как психологиня-консультантка, а как преподавательница и руководительница психологической мастерской. И что ходи я к ней просто на консультации - этого бы не было, скорей всего.

как же я сука устала разгребать это говно в себе

А напомнила о практике, и меня сразу же начало тошнить.
Кажется, я немного понимаю Д. Пока я у нее была - она мне бомбила на дичайший пиздец, бомбила настолько, что сказала, что если я буду думать о перепоступлении в ВУЗ, то пнуть ее.

У меня вот примерно такое же отношение к сфере образования и себе в ней. И не знаю... как психологу, мне кажется что это бегство, и в любое другое место я принесу свои комплексы. С другой стороны - здравый смысл такой "И ради чего блять чет преодолевать? Ради ебли 24/7 за 15к, невозможности жить какой-то социальной и личной жизнью вне школы и тд?"

Хочу поговорить об этом с психологиней, но мы на дистанционке...

Тема феминизма и БДСМ в очередной раз ткнула меня носом в то, о чем я знала и раньше - в то, насколько фем-соо обожает говорить о свободе с одной стороны, и лишать права выбора на основании "мы считаем, что ты это не осознала и не проработала" - с другой.
Просто тогда это было не по тем темам, и не так больно.

Мне вот интересно - если все вот это вот БДР, RACK и тд - это не осознанно.... Если мой диплом психолога, полтора года терапии (пусть и в других вопросах), 4 года фем-движухи, и пара лет погружения в бдсм-движуху, это "не осознанно"
То что тогда осознанно то, блять?

Я пришла в феминизм за свободой выбора, а итогу - никакого-то отличия....
И там, и там "мы лучше тебя знаем"

Иногда я думаю о своей социализации. Это нормально, что я больше не подросток, в моем окружении уже детей рожают, но вот сегодня я еду к Д (впервые за полгода, и вообще мое общение заканчивается на том, что вчера виноград у Я забрала) и пнула одного чувака - мы прикольно пиздели, пока я (в очередной раз) не перегорела на общение в инете.
И какая-то часть меня такая "ХЕЙ, СМОТРИ, МЫ МОЖЕМ С ПАРНЯМИ ОБЩАТЬСЯ. ОБЩАТЬСЯ. С ПАРНЯМИ"

Флешбеки с того времени, когда я записывала в личный дневник что-то а-ля "Со мной мальчик поздоровался!!" (собственно на этом мое взаимодействие с мужским полом и заканчивалось).

Одоната недавно запостила крик о помощи - она одна из админок волонтерского центра, существующего только за донаты и иногда у них заканчиваются деньги.
И вот при 75к подписчиков в группе и 47к просмотров на посте они собрали 600к рублей (я сама задонатить хотела, но с приватовской карты на рос счета это дико ебливо).
Я вспоминаю еще того же Мастридера, например - с не самой большой по блогерским меркам аудиторией он мутит охуенные вещи.

И в который раз понимаю, что вопрос не в количестве, а в качестве. В том, что ты делаешь, и каких людей интересует твой контент.
Да, их мб меньше, но...не думаю, что группа с 75к подписоты из-за мемов с котами собрала б такие деньги (пусть и на шелтер).

Вчера впервые сдала семинар даже раньше срока. Такие странные ощущения от 5 курса...
Я, кажется, нашла себе репетиторку по английскому, и взялась за норм обучение С чтению (если хватит сил, то можно и за английский).

Но это все такие вещи...Вокруг меня беременеют, ищут работу "на перспективы", выходят замуж, берут ипотеки, а я пишу посты о том, как вместе с К пела "собака писала, собака какала" под дверью туалета, где слишком долго срала Я.
21, хули.

А еще у нас +20, пыльные бури и высохшая от жары трава. Первая осень, когда я почувствовала, что живу в степи, а не в облагороженной среднестатистической "средней полосе".

Залипла на новый альбом Melanie Martinez

Только нам, судьбой забытым, —
Тихий хруст зеркальной смерти
Под раздвоенным копытом.

А. Белянин
___
Дни, когда кто-то умирает такие...странные. Все кажется другим.
Сегодня умерла моя морская свинка. И когда я закапывая Рена, смотрела по сторонам - словно дымка в воздухе была не такой, как все последние дни, а какой-то более грустной.
И небо, и рассеянные лучи солнца, и зелено-желтые листья....

Мне должно быть больно, но...нет?
просто словно и в душе та самая грустная осенняя дымка

В депрессивном городке
Дождь - день напролёт, день напролёт
С обочины города смывает пыльное лето

АИГЕЛ - Слезы девочки твоей
____
Воздух вокруг с каждым годом душней
Я не хочу убивать людей
Без приглашения заходят в мой дом
Новое слово и новый закон

IC3PEAK - Марш
____

Если мои 20 сделал к-поп, то 21 - IC3PEAK и АИГЕЛ. Это очень грустно, но я не могу перестать их слушать, гуляя в одиночестве по ржавым трубам....
Слишком жизненно, слишком больно, и как я недавно я написала в твиттере - Аигел это песни, которые я люблю, о жизни, которую я ненавижу.

