Lera_Dzen

С 5 утра до 13.00 на озере: поймала 12 шт, покатались под дождем на лодке (моя первая рыбалка с лодки), упала в воду по дороге назад (хорошо, что не тем боком, где телефон лежал). Водичка теплая, но грязно и ржачно было. Рыбу купили. Важно: идея, обратная связь, финансовая фиксация.
++
Ситуация с Эндом на пределе. Считаю, что нужно сражаться ибо система гнилая. Даже если придется вкинуть много денег, я готова пойти на завод, но добиться результата. Завтра собеседование в одно место. Возможно будет работа там + фриланс. Будем жить. Должны жить. Мы никому не нужны кроме себя и близких.
++
Сейчас буду писать до победного (после озера спала 4 ч).На выходных снова дети. Это норм, деньги нужны.

Будет круто рыбой заработать на ещё одно разрешение на пруд. Расширит возможности. Завтра снова еду кайфовать под кофе на рассвете. Арт пригласил поехать вместе в большой город на 2 дня по сути. Отказала. Мои дела важнее таких мероприятий + я его недостаточно знаю, чтобы вместе проводить время в таком формате.
++
Предложила пани сегодня разработку и продвижение, ей нужна база клиентов ибо обстоятельства меняются. Не отказала, не согласилась. Это я уже потом подумала, что идея хреновая: или терапия, или работа. Мне терапия важнее. НО: из этой мысли выросло осознание, что в моих краях большая община и многие чем-то занимаются. Вполне реально доделать свой сайт и предложить услуги. Это шанс

Оставить это здесь
Начинаешь заниматься своей жизнью, больше себе разрешать, обязательно кто-то ущемляется и недоволен. Это рандомные люди, от присутствия, отсутствия, их в жизни ничего не меняется. Хуже, когда близкие. Имеют право: не одобрять меня, решения, не поддерживать. У меня - не удовлетворять ожидания, не быть такой, какой хотят видеть, не делать то, что им кажется правильным. С этой мыслью стоит пожить, к ней нужно привыкнуть.
Если твои действия не нарушают закон, не угрожают жизни другого человека, можно делать всё. Нравится, не нравится - это уже субъективное мнение. Имеют право иметь. Ты тоже.

Переминаться с ноги на ногу у двери не в силах ни толкнуть её, ни убраться вопоясы - так себе перспектива. Сегодня я её толкну и удалю всё остальное с рабочего стола. Время идёт: сайты умирают, а с ними и примеры работ. Я больше не хочу воевать внутри себя: укр или рус язык, доказывать, что не олень. Хочу правду. Бьешь себя копытом в грудь в тему укр, а гуглишь на рус? Ты лицимер, а не патриот. И такого много. Из-за этого сложно определиться с языком проекта ибо в укр трафика нет, а рус- враги. Сритесь сами. Я могу писать на рус и отдавать деньги нашим на потребности, а могу только укр, но жрать гумку на деньги тех, кто гов на рус. Двойственность. Живи, как можешь. Недовольны будут всегда.

Есть конкретные заказы на рыбу, которой нет) Приятно и ржу. Это ж не рыбацкий промысел, а проверка идеи с продажей личных остатков. Мнения разделились: одни хотят рыбу, другие - на рыбу. У меня в Украине был интерес к организации туров. А тут надо узнавать за коллективное разрешение и думать, как снасти и всё остальное. Палить своё место не хотела бы, из тихого угла для души оно превратится в проходной двор. Теперь интересна рыбацкая карта региона, частные пруды и прочее. Возможно получится организовать интересные вещи.
Наверное, много получится реализовать если делать, а не думать и смотреть нейтрально. Постоянно в голове, что будет хейт. Не будет! Перепиши этот опыт, Лер. Дебилы не все

С работы сразу на рыбалку, выпустить пар с ушей. Подвисла Кэпу на уши, выговорилась за все 3 дня. Попустило. Обдумала всё. Побыла одна. Согласилась на ещё одни выходные. Может с этого получится что-то интересное. Мелким я понравилась капец. Страшно было публиковать про рыбу, ждала хейта, а получила позитивный отклик и это востребовано. Походу надо делать ещё одно разрешение на пруд и подумать, что реально есть куда деть остатки. Сегодня у Поляка вкусный ужин (рыбу не ем), надавал нам кучу ответок:чая, вкуснях - приятно. Эйфория какая-то от новых проб реализовать идеи. Не спала ещё сегодня совсем. Может быть это дало. Счастливая-счастливая сегодня

