Lera_Dzen

Даю проверять ИИ тексты написанные для себя и получаю обратку, с перечислением что в них классного и где слабые места. Это охренно потому, что потребность в признании отпадает, недоверие к себе и что я сделала хню отпадает потому, что машина анализирующая весь инет, врать не умеет. Для меня сейчас - это возможность открыть дверь в настоящее не с ноги или украдкой просочиться, а взять и войти как человек. Человек, который уверен в каждом сказанном слове и в том, что делает. Фантастическое чувство. Как и то, что отправляя ожидания в сторону я начала слышать свой голос, а не ЕЕ. Значит есть все шансы жить свою жизнь со временем.

Цикл: на комф и счастье вина. Вина запускает злость ( почему это я должна быть виновата) и карусель раскручивается. По факту за этим страх, что дальше ничего. Вот есть проблема. Страдаешь, решаешь, выгрызаешь путь к счастью. Вбухано столько ресурсов. Получаешь и НИЧЕГО - пустота. Пугает, что за борьбой ничего не стоит. Должно быть небо в алмазах или вид на Марс, как минимум, а там пустота. А что если большинство проблем придумала, чтобы эту пустоту не чувствовать?
___
Кот дал ключи от своей квартиры, взял за руку на улице и молча точил на кухне подгоревшую пиццу ( на нервах сожгла). Волнительно и оч приятно.
__
Продолжаю копать ИИ и свои приоритеты, похоже до НГ будет направление

Сталкиваюсь с необходимостью изучить базу ИИ, большинство терминов мимо проходят. Всегда считала себя гуманитарием потому, что точные науки не давались. Может быть не я баран, а недостаток репетиторов, мотивации к учебе на тот момент и главного "зачем?". Чем больше погружаюсь в ИИ, тем больше захватывает меня. Буквально месяц назад говорила за создание магаза, где продаются запросы к ИИ тематические. Кэп сказал, что это утечка данных и никому не надо. Сегодня нахожу 5 маркет подобной тематики. Цена запроса до 10$ и покупают ведь. Дичь на самом деле и не дичь то.
___
Работаю с ожиданиями. Цель - не допустить захвата мыслей и выхода их за рамки конкретной задачи. Заметила, что дышать легче.

Уроки бывшей работы
1.Не беги сдаваться раньше времени, пробуй все варианты
2.Ты можешь больше, чем думаешь
3.Не игнорируй статус ученика, когда можешь пробовать в своем темпе и ничего за это не будет
4.Копи социальный капитал. Будь вежлива со всеми, но выбирай тех, кто уже тебя принимает
5.Иногда то, что ты любишь не отвечает тебе взаимностью
6.Тебе нравится монотонная работа, но когда ты на рабочем месте одна
7. Не складывай всё в одну корзину - имей альтернативу

Чайник с глазами, верно подметила, что поработать со своим мозгом, как с нейросеткой. Попробовать перенастроить фокус на то, что тебе нужно. Птичка, спасибо за реком, Карамазовых не читала. Не думаю, что управлять реальностью с помощью мыслей круто. Если в голове хаос, то на выходе получится как в «Брюс Всемогущий» :))
____
За окном, темно как в гробу, слякоть. Как развалина- вчера сер запой + зажор. Думаю, что с тревогой пора что-то делать. Ремонт переехал в соседний подъезд. Если месяц работали в моём, то уйдут из дома они в лучшем случае в июле. Таша пишет за рекрут, ничего не делала. Отсутствие зар вымораживает, думать об этом не могу. Понимаю, что волка ноги кормят и не могу.

Что если Вселенная - это ИИ, созданный к примеру Богом? Все твои мысли, желания, пожелания и цели - это запросы к этому ИИ. И ты можешь получить абсолютно все, что хочешь если сформулируешь запрос конкретно, до мелочей и указав максимум подробностей. Что если это реально на самом деле? Сегодня работая с DALL_E поняла, насколько важна эта конкретика и увидела, что получаешь, когда четкости нет. И что вариантов могут быть тысячи. Это захватывает. Что если сама жизнь - версия игрушки типа Симс, где ты создаешь и прокачиваешь персонажа, создавая запросы и обрабатывая ответ на них? Что думаете об этом?