После Л и Д я пообещала себе не сосредотачиваться на одном человеке - ни в любви, ни в дружбе. Никогда не делать кого-то центром своего мира - спасибо, слез "Я ему не нужна" и селфхарма "Я виновата в том, что стала ей неинтересна" мне хватило на n лет вперед.
Как оказалось, для того, чтобы больно ударить - причем моим любимым вариантом "человек скорей всего и не заметив слоном прошелся по болевой" (это выходит только у самых близких), не обязательно быть центром.

Ненавижу ощущение "мне здесь надо больше всех", свою менталочку, да вообще все.
Словно мне снова 18, и что я даже в дружбу не могу без вагона своих загонов
такое себе и снова нужно работать через слезы

как же я устала

Вчера разбирала хлам в одном из шкафов(выдерживая бои с мамой). И боже, хочу расцеловать свою психологиню - за то, что у нее таки вышло пофиксить мое отношение к маме.
Когда половину жизни живешь в кругу из обиды на маму-ненависти к себе за эту обиду, а потом оно _уходит_, оставляя после себя только любовь (насколько вообще можно любить человека, которого не уважаешь) и принятие всех минусов, это...
Это так восхитительно, просто словами не описать.

Я до сих пор каждый раз удивляюсь на "а вот мы с мамой пили пиво/смотрели фильм/болтали о жизни", но наконец-то это _спокойно_
Как же мне этого не хватало что в 16, что в 18.

Иногда до слез завидую людям, у которых что-то выходит просто, тогда как мне нужно дохуя в это вкладываться (и то не факт).
Вот Н, А и А - работают себе по специальности, притом что у них ни знаний (универ закончили чудом), у А и А - еще характер неподходящий для работы с детьми абсолютно.

Меня удерживает только осознание того, что моя ненависть к себе - только моя проблема, и мне не 16, чтобы страдать ночами, изматывая эмоц и физич ресурсы - как минимум работа и деньги, еда сама себя не купит, инет себя сам не оплатит.
Вспоминая С и А - вывозить это все на наркоте... путь вникуда.
Остается только надеяться, что какая-то хуйня не ебнет раньше, чем я к прошлой приспособлюсь.

Уже 3 одногрупница родила, большая часть группы уже работает преподами в школе, у Л скоро свадьба, А и В + его родители взяли ипотеку в России, А и Л начали серьезно вкладываться в ремонт дома (хотя я бы не строила так дохуя планов, в тч и денежных, находясь в статусе "просто девушки", но не об этом)
А я..? Я Гравити фолз на английском смотрю, хочу бухать на коврике с Я и К и гуляю по трубам, пиздя по телеге с Л о фанфиках.

Взрослая жизнь подкралась как-то незаметно и это слишком грустно.

"Світає, край неба палає;
Соловейко в темнім гаї
Сонце зустрічає"

Т. Шевченко
____
Ранней осенью меня часто флешбечит на детство. Легкий туман, запах грибов и сожжённой травы...солнце встает, я иду в школу.
И все замечательно - я знаю, что будет дальше, что мне нужно делать (и это _легко_). И счастья достичь легко, оно вот рядом - в маминой улыбке, прозрачном небе и батончиках, купленных после школы.

Взрослая жизнь во многом интересней и намного богаче возможностями (пкм моя), но в детстве все было так легко и спокойно...
Кажется, я иду читать "Кобзар" и грустить, вместо семинара по патопсихологии.

На 3 день сидения дома у меня закончились истории в клубе романтики и появилось желание чет делать. Как хорошо, что у меня недельный план - можно сделать его сегодня-завтра и не чувствовать себя гавном (ура?).

Я много плачу - за эту неделю раз 7, и не могу нарадоваться тому, что это наконец-то выходит. N раз перечитываю концовку "Дома" - и если бы те слова Л сбылись, если бы те наши разговоры были не просто паранойей, тогда бы что? Какие бы разговоры друг с другом мы вспоминали?

А еще у нас наконец-то похолодало, настроение вообще не вылазить из одеяла.

На душе все так же сумбурно, и очень не хочется нарушать хрупкое спокойствие 4 дней выходных учебой.

Я поняла, кого мне напоминает Л - Сфинкса.
Тем, как он играет словами - о, это любимое еще с момента, когда я полгода была уверенна, что он живет совсем в другой стране, хотя он не солгал ни словом. Или с момента, когда сказал о том, что испытает ко мне только дружеские чувства.
Задумчивым молчанием - и я очень ценю, что за этим идет либо "извини, я не могу это сказать", либо правда.
Улыбкой, с которой он на меня смотрит, когда я докапываюсь до словосочетания - и я вижу, что _правильно_.

Дочитанный "Дом в котором" оставляет странное послевкусие и обрывки воспоминаний о разговорах с Л.

они сами сделали свой выбор
Когда я читала "Дом в котором" в первый раз, меня цепляли совсем другие вещи. Но сейчас не могу перестать думать - как бы красиво это не обставлялось, какими бы словами не маскировалось, по сути это бегство.
Бегство от Наружности, оно может быть сколь-угодно романтизированным, но вмещается в сухие строчки диагнозов.
..только вот не все ли равно на это тем, кто таки сумел направить жизнь по тому пути, который хотел? Не все ли равно тому же Слепому на то, какой мелкой со стороны кажется эта зацикленность на Доме? Для него то это - мир.

Меня пугает то, насколько иначе я анализирую это спустя всего-то пару лет.
их выбор - их жизнь