Lera_Dzen

2-ю неделю скучаю по дому до депрессивных эпизодов. Сегодня опять приступ " да пошло оно всё, поеду обратно" (Куда, под бомбы?). Мысли в контексте "конкретно по каким вещам (и не только) скучаешь?", "а что там с потребностями?" привели к осознанию: мне некогда спать, некогда нормально есть, давление за язык, нет четкого круга обязанностей, личн роста, отдыха. За то ворох требований, правил, сводок и ходи улыбайся. Следующего человека, говорящего мне, что я грустная - ударю ибо задолбала лицемерность. Улыбаешься, а потом за спиной обсуждаешь.
Ещё эти выборы сраные. Оказывается во всех проблемах виноваты такие как я. А я приехала не потому, что хотела и работаю, как все - не на дотациях

Есть надежда, что завтра куплю клей и доделаю коллаж, фотки валяются месяц или больше уже. Вторник, а я уже устала. Встречи, работа, учёба, ещё раз учёба. Улыбайся, будь вежливой и дружелюбной. Чего смутна естеш? Действительно! Улыбаемся и пляшем ибо ответ никому не нужен. Главное, что визуально порядок. Есть мысль выписать все, что висит открытое на листок и посмотреть, как обстоят дела реально. Шла с польского сегодня шуршала листьями в парке, эти 10 минут такими теплыми были. Недостаточно свободного времени на себя. Совсем. Суббота ещё не наступила, а уже запорола, придет хоз договор принесет новый. Счета подскочили, а зп прежней осталась. Сидеть на опе ровно было уютнее, чем это все.

Сижу на учебе, до конца дня ещё 2 часа и это зашквар. Отчаянно хочется спать, есть и домой. Задолбалась. Реально не делаем ничего и уйти домой низзя ибо по засадах должен отсидеть столько то часов. в комнате пахнет рагу с мясом..что я тут делаю? вот в чем вопрос. Этот диплом откроет возможность получить другие документы. работать с женщинами не знаю буду ли вообще, а специальность сугубо женская. посмотрела есть и мужской вариант услуг, может на них и буду тренироваться. какое-то состояние упадка и легкой безысходности

Крутая прогулка в лесу, с заездом на озеро, стоянку яхт, смотровую площадку. Это такой кайф.. и 25 км крутить педали. Спокойно, счастливо. Смеяться, поесть вкусного, поговорить тихо о разном. Ещё один интересный день. Если все гуд, перед работой поеду рыбачить. Удочку так и не починила, но это по фиг. Будет что-то ок. Не будет? Выпью кофе на берегу и послушаю птиц. Сегодня ещё нужно доделать статьи, чтобы все было в порядке к началу недели.

2,5 часа в джакузи, а потом 15 часов сна решают. Чувствую себя так словно заново родилась, плывешь по волнам, счастье и полная безопасность. Кто придумал джакузи должен получить супер премию мира, однозначно.

Вместо классного свидания расставание. И это одно из важных решений сентября. Я как камень с плеч сбросила и не чувствую себя больше виноватой, использованной и не такой. Да, я влюблена и скучаю. Но не хочу страдать, доказывать, требовать и делать вид, что всё хорошо. Дошло до того, что начала сомневаться в своей реальности, дергаться от телефонных звонков, оправдываться за то, что устаю. Токсично. "Я таким был, есть и останусь". Да и не было в планах менять. Просто я не знала тебя достаточно хорошо, а сейчас понимаю, что нам не по пути. Одной влюбленности недостаточно. Претензий и негатива в его сторону нет. Есть уверенность в правильности своего решения. Я выбираю себя.