Абьюз со счетчиком света. Закупать энергию нужно, как на моб. Еле пополнила через голосовой помощник, потеряв кучу времени. Сразу подала на получение кода. ждать 48ч. На счету осталось 27 квт и понятия не имею хватит ли нам до пополняхи. Может будет романтика со свечами. Ну хоть бояться перестала этого всего. За интернет пришло-60$ и это дофига. Посмотрю, если будет каждый месяц, то я таки лох с покупкой новой симки. Не тревожить, а пойти и узнать. Нужен ещё один смартфон под работу, это тоже незапланированные деньги. Подумать, где его взять или старый отремонтировать. Хочется все и сразу: и работать с интересными проектами и зарабатывать достаточно, чтобы не крыло тревогой за каждую сотню.

Мысль с языками трансформировалась в конкретный проект, куда можно подключить Кота, как носителя. Идея поможет мне учить язык быстрее, правильно говорить, учиться работать с продвижением ручками, обращаться с техникой. Это полезно с какой стороны не посмотри. Это будет моим хобби, охватывает несколько сфер одновременно. Ну и кроме знаний в будущем может дать неплохой профит. По временным вложениям - до 2-х лет. Литовский дублировать по следам поль, только нужен будет человек для озвучки.
Думаю, что остаток года проведу в определении фокуса на 2024, чтобы потом не распыляться, а работать по готовому плану. Хочется столько всего. Но результатов от распыления не будет. Конкретика надо.

Появилась мысль вернутся к изучению литовского, как планировала летом. Нашла 9 уроков на А1. Пока смотрела пришла мысль провернуть это же с польским. Увидела, что систематичности нет. Дита говорит, что мы идем на В1. Кхм, белорусы, работающие в больнице может и идут, а вот я и остальная компашка даже писать толком не умеем грамотно. Думаю, что в 2024 году хотелось бы присвоить польский и литовский настолько, чтобы чувствовать себя комфортно. Я без проблем смотрю фильмы на польском, понимаю о чём речь, читаю, но не чувствую себя комфортно. С литовским у нас медовый период - есть интерес и не успел задолбать. Ради идеи системности готова забросить сериалы и все, что мешает работать и учиться.

Варю куриный суп, размышляю: аренда закрыта на 5 месяцев, если денег с карты никуда не брать - это снимает страх остаться на улице. Зарабатывать на еду, коммуналку и ребенка - нужно отдельно это может закрыть копирайт. Теория: график по 12 ч в день, 6/7. Время разделить на заказы, их поиск, рекрут + проверку идей. Вопрос: реально работая 300ч в месяц, ты ничего не найдёшь и не заработаешь? Да быть такого не может. В случае если статус не продлят, рассматривать Литву, польский инкубатор - тут легальные схемы есть. Если отбросить лирику, эмоции и взять в кулак воображаемые яйца, то ситуация не настолько плохая, как кажется. Риск - только накопленные деньги, но ведь можно и заработать. Думай

Чувство придурошного дежавю. Кот говорит, чтобы завтра ехать к маме потому что перед праздниками и т.д. А я не хочу ни к маме, ни к папе. ни на свидание. Чувство раздражения, но не на него конкретно, а фоновое - на себя, на ситуацию, на день за который ничего не сделала. Я чувствую себя там чужой, статус его девушки и предложение жить вместе - супер че уж, можно в корзиночку спрятать и доставать, когда думаешь что ты дно. Вот только не хо и тошно. А тошно потому, что с собой нормально не разобралась, а уже в эпицентре отношений и к маме ехать надо. Думаю, что не надо. Завтра так точно. Надо детокс, что-то приятное и набраться позитивной энергии. Не хо рутину вместо медового периода.

Вакансия рекрут без опыта - деньги сколько заработал, то и твое. Ничего нового, это как с копирайтом. Страх, что не выйдет, а с другой стороны - поиск найма не выходит. И если тут я получу скилы общения, продаж, знания и возможность заработать, то если пойду таскать ящики в Бедрёнку, не получу ни хрена кроме мин тарифа и проблем со спиной в будущем. И уволить могут в любой момент. Страшно, как раз остаться без гарантийной месячной суммы ибо счета. А работать все время за копейки тоже без гарантий не страшно видимо? Тут тоже не оформляют, выходишь за минималку - открывай ИП. А что если воспользоваться инкубатором, вписать туда "информационные услуги" и делать все, что нравится. Надо к юристу

Получила заказ, работу работала.
Прогулялась часик, фоткала рождественский город.
С психологом проговорили, планирую проработать блоки и определиться с позиционированием. Смотреть на объявления, что набирают на фирму больно. Думаю блокнуть тех, кто это постит чтобы на глаза не попадалось. С другой стороны увольнение - возможность прийти к лучшему для себя. Цепляясь за старое не получу ничего нового. Получила бумажку от агенции, если все норм и завтра получу с работы, то можно попасть на биржу уже с понедельника. Это важно в контексте усмирения тревоги - делаю же что-то. В итоге или работу найду или заказы спокойно до того, как найдётся вакансия