Решила не ложиться совсем. Жду мать семейства,. Пишу тексты. Полезла гуглить цену нянь - обидно. НО, благодаря факапу пришла идея и она может быть рабочей. Эта подработка многое расставила по своим местам. И гордиться есть чем: я прожила 3 дня с маленькими, чужими детьми, заботилась о них 24 на 7: от еды до всратых труселей и никто не помер. Я не просто справилась, я охренительно справилась с поставленной задачей. Учитывая то, что подобное видела 7 лет назад, это успех. Ка на грани разрыва с мужем. Хочется поддержать как-то, она с телефона не слазила, когда мы с дочкой эвакуировались сюда. Никогда им этого не забуду: ни Цу, ни Ка. Они изменили мою жизнь, дав ещё один шанс.

Это пзц! Эмоциональный ресурс- всё и физ на подходе. Спать ложились с истериками, театральными воплями и валянием на полу. "Сними с него памперс, чего он в нём целый день!". Действительно! Может потому, что в 3 года не ходит сам в туалет и не просится? Если уделает диван, как вчера комод, то что с этим буду делать я?Дышать боюсь на дверь. Мне самой надо выспаться, побыть одной и восстановиться. А ведь от своих вот так домой не уйдешь спустя несколько суток. Не надо оно больше, чем надо. Пригласили ещё раз. Если не передумает: сожгла кастрюлю, не разобралась с посудомойкой, бардак после игр не убрали, на истерики не бежала. Может передумаю Я ибо 24 на 7 - это пзц. Границы железные надо.

Дети ко мне привыкли и начали творить дичь. Н дала телефон, пусть посидит немного, ничего не случится. Домарафонить до 4 утра и додомку. Нужно что-то выдать по текстам, а есть немного совсем. Возможно буду писать всю ночь, если выгуляю мелкого чтобы вырубился к 21.00. Интересный опыт получился:склоняюсь, что новое материнство утомительно, чем дети - цветы жизни. Детям нужна няня, жилье, деньги и овер дофига сил. Я с двумя малыми третьи сутки и ресурс уже всё.Кэп в осадок выпал " Капец, он стоит орет. Он просто стоит орет. И что делать?")) Своих не хочет, напрягают они его. вслух ничего не говорит, а видно всё.Я себе на шею не повешу ещё раз. Хотя мысли были, что не родила возможно зря.

Остались сутки до приезда мамы мелких.Это пипец: с 9.00 до 9.00 вечера не приседали вообще. И хорошо, если ночью не придет с ором на 3 квартала. Любопытно, что орал ровно с 2 до 4 ночи, аж глаз дергался. Будь это в Украине усралась бы от страха)) А тут мистика не берет совсем. Кризис 3-х лет и невыгулянный скорее. Думаю, что втянулась бы и если будут звать ещё, то скорее пойду, чем нет. Дышится свободнее вдали от Кэпа и это удивляет, мы вместе выросли считай.Больше мотивации для работы, хоть отпахано 12ч. На этом фоне пинги летят "У тебя потрясающий голос", "Может на прогулку?". Ага, звиздеть не мешки ворочать. Номер телефона то есть, а телефон молчит. Идите в жопу. Я на такое не ведусь.

День интересный: скандал с мелкой вплоть до моей истерики и вырывания телефона из рук. Ничего не бесит так, как полный игнор, насмешки и заезд сверху. Хотелось залепить затрещину, но сдержалась. Подработка растянется: не поняли друг друга, в итоге я сижу с детьми и воскресенье тоже. Деньги отдали сразу, отказ уже никак. Квартира мечты. Взяла фото себе для коллажа желаний. Спальня с гардеробной - это вау. С мелкими справилась сегодня. Завтра осталось пережить готовку, прогулку на улице и горшок. Если тут будет всё норм, то можно сказать победа. С Н делали бумажный город и семейство кукол с нарядами. Пацан подвижный так, что похудею на пару кг. А вообще смена обстановки - прекрасно

В местных чат срач: "вы только о своих близких думаете, на остальное срать!". Уважение к мч умножилось на ноль. Переварила, поняла, что поймала флешбек со школы: ты в стаде или затравят. Мы не в школе и манипулировать мной не дам. Отнесла деньги в фонд, с фото промолчала. Не сейчас. Даю то, что готова. Светить таблетом ни на каких акциях не намерена. И такая позиция ещё до войны была, когда в Ха хотели вынудить обзванивать от своего имени студентов и приглашать на митинг. В итоге потом ув. гостя облили зеленкой и посадили. Оно мне надо? Быть марионеткой в чужих интересах- нет. Организовать курсы за деньги на помощь беженцам - да.Продвигать то, чего не знаю, чтобы не осуждали - на фиг