Получила коэффициент для расчета премии, посчитала и поняла, что давно всё посчитано. Не будет той суммы на которую рассчитывала, а значит и рвать зад смысла нет. Делать то, что положено и ради интереса, основное время - фриланс. Пока уматываюсь делами, пишу мало. Сейчас закончу хоть одну за неделю. Старый рынок не успеваю совсем. Ещё поставили курсы польского по работе, там хоть 5 занятий в месяц. Обнаружила, что похудела на 8 кг - размер в одежде, если не больше. Джинсы 27 и ХS для футболок - это сильно, с учетом что носила 32 и ХЛ. Необходимость заменить гардероб в радость. Постоянно хочется спать. Жду понедельника даже больше, чем выходных

Два варианта развития событий: поймаю волну популярности или сделаю работу впустую. Ещё было бы круто высыпаться и не в коробочку, а в постельке и так часиков до 10.00. Работаю с 4.00 и немного тяжко с нагрузочкой то. Есть надежда, что оживу ближе к среде. ипошу и не жалуюсь. Обожаю работу, соскучилась по ноуту и мыслям. Реально некогда ни читать, ни мысли гонять, ни херней страдать. Сегодня 2 часа работала с психологом над реконструкцией воспоминаний. Интересные ощущения: головой понимаю, что бред бредом то.. НО после всплыла неудовлетворенная потребность. Многая коммуникация из позиции ребенка, а это не айс. Хотя бы понятно почему. Очень не зря я в этом копаюсь.

Учеба и это пзц полный. Нужно систематизировать все и читать. Сказать, что не понимаю медицинский польский - ничего не сказать. Трудно, но реально
++
На работе 4020 мои 2 раза. А это значит можно учиться работать на премиальные. Думала, что они роботы и стала такой сама за несколько недель. По зп норм, Ула не сильна в математике, а вот накручивать мастер. Не попадать в чужой поток и ок.
++
Ушла с пар раньше. Валялись в кровати смотрели телек, дурачились, ржали. Так тепло и уютно. Думать, что эти эмоции сохранятся надолго? Ха! Как говорится ради стакана молока, корову не покупают. Наслаждайся тем, что есть и не делай себе нервы.
++
составила план всего, что тяну на себе сейчас. Охренела.

Я тоже хочу в лес собирать грибы и гулять по тропинкам. Но пишу копирайты, бегаю по дом делам, а потом на работу. Макс на что хватает - книжку электронную почитать немного и спать не меньше 5 часов в сутки. У мелкой порвался рюкзак, на вторник собрание - бесит. Пока не особо то и восстанавливаюсь, для себя получается ничего не делаю. Раздражает: взял собаку чтобы не скучно было, сижу делать не фиг, на велике весь день прокатался, лежу телевизор смотрю и так уже 5-й сцука месяц в 37 лет то, имея ребенка на алиментах. Зависть ёпт к такому пофигизму. Думаю, стоит запланировать себе поездку в лес на выходные. Если не грибы, то хотя бы дышать

Поляки получили первые деньги, так радовались. Ула начала считать реальные цифры и радоваться стало нечему. Задумалась, что считала я максимально, а получим минимум из возможного. В итоге по мин раскладу нам с дочкой и котами на месяц остаётся 110$. Это пзц. Эмоции тут лишние, нужны варианты. Рассчитывать на премию не приходится, ты каждый раз стоишь на новом месте и делать макс выработку везде нереально. Этот варик отпадает. Остаётся как в приколе: где после работы денег заработать. Короче фриланс - моё всё. Работа останется только ради ВНЖ, если и это возможно, заранее нужно уточнять. И что график стандартный, мне на учебу ок. 100% станет ясно после полной зп, а это увы не скоро.

"У меня нет времени на отношения. Я тебе часто не звоню, не пишу, на встречи мало времени. Да, ты прав, что внимания тебе не уделяю. И знаешь, согласна, что ничего не получится. Мне нужно обустраивать свою жизнь" - сказать это = освобождение. Экологично, без претензий и то, что хотела. У нас правда ничего не получится. 2 работы, учеба, ребенок и никакого желания взвалить на свои плечи ещё и эту связь. Вначале было легко, ненавязчиво и интересно. Потом треш пошел: виновата всегда и во всём, искажение фактов, требования подотчётности и жесткий пресинг за спорт, подруг, работу и желание побыть одной. Каждый своим путём - это правильно. Везде выбирать себя - этому учусь с переменным успехом.