Проснулась с мыслью " Я заслуживаю на определенность в своей жизни без оправданий". Смело - называть вещи реальными именами и присваивать то, что чувствую, что происходит и что хочу. С чего взяла, что не получится достаточно заказов и что до позиционирования не доросла? Около 10 лет в сфере контента - это мелочи и так себе? Есть у меня опыт и статьи читают по 5к человек, есть люди с которыми работаем не в первый раз и не надо доказывать супер опытность. А что если ничего не доказывать? Да - значит ДА, а нет - то НЕТ, сортировка как в сетевом маркетинге. Если выращивают структуры даже в этой хне, то я смогу разобраться в отношении своей работы и присвоить профессию в которой и так варюсь.

Кипяток возвращает жизнь. 200 у.е ушло на выходные и праздники - а не обман. Даже премия была какая-то. А что если я ломлюсь в закрытую дверь зря? Может стоит отпустить ситуацию и попробовать взять, что-то в ЕС. Мысль о том, что в унии 50 стран, 750 млн человек не дала сходить за винишком. Неужели никому и ничего не нужно будет? Не может такого быть. Качельки от все пропало до надежды продолжаются. Подумываю может никотиновая ломка сказывается. Не курю 5 дней совсем. Ну и нетерпимость к неопределенности. Факт, что в Хацапетовке реально сложно найти работу и не зря так боятся местные потерять место, признать болезненно. Я облажалась со своими умозаключениями

Посетила ещё 4 места - 2 резюме отдала, 2 - ничего не нужно. Составила список сделанного, приготовила поесть, посмотрела 2 серии Люцифера. Получила ноябрьскую зп - меньше на 200$, без заработанной премии, хотя сверхнормы были. Чувствую себя лохом и понимаю, что сегодня ни решения принимать, ни обсуждать ничего уже не стоит. Думаю пойти и упасть в горячую ванну. Что я делаю не так? Вопрос остается открытым. А с чего взяла, что дело вообще во мне, а не в кризисе, Хацапетовке или предпраздниках, когда думают о подарках, жратве и каникулах, а не работе? Может причина в неорганизованности и размытости фокуса. Может взять конкретную тему и работать только с ней? Это как в казино поставить все. Тупо

Клер отправила доки, но мы с Кэпом тогда в отъезде были и про*б. Может получится копию взять в субботу. Агенция молчит. Биржа глухо без доков. В сеть магазов думаю поехать, а не звонить - трубку не берут. Завезу CV в сеть ресторанов, на фабрику. Заказов на копирайт нет пока. Дочь заболела, дома сегодня. Зарплаты за ноябрь ещё нет. Это все начинает меня прилично бесить. Куда не ткнись тупиком кажется и понятия не имею, что делаю не так. Отвечаю на вакансии, шлю письма ( может этого мало и надо по 8 ч в день это делать), хожу на соб, спрашиваю и смотрю, где только можно. ГЛУХО. А тем временем надо жить и запасы не бесконечные. Угнетает смотреть, как в минус идёт. Вот почему? Вопрос открытый

Составила список, куда пойти спросить за работу. Именно пойти, а не CV потому, что не так чего-то с ним и что непонятно. Биржа отпадает: бумаги ни с агентства, ни с работы не получила, а завтра запись. Обидно, но ладно. Пойду посмотрю вакансии в базе, спрошу что делать если бумаги так и не дадут. Ну и морду кирпичом, искать без биржи и агенций, за прошлую работу молчать. Бездельник я. В идеале найти работу по найму и продолжать по своей специальности. Это в разы снизило бы тревогу и освободило руки.
____
А вообще вижу, что если смотреть на ситуацию со стороны наблюдателя, даже с хладнокровием, то делаю больше и меньше энергии в трубу летит. Похоже я нашла способ взять себя в руки.

Написала заказ, мозг кипит. По идее для новых клиентов цены нужно увеличивать в 2 раза. Это обеспечит норм заработок за рабочий день и буду делать хорошо и интересно, а не много и как робот. За эти деньги были заказы и до войны, не с потолка взяла. Контент был хуже, чем сейчас.
++
Предложила идею заказчику. Если выгорит, то получу опыт написания Г и пока буду работать ради денег, соберу материалы для своей части идеи. К тому же хотела сама освоить проф. Тоже гуд.
++
Подобрала темы для новых т. Отправила. Не зацикливаться на готовом и топать дальше. Спросила за заказы у С, работали уже.
++
Остается поиск новых на сегодня + написать на сайт 1-2 статьи себе.