Вернутся к составлению списков на день. Думаю, будет легче смотреть, что реально делается и мотивировать на большее себя. Завтра отнесу деньги в фонд и заодно спрошу нужен ли им фотограф, нужно выбираться в люди и не вариться в одной и той же каше. Вылизала квартиру, смотивировала себя писать по работе впервые с понедельника.
Завтра ещё подработка на целые выходные, поэтому тексты нужно по максимуму сделать до 18.00
Говорила с подругой с Украины, она кинула пару слов, что возможно беженцы приедут. Типа и так работы мало, людей до фига, а тут эти и конкуренция вырастет. Задумалась, что переселенцам не рады ни где. Чего хочу от чужих, когда свои так? Живи, как хочешь. Довольны не будут никогда

Читаю книгу "Тело помнит всё", несколько месяцев её избегала. Время пришло. Стало легче психологически потому, что начинаю понимать причины происходящего. Ну и что нас всех ждет урожай посеянных событий. Сложно, страшно, трудно. Думаю, что если не взять себя в руки, можно просрать всё, добытое таким трудом. И никто о тебе не позаботится. Ты на фиг никому не нужен.
Конкретика:
английский мелкой
уточнила по подработке
прочитала 60 страниц книги из 735
на завтра нужно сделать всё по работе за профуканное время.
Если всё будет гуд и пани вернется вовремя, то прям с подработки отправлюсь на озеро. Скорее бы понедельник. Жопошная неделя какая-то вышла

Пустой день в рабочем плане, но плодотворный в психологическом:
+блочить контент, который меня не касается
+ внимательно погуглить ПТСР, синдром беженца и выжившего
+ факт: присылающий негатив не работает. Это наталкивает на мысль, что ему делать не фиг.
+ разговор с близким человеком на тему поступков и последствий. Любопытно, что я сама до терапии выбирала людей, которым не нужна. Понимаю почему.
+ Кс проделала большую работу за 6 месяцев, у меня многое изменилось.Нужно продолжать.
+важность заботы о себе. И сейчас это - выкинуть на х всё внешнее, жизнь дороже
+собирают гумку в Херсон, отнести что могу
Чувствую себя рыбиной, схватившей наживку и ни туда, ни обратно. На фиг это всё

В агентстве ответили, что есть работа в моей Хацапетовке. Несколько вариантов вакансий. Задумалась. Возможно стоит пойти в найм чтобы иметь стабильность графика, загрузить время. Его недостаток - ничего не успеваю, переизбыток - не знаю, за что хвататься, дезориентация,сложно себя организовать. Ещё и синдром выжившего обострился. Задолбало. Чувствую одиночество, легкую степень безысходности и злости. Как же это всё меня задолбало. Реально пойти и в найм работать, чтобы не было времени думать вообще. За то будут деньги , тратить некогда будет совсем.Подработка на выходных уже не отказаться и ресурса на это скорее нет, чем есть.Что могло бы помочь восстановиться хз. Даже из еды ничего не хо.

Сначала меня бесили люди, живущие свою жизнь: ходили в лес, постили жопы в инсте другие страны, думали о мужиках и деньгах, фоткали еду. Эти сцуки смели жить, пока в моей стране война идёт. Подобное слышала и от других людей. "Если бы мы вместе не работали, не видела, что гребешь говно, я бы тебя ненавидела!". За ф в инсте, ага. Никто не выкладывает в сеть говно. Блокни и выдохни! Так поступила со многими аками. Жизнь состоит не только из войны. Иначе они уже победили. Война лично у меня отобрала дом, все вещи, работу, 2-х друзей и выкинула в др.страну без языков и надежды. И да, я продолжаю жить и постить фото. Я сама стала сцукой, бесячей. Другого времени не будет. Ни у кого. Живи сейчас.

Смотрю новостные видосы -пзц подкрался незаметно ( был тщательно спланирован?). Кто бы это не сделал - это большая трагедия для цивилизованного общества. За работу ещё не садилась, ощущение беспомощности что ли. В НЭ хоть захлебнись, а что толку то? Позвонить домой, позвонить знакомым, посмотреть кому конкретно можно помочь и как. Следить за ситуацией и сесть работать. Деньги нужны в любом случае. Пока есть, что делать - нужно делать.

