Lera_Dzen

Неделю назад не могла пробежать 100 метров и не офигевать, а вчера пролетела 2 круга без остановки + 100 раз на пресс. Нравится, что происходит с головой и телом. Дошла до момента принятия решения, которое откладывала 8 лет. Это освобождает, когда не врешь себе. Вырисовывается понятный план, что дальше, а главное зачем.
Мне больше не нужно подтверждение, что со мной всё в порядке и что я имею право. Эффект от 6 месячных походов к пани наступил в момент, когда тогда встала и ушла. Сейчас понимаю, что продвинулась в своём пути за 6 месяцев больше, чем в Ха за 4 года. Стоило ли столько мучиться, если всё достаточно просто и было? Наверное, да. Это дало понимание, как больше не хочу поступать.

Почистить ФБ от левых френдов, оставить реально интересных или тех с кем знакома
Составить список всего, что важно на первое время
Поздравить любимку с праздником и наблюдать, как горят глаза, когда разворачивает коробку с ништяками
Сделать фото "до" и "после" - первой недели экспериментов над телом - особый кайф. - 3 кг в весе и немного заметно по объемам, не говоря уже о том, что энергии больше, спать лучше, в голове меньше негатива.
Думаю, что фа - та же привычка, в которую нужно вкладываться, как и всё остальное. Добавить ещё небольшое действие из сферы языка, например. По 30 новых слов в день. Это почти 900 слов - вот это уже сильно

Дерганный день:
приготовления к семейному др, каждый год одно и тоже.
обещанный за моей спиной айфон на который нет денег прямо сейчас, а плохим полицейским буду в итоге я. Это роняет мой авторитет, как мамы, ниже плинтуса. Мы о другом договаривались.
Бесячая болтовня о бывшей жене. Сцука, вы разошлись 2 года назад, а ты получается до сих пор там? Я не буду оружием в этой войне и лифтом для твоей самооценки. Влюблённость - это ещё не всё, уже не настолько дура, чтобы бросить в этот костер всё.
Непредвиденные финансовые расходы, привет. Эмоций - 0. Наревелась. Всё решаемо и далеко не смертельно.

Бег стал моей молитвой за последнюю неделю. В любую погоду. Замечаю первые результаты:
задница подтягивается;
сплю лучше;
кожа выравнивается;
бока начинают таять;
лицо довольное и счастливая 24/7;
негативные мысли - 0;
на весах - 2 кг. Но это такое, главное - самочувствие и качество тела. Я хочу кайфовать от себя: в примерочной, когда иду в ванную, выбираю платье для прогулки, танцую. Хочу понимать, каким может быть моё тело, если им регулярно заниматься и заботиться. Оказывается, забота о тебе влияет на психику, а психика подтягивает адекватные решения, ресурс для учебы, работы. Я хочу принимать себя, видеть на что способна. И опору на себя внутри. Счастлива сейчас.

Чувствую, что влюбилась. С одной стороны пошло на пользу - занялась телом чтобы не вариться в мыслях о нём, делаю в сторону своей жизни потому, что если перейду черту, всё, что у меня есть сейчас взорвётся. С другой - вижу, что выбирать мч так не научилась, а сколько стоит психотерапия уже в курсе. Балансирую на грани: выжать энергию максимально из этого чувства и не наломать дров. И вообще разобраться, что за резкий нахрен. Последний раз я такое чувствовала 10 лет назад. И мч совсем не в моём вкусе и представить нас вместе в буднях сложно , впечатление, что не продержимся и года. И разные настолько, что полыхать будет постоянно или фрустрация. Та хз, что будет. Любопытно и страшно.

Предварительный план: 9 часов в день по 30к без выходных. Хо выхи? Значит распределять больше по неделе и освободить день без потерь. Дополнительно выделить время на поиск заказов, язык и пробежки вечером, которые нужны. Звучит адски. НО, найм лучше не будет. 8ч- найнизча крайова, больше - 12ч по 6д. Это тоже самое, что и мой план только криповее.

