Lera_Dzen

Сижу в инфе про Вильнюс и Литву. Делаю проект и вижу, что амбиции выросли, работы будет много. По результатам хз, что из этого. Надеюсь на хорошее и удовольствие от процесса. От переизбытка инфы гудит в голове. Хочется чего-то съесть и не понимаю чего. Думаю, что дело в эмоциях. С найденными заказами всё по ходу. Причина - получаю кэш не на свои счета и не чувствую себя в безопасности, пока мои деньги у другого человека. Развивать стабильность на этой почве не хо, нет человека - нет счета - нет денег. Фин зависимость - это опасность и контроль в чужих руках, даже если это и близкий. Думаю искать по ЕС. Не может быть, чтобы не нужно было. Ну и найм по приезду, запасы не вечные, а жить хо.

Если у тебя самой странные истории, то каких историй ты ждешь? (с) Тех, которые буду писать сама на страницах своей жизни. Меня спасёт только конкретика и реализация идей. Работать над чем-то одним. Еду в Вильнюс и у меня будет неделя чтобы привезти оттуда готовый проект. Идея не новая, но сделать это + к уверенности, что они чего-то стоят в моих же глазах. + это интересно и полезные вещи принесёт. Люди уже не спасают, хотя ничего не жду от них.
Вечером гуляла с Артом, свалился настойчиво. Думаю, круг по городу не повредит. Болтали, бродили. Легко и пусто. Хотела: новых мыслей, энергетики, душевного отдыха. Получила: прогулку перед сном, понимание, что это не то, что нужно.

Разгребла дневники с Ха, остался пионерский костёр и норм. Пересматривала флешки, нашла фото с Чернобыля. 6 лет прошло, а желания не изменились. Взять что-то одно и долбить, пока сделано не будет. В ином случае, бесполезно. Бесполезно думать, писать. Я словно не присутствовала в своей жизни, хоть и скучной её не назвать. Идей больше, чем сил и ресурсов реализовывать. Реальность показывает, что бывает идеи приходят умирать в мою светлую голову. Например, мастер-классы в Шамане уже не провести, он закрылся на х.. В Луганск на съезд байкеров не поехать, город окупирован, а теперь и подавно. Алтай и Питер минус, потому что война и низзя. У всего есть сроки годности, идеи - не исключение.

Посмотрела фильм "Та, которой не было" в главной роли с Бинош. Впечатления - двойственные. Чего творит дефицит любви. Ну его в баню скатиться на такое моральное дно. Фраза "Мой муж был для меня всем" по ушам проехала. Я человек, который нормально относится к разнице в возрасте, но всему есть предел. Алекс против Клэр не просто, как сынок. Откровенные сцены отвратительны, героиню не жалко, она омерзительна и в том, что сотворила и в своей страсти. Недолюбленность и зависимость - это страшно. Ещё страшнее, когда ты не нужна сама себе и настолько потеряна. Ей даже сценарий собственной книги не помог. Алекса друг походу спас, наврав ей с 3 короба. Хотя и к этому спасителю вопросы есть.

В город не поехала. В планах сделать всю работу до завтра и начать понедельник в рабочем русле. Уже позже ясно: мой потенциальный гид оказался русскоязычным, что напрягло. Нуждаюсь в языковой практике и местных знакомствах больше, чем в общине. А здесь непонятно зачем говорить, что ты поляк, если на русском гадаш без любого акцента. Количество событий превратить в качество. И не связывать их с людьми. Возможно будет достаточно сил записаться на медкомиссию для учебы и определиться с критериями поиска фриланса по новым правилам. Важное - перестроить график. яко зомби по ночам ниц романтичнего и добрая половина дня уходит на раздуплиться. Я счастливее была, когда в 5 на работу было надо.

Настроение Zivert..Немного лирического, немного шкодного, предвкушение чего-то яркого Настроение ночной довоенный Ха, ехать с бутылкой шампуня, закинув ноги на торпеду. По факту недоРок недоБлюз и спать в полночь)) Другой уклад жизни к лучшему, я из многого выросла за эти 1,5 года. Начинаю понимать в чём моя проблема, а значит смогу сделать себе хорошо. Завтра поеду в большой город бродить. Машина всё равно будет ехать. Посмотрю, что да как. Может найду рок атрибутику для А.. Обожаю делать подарки. Она так тащится от этих всяких штук.. Хочется подарить что-то необычное. Блин, мы далеко не старые, чтобы собирать дофамин в воспоминаниях. Их надо делать эти воспоминания..СЕЙЧАС