Видишь в этом потенциал, то почему не сделаешь для себя? Парадокс: считаю идею хорошей для предложения заказчику, но если буду использовать её сама, она автоматически становится плохой. Лерка, ты хочешь заказчику подсунуть "так себе" или не веришь, что сделаешь нормально? Так в любом случае будешь делать ты, хоть себе, хоть ему. Разница в том, что если сделаешь себе - деньги все твои, ему - получишь установленную таксу. А если оно действительно выстрелит, то он будет зарабатывать, а ты волноваться ГДЕ заработать. Так вот: ты хо бегать по наймам всю жизнь или иметь независимый ресурс? Иметь ресурс и 100% знать, что время не потрачено зря. Делать для кого-то не так страшно, как это делать себе?

Паршивая поездка. Стирала вещи-мелкий сделал ленту, уделав всех и все. Приехала и сразу к Коту, реанимировать вечер. Кот сам не в духе, валялись смотрели фильм. С чего я взяла, что дочь Кота не примет? Может это мне нужно делать кучу вещей на которые сил не так много и я прикрываюсь этим страхом? Никто ж не говорит спать с ним за стенкой детской, а вот проводить время у меня стоило бы. Пойти немного дальше и не прятаться. Это важный шаг так то. Впервые в жизни отступных путей не оставляю, признавая свою уязвимость и не обесценивая его важность. Ничего не придумывать, не загадывать. Признать - я уязвима, мне можно сделать больно. А эту эмоцию не выношу просто.

Раздумываю ехать завтра в город или нет. Мотивация - взять большой стакан кофе и гулять по улицам, выглядит так себе на фоне - искать проекты, писать для своего и не трястись в машине кучу времени. Это подруге нужно свозить мелкого, Кэпу - потусить семейством, дочери - прогулять школу и потусить. А мне? Настолько не хо, что не поеду, если не найду ничего, что переубедит. Провести время вместе - не аргумент. наверное.
___
Мечтаю о путешествиях по городам с целью собрать материал, фото охоте, сборе инфы и дальнейшем оформлении в громадные статьи для известных СМИ. Не политика - бизнес, туризм, что-то ещё. Было бы круто писать и ездить, исследовать. Только кому это надо а?

Проснулась с ощущением удовольствия и тепла:
+строители больше не шумят
+мороза нет и в квартире теплее
+греет мысль, что на выходных можно рвануть в предпраздничную Варшаву, погулять по старому городу и много фотать. Забыла, что хотела бы раз в 1-2 месяца выбираться куда-то;
+открыли доступ к обучению. Этот год может быть вполне интересен в проф.плане, если не просру;
+остатки ноябрьской зп должны прийти на этой неделе. И уже можно будет посмотреть реальную картину фин.положения.
Перестала чувствовать себя ничтожеством потому, что без работы сейчас. Мало верится, что это часть божественного плана, а вот что научит меня думать - 100%. Время составить план на неделю. Только без замашек гения

Вечер провела с Котом. Валялись фильм смотрели, болтали, готовил ужин. Так уютно, что не хо уходить. Думаю о том, что нужно бы аккуратно познакомить их с дочерью и посмотреть на реакцию. В каком-то будущем мы можем жить вместе, сам предлагал. И согласилась бы будь одна. Но должна убедиться, что все действительно серьезно и все будет гуд, а не хождение туда-сюда. Да и хотелось бы прежде разобраться со своей жизнью, встать на ноги крепко до того, как начнется новый этап. Может не мешало бы съездить куда-то вдвоем или просто переночевать. Хочется побыть просто любимой женщиной, дурачиться, гулять за ручку и пить вино, чтобы не нужно было бежать никуда и отвечать на вопросы. Только мы.

Вчера смотрела через камеру на вечерний Лос-Анджелес, а сегодня - проснулась с ощущением, что запретила себе жить! Превратилась в комок нервов, нытья, унылости и чувства вины. Все поставлено - поиски работы. Но, чем больше нужда и отчаянье, тем меньше предложений и вариантов. Наверное, это как с девушками в активном поиске - строка " Хочу замуж прямо сейчас" распугивает всех мужиков, чем увеличивает панику. Перестаю быть интересна даже себе. Сериальные запои, сбитый график, зажоры - явно не то, что поправит ситуацию. Головой понимаю, а потом нахожу себя с ноутом и шоколадкой во рту в 3 ночи. Это нормально, наверное, как для человека, который впервые столкнулся со своей темной стороной.