Ниже 3000 не падаю и это радует. Осталось дорасти до 4020 и уже можно думать о премиальных. До этого коэффициент узнать и посчитать. Можно сказать, что с работой настроилось. Интересно посмотреть на полную зарплату и на что конкретно мне её хватит. Плюс есть несколько заказов на фри, позже можно масштабировать, когда адаптируюсь. По идеальному сценарию все получится, как мне нужно.
В идеале чтобы этот фриланс квартиру и оплачивал. Обидно отдавать за жилье до 60% зп. И других вариантов не вижу пока. Мне нравится моя квартира, расположение и сам город нравится. Думать, где ещё заработать и не бояться пробовать новое. Вполне реально, что варианты будут ещё.

Сделать один день в неделю родительским - крутая идея. Вчера выгуливали детей с подругой: аквапарк, пиццерия, прогулка. Кайфонула, самую высокую горку покорила и поняла, что сильно хочу в бассейн. И это доступно, и ехать фигня. Вписать в бюджет ещё и это.
++
За смену собрали 5к коробок, думала ногти там оставлю. Сейчас уже отпустило, а вот маникюр придется убрать. Ловлю себя на том, что люблю эту работу. Порой хочется сдохнуть, если попадаешь на муторний процесс, идеального ничего нет. НО, обожаю все эти машины, конструктор, заготовки. Даже вставать в 4 утра.
+++
Город хочется исследовать. Не всё так, как придумал в голове. Оказывается тут есть интересная жизнь и возможности.

С работы приползла. Лежала 4 часа и морозило, догадалась померить температуру - 38,6 и не сбивается. Шлепнула Фервекс, Парацетамол и сижу наблюдаю. Пропускать никак низзя и цель - дожить до выходных. Вот не хочется мне прям сейчас дуть на шпиталь и сидеть там в очереди. Если не отпустит за пару дней, то пойду конечно. Договор подряда - особое счастье. Ни отпуска нормального, ни больничного. За то стабильность блеать. Таким открытием коллективу было, что разревелась получив комбо : сломался нож в машине, выпала какая-то хрень и как поставить назад не знаю, палец разрезала, при попытке достать нож. "А ты знаешь, что произошло?" - ключевое сегодня, слухи ползут быстро. Сделала себе супер блин

Ужасно скучаю по дому и своей прежней жизни. Накрыло волной ностальгии. Ревела. Какой в этом смысл, если ничего не будет так как прежде? Никогда.
+
Как можно научиться работать, если каждый день делаешь что-то другое не освоив первое? Они по ходу на фирме сразу родились или просто охрененные люди, а я тут мимо проходила. Думаю, лишь бы не уволили - это самое важное. Отсутствие стабильности и системности дергает морально. Убивать охота уже сейчас
+
Заказчик 1 отвалился, 2 - платит через раз и это флажок, что пора искать ещё. Вопрос: когда и где? Остаётся актуальным. С другой стороны сделала коллаж, может опять все полетит по п..е, как перестройка вселенной и бла, бла..
+
Устала

Любить - это глагол, от слова делать. Чувствуется так. И ведь нравится наблюдать за человеком, изучать его. Без оценок, комментов, забеганий наперед и попыток просчитать будущее и т.д. Жить в моменте. Любить - это знать, сколько ложек сахара положить в чай или что этот чай совсем не пьет. Любить - это не трогать, когда злой и знаешь ведь, что сам просил так не делать. Любить - спокойно принимать, что человек имеет право на многое: проводить время без тебя, иметь свои истории, чувствовать неудобные эмоции, быть не в ресурсе или увлеченным чем-то. Любить его самого, а для этого нужно больше, чем страсть.
Задумалась, что такой любви нет даже к себе. Учусь этому чувству и что оно безопасно

Смотрю фотки рекомендуемых друзей на ФБ и думаю: "а вот выбираешь то всяких загадочных, а потом удивительно, что человек со странностями. Какие шансы у чувака, дерущегося с гусем оказаться нормальным?".

Нарисовался выходной. Думала пойду на учебу, но не получила смс, здание закрытое. Планы:
+ в инете. после физики активности не хо. Допишу статьи, доделаю визитку. Рынок туг становится невыгодным, нужно брать другие направления.
+сходить в магаз купить краску и волосы обновить.
+собрать фотки для коллажа мечты и распечатать.
+вечером выйти на бег.
Ну и свободный режим. Ничего мега, цель - отдыхать. Энтузиасты умирают первыми (с)
Должно быть распределение сил, как в марафоне - нагрузка наращивается постепенно. Суетиться, как всратый без толку. Режим экономии энергии, стресс на мин. А ещё чудес не бывает. И если тебе что-то показалось, то знай - это не кажется, так и есть.