Сегодня:
+закрыла кредит на 99%. Осталось 2$ и процент, который шлепнет в начале месяца. Это мелочи
+конспект экономика по Эволюции + что у меня есть для старта
+не послали с заказом, есть шанс доделать и возможно будет сотрудничество дальше
+остановила мысли в моменте, когда нарастает нэ
+попросила ещё фильмов у пани. Вчерашняя "Губёшка" натолкнула на позитивные мысли
+никуда не пошла, осталась дома
+вымыла всю посуду
+ не поругалась с дочерью, пришедшей позже обычного
+ не ответила на звонок потому, что не хотелось
+спала 2 часа днём
____
Субъективно хороший день. Полезный навык - закрыть рот и пустить энергию в позитивное русло. Больше думать о приоритетах, что важнее для сейчас и потом.

Звонки по 10 раз в день с вопросами ни о чем меня раздражают. Нет, домой на кофе не позову и с дочкой знакомить не буду. Почему? Действительно! Ловлю себя на мыслях, что дичь - вдруг совпавший дефицит эмоционального тепла. Грелку и носки себе куплю! Пойти на массаж, записаться в зал или бассейн чтобы получать активность. Бегать на худой конец пока дурь не выветрится из головы. Дядек гонит. Ненормально конскими темпами пытаться внедриться в чужую жизнь и заполнить собой все. Разговор по душам и 6ч на вел не дают право так себя вести. Ничего не даёт право! Смотрю на это всё и думаю, что возможно, эмоц голод слеп. Я так выглядеть не хо. Заниматься другими вопросами, не личным. Страшно.

"Я влюбился в тебя ещё на работе. Но, ты такой замкнутой и чужой была, мне оставалось только наблюдать. Писал, писал, не получая отклика. А тут увиделись раз, потом ещё. Ты знаешь, а может попробуем? Ты не идешь мне из головы, я всё ещё влюблен" (с) jestem w szoky - это ничего не сказать. Теперь понятно к чему такой интерес к моей личной жизни. Как к этому относится не знаю. Настолько взаимности не чувствую. И ещё большие проблемы мне не нужны. Дядек - это дядек, душа нараспашку, болтун, балагур, уютный чел. Мне классно с ним тусить. Но не настолько, чтобы встречаться. Сейчас бы свое собственное разобрать без эмоциональных костылей. Вышибать одного другим - не то, что хочу. Это неправильно.

Хочу исправить ситуацию с заказами. Эмоциональное состояние влияет на работу и это плохо. Писать по ночам не могу, качество не то. Днем организовать время трудно. пора отправить все на фиг и заниматься только работой. Если все обойдется с последним заказом, сяду на плотный график. Ещё стоит написать по старой базе, может оттуда будет отклик. Ну и думать за крипту. Курс просел довольно серьезно. С таким успехом эти тугрики никуда деть не смогу, а задачи решать нужно сейчас. Эмоции эмоциями, а хочется качества и достижений. Мелкими уколами быстрого дофамина это не решается. Решается повышением уровня жизни. Для этого нужно другое делать, а не вариться в этой каше.

А. купила машину. Модель, цвет, начинка - огонь. Ехала сама из точки А в точку В. Нехватило два поворота до дома, как стукнула мужика. Обидно, но: все живы, машины особо не пострадали. Бампер сразу сделали. За 200 злотых обрела автомастера, опыт дтп и урок, что морду с поворота нужно высовывать осторожно. Это же поняла и я. У мужика повреждений нет, колесо только притерто. Потратили на всё 6 часов. Хорошо, что я на права не сдавала пока. Нужна машина, иначе в них нет смысла. Нет практики, считай нет прав. Это я про себя больше. Мне осталось написать заказ чтобы не упустить и попробовать поспать. Хочу на озеро утром. Впечатление, что пахала, как лошадь, хотя ничего нет кроме нервов.

Была у врача. На решение проблемы нужно 10к евро и 1 год. Это вызов так-то. Нет таких денег прямо сейчас и хз, где взять. Гореть, то не горит, а хочется однако. Считала в гривнах сумма в 500к - вызов. А в целом любопытно: 50к злотых звучит дешевле 10к евро, хотя по факту одно и тоже +/-, 500к совсем за гранью (хотя это 13,5к$ всего-то). Думаю, что если быстро заработаю 500к, буду совсем другим человеком. Игры разума чтоль.
__
Кэпа не заткнуть сегодня, болтает ппц. Высказаться нужно, давно не болтали. Две недели, как в бреду немало, что такое нет сил понять не может. Как и нормальность слова "нет" без пояснений почему. Верю, что любовь душить не должна. Мне нужно дышать я человек так то.