Пишу о тревоге, думаю вот чего: посвящаешь войне даже посты в дневнике - гробишь кукуху, что на руку противнику. Каховскую шлепнули, в Ха ракеты, Энда заберут скорее всего, Сор на передке. Пошлешь кучу проклятий и сторис, они бомбить перестанут? Нет! И повлиять на ход войны не можешь. Если перестать работать, помогать родителям и продолжать жить только войной - последствия будут ощутимы. Агрессия без противника идёт внутрь тебя самого. Погуглите онкологию на почве стресса. Психологические атаки реальны не меньше бомбежек. Все поставить на военные рельсы абсурд. Часто вина за то, что я тут, а там - так. Но, реально - мои страдания не закроют небо,не шлепнут кого надо бы и бомблю не я.

Лайтовый понедельник:
+доработки приняли и оплатили
+нашла меня подработка почти на ту сумму, что на днях потратила. Очень волнительно, я такими вещами не занималась раньше. Опыт будет мега, если все получится и другого человека не найдут.
+дали работу на завтра. Интересно замерить время, сколько потрачу на этот объем
+ запись к врачу на июль. И это самое быстрое. Хорошо, что не горит. Нужно знать цену и фронт работ
+купили мелкой вещей новых. Балдею, что у неё есть свой стиль. Я была лишена этого
+перевод пришел
+ небольшие болталки с двумя приятелями с Украины. Приятно.. Вад поет, как Цой. Обожаю этот голос.
+дали номер спеца нужного
+инглишу быть на днях. Цена кайф и метод учебы.
Счастье

Я имею право на ещё одну попытку. Отнесла документы в колледж. С сентября я студентка на ближайшие 2 года. Профессия поможет решить и свои личные проблемы тоже. Думаю на этот период и следует планировать конкретику. Следующий шаг - интенсивный курс польского языка за 3 месяца. В идеале я должна понимать больше, чем сейчас. Когда в феврале шла учиться на массажиста, думала поеду кукухой от напряжения: все понимаю, читаю, а пишу как имбицил, ничего не успеваю. Сейчас у меня больше осознанности и времени. Массаж не моё. Новое направление буду смотреть уже по факту получения диплома. Об этом никто не знает кроме дневника и меня. Меньше будет вопросов.

Удивило искажение времени. Купила курс "Здоровые отношения" и "Антидот" от Набоковой, казалось бы совсем недавно. А оказалось, что прошел год уже. Стоит ли говорить, что не открывала даже? Смотрю вакансии по стране и думаю "Ну вот как так то?", там где наши там зп ниже минимальной, а требования вплоть до языка жестов и двух иностранных. Хе-хе.. так дела не делаются. Думаю, что везде искать надо и связи должны быть. Безвзяточная Европа живет на кумовстве и знакомствах. Это и неплохо, только вот пока узнаешь за социальный рейтинг успеешь 10 раз накосячить и об этом будут знать все. Особенно в маленьких городах. Ни с кем не ссорилась, но и ресурса вывозить так много общения нет.

Дневная рыбалка отстой: жарко, ни хрена не клюет нормально. Поймала штук 10 за 5 часов. Сняла видео, убедилась какая я деревянная сейчас по эмоциям. Постить не буду. После 25-того человека с "Клюет?" дергается глазик и охота искупать в этом озере. Туристов овер много сегодня было. Почти полночь, а я уху варю и собираюсь правки делать на завтра.
Энд принял для себя решение, которое считаю тупым. Моего мнения никто не спрашивал, это его жизнь. Обидно до жути. Моих нервов сюда легло много. Думаю стоит вплотную заняться ВНЖ и не ждать жирных заказов, подавать доки сейчас. Разгребу по факту уже. Мне некуда обратно, а времени осталось мало. Слухи об Афганском сценарии. Идите к черту уже а..

Снова поеду на озеро ловить рыбу. Скоро я туда жить перееду и было бы круто.. ( но увы)Пришла идея сделать рыбацкий блог и пилить полезную инфу и видосики всякие. Думала, что эта рыба не вкусная. Ага, столько инфы интересной нашла и рецептов. Буду пробовать.
Рыбалка , как страсть уже лет 5. Почему бы не совместить обучение рабочим фишкам с хобби? Тем более, если горишь и реально кайфуешь. Пусть будет небольшим секретом и мотивацией довести что-то до конца. И коллаж желаний тоже сделать. Он попадает в список на этот месяц. Отложить фото, распечатать и приклеить. Делов-то. А радости океан..

Было бы круто иметь нормальный график, включающий баланс отдыха и работы. Сегодня прямо понравилось, как отработала. Сейчас поедем на велосипедах кататься. Кажется получилось замотивировать дочь поехать. Давно не проводили время вместе.. Очень хочется