Рабочая неделя улетела мгновеньем. Не падаю в своих показателях и на том спасибо. Говорила с девушкой, она вышла в норму за 3 месяца. Значит надежда есть и это не космос. Ловлю себя на том, что много сразу ухватила в итоге не восстанавливаюсь совсем. Нужен конкретный план и трезвый взгляд на реальность.

Конкретика
+адаптироваться к графику на работе, научиться делать норму. Узнать не забирают ли премию, и если да, то жопу лишний раз не рвать.
+сходить узнать за подработку рекрутёром и выстроить себе систему работы.
+посмотреть, сколько реально могу брать заказов на копирайты и не сдохнуть.
+ адаптироваться к учебе в колледже
+собирать деньги на автошколу и посмотреть, куда я это могу впихнуть.
И это только моё и самое важное. Нужно бы ещё курсы польского, но куда пока понятия не имею. Нужно зарабатывать макс денег ибо не понятно, в какой стране я буду жить " после войны". И да, купить квартиру в Ха - это еб гельштат, требующий закрытия. Может жить там не буду, но недвигу куплю епт.

Рабочий день пролетел секундой. Норма - 4200 шт за смену, сделала - 1250 шт и упахалась. Впечатление, что они боги или роботы. Скоро я тоже такой стану, сегодня ведь только первый день. Нужно учиться и смотреть в оба. С графиком стало понятно. Если распределить силы и подключить нормально фриланс, то финансовые вопросы будут закрыты. Ловлю себя на том, что завидую Уле, которую Яр встречал с работы. Для меня это проявление заботы и внимания, моё "внимание" перед телеком. Показательно блин. Что нужно сделать чтобы прекратить выбирать людей, которым на тебя плевать? Вот в чём вопрос.
___
По сигаретам - 1 шт вечером уже.. Своих не покупала. Думаю держаться по максимуму

Грибы не нашли, прогулка на 1,5 часа по хвойному лесу норм. Дрова привезли, выгрузили, дали контакты хозяина. Оказалось, что покупка через посредника была, ну и черт с ним. Главное, что они есть. Триггерит, когда моя фраза воспринимается за автоматическое обещание без права на изменения, хочется отойти от человека подальше потому, что всегда "должна". Вот только непонятно, когда и что занимала. Влезла в новости - плакала. Как оно все за..о уже.. Надо бросать курить ибо это тоже уже з..о. Не курила год до этого. Пережить первые 2-3 месяца, норм будет. Для себя поняла, что это походу, как с наркоманией "бывших не бывает", нужно постоянно держать себя в руках. Без никотина нравилась себе больше

Тренировка такая, что и трусы мокрые были. Стоишь, а у тебя пар от рук идет из-за перепада температуры на улице. Чистый кайф. На весы вставать утром не буду, запеканки нажралась. Результат всё равно есть. Без ограничения в питании по сути, с почти 73 на 67,5 кг меньше, чем за месяц, считаю успехом. Да и по моральным плюшкам бег вытащил сильно. Меньше негатива, лучше сон, больше телодвижений в сторону целей. В широкую кость сразу верить перестала.
Утром поеду в лес смотреть грибы. Если ничего не найду, то хоть погуляю и фоточек поделаю. Хочется позитива, легкости и созидания. Надо себе сделать

Итого: долг за дрова - 75К, на днях должны привезти. Хорошо, что мои с теплом будут. Ловлю себя на мысли, что с границами нужно работать и отношения эти тянут на дно больше, чем дают удовольствия. Нужно писать заказ, скандал из-за того, что время уделить не могу, а он так рассчитывал. Решить проблему помочь нет естественно. Обвинения к моему спорту, опять же время отнимаю. Всё идёт через призму того, что это ж времени на него не будет. Задумываюсь о том, что злюсь всё больше. Выбирать между спортом, заработком, учебой и отношениями - серьезно? Если бы они ещё давали что-то кроме претензий и чувства "какого х.." было бы супер. Достало.