Выспалась. Круче, чем оргазм. Гипноз рулит. Знала бы раньше начала слушать. Сегодня с утра прям люблю всех и такая нежность по телу. Поняла, что выросла с рус инфобиза и эзотер. Слушала подругу про энерготерапевтов, потом видосы, что скинула - такая хня для меня. И дев эта не зашла. После этого захотелось в зал, на работу нормальную, которую они дружно хают, денежек и обывательских целей. Ага, обесценивание так и прёт. И это радует, молчу в тряпочку, имею право так думать.
__
Много времени с Дядеком провожу. Так уютно с ним, спокойно, словно в теплом море лежишь и спешить никуда не надо. Вчера 6ч катались на вел и не заметила. Дома достала с ноги 3 клеща сама. Норм сегодня ни точки на коже.

Залезла в грамматику ЛТ обалдела. Это будет интересный путь и небыстрый. Со временем нужен репетитор. Сейчас не забегать вперед. На сегодня - 50 слов, фраз и статья. Из вчерашнего запомнила: Labas Ačiu vakaras aš sveiki du mano. Пишу и понимаю, что это не всё и в голове остается. Приятно.
Бессонница продолжает мучить. И будет! Пока не решена большая проблема или не изменить отношение к ней. С утра хватило на душ, нормальный завтрак, витамины - хорошее начало дня. Список дел ещё со вчера есть. Живу. От поездки по ряду мелких городов отказалась. За то пишу список, что хочу сделать в Вильнюсе. Цель - отделить свое от общего. Хочу чтобы перестало штормить, а для этого нужна конкретика

Повышение лэвэла наглости бодрит и радует. Жилье забронировано и ждет даты. Думаю написать ряд писем и найти тех, кому нужны материалы с Литвы. Это сделает поездку не только интересной, но и прибыльной. Опять просидела в языке, время шуршит мгновеньем. Я влюбилась. Ищу сервис, который подошел бы и не нахожу в нужном виде. Так вот - я сама его сделаю. Никаких далеко идущих планов, только кайф в моменте. Давненько меня так искренне не захватывало настолько, что на рыбалку не поехала, от поездки к зубрам отказалась и воздушного шара тоже. Ну серьезно: час на шарике или неделя в Вильнюсе? Ну очевидно же, что выбирать

Гори сарай, гори и хата! Бронь на неделю в Вильнюсе через 2 недели. Это прекрасно. В планах до поездки знать хотя бы 200 общих бытовых фраз. Гулять по городу, слушать разговоры местных, читать, много фотографировать. Только я и старый город. Хочется воздуха, перезапуститься и пустить в свою жизнь что-то новое. Начать чувствовать не только НЭ и безысходность, но любопытство, удовольствие, интерес. Пожалуй, это будет первый самостоятельный отпуск в другой стране. Думаю, что это хорошая идея.

Сериальный запой встал на 12 серии. Оставить это здесь, может ещё досмотрю https://serial2go.com/4676-gotovy-na-vse-2021.html. Хотелось бы конечно чего-то из достижений, но по планам сегодня спать

Весь вечер просидела в литовском. Конспект 8*А4 = алфавит, цифры, немного слов. Кайф, что получается писать на слух. Думаю стоит навести порядок в польском и построить систему обучения. Возьму алфавит + цифры до 1 млн. Читать на двух языках. Литовский - не напряг и кайф, польский - необходимость. Думаю, если бы не от войны бежала и не долбали так, то вполне говорила бы уже.
___
Планы про 40к накрылись. Думаю взять хотя бы 20 до утра чтобы знать, что клиента не потеряла. Это не напрягает и дает деньги сейчас. На пока может и достаточно.