Дорого обходится прокрастинация однако: прогуляла вторник, в среду сделала половину объема, а не весь. На днях тоже на 5 страниц меньше. В результате заработаю не те деньги, которые нужны. Не то, чтобы ленилась, войти в колею пока не могу. Ну и, наверное, стоит слезать с финансовых уколов и сделать себе зп 1-2 раза в месяц, подсчитав по дням основных расходов. Пока не понимаю, что с валютой делать. Зарабатывать в одних единицах, а тратить в других - печально. Особенно, когда курс идет в задницу и тащит за собой ещё один кэш, где тоже подработки есть. В сторону найма пока не смотрю. Думаю, что есть ещё август. Повариться в соку организованности, а там посмотрим.

Подруга книгой поделилась . Взгляд зацепился за издательство. Полезла Гуглить. Легенда л-ры - хорошо продуманная идея, написанная автором ради увеличения клиентов на курсы. Агентство вполне конкретно расписывает задачи, которые перед собой ставит и какие гарантии автору дает. Вот это интересно. Получается, что можно не дрочить на экспертность и просто сделать как хочется. Вряд ли эта компания единственная в этом роде. Это значит, что можно искать и стучать. Хватило бы времени на всё, что живёт в голове.
___
Получила заказ по крипте. Кайф - изучать то, что интересно и получать за это деньги. Есть мысли на счёт первой попытки зайти на рынок и сделать что-то маленькое, посмотреть что к чему

Невероятная новость о продлении доступа к курсам на известной платформе. Покупала ещё в начале войны, но так ничего не сделала. А тут прислали письмо и напомнили, что могу пользоваться до конца года. Я танцевала)) Это значит, что есть 5 месяцев освоить новые навыки за прежние деньги. В случае, если хоть 1 профессия зайдёт, это расширит мои возможности сегодня.

Смотрю, что сайт, который делали клиенту с нуля до войны не только живой, но с ним работают. хотя казалось бы тема крипты мертва в том виде, что была идея. Но нет, живее всех живых. И что-то там происходит. Вот сколько мне будет лет, когда сделаю свою сетку? Столько же, как и не сделаю :). Смотреть с попкорном как воротятся дела, безопасно. Но хочется ведь денежек, пассивных потоков и навыков, которые сами по себе не появляются

Работаю с текстом про крипту и думаю, что это интересно и стоит попробовать. В эту сферу в свое время меня привело любопытство и жажда реализации. Сейчас понимаю, что много лет не делала ничего кардинально нового. Может это и есть то "новое" куда вникнуть вместо "Подслушано" перед сном и без ожиданий феерических результатов? Профессий в этом масса от банального трейдера до блокчейн-разработчика.
__
Завела файл, где складирую ссылки с пометками по типу " Ответить на вакансию", "Почитать о профессиях", "упражнение для...". В идеале в голове не будут подвисать незавершенные процессы и меньше будет нэ, когда вижу нетронутый склад в закладках компа.

Ждать первого шага от подростка, когда сам не звонил, не поздравлял, не писал без смысла. Говорить об упущенном времени и проблемах с коммуникацией без смысла. Желания нереалистичны: чтобы сама писала, звонила, интересовалась. Я не буду её принуждать, вспоминая, как принуждали меня улыбаться тетушкам, которые мной не интересовались. Зачем? Только, чтобы им не было обидно и они ничего не сказали о ма. У меня принцип взаимности. Этот 1, 2 и 5-й шаг делаю сама потому, что свои проблемы с ком нужно решать, потому, что л Энда и он свой. Но принуждать её к этому не буду! И знаю, что он не изменится. Для перемен нужен ресурс, а его нет. Как и желания столкнуться с неприятными своими чувствами.

Чувствую наполненность, спокойствие и уверенность. Знаю, что мне делать, в какую сторону идти. Разгребла букет сложных чувств, прикрывающих не очень приятную правду. Правда освободила меня. Это не значит, что теперь нужно раздолбать жизнь и гордо удалиться в закат. Это значит, что действия будут конкретными, я смелее. Комиссия на 17. Дам себе этот месяц на поиск объема проектов. Получив бумажки, буду думать искать найм или сумею организовать дистант. Заявки на ВНЖ не будут рассматривать до марта. У меня есть ещё время. Это тоже освобождает. Есть время на язык. Сопротивление было всегда, но если я хочу жить иначе, то нужно учиться отодвигать его в сторону.

В друзья добавилась М. Зашла, посмотрела, а дальше как в тумане. Поймала себя на том, что мониторю уже свою на предмет не айс фото и т.д. Ага: она похудела, наверняка успехи у малого, а у моей.. и т.д и т.д. Не по? Нам нечего делить, мы даже в разных странах живем, а вот это "недо" надо вытравливать кислотой изнутри. Ага, мы перестали общаться потому, что она лучше знает, как жить и постоянно меня обесценивала. Всплывает недовольство собой: вес набрала, со здоровьем не решила, когда было проще и дешевле, успешного успеха нет. М к этому отношения не имеет. С весом хотя бы решить, работы плотной на 3-6 месяцев. Это немного, как для инвестиции в себя. Одним поводом для нэ станет меньше

Ощущение освобождения и чистого листа. Чувство вины перед ребенком за рухнувший брак, запрет на злость "потому, что ты..", страх за будущее, лень делать "нужные" дела и переключение с одного на другое - это нормально. Я нормальная. И букет чувств неуникален, подобное испытывают многие женщины. Когда К описывала свои чувства от расставания, я увидела в ней себя. Черт возьми, это нормально - жить свою жизнь. Нормально, что потребности меняются. Нормально проживать потери. И у каждого своя ответственность за происходящее. Не везде виновата Я. Футбол не в одни ворота игра. Сложные времена - не навсегда. Навсегда - это сложный рак, проигранная борьба и смерть в 29 лет. У меня всё поправимо.

Трекер учит ценить время и не врет. Когда видишь сколько реально работал, на каких сайтах провел время - это отрезвляет и растет концентрация. Буду использовать и дальше уже для своих целей. С работой хз срастется ли, нашли способ автоматизировать процесс, я тут лишняя. Найдут ли мне другое неизвестно. Письма счастья имеют отложенный эффект. Звонила женщина, которой я писала пару лет назад. Что получится тоже неизвестно, но дает надежду, что мои действия не зря.
Есть смысл посмотреть в сторону почасовки для новых клиентов. Сейчас за сбор материала и его подготовку никто не платит, а ведь это время. Почасовка решила бы вопрос. Прям чувствуешь каждый заработанный цент))

На улицу выползла уже после обеда. 4,5 часа по городу. Кажется была в этих местах и всё равно вижу новые детали. Впечатление, что посмотреть полностью всё не хватит и пары лет. Обедала в кафе. Еле объяснилась, что мне нужно. Литовец, который обслуживал в прошлый раз, не захотел говорить на рус, моих скилов для общения не хватило. Принесли не тот салат, ложку к шашлыку и латте без трубочки. И по фиг. Сидеть неуютно было, хотя кафе мне нравится.
__
Поздравила с ДР бывшую шефову, забыла, что СИ и не отмечает. Стыдно, но удалить так, чтобы не увидели уже не успею. С другой стороны, эту информацию получила от третьих лиц, может и обойдётся. Впечатление, что день косяк. Хотя всё хорошо.

Осваиваю трекер. Странная штука, которая отваливается и считает пустой тратой времени сайты для поиска инфы. Я что эти картинки рисовать должна?) Думаю, что уладится со временем. Вчера совсем мало, сегодня - 3 часа. Приятно.
__
Ещё 3 часа по городу гуляла. Кайфую от него. Когда буду разбирать тонны фото не знаю, но твердо намерена сделать то, что планировала.
__
Бел с отпуска вернулся, спрашивал, когда вернусь. Дядек звонил, говорит соскучился. А я понимаю, что развела этот бедлам из-за банального дефицита внимания. И никто мне не нужен чтобы нужен-нужен. И если отбросить все эмоции, то хотела бы стать братаном в юбке, с которым на велики, на рыбу, по пиву. И никакой лирики.

Много километров по узким улочкам. Разговор с литовкой и украшения из янтаря. Интересно завести традицию с каждого нового города привозить серьги. Вильнюс пахнет местами, как на чердаке у бабушки. В этом есть что-то уютное. В их умении маскировать старость артами, в неспешности, в стиле одежды. Замечаю, что влюбляюсь. И это чувство мелкими бабочками заполняет всю меня, ложится щекоткой на кожу, подмигивает в бликах солнца. Чувство наполненности, тихой радости и уверенности, что все будет хорошо.

Окно между дождем.Думаю проскочу в магаз. На кассе поднимаю голову, а там.. надо свистеть Ною, чтобы ковчег пригнал ко входу))Постояла, посмотрела, купила зонт. Сейчас кофе выпью и пойду гулять. Телефон на авиа и вперёд. Как раз людей не будет, а мокрый город прекрасен. Если верить прогнозу, то такой подарок до конца недели, а времени у меня немного. Буду брать максимум из возможного.
___
Работа по трекеру. Ещё с ним не разобралась нормально+ инфы нет по проекту и монотонность. Но, мне в кайф. Если пройду испыталку, то эти люди закроют мою потребность в зп на ВНЖ. Сейчас, это лучшее из возможного, наверное

Утром +25, пока вылезла на гору Гедимина +33. Впереди меня ждало ещё 3 горы, но здравый смысл победил. Сходила к 3 крестам и спустилась в СГ. Ждать еду в кафе желания нет. Вопрос решился дома дошиком и йогуртом. Не вдохновляет картошка с фаршем по 8 евро за порцию. Если нормально поела бы, то не вылезла на гору. Хочу заняться тем, что собрала. Вечером выйду опять. Может. По дороге к крестам переглядывались с американцем. Такой мальчик-мальчик, как из фильмов о подростках: светлый, волосы под каре, карие глаза, кукольное лицо, стройный и невысокий. Забавный, приятно любоваться. Интересно крашенный или нет?)
__
Поступило предложение о работе. Это важно. Держу пальцы и сцыкую чуть-чуть.

Чувство наполненности, легкой эйфории и счастья. Республика Ужупис встречала картинами, скульптурами, старыми улочками, беззаботными людьми, читающими на берегу реки. Заказала кофе на литовском языке и меня поняли. Поздоровалась с соседом по литовски. Мелочи, а приятно. Сделала сотню фото. Всё, что было куплено из еды вкусно. В хостеле пусто, везде тишина. За окном жарень адовая. Думаю поработать до вечера, а потом вылезти полазить ещё. Конкретного плана и списка тур мест не имею. Гуляю куда глаза глядят и вспоминаю, что люблю именно такие поездки - без плана и рамок конкретики. Литовцы говорят по-русски, но приятнее, когда обращаешься к ним на их языке. Это я называю уважением.

Настроение Zivert и писать. Набегами читаю книжку Алина Адлер "Ты в порядке", делаю пометки. Классная вещь: эмоции в сторону и по кирпичику разбираю, что куда и почему. Если так пойдёт и дальше, то с Ви привезу конкретные изменения. Обратная связь позволит или наладить то, что есть или закончить историю адекватно без истерик, обид и претензий с моей стороны. Мне было озвучено так, что предательством будет любое решение, которое не вписывается в картину мира человека. Ну, можно думать всё, что хочется. Неоправданных ожиданий куча и у меня. Конструктив начинается там, где смотришь на реальные потребности. Мы не боги чтобы по щелчку пальцев исполнять желания. И свои в том числе))

Вильнюс встречал живой музыкой, жарой, на удивление интересным и тихим хостелом в классном месте. Поразило отсутствие языкового барьера так, что тригернуло. Русский здесь повсюду. С одной стороны такой расклад удобен и не нужно изощряться чтобы получить желаемое. С другой - это столица Литвы ёпт и я приехала практиковать литовский и чилить наедине со своими мыслями. Ожидала именно языкового треша с употреблением всей смекалки. Чтоб я так говорила на литовском и английском языках, как литовцы говорят на русском. Это всё практика и учеба скорее всего. И нет вот этой травли, если рус слово пролетит. Это дико, это странно. Нацистских наклонностей у меня нет, но культ шок получила.

Поход к пани выбесил, ушла со средины сеанса. Думаю, что это последний раз. Дальше уже сама и хватит с меня. Только я знаю, что будет лучше в моём случае и спитч как надо делать был не в тему вообще. Зачем туда вообще пошла, если не хотела ещё с утра. Запись есть запись и чтобы попусту не тратить время человека, потратила своё. По дороге обратно накатала список "Важно для меня" и таки да, туда входит многое, что только обсуждаю. Да, жалею, что съехались опять в прошлом году. Минус нормальный сон, минус уверенность, + 15 кг, минус виденье = кисель. Дело не в нём. Дело в том, что с ним чувствую себя у***м неадекватным, которое с жиру бесится. А тут слышу, что надо приспособиться. Серьезно?