Звонок в 3 ночи бодрит. Утром опять звонит, спрашиваю: че срочное? Грит: на ФБ сидела, думал не спишь. Не сидела! - Кто тогда сидел с моего ака? Думаю, дядек поможет сжечь харьковские дневники. Знает, где жечь костры и ни слова на рус, укр. Для меня это плюс. Вместо того, чтобы беситься на Кэпа - переключиться на себя. Есть интерес к Литве - учи литовский. Пишут, что при старании можно выучить за полгода. У меня и с польским пока беспорядок. Так вот: взять в оборот оба и по 30 минут на каждый язык в день. Время? В подслушке и военных чатах сижу дольше. Ну и работу искать, чтобы деньги шли только на мой счет. Я не беспомощная и точно человек. Живу на свои, чего тогда паршиво? Вопрос открытый

День норм. Мега стирка, уборка, готовка, дневничок наблюдений и черный чай. Дома с мелкой одни. Дядек на велики звал, так влом было и не пошла. Гуглила про разводы в Польше, надо бы юристу позвонить. Вдруг дойду до точки кипения получить бумажку будет непросто. Ехать в Украину делать, а потом забирать пзц дорого и страшно. Вариант - разъехаться. Согласия на расход Кэп не даст 98%, а бодаться сил не имею. Оправдываюсь за мысли даже перед собой, хотя счастье меньше 0. И злит. Вопрос: почему кто-то должен решать, кто будет спать в МОЕЙ постели и это не я? Выпрашивать любовь - норм, разорвать брак - тварь неблагодарная, ни на что неспособная. Так уж и не способная?

Не фыркать, а пройти предложенный курс в Нетологии до конца. Не сопротивляться и не обесценивать сразу, а сделать упражнение " Я через 10 лет" - да -подташнивает успешным успехом, да - кажется бессмысленным. А может смысл в том, чтобы увидеть, что впереди есть жизнь? Жизнь, которую можно выбрать эгоистично для себя? Ведь вырастет дочь и будет жить свою жизнь, ничего не будет требовать от меня внимания и сил. Эгоистично и в наглую допустить мысль, что имею право на жизнь в том виде, что хочу. Да, сейчас это хочу перекрывается "надо", виной и НЭ, нет уверенности, что это искренне. Но шанс то есть? Хочешь искренности? Не ври сама! Может стоит начать с этого

Выбрались на прогулку с подругой, прихватила вина и коллегу. Вино не пострадало, штопора не нашлось. Стало понятно почему он постоянно за мч спрашивал - нравлюсь. Болтали без языкового барьера и это приятно. А ведь 2 слова порой связать трудно. Хотела интересно провести вечер не совсем получилось. Бродили все время, чувствую, что ноги есть. Подкалывали друг друга, что прогулка для старперов: ни вина, ни кина, ни домина - тупо пролазили до рассвета. В итоге закрепилось дядек и бабця)) Так блин и напишу)) Ловлю себя на том, что ищу эмоционального тепла, внимания и ощущения, что я человек. Понимаю, что временные меры и большую проблему решать всё равно придется как бы неприятно она не выглядела

Эволюция о браке
У женщин о браке искаженные представления. Им упорно кажется, что муж приходит в их жизнь как Дед Мороз, с мешком подарков. Вроде они и видят в реальности, что мужья не добрые волшебники, но верят, что с ними все будет наоборот. Да и плохонький Дед Мороз все равно лучше, чем никакого. Пусть дурацкий подарок принес, но с поганой овцы хоть шерсти клок. И вот эта установка - на чужую опеку превращает человека в Штурмана.
____
Оставить это здесь и помнить с чего бы все пошло по женскому половому органу. Вспомнить бы теперь, когда..

Смотрела вело маршруты, накопала много интересных мест. Хочется ФЗ и жизни. Идея проехать из своего города в соседний на вел - хорошая. Оказывается и дорожка есть, не придется по трасе пилить. И мысль поискать место внештатного автора блогов - хорошая, их достаточно много. Может подойду кому-то.

Катались на велах с Белом. Совпадение по интересам - природа и ебеня. Маршруты: вдоль русла реки, лесные тропинки, озеро, 2 моста. Ничего не спрашивает, никаких планов. В моменте и всё. Я загоняюсь чего? Мне с ним не жить, какая на фиг совместимость? Учиться чему можно, проводить время пока заряжает и все. На мысли: учиться плавать, ездить без страха по бездорожью, найти силы работать над своим и скинуть 22 кг. Боги, Бел - единственный человек, кто не делает мозг. Я сама его делать себе начинаю. Может стоит отпустить ситуацию и не пытаться всё контролировать? В голове сидит, что если ты проводишь время с кем-то, это к чему-то должно вести. Не должно. Это